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#179 EUTER VON INNEN
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Keep my wife's name out of your fucking mouth.
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Das, meine Damen und Herren, war nochmal Will Smith, einfach um das Thema noch ein bisschen aufzuwärmen.
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Ich wollte gerade sagen, ein bisschen late to the party, aber einfach nochmal.
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Naja, aber ich mache das jetzt so, so in vier Jahren werden dann Kabarettisten den Joke machen.
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Erstmal ganz kurz, herzlich willkommen, neue Folge Gemischtes Hack. Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt wie immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Es gibt so einen Berliner Underground Comedian, Martin Dobler heißt der, sehr witziger Mann.
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Der hat so ein Bit, da redet er über Kabarettisten, die seit 15 Jahren ihr Material nicht abgedatet haben.
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Und dann actet er die so kurz, ja, CD-ROM, heutzutage ist ja alles auf CD-ROM.
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Schöne Grüße nach Berlin. Ja, ey, Tommi, was geht denn eigentlich?
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Ich liebe Kabarett.
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Ich liebe Kabarett.
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Felix weiß was auch nicht, aber immer mit so einer Schwere in die Kamera gucken, Felix weiß was auch nicht abgedatet wurde, die Bildungspolitik.
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Schönen Abend noch, tschüss.
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Und dann so Licht aus und dann klatschen die Deutschlehrer in der ersten Reihe.
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Und da weiß man doch, wie man so schön sagt mit meinem Michi, da weiß man doch, wo man hinlachen soll.
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Da weiß man doch, wo man hinlachen soll.
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Was wolltest du denn gerade sagen?
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Was wollte ich gerade sagen? Ich wollte mal ganz kurz fragen, warum der Instagram-Account von Gil Uferi im Offline ist.
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Ist das so?
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Ich glaube ja.
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Mann, ey, das ist so eine...
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Ja, aber ich halte mich noch zurück, weil das ist ja immer alles auch...
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Ja, ist alles zu schnell.
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Auch, dass es jetzt in Anführungszeichen gelogen sein soll, ist ja noch nicht bewiesen.
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Ist alles nicht bewiesen.
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Im ganzen Ding steht ein riesiges Mutmaßlich.
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Ja, ja, total.
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Ich halte mich schön zurück.
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Aber es entbehrt natürlich nicht einer gewissen Komik, wie das Ganze jetzt gelaufen ist.
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Es entbehrt einer gewissen Komik nicht.
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Und sollte das wirklich gelogen sein, dann ist das wirklich, wirklich scheiße.
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Weil da hat ja der jüdischen Community in Deutschland so einen unglaublichen Bärendienst mit erwiesen.
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Weil natürlich gibt es dieses Antisemitismus-Problem.
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Und es hätte ja auch sein können, dass es so ist.
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Und wenn das dann nicht stimmt, dann ist es so, boah, nein, ey, du Idiot, Alter.
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Aber alles Fragezeichen.
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Ich habe nur eine Beobachtung dazu.
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Erst meinte er, er wurde wegen seiner Kette, wegen der Davidstein-Kette halt antisemitisch beleidigt.
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Und dann gab es ja später diese Videoaufnahmen, wo man sieht, dass er in der Lobby ist und man die Kette gar nicht sieht.
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Dass er die unterm T-Shirt quasi hat.
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Und dann hat er wohl später in irgendeiner Aussage gesagt, ja, weiß ich jetzt nicht, ob ich die Kette wirklich draußen hatte.
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Aber ich trage die Kette immer.
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Jeder weiß, dass ich diese Kette immer um habe.
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Und da denke ich mir, Dicker, wenn jeder wüsste, was du für eine Kette trägst, dann würdest du mich im Westin pennen.
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Wenn du weißt, wenn jeder weiß, was du für eine Kette trägst, dann pennst du nicht für 79 Euro die Nacht.
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Sorry, Bro. Es gibt einen Steigenberger 500 Meter weiter, ich weiß es.
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Ich halte mich noch zurück, weil ich glaube, die ganze, sollte es dann wirklich so sein,
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die ganze Comedy-Heme wird sowieso noch wie eine Ohrfeige vor einem Boxkampf ausgeschüttet.
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Deswegen halte ich mich noch zurück.
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Ich bin gespannt. Es wäre natürlich, wie du schon sagst, es wäre natürlich ein absoluter Bärendienst.
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Aber auch der Konjunktiv klingt jetzt schon so, als wäre es gelogen.
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Deswegen keine Ahnung nachher, weil ich will mich nicht genau die gleichen Nesseln setzen wie viele,
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die einfach so sofort dieses Video geteilt haben und sofort, also ohne auch danach zu fangen.
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Deswegen, ich will nicht den gleichen Fehler machen.
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Nee, ich sage es auch gerne nochmal explizit.
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Also für uns sind hier gerade noch alle unschuldig, bis wirklich irgendwas bewiesen ist.
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So auf beiden Seiten. Also es ist wirklich eine Mutmaßung.
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Ich fand nur den Western-Joke gut.
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Der ist ein sehr guter Witz, also muss ich wirklich sagen.
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Felix, bist du auch so ein WM-Fieber? Bist du auch so ein WM-Fieber?
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Hast du auch schon wie Gorleo die Hose ausgezogen?
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Das war jetzt Gruppenauslosung und du weißt, was ich für ein Fußball-Fan bin.
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Mein Puls erhöht sich in einem WM-Jagd einfach latent, durchgehend, wie ein durchgehendes Summen.
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Aber es ist nichts da. Wir spielen irgendwie in einer Gruppe mit Spanien,
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wahrscheinlich Neuseeland oder Costa Rica, je nachdem, wer dann auch gewinnt und mit Japan.
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Und es kratzt mich nicht.
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Aber weißt du, was ich aber glaube?
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Ich glaube, jetzt wird ja die ganze Zeit immer so überall propagiert,
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ich werde es auf keinen Fall gucken.
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Ich werde es natürlich auf gar keinen Fall gucken.
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Aber es kommt dann, wie es immer kommt.
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Es versetzt sich mal in den grauen November.
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Corona geht wieder los.
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Wir kramen die fusseligen FFP2s wieder unterm Sofa hervor
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und machen die Krümel ab und setzen wieder auf.
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Es passiert nichts im November.
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Es ist der erste Schnee und dann hast du zwei, drei Glühwein drin.
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Es sind wieder so doppelt ironische Tweets überall, weil die Welt ja wieder Kacke ist.
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Und dann guckt man natürlich doch, natürlich absolut ironisch,
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diese WM in der Altbauwohnung mit Cremont und seinen Freunden.
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Aber es ist wie immer.
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Es ist jetzt auch wie mit dem Masken oder Nichttragen im Supermarkt.
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Alle sagen natürlich, ich trage sie weiter, ich trage sie weiter.
00:05:00
Ich sage dir, du hast sie einmal vergessen,
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dann gehst du ja nicht aus dem Rewe wieder raus.
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Dann gehst du trotzdem einkaufen und dann ist es irgendwie auch drin.
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Alle sind immer laut und am Ende, ich wette, wir gucken ganz normal diese Weltmeisterschaft.
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Weißt du, was das einzig Gute an der WM dieses Jahr ist für mich?
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Dass ich für diese sechs Wochen einfach nicht mehr komisch angeguckt werde,
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wenn ich die deutschen Nationalhymne als Klingelton höre.
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Stell dir mal vor, du hörst einfach die Hymne als Klingelton.
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Aber auch so, wie heißt das? Polyphon.
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Es gab doch mal diese Polyphon-Klingeltöne.
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Damals, wenn man seinen Siemens neu hatte, dann gingen das doch plötzlich Siemens-Handys.
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Da gab es doch das irgendwann.
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Es gab doch diese Monophonen und dann Polyphon.
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Das war dann richtig mit Schlagzeug, oder?
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Das hatte richtig miese 808s drin.
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Ich wollte nur mal ganz kurz, es ist Dienstagmittag, wenn wir aufnehmen,
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also wir senden more or less live.
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Ich hatte Sonntag Premiere vom neuen Programm, gestern auch Show in Halle
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und heute habe ich auch nochmal Show in Erfurt.
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Ich wollte vielen Dank sagen an alle, die da waren bisher.
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Es war unglaublich geil.
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Ja, erzähl mal.
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Du hattest ja die Pre-Shows und jetzt war quasi der erste richtige Termin vor voller Hütte.
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Jetzt war die erste richtige Show in Dresden in der Ballsport-Arena,
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ich glaube vor 4000 Leuten oder so.
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Was wirklich crazy war, einfach 4000 Leute indoor an einem Ort zu sehen,
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ohne Maske am Platz.
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Man durfte tatsächlich am Platz die Maske abnehmen.
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Generell durfte man viel mehr machen.
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Unsere Maßnahmen sind gerade strenger als die, die Deutschland vorgibt.
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Beim Fernsehen übrigens, Klammer auf, beim Fernsehen auch.
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Ich werde zweimal die Woche PCR getestet und Schnelltest am Aufzeichnungstag.
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Und sobald die Kamera an ist, dann nochmal Schnelltest.
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Egal, ich mach's mit, ich mach's mit.
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Es war richtig geil, ich kann gar nicht so viel dazu sagen,
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außer dass ich, ich habe mal nachgezählt,
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ich habe glaube ich seit September ungefähr 150 Spots auf Open Mics gespielt.
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Danach habe ich 20 kleine Preview-Shows gemacht
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und dann jetzt endlich die richtige Tour.
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Und das hat sich auf jeden Fall gelohnt.
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Vielen Dank an alle, die da waren.
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Ey, es ist mega nice und ich freue mich auf die nächsten Wochen,
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einfach jetzt auf Tour zu sein.
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Ich wollte da auch gar nicht so viel zu sagen,
00:07:22
ich wollte eigentlich nur mal kurz Danke sagen.
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Ey, wir hatten gestern Show in Halle, okay?
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An der Saale, nicht Westfalen, du bist im Osten weiterhin.
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Ah ja, genau, wir sind in Halle an der Saale.
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Übrigens, underrated die Stadt.
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Halle irgendwie hat einen ganz, ganz schlimmen Ruf.
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Nicht zuletzt wegen medialer Berichterstattung.
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Thema hier ist Antisemitismus.
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Muss man nochmal ran, Halle.
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Aber die Stadt an sich, vom Stadtbild her, ist schön.
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Und dann hatten wir da Show und ich wollte dann in Halle pennen.
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Wollte ein Late Checkout im Hotel in Halle machen,
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damit wir dann direkt von Halle aus in die Venue nach Erfurt fahren können,
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weil heute Abend nach Erfurt fahren wir nachts noch nach Hause, nach Berlin.
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Das sind nur zweieinhalb Stunden oder sowas.
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Dann kommen wir da an in Halle in dem Hotel.
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So, Late Checkout.
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Das Lateste, was man outchecken kann,
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und da hat man schon zwei Stunden verlängert, ist einfach zwölf.
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Krass.
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Das geht nicht später.
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Geht nicht später, außer man zahlt nochmal eine komplette Nacht.
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Normalerweise kann man das gegen so einen kleinen Aufpreis einfach verlängern.
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Das ist sehr teuer.
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Das ist richtig teuer für Halle.
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Und Tobi, kennst du diese Hotels?
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Die haben wirklich, ohne Scheiß, von 5.30 Uhr bis 9 Uhr Frühstück.
00:08:34
Von 5.30 Uhr bis 9 Uhr.
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Wir sind einfach nah bei den Menschen geblieben.
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Und dann später gab es so eine Situation, wo das alles Sinn ergeben hat.
00:08:42
Weil wir haben dann so genervt eingecheckt.
00:08:44
Ja, okay, dann geht das halt nicht.
00:08:45
Ich werde jetzt nicht noch eine Nacht bezahlen.
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Wir wollten hochgehen zum Zimmer.
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Und dann standen wir wie in so einem Sketch einfach an diesem Fahrstuhl,
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der einfach ewig nicht kam.
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Wir hatten noch Blickkontakt mit den Damen an der Rezeption.
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Dann habe ich gefragt, so nach vier Minuten oder so,
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ist der Fahrstuhl kaputt?
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Da haben wir gesagt, nö, nö, der braucht manchmal ein bisschen.
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Alle klar.
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Irgendwann kam der Fahrstuhl, sind wir hochgefahren,
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ins Zimmer eingecheckt.
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Und dann lege ich gerade meine Tasche ab
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und höre einfach nur so,
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so eine übertriebene Baustelle gegenüber.
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Wirklich Baustelle seinen Vater gegenüber.
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Da dachte ich mir, alle klar, Alter.
00:09:22
Ich bin jetzt schon genervt für morgen früh.
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Wollte wieder runtergehen zur Rezeption.
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Wollte fragen, ob ich auf die andere Seite vom Gang kann,
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weil die Baustelle quasi so.
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Dann stehe ich wieder am Fahrstuhl, Tobi.
00:09:32
Warte da wieder fünf Minuten.
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Ey, diese Fahrstühle.
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Ey, Tobi, wie ein geprügelter Hund warte ich da.
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Komm runter.
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Sag den Damen an der Rezeption,
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kann ich irgendwie auf die andere Seite?
00:09:44
Die Baustelle ist übertrieben nervig.
00:09:46
Da meinten die, ja, nee, alles ausgebucht leider.
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Dann kommt der Chef oder sowas.
00:09:50
Dann fragt er so, was ist denn hier los?
00:09:53
Er sagt, ja, die Baustelle,
00:09:54
ich will auf die andere Seite.
00:09:56
Und dann meinte der Chef wirklich, Zitat,
00:09:58
und dann hat alles Sinn ergeben.
00:10:00
Dann meinte er, Zitat, naja,
00:10:01
also die Baustelle, die ist jetzt die ganze Zeit,
00:10:03
aber keine Sorge, die fangen erst um sieben an.
00:10:06
Was?
00:10:07
Die fangen erst um sieben an?
00:10:08
Und dann dachte ich mir, ja, okay, Alter.
00:10:10
Ja, aber was ist denn hier die Sonne auf?
00:10:11
Das ist das Land der Frühaufsteher.
00:10:13
Das Land der Frühaufsteher.
00:10:14
Jetzt ergibt alles Sinn, wenn sieben Uhr morgens für dich
00:10:16
erst sieben Uhr morgens ist, dann ist auch zwölf Uhr
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wirklich ein Late-Late-Checkout.
00:10:20
Und dann ist auch fünf Uhr dreißig ein plausibler Frühstücksbeginn.
00:10:23
Absolut.
00:10:24
Absolut.
00:10:25
Dann dachte ich mir, alle klar, sorry, ey,
00:10:27
dann fahren wir heute noch nach Erfurt weiter,
00:10:29
dann möchte ich bitte alle Zimmer stornieren.
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Ging erstaunlich unkompliziert.
00:10:34
Dann sagt sie, okay, machen wir.
00:10:35
Hier, dann nimm noch mal deine Karte,
00:10:37
damit du dein Zeug holen kannst, alle klar.
00:10:38
Ich wieder hoch, stehe wieder vorm Fahrstuhl.
00:10:41
Ich dachte, das darf doch wohl nicht wahr sein.
00:10:42
Fahr hoch, zack, halt die Karte ran,
00:10:45
will meine Sachen holen.
00:10:45
Auf einmal funktioniert die Karte nicht.
00:10:47
Das ist wie so ein 90er-Jahres-Sketch,
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wo du am Ende durch so dicke Brillengläser
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als Pointe in die Kamera guckst, wie Dieter Klips.
00:10:53
Ja, ey, Tommi, wirklich, Alter.
00:10:54
Dann stehe ich, geht die Karte nicht.
00:10:57
Ich gehe wieder runter,
00:10:58
warte wieder am Fahrstuhl, um runterzukommen.
00:11:02
Ich gebe der Frau meine Karte,
00:11:03
sage, die Karte funktioniert nicht.
00:11:04
Meinte sie, ja, doch, die müsste aber funktionieren.
00:11:06
Ja, macht sie aber nicht. Okay, dann komme ich mit hoch.
00:11:08
Zack, dann warten wir gemeinsam vorm Fahrstuhl.
00:11:10
Aber da klappt dann ja immer alles,
00:11:12
wenn dann jemand mitkommt, das ist leider das Gute.
00:11:14
Normalerweise schon, zack, stehen wir da.
00:11:17
Sie hat ja diesen Generalschlüssel.
00:11:18
Diese Karte funktioniert auch nicht.
00:11:20
Dann guckt sie mich so an.
00:11:20
Ja, oh, da muss ich jetzt mal kurz den Schlüssel holen.
00:11:23
Wartest du einfach kurz? Ja, ich warte hier.
00:11:25
Da habe ich kurz vor der Tür gewartet.
00:11:27
Sie läuft zum Fahrstuhl.
00:11:29
Drei Minuten später läuft sie wieder zurück,
00:11:30
meinte, der Fahrstuhl kommt nicht.
00:11:32
Ich laufe mal lieber die Treppen.
00:11:33
Das ist ja wirklich wie in so einem schlechten Sketch.
00:11:35
Irgendwann holt sie einen Schlüssel.
00:11:38
Diese verdammten Rüssel doch.
00:11:39
Diese verdammten Karten auch.
00:11:41
Ich habe letztens jemanden zum Flughafen Köln gebracht.
00:11:44
Mit dem Auto.
00:11:44
Da musst du so ein Ticket ziehen,
00:11:46
auch wenn du nur jemanden hinfährst.
00:11:48
Dann bin ich wieder direkt rausgefahren
00:11:51
und habe das Ticket wieder in den Automaten gestellt,
00:11:53
damit die Schranke hochgeht.
00:11:54
Ticket kaputt, oder was auch immer da steht.
00:11:56
Ich glaube, da stand irgendwas anderes.
00:11:59
Aber Ticket kaputt.
00:12:00
Dann bin ich auf diesen alten Knopf gedrückt.
00:12:02
Ja, bitte.
00:12:03
Ja, hier steht, Ticket geht nicht.
00:12:06
Ja, muss aber.
00:12:07
Ja, dann wäre die Schranke ja hoch.
00:12:10
Flughafen Köln.
00:12:11
Willkommen in Bonn, Köln, Bonn.
00:12:13
Dann wirklich, geht aber nicht.
00:12:15
Geht nicht. Ja, muss aber.
00:12:17
Dann sage ich, sie geht nicht.
00:12:19
Dann sagt er irgendwann,
00:12:21
war die Karte in der Nähe vom Handy?
00:12:24
Vom Mobiltelefon?
00:12:25
Ja, kann sein.
00:12:26
Ja, gut.
00:12:29
Dann müsst ihr doch andere Karten herstellen.
00:12:31
Man hat doch immer in der Hosentasche
00:12:32
ein Handy aktuell.
00:12:33
Da haben wir ja schon das Problem.
00:12:36
Ja, und jetzt?
00:12:37
Dann müssten wir mal zurück.
00:12:38
Und dann dieses peinliche Rückwärtsgang.
00:12:39
800 Taxifahrer und Uber-Fahrer hinter dir.
00:12:43
Alle Rückwärtsgang.
00:12:44
Ich zurück, Automat, neue Karte bekommen.
00:12:47
Und dann ging es natürlich.
00:12:48
Aber ich finde diese Logik sogar.
00:12:50
War die Karte in der Nähe vom Handy?
00:12:52
Ja, gut.
00:12:54
Als wäre ich so ein Volltrottel.
00:12:55
Als hätte ich die Karte durchgeschnitten.
00:12:59
Es ist wirklich...
00:13:02
Manchmal wird man so behandelt wie ein Idiot.
00:13:05
Und das Witzige ist,
00:13:06
wenn man behandelt wird wie ein Idiot,
00:13:08
längerfristig,
00:13:08
dann wird man wirklich zum Idiot.
00:13:11
Dann ist man so verunsichert,
00:13:12
dass man anfängt, sich wie ein Idiot zu verhalten.
00:13:15
Ja.
00:13:16
Ich hatte auch in Berlin
00:13:18
in einem Hotel,
00:13:20
ich habe auch diese komische Situation,
00:13:21
wenn ich an einem Aufzug ganz lange warte
00:13:23
und es wird immer voller vor dem Aufzug,
00:13:25
habe ich immer dieses, ich will meine Ruhe haben
00:13:26
und lasse alle vor.
00:13:27
Macht, geht vor, ich will meine Ruhe haben.
00:13:30
Und dann kommst du da einfach nicht weg.
00:13:32
Das infinita regress.
00:13:34
Und dann ging irgendwann die Tür auf
00:13:36
und es war auch wie in so einem Sketch,
00:13:38
die Tür auf von so einem Aufzug
00:13:39
und ich so,
00:13:42
komm doch rein,
00:13:44
sagt so ein Typ mit Maske auf.
00:13:45
Und dann direkt in so einem Corona-Ding.
00:13:47
Was soll denn passieren?
00:13:48
Wir haben doch alle hier diese Lappen auf.
00:13:50
Und es fing ja direkt an mit so einem Corona-Text.
00:13:52
Und ich so, Alter, ich will damit nichts zu tun haben.
00:13:54
Und ich glaube, in diesem Hotel
00:13:56
habe ich, ich bin nicht ganz sicher,
00:13:57
aber die Tür ging einmal auf und dann,
00:13:59
wer stand drin, als die Aufzughöhe aufging?
00:14:02
Warte, ich will raten.
00:14:03
Es war in Berlin?
00:14:05
Es war in Berlin?
00:14:06
Berlin am Hauptbahnhof.
00:14:08
Okay, und ist es so richtig random?
00:14:12
Oder ist es so okay?
00:14:13
Ja, aber wir sind im politischen Berlin.
00:14:15
Aber ich bin nicht sicher, aber ich glaube ja.
00:14:17
Okay, ich bin mir sehr sicher,
00:14:19
dass es Friedrich Merz war.
00:14:20
Nee, es war unsere Superheldin,
00:14:24
die wir als Superheldin schon mal bezeichnet haben,
00:14:25
weil sie einen so coolen Namen verfügte.
00:14:27
Nancy Faeser?
00:14:27
Nancy Faeser!
00:14:30
Und ich habe mich schon gewundert,
00:14:31
weil normalerweise dient der nicht in Aufzug,
00:14:33
sondern die stellt sich vor das Hotel,
00:14:35
nimmt den Jetpack und fliegt einfach hoch in ihr Zimmer.
00:14:37
Nancy! Ich glaube, sie war es.
00:14:39
Ziemlich sicher.
00:14:40
Sie hatte auch Akten unterm Arm.
00:14:43
Ich weiß nicht, ob ich das jetzt überhaupt als Innenminister,
00:14:45
ob ich das sagen darf oder ob gleich hier irgendwie so
00:14:47
zwei schwarze Audi A6 Limousinen vorfahren und mich mitnehmen.
00:14:50
Das kann natürlich auch sein.
00:14:51
Ich dachte, du sagst gerade nicht,
00:14:52
dass die gleich zwei schwarze vorfahren.
00:14:55
In welche Richtung geht die Beobachtung?
00:14:57
Wie geht die Geschichte jetzt?
00:14:58
Wie geht die Geschichte denn weiter, Tommi?
00:15:01
Wie hast du dich denn verändert?
00:15:04
Ey!
00:15:06
Tommi hat übrigens gerade
00:15:08
so einen Fred Perry.
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Ich weiß nicht, ist das ein Pulli oder Polona?
00:15:11
Das ist ein Pullover.
00:15:12
Das ist ein Pullover.
00:15:13
Es gibt so ein paar Marken,
00:15:16
die mal so einen rechten Ruf hatten,
00:15:19
die sich komplett rehabilitiert haben.
00:15:21
Ja.
00:15:21
Aber ich trage es trotzdem noch.
00:15:27
Das ist mir völlig egal.
00:15:29
Das ist mir völlig egal.
00:15:30
Mann, Leute, dieses Jahr ist WM.
00:15:33
Ich trage immer noch New Balance.
00:15:34
Das ist mir egal, was alle sagen.
00:15:36
New Balance, Fred Perry.
00:15:38
Was gab es noch?
00:15:40
Ich glaube, Thor Steiner
00:15:41
ist nach wie vor rechts.
00:15:43
Gibt es nicht Lonsdale?
00:15:45
Lonsdale, stimmt.
00:15:46
Ich habe mal so eine Nazi-Doku gesehen,
00:15:49
dass wenn du die Bomberjacke darüber hast,
00:15:51
steht dann halt NS.
00:15:54
Und das ist angeblich der Grund.
00:15:55
Aber das ist ja manchmal auch so Sachen,
00:15:57
die dann nachträglich dann irgendwie ...
00:15:58
Ich weiß es nicht, aber das war auch immer so.
00:16:01
Die hatten, glaube ich, auch immer Probleme damit.
00:16:02
Vielleicht sind die auch noch so.
00:16:05
Zu der Marke habe ich gar keine Bindung.
00:16:07
Ich glaube, sowohl Fred Perry als auch Lonsdale
00:16:09
sind ja britische Marken.
00:16:11
Und eigentlich eher so aus diesem ...
00:16:14
Ich kann sagen, dass ich Scheiße erzähle,
00:16:16
aber ich glaube,
00:16:16
das ist eigentlich eher aus einem Punk-Kontext.
00:16:19
Ja, Hooligan.
00:16:22
Irgendwann hat die Hooligan-Szene ...
00:16:24
Im Fußball-Hooliganismus
00:16:25
sind ja auch schicke Klamotten getragen.
00:16:27
Burberry zum Beispiel sehr viel.
00:16:29
Diese Burberry-Schals.
00:16:31
Und wahrscheinlich auch ähnlich wie,
00:16:32
gefährliches Halbwissen,
00:16:33
aber ähnlich wie im Rap zu zeigen,
00:16:35
wir nehmen uns diese Marke,
00:16:37
um nicht irgendwie ...
00:16:38
Wir nehmen uns eure Marken,
00:16:40
um nicht dazuzugehören,
00:16:42
aber unsere eigene Subkultur zu schaffen.
00:16:45
Ich glaube, bei Lonsdale war das Ding,
00:16:47
dieses NSDA,
00:16:49
quasi diese Buchstabenfolge,
00:16:51
dass das da drin vorkommt.
00:16:52
Aber es sind auch so
00:16:55
richtig weit hergeholte Sachen teilweise.
00:16:58
Ich glaube, bei New Balance
00:17:00
war es ja wirklich einfach nur,
00:17:01
dass da ein N auf dem Schuh steht
00:17:02
für National oder so was.
00:17:05
Ja, klar.
00:17:06
Da gehe ich mal stark von aus.
00:17:09
Die Geschichte führt dir nicht so richtig zu was.
00:17:11
Aber, Tommi,
00:17:13
was zu was führt,
00:17:14
sind die völlig zu früh
00:17:17
gestellten fünf schnellen Fragen
00:17:18
an Tommi Schmitt.
00:17:19
Für die Leute, die das Gefühl haben,
00:17:21
dass wir heute ein bisschen durchrushen.
00:17:23
Das stimmt ein bisschen,
00:17:24
weil wir hatten hier kleine technische Probleme
00:17:27
und haben später angefangen aufzuzeichnen,
00:17:29
als geplant. Und Tommi Schmitt,
00:17:31
Busy Man.
00:17:32
Ich will vorher noch eine Sache klären,
00:17:35
weil die Zeit haben wir.
00:17:36
Mir hat jemand eine fantastische Frage gestellt.
00:17:39
Ich glaube, du bist der einzige Mensch,
00:17:41
der das Beobachtungstalent hat,
00:17:44
darauf zu antworten.
00:17:45
Nämlich, jemand schrieb mir, das finde ich sehr witzig,
00:17:47
folgende Beobachtung lässt mir einfach keine Ruhe.
00:17:49
Das finde ich immer schon geil.
00:17:50
Die Person ist witzig.
00:17:54
Wann ist jemand,
00:17:55
beispielsweise Angehöriger einer Versicherung,
00:17:58
A. ein Versicherungsfritze,
00:17:59
B. ein Versicherungsheini,
00:18:01
C. ein Versicherungsfutzi.
00:18:04
Das finde ich sehr witzig.
00:18:05
Das finde ich sehr, sehr witzig.
00:18:07
Und das können wir ja kurz mal durchdeklinieren.
00:18:09
Also, Versicherungsfritze, A.
00:18:12
Versicherungsfritze kann ich direkt
00:18:14
sagen.
00:18:16
Versicherungsfritze.
00:18:17
Man kann auch Heizungsfritze sagen.
00:18:19
Ja, aber ich finde Versicherung schon das bessere Wort.
00:18:22
Also, der Versicherungsfritze
00:18:23
ist jemand, der bei einer Versicherung arbeitet,
00:18:26
zu dem du aber von dir aus gehst.
00:18:28
Und den hat man, glaube ich,
00:18:29
schon mal getroffen, oder?
00:18:32
Ja, genau.
00:18:33
Also, zu dem gehst du.
00:18:34
Nee, du musst jetzt zu meinem Versicherungsfritzen.
00:18:37
Den kennst du schon.
00:18:40
Ein Versicherungsheini
00:18:41
ist auf jeden Fall einfach,
00:18:43
ist so der,
00:18:45
Tommi, der Versicherungsheini
00:18:47
ist so der Mann von deiner
00:18:49
Cousine, über den
00:18:51
du despektierlich redest.
00:18:53
Ja, die ist jetzt mit so einem Versicherungsheini zusammen.
00:18:55
Ja, die ist jetzt mit so einem Versicherungsheini zusammen.
00:18:58
Immobilien, man würde auch Immobilienheini
00:18:59
sagen. Fuzzi, C, ist
00:19:01
oft natürlich so ein bisschen,
00:19:03
kann auch so ein aalglatter, wenn man Immobilienfuzzi
00:19:05
sagt, dann ist es so ein
00:19:07
aalglatter, so ein Theodor zu Gutenberg
00:19:09
mit längeren Haaren noch.
00:19:12
Aber könnte aber auch Versicherungsfuzzi
00:19:13
könnte einer auch sein, mit dem man schon mal
00:19:15
schlechte Erfahrungen gemacht hat, ne?
00:19:18
Ja, so ein Versicherungsfuzzi
00:19:19
könnte auch jemand sein, der wirklich,
00:19:21
ich weiß gar nicht, ob es das noch gibt, aber so, was man
00:19:23
so aus Kabarettprogramm
00:19:26
von 2021 kennt,
00:19:28
die so
00:19:30
Versicherungsleute, die so bei einem klingeln an der
00:19:31
Tür. Achso, ja, stimmt.
00:19:34
Versicherungsfuzzi. Also irgendwelche Sachen
00:19:36
so aus Mitte der 90er. Also
00:19:37
das ist auf jeden Fall ein Versicherungsfuzzi.
00:19:39
Ja, stimmt. Aber ich hoffe,
00:19:41
wir konnten damit ein bisschen Abhilfe schaffen.
00:19:44
Ich glaube ja. Also noch mal
00:19:45
ganz kurz zusammengefasst, Versicherungs,
00:19:48
äh, was war das erste?
00:19:50
Äh, Fritze.
00:19:52
Versicherungsfritze ist dein Versicherungsberater,
00:19:53
zu dem du proaktiv gehst.
00:19:56
Versicherungsheini ist der Mann
00:19:57
deiner Cousine. Immer.
00:19:59
Immer. Auch wenn er Zahnarzt ist.
00:20:02
Er ist der Mann
00:20:03
deiner Cousine und Versicherungsfuzzi ist
00:20:05
einer der so von, so ein Klinkenputzer
00:20:07
Versicherungs-Uli.
00:20:09
Aber genau um dieses Problem einfach zu umschiffen,
00:20:11
das sind alles Versicherungs-Ulis.
00:20:14
Also so kann man. Ja, insgesamt auf jeden Fall
00:20:15
und weiblich vom Monis.
00:20:17
Genau, Versicherungs-Ulis und Versicherungsmonis.
00:20:20
Ey, Joshua Kimmich
00:20:21
ist zum dritten Mal Vater geworden, mit 27.
00:20:24
Wahnsinn. Er ist 27 schon.
00:20:26
Ja, aber ich
00:20:27
finde das geil, wie, also ich bin da immer so ein bisschen
00:20:30
neidisch fast schon,
00:20:31
wie Frühfußballer, weil die einfach ja mit
00:20:33
also von der Qualität von Joshua Kimmich, der ist ja mit
00:20:35
16 durch, finanziell.
00:20:37
So, äh, oder 17.
00:20:39
Und der ist einfach, der kann sich das halt auch einfach leisten.
00:20:41
So mit 27, der hat wahrscheinlich mit
00:20:43
40 acht Kinder oder so.
00:20:46
Hälfte geimpft, Hälfte nicht.
00:20:47
Ne, ich weiß es nicht, aber es ist einfach
00:20:49
aber der ist einfach, der ist
00:20:51
zum dritten, 27, zum dritten Mal
00:20:53
Vater. Mit 27 lag neben
00:20:55
meinem Bett noch so viel, so Aluschalen
00:20:57
mit vietnamesischen Sprossen noch so drin
00:20:59
und so, weil ich mein Leben nicht im Griff hatte.
00:21:01
Der hat einfach drei Kinder, das wollte ich nur mal kurz
00:21:03
erwähnen.
00:21:06
Wahnsinn. Tobi, ganz kurz,
00:21:07
weißt du, was richtig gebombt ist übrigens?
00:21:10
Nova-Wachs.
00:21:12
Was war das nochmal?
00:21:13
Ich weiß es halt nicht mehr mehr. Das war der
00:21:15
Totimpfstoff, auf den Joshua
00:21:17
Kimmich gewartet hat.
00:21:18
Auf Totimpfstoffe wartet man.
00:21:21
Ja, genau, auf Totimpfstoffe wartet man.
00:21:23
Darauf wurde gewartet von
00:21:24
und die Politik hat auch alles daran
00:21:27
gesetzt, so okay, die ganzen
00:21:28
Impfskeptiker, also sie haben die Impfskeptiker wirklich
00:21:30
inhaltlich ernst genommen, als die meinten ja,
00:21:33
ich vertraue einfach dieser neuen Technik nicht. Sobald der
00:21:35
Totimpfstoff da ist, lass ich mich impfen.
00:21:37
Und das ist ja komplett
00:21:39
gebombt, das hat ja gar nicht funktioniert.
00:21:42
Komplett. Komplett
00:21:43
gebombt.
00:21:46
Wann hast du
00:21:46
unser alter Freund, den wir immer mal
00:21:49
wieder erwähnen, der jetzt, aber jetzt ist er glaube ich
00:21:51
endgültig,
00:21:52
naja, endgültig sitzt er irgendwann beim Promidinner, der
00:21:54
R-Wert. Der ist wirklich, also
00:21:57
gar keine, der ist komplett weg, ne?
00:21:59
Der ist komplett weg. Der sitzt irgendwo mit Flatten the
00:22:01
Curve auf Menorca am Strand und sagt,
00:22:03
das war eine schöne Zeit, 22.
00:22:06
Die sitzen
00:22:07
da, besaufen sich und machen Witze über Jan Ullrich.
00:22:11
Jan Ullrich angeblich, liebe Grüße,
00:22:12
Jan Ullrich angeblich wieder fit.
00:22:15
Das hat mich richtig gefreut. Ich hab so ein Bild gesehen,
00:22:17
da hat er geschrieben, ich hab hier, da meinte er seine Instagram
00:22:18
Seite, und auch in meinem Leben ein bisschen
00:22:21
aufgeräumt und dann sinngemäß freue ich mich auf das,
00:22:22
was jetzt kommt. Das hat mich so gefreut.
00:22:25
Ja. Wirklich. Das hat
00:22:26
mich so gefreut, ey, liebe Grüße.
00:22:29
Ey, Alkoholismus ist auch so eine
00:22:30
scheiß, ja ab einem gewissen Punkt,
00:22:32
das ist ja wirklich eine Krankheit, ey. Ich hab ja auch einen Fall
00:22:34
von Alkoholismus in meiner erweiterten Familie.
00:22:37
Also ein Alkoholiker
00:22:38
in der Familie und das ist,
00:22:40
ey, das ist so schlimm
00:22:43
mit anzusehen und
00:22:44
wie das wirklich die Person
00:22:46
zerstört und wie das auch das ganze Umfeld
00:22:49
um diese Person zerstört
00:22:51
und es ästelt dann wirklich so
00:22:52
weg. Also das ist wirklich crazy
00:22:54
und dann ist man so ein Jahr wieder trocken
00:22:56
und denkt so, ja, geschafft.
00:22:58
Und dann wieder Zusammenbruch und boah.
00:23:01
Und wie unsensibel so eine Gesellschaft
00:23:02
auch, damit merkt man dann erstmal,
00:23:04
ist man dann so aware dafür, wie unsensibel
00:23:06
so eine Gesellschaft für diese Krankheit ist. Überall
00:23:08
Alkohol, überall. Überall gibt es
00:23:10
Alkohol in dieser Werbung und du wirst auch immer so,
00:23:12
heute trinke ich nix. Boah, man hat Türöl zum
00:23:14
Spaß hier und so.
00:23:16
Das ist wirklich,
00:23:18
ach Gott. Ich hab übrigens
00:23:20
eine kleine Empfehlung, haben wir auch immer
00:23:22
hier off the record drüber gesprochen.
00:23:24
Neues Special von mir bei Netflix.
00:23:27
Taylor Tomlinson.
00:23:28
Wahnsinnig coole Comedian
00:23:30
und die redet in den ersten
00:23:32
15 Minuten halt nur über so
00:23:34
psychische Probleme und sonst du merkst,
00:23:36
wie die Amis da einfach schon wieder so ein Jahr weiter sind
00:23:38
und das macht einfach richtig
00:23:40
Spaß. Sehr zu empfehlen.
00:23:42
Sehr, sehr zu empfehlen. Die hatte
00:23:43
bei ihrem letzten Special, das war auch schon richtig gut,
00:23:46
Quarterlife Crisis hieß das,
00:23:48
Taylor Tomlinson, könnt ihr euch sehr gerne auf Netflix
00:23:50
anhören. Quarterlife Crisis,
00:23:52
da hatte sie einen richtig geilen Opener,
00:23:54
wo man sich einfach so, der war so
00:23:56
on point, wo man sich denkt so, ach Mann, warum bin ich
00:23:58
da nicht drauf gekommen.
00:24:00
Das sind eigentlich immer die besten Witze, wo sich andere
00:24:02
Comedians ärgern, dass man nicht selber drauf gekommen ist.
00:24:04
Weil sie so offensichtlich sind, dass man
00:24:06
drauf kommen kann. Aber sie ist einfach so
00:24:08
unter Applaus auf die Bühne
00:24:10
gekommen, waren vielleicht so 1000 Leute
00:24:12
da und sie so, yeah,
00:24:14
thank you, I hope my ex sees this.
00:24:18
Einfach so ein ganz klarer
00:24:20
Joke. Der erste Satz
00:24:22
sofort funny, Alter. Ja und auch
00:24:24
ich hab selten jemanden gesehen, die so
00:24:28
aktuell
00:24:29
geschlechterunabhängig
00:24:30
mit so einem Timing, das ist
00:24:32
wirklich ein absolutes Talent, vor allem die ist ja auch noch wahnsinnig
00:24:34
jung, ne? Man denkt ja immer so, wie sie sich verhält,
00:24:36
die ist so Mitte 30 oder so, ist die?
00:24:38
Nein, nein, nein, die ist jünger. Mitte 20, ne?
00:24:40
Bei ihrem ersten Special war sie
00:24:42
25, das müsste so 3-4 Jahre her sein.
00:24:44
Ja, die müsste ja zu Ende 20 sein.
00:24:46
Und ich freu mich so, ich bin endlich mal wieder Fan
00:24:48
von was, ich suchte grad alles mit der, guck
00:24:49
alle Interviews und so, die war bei Jimmy Fallon auch,
00:24:52
der ja auch einfach mal, das finde ich an ihm auch so cool,
00:24:54
einfach so Stand-Upperin und Stand-Upper
00:24:56
einfach so auftreten lässt.
00:24:58
Einfach nur, hier ist sie und dann
00:24:59
machen die kurz ein Bit, was immer ein bisschen komisch ist
00:25:01
im Fernsehen, aber er gibt denen
00:25:04
dann trotzdem so die Möglichkeit, weil er auch da herkommt.
00:25:06
Wer ist denn nochmal Jimmy Fallon? Ich verwechsel
00:25:08
immer Jimmy Fallon und Jimmy Kimmel.
00:25:10
Also ernsthaft. Jimmy Fallon ist halt einer davon.
00:25:12
Ja genau, das ist der jüngere,
00:25:14
der dunkelhaarige, der die ganze Zeit...
00:25:15
Jimmy Kimmel ist auch sehr dunkelhaarig, aber Jimmy Fallon ist der
00:25:18
rasierte.
00:25:20
Boah krass, jetzt weiß ich wirklich nicht.
00:25:22
Ah genau, ja doch,
00:25:23
der hat auch selber, Jimmy Fallon hat auch selber
00:25:26
mal Stand-Up gemacht früher, oder?
00:25:27
Ja, ein bisschen der glattere,
00:25:30
also ein bisschen gefälliger, glaube ich.
00:25:32
Ein bisschen mehr Familienunterhaltung.
00:25:36
Aber hier, dieser Taylor Tomlinson
00:25:38
hatte auch im letzten Special so einen geilen Joke.
00:25:40
Diese?
00:25:42
Ja, du hast diese, ja, Taylor Tomlinson.
00:25:44
Achso, die, ne, sie hatte
00:25:46
im letzten Special auch einen geilen Joke.
00:25:48
Da sagt sie so, dass sie Single war und dann so
00:25:49
wird sie manchmal von Männern angesprochen beim
00:25:51
Flirten und dann sagen so Typen
00:25:53
dann so Sachen so, yeah,
00:25:55
your hair is like the
00:25:57
wind and your smile
00:25:59
is like the sun when it goes up.
00:26:01
Und dann macht sie so,
00:26:04
that's me sucking on a stick.
00:26:10
Weil der Spruch awesome war.
00:26:11
In dem neuen Programm ist es auch so, dass sie einfach
00:26:13
immer da, dass sie nie akzeptiert,
00:26:15
dass sie nie akzeptiert, dass jemand wirklich
00:26:17
Interesse an ihr hat, sondern immer nur
00:26:19
so da eine Absicht hinter sieht, so eine Masche.
00:26:21
Also ich übersetze jetzt einfach so,
00:26:23
ist das deine Masche?
00:26:25
Sie fängt immer größer an, ist das deine Masche?
00:26:27
Irgendwie mir die Tür aufzuhalten.
00:26:28
Ich seh schon, das ist deine Masche.
00:26:30
Und dann wird sie natürlich immer größer.
00:26:31
Ist das deine Masche, hier den Regenschirm über mich zu halten
00:26:34
bei der Beerdigung meiner Oma?
00:26:37
Und dann endet es natürlich mit,
00:26:39
ich verrate jetzt einfach,
00:26:41
das ist deine Masche hier, ich seh schon.
00:26:43
Wir beide nach 60
00:26:45
Jahren Ehe im Sterbebett nebeneinander,
00:26:47
das ist deine Masche. So kriegst du Pussy.
00:26:49
So kriegst du Pussy.
00:26:51
Ich hab mich weggeschmissen.
00:26:53
Das Geile an ihr ist auch so, wenn sie dann mal woke ist
00:26:55
oder so, dann hat das nicht diese Predigtform,
00:26:57
sondern einfach so by the way,
00:26:59
wie so ein Holzschlag, also ein Vorschlaghammer und das
00:27:01
verfängt obviously natürlich viel mehr
00:27:03
als so eine 5 Minuten Predigt,
00:27:05
wie wir sein sollen
00:27:07
und sonst was, was ja irgendwie einfach nicht mehr cool ist.
00:27:10
Und da, das ist einfach so viel
00:27:12
besser.
00:27:13
Ja, so viel besser.
00:27:16
Gefällt mir gut.
00:27:17
Apropos unsensibel, lass mich nur kurz erzählen,
00:27:18
das fand ich sehr witzig. Ein Kumpel von mir hat mir,
00:27:21
also ich nenne ihn jetzt einfach mal Nils,
00:27:23
der hat einen Sohn, der heißt Franz.
00:27:26
Und
00:27:27
plötzlich, ich saß neben ihm,
00:27:29
das war so krass, ich saß
00:27:30
neben ihm, ruft
00:27:33
seine Mutter, die gerade auf Franz aufgepasst hat,
00:27:35
an und sagt,
00:27:37
das war Lautsprecher,
00:27:39
und sagt einfach so,
00:27:41
Nils,
00:27:42
und er so, ja,
00:27:44
Franz ist tot.
00:27:46
Wirklich?
00:27:47
Und wir gucken uns so an,
00:27:50
what the fuck?
00:27:51
Und dann so, scheiße, und er so, Mama, was?
00:27:54
Wie war das so völlig?
00:27:56
Und so, ja,
00:27:57
die haben den jetzt wirklich eingeschläfert. Also Franz ist einfach
00:28:00
der Nachbarhund der Eltern.
00:28:02
Ah, der genau so heißt.
00:28:03
Wie unsensibel kann man sein?
00:28:05
Der ist so ausgerastet,
00:28:06
der hat wirklich rumgeschimpft,
00:28:08
das kannst du doch nicht machen. Achso, ja, stimmt,
00:28:10
hab ich jetzt gar nicht drüber nachgedacht. Aber du bist ja mit dem
00:28:12
aufgewachsen so ein bisschen, mit dem Hund,
00:28:14
und ich wollte dir das halt so sagen, ey,
00:28:15
das war unfassbar.
00:28:18
Wirklich, das war so, als wärst du gerade,
00:28:20
stell dir vor, du sitzt im Flugzeug, das fällt einfach so
00:28:22
um 500 Meter einfach so runter,
00:28:24
und du denkst, das war's, und er fängt sich dann.
00:28:27
Scheiße, ey.
00:28:27
Ich war schon so angezündet, so, Franz ist tot.
00:28:31
Wow.
00:28:32
Ein Rottweiler von nebenan.
00:28:33
Oh mein Gott.
00:28:38
Kurze Werbung.
00:28:39
When I say Lütze, you say live.
00:28:42
Lütze! Live!
00:28:43
Lütze! Live!
00:28:46
Hi, ich bin Luisa Neubauer
00:28:48
und ich bin Host vom 1,5 Grad Podcast.
00:28:50
Wir waren in einer längeren Pause
00:28:51
und sind jetzt wieder da. Ich freue mich
00:28:53
mega. In der ersten Folge
00:28:55
nehme ich euch mit nach Lützerath,
00:28:57
behind the scenes, in den Matsch,
00:29:00
dort, wo der Protest, der Konflikt
00:29:02
und viel, viel mehr stattgefunden hat,
00:29:04
wo Greta und ich zusammen gefragt haben,
00:29:06
was zum Henker mit der Welt passiert.
00:29:09
1,5 Grad.
00:29:10
Die neue Folge, jetzt auf Spotify.
00:29:15
Werbung Ende.
00:29:17
Tommi, es ist
00:29:20
an der Zeit für fünf schnelle Fragen.
00:29:22
Bitte. Und wir fangen mal ganz locker
00:29:24
flockig an, wirklich ganz
00:29:26
schnell. Tommi, weil
00:29:28
ich beobachte das manchmal und ich bewundere es.
00:29:30
Tommi, kannst du dir einhändig die Nase
00:29:32
putzen? Nee, muss ich
00:29:34
direkt ab, bitte leisten. Ich bin der
00:29:37
schlechteste Nasenputzer der Welt.
00:29:38
Ich kann das auch nicht in der Öffentlichkeit, ich kann das nicht vor Leuten,
00:29:40
selbst die mir nahe stehen, weil ich muss
00:29:42
danach das Gesicht waschen.
00:29:44
Mein ganzer Mund, alles ist voller Rotze. Ich kann das
00:29:46
nicht. Ich kann nicht Nase putzen.
00:29:48
Aber, dass ich Nasen putze, kommt auch so
00:29:51
ja, das kommt
00:29:52
wirklich so fünfmal im Jahr vor.
00:29:54
Ich leide nicht unter Heuschnupfen, unter keinerlei
00:29:56
Allergien, bin aber
00:29:58
manchmal erkältet, aber dann bin ich einer, der so
00:29:59
zum Waschbecken geht und das richtig rausrotzt.
00:30:02
Ah ja. Ey, und wo kommt das
00:30:03
eigentlich her, dass Fußballer
00:30:05
einfach immer dieses Spucken und
00:30:07
durch die Nase rotzen Ding machen?
00:30:09
Wo kommt das her? Ich hab keine Ahnung.
00:30:12
Ich kenn das nur von
00:30:13
ich glaub, das ist, weil's möglich ist.
00:30:15
Also mir fällt das auf, wenn ich joggen gehe,
00:30:18
spuck ich auch. Alle zwei Minuten
00:30:19
rotze ich irgendwie Schleim, den ich vom Gaumen
00:30:22
so mit der Zunge so, den dicken,
00:30:23
der dicke Schleim, den man dann so wegzieht
00:30:26
und dann kann man so richtig wie früher
00:30:27
auf dem Schulhof die Rabauken
00:30:29
an der Tischtennisplatte, so kann man dann spucken.
00:30:32
Und im Fitnessstudio mach ich das aber nicht,
00:30:33
weil's nicht geht. Also,
00:30:35
es wäre komisch, einfach so auf dem Laufband
00:30:38
so rumzurotzen.
00:30:40
Obwohl, du bist noch bei McFit,
00:30:42
hat sich da ein bisschen was getan?
00:30:44
Naja.
00:30:48
McFit hat sich richtig rehabilitiert,
00:30:50
die haben sich richtig gefangen. Seitdem die nicht mehr
00:30:51
ihr peinliches Bananen-Logo
00:30:53
haben, die hatten ja immer so eine Banane mit einer
00:30:57
Hantel als Logo.
00:30:58
Und seitdem das weg ist,
00:30:59
haben die sich ziemlich rehabilitiert.
00:31:02
Also McFit ist immer ganz gut und
00:31:03
seelenlos und John Reed ist halt
00:31:06
ziemlich cool tatsächlich. Das ist die Edel-Variante
00:31:08
von denen, ne? Ja, die Hipster-Variante.
00:31:10
Ein bisschen edler und so Hipster-Variante.
00:31:12
Und er gibt's mittlerweile eigentlich
00:31:13
auch fast überall.
00:31:15
Ich war gerade eben in einem John-Reed-Trainieren.
00:31:18
Nee, aber du kannst dir quasi
00:31:20
nicht einhändig die Nase putzen.
00:31:21
Ich kann gar nicht die Nase putzen.
00:31:23
Du kannst es gar nicht.
00:31:25
Aber es gibt so Leute, die können das so völlig
00:31:26
einfach so und dann ist auch alles sauber.
00:31:29
Frauen können sowas meistens.
00:31:30
Und sehr leise auch und sehr dezent und
00:31:34
wirklich angenehm.
00:31:35
Generell ist schon aufgefallen, Frauen
00:31:37
sind meistens so viel
00:31:40
sanfter
00:31:41
und behutsamer zu sich selber.
00:31:43
Also weißt du, wenn so Frauen sich so
00:31:45
eincremen oder so, ist es immer so ganz
00:31:47
sanft und immer so.
00:31:48
Also wenn ich mich eincreme, ist es wirklich
00:31:50
immer so, als wenn ich mir wehtun wollen würde.
00:31:52
Und ich schnäuze mir auch die Nase, als würde
00:31:54
ich mich verletzen wollen.
00:31:57
Dann ruppe ich das hier runter
00:31:58
mit zwei Händen. Ich glaube, weil das Thema
00:32:02
Feuchttücher
00:32:02
einfach auch eine größere Rolle spielt
00:32:04
früher. Also wenn ich irgendwo
00:32:06
hab irgendeine Wunde oder sonstwas, dann steht
00:32:08
dann Feuchttuch. Ich besitze sowas nicht.
00:32:10
Ich besitze, wie ich mir auch, genau
00:32:12
wie du, wenn ich mir das Gesicht wasche,
00:32:14
das klingt ungefähr so.
00:32:18
So wasche ich mir das Gesicht.
00:32:21
Und das ist ja eigentlich auch totaler Quatsch.
00:32:22
Also ich könnte auch einfach mir, also
00:32:24
warum mache ich so ein Geräusch dabei mit dem Mund?
00:32:26
Ja genau, und dann gibt es die Leute, die sind so richtig sanft
00:32:28
zu sich selber. Die nehmen sich die Zeit
00:32:30
zu warten, bis das Wasser lauwarm ist.
00:32:32
Und die spülen das dann so in kreisenden
00:32:35
Bewegungen. Spülen die sich das ab.
00:32:36
Das hörst du gar nicht. Du hörst gar nicht, dass gerade Wasser läuft.
00:32:39
Das mit so ganz wenig
00:32:40
Druck.
00:32:41
So richtig angenehm.
00:32:44
Ey, aber ich hab aber auch Bock auf so
00:32:46
eine Morgenroutine. Ich bin so ein bisschen
00:32:49
hinterhergerissen, mir vielleicht mal sowas
00:32:50
mich mal doch mal mit Cremes einzudecken,
00:32:52
weil ich einfach auf so Rituale Bock hab.
00:32:54
Ich find das immer geil, dann abends so
00:32:55
die Creme und dann machst du
00:32:58
irgendwie und dann legst dich richtig frisch
00:33:00
so ins Bett und morgens auch, weil ich sehe ja
00:33:02
manchmal morgens wirklich aus wie so ein Wombat.
00:33:04
Weil ich so, wenn ich irgendwie was falsches
00:33:06
gegessen habe, bin ich vom LKW überfahren.
00:33:08
Und dann gucke ich in den Spiegel und denke so, was ist das denn?
00:33:10
Alter, wie so eine Buckelpiste, die mich dann
00:33:12
anguckt mit einem Sessellift drauf.
00:33:14
Ja, und da
00:33:15
gibt es ja jetzt diese Roller auch,
00:33:17
wo man sich so richtig alles wegrollen kann.
00:33:19
Das funktioniert natürlich nicht, aber es
00:33:21
tut gut für die Psyche.
00:33:24
Für die Psyche.
00:33:25
Das ist sowieso so komisch. Du bist ja so ein,
00:33:27
also ohne Scheiß, Tommi, no offense, du weißt,
00:33:29
ich liebe dich, aber du bist einer der eitelsten
00:33:31
Böcke, die ich kenne. Tatsächlich.
00:33:33
Du bist einer der eitelsten Menschen, die ich kenne.
00:33:35
Und dass so ein eitler Hund
00:33:37
wie du keine Creme benutzt,
00:33:39
ist so komisch.
00:33:41
Also, weißt du,
00:33:43
das ist so, als wenn du so
00:33:46
richtig penibel auf deine
00:33:47
Ernährung achtest und dann jeden
00:33:49
Morgen sechs Beefy frühstückst.
00:33:52
Kai Pflaume liebt
00:33:53
Karazza. So einfach so. Isst jeden Tag nur
00:33:55
Karazza. Kai Pflaume ist die YouTube-Channel
00:33:56
Karazza, ey.
00:33:58
Ne, gut. Tommi, nächste Frage.
00:34:01
Ja.
00:34:04
Ah, warte.
00:34:05
Ah ja, mal sehen, ob man die so versteht,
00:34:07
wie sie formuliert ist. Und wenn nicht,
00:34:09
dann erklär ich sie nochmal. Tommi, welche,
00:34:11
wir sind im Bereich Essen,
00:34:13
größtenteils, ja. Welche Sache
00:34:15
ist bis zu einem gewissen Punkt
00:34:17
richtig geil und dann mit
00:34:19
einem Schnuff zu viel
00:34:21
einfach nur noch eklig? Ziegenkäse.
00:34:24
Brie-Käse?
00:34:26
Ziegenkäse.
00:34:27
Ziegenkäse? Ja. Boah.
00:34:29
Etablier mal. Naja,
00:34:31
du bist in einem schönen Restaurant und kriegst eine Vorspeise,
00:34:33
wo da irgendwie noch so mit Ziegenkäse
00:34:35
mit Honig und Birne und sowas gearbeitet
00:34:37
wird und so richtige Walnüsse,
00:34:39
oder Walnüsse, Walnüsse, ich weiß es nie.
00:34:42
Ähm, und dann
00:34:43
aber, es reicht ein bisschen und das
00:34:45
bin ich, wie bei manchen Oliven auch,
00:34:47
Oliven kommen auch so ein bisschen, sehr intensive
00:34:49
Oliven kommen auch so ein bisschen da rein, in dieses
00:34:51
Spektrum. Und Ziegenkäse ist bei mir wirklich
00:34:53
so nach zwei Stücken, das find ich so
00:34:55
eklig. Irgendwann, das ist zu intensiv.
00:34:57
Das schmeckt wirklich so, als hätte mich jemand in so ein Euter
00:34:59
reingeworfen, indem ich hier jetzt irgendwie
00:35:01
versuche, so wieder rauszukommen, irgendwie.
00:35:03
Das schmeckt richtig nach Euter.
00:35:04
Ich glaub so, wie Ziegenkäse
00:35:06
schmeckt, wenn man von innen so ein Euter auslecken würde.
00:35:08
So schmeckt Ziegenkäse.
00:35:10
Und das will ich ja, ich will ja kein Euter auslecken.
00:35:12
Und das ist irgendwie, ich weiß es, ah nee.
00:35:14
Ziegenkäse ist bei mir zu...
00:35:18
Ziegenkäse ist irgendwie, ist mir zu intensiv.
00:35:21
Zu intensiv.
00:35:22
Stimmt, seh ich ein. Ich bin bei
00:35:25
Räucherlachs.
00:35:26
Oh ja, auch. Ja, ja. Mit Dill.
00:35:28
Oder so eine Dill-Geschichte noch dazu.
00:35:29
Ja, nee, aber Tommi, kennst du das, wenn du manchmal so on the run bist
00:35:32
und du willst irgendwo, und dann
00:35:34
gibt's da komischerweise, warum haben sich
00:35:36
Bagels eigentlich jemals durchgesetzt? Ist ja auch egal.
00:35:38
Jedenfalls gibt's dann, meistens ist das
00:35:40
gesündeste, was es an so Raststätten oder so
00:35:42
zu essen gibt, ist dann so ein
00:35:44
Räucherlachs-Bagel. Ja, ja.
00:35:46
Und manchmal, wenn da so eine Scheibe
00:35:48
zu viel drauf ist, dann ist es einfach
00:35:50
nur eklig, dann bist du nur so am...
00:35:52
Ja, vor allem ist dazwischen Genuss
00:35:54
und Wirken liegen da manchmal nur so 20 Sekunden.
00:35:57
Ja, ja, das ist wirklich eklig.
00:35:58
Da hast du so den ganzen, der Lachs
00:36:00
quillt so auf in deiner Nasche.
00:36:02
Also ein ganz schön mundvoller Lachs, ey.
00:36:04
So, also das ist so richtig...
00:36:06
Also das kann so lecker sein, so geiler Räucherlachs.
00:36:09
Ja.
00:36:09
So mit ganz bisschen Sahne, Meerrettich so.
00:36:12
Und dann so nam, nam, nam, aber
00:36:13
eine Scheibe zu viel Lachs und ich
00:36:16
muss wirklich fast brechen, Alter.
00:36:17
Was bei mir jetzt natürlich auch grad neu ist,
00:36:19
da ist es auch ähnlich, ich versuch mich jetzt
00:36:22
an schwarzen Kaffee zu gewöhnen, weil ich
00:36:23
hab's hier schon mal angesprochen,
00:36:25
es nimmt jetzt Überhand in diesen, in Großstädten
00:36:28
oder im urbanen Raum, wie zum Beispiel Köln,
00:36:30
dass du nicht mehr gefragt wirst,
00:36:32
Hafermilch oder normale Milch, sondern immer Hafermilch
00:36:34
oder dann wird alles ganz dunkel,
00:36:36
im Hintergrund werden so ein paar Kälber geschlachtet
00:36:38
oder Kuhmilch.
00:36:40
Und dann stehst du natürlich da mit deinem
00:36:42
Moral, mit deiner Moral, die wie
00:36:44
so eine Sanduhr aus deinen
00:36:46
Händen rieselt und denkst so,
00:36:49
Hafermilch, aber Hafermilch
00:36:50
schmeckt halt einfach wie
00:36:52
Urlaub auf dem Bauernhof oder wie
00:36:54
ein Euter von innen.
00:36:55
Wie ein Euter von innen.
00:36:56
Von außen, wie ein Euter von außen.
00:37:00
Ja, tatsächlich, weil
00:37:00
wer auch immer ein Euter hat, die essen ja auch
00:37:03
viel Hafer und dann hast du ja die ganze Zeit diese Hafersput
00:37:05
an diesem haarigen Euter.
00:37:07
Und ich versuch ja immer mitzumachen
00:37:09
bei diesem ganzen Trend,
00:37:11
mit diesem Oatly, alle so, ah diese
00:37:12
Barista und sonst was und
00:37:15
es gibt auch viele andere Marken
00:37:17
und so weiter und so fort,
00:37:18
aber irgendwie krieg ich's nicht so und es gibt so manche,
00:37:21
die dann so gar nicht schmecken, aber dann kann ich auch
00:37:22
gleich weglassen. Dann kann ich nämlich mich
00:37:24
in Zukunft in so Hipster-Cafés einfach sagen, nee, ich nehm
00:37:26
gar nichts von beiden. Einfach schwarzen Kaffee.
00:37:28
Mach den dann Vorwurf, dass ich dann
00:37:30
einfach sage, nee, ich will doch nicht euren
00:37:33
schönen Kaffee verdünnen, die
00:37:34
gute Bohne, die da irgendwie unter
00:37:36
widrigsten Arbeitsbedingungen geerntet wurde. In Ecuador
00:37:38
will ich doch jetzt hier nicht mit deiner ekligen Milch
00:37:40
aus Schweden, Hafermilch aus
00:37:42
Schweden oder der Milch hier von nebenan
00:37:46
verdünnisieren.
00:37:47
Was sagst du
00:37:48
jetzt, Lifestyle-Ausländer aus
00:37:50
den USA, der nur
00:37:52
in Deutschland arbeitet, um es später mal
00:37:54
gesagt zu haben, dass er mal in Berlin gearbeitet hat
00:37:56
und sich gar keine Mühe gibt, weil er ein
00:37:58
arroganter Mittelschichts-Bastard ist.
00:38:00
Berlin rocks!
00:38:01
Hat doch Elon Musk getwittert. Berlin rocks!
00:38:05
Berlin rocks, ey.
00:38:06
Ey, hast du mit, es gab übrigens
00:38:07
diese Tesla-Fabrik, die ist ja jetzt offen,
00:38:10
die haben jetzt, glaube ich, angefangen zu produzieren
00:38:12
und das war übrigens, ich hatte mal eine geile
00:38:14
Arte-Doku, war es, glaube ich, drüber gesehen.
00:38:16
Das war, das gab so
00:38:18
ein, das ganze Projekt ist fast
00:38:20
gekippt, weil es ist ja
00:38:22
ein, wie heißt es, Schwarzheide, Grünheide,
00:38:24
irgendeine Heide in Brandenburg ist diese
00:38:26
riesige Fabrik.
00:38:28
Ja. Aber warum,
00:38:30
ist halt irgendein Vogel genistet oder warum?
00:38:33
Ne.
00:38:33
Nistet doch ein Vogel irgendwo, da muss ein
00:38:35
Autobahn weggebaut werden. Ne, ne, ne,
00:38:38
noch profaner,
00:38:40
Elon Musk wollte halt,
00:38:42
dass es Tesla Berlin heißt
00:38:43
und dieser Chef
00:38:46
von der, der, der, wie heißt es,
00:38:48
wie heißt der, der
00:38:49
oberste Minister in einem Land, wie heißt der denn?
00:38:53
Ministerpräsident. Ministerpräsident!
00:38:54
Der Ministerpräsident aus Brandenburg,
00:38:56
so ein SPD-Mann, so ein relativ
00:38:57
trockener Typ, der
00:38:59
meinte halt, ey, wir machen hier so
00:39:01
viel möglich, damit du bei uns in
00:39:04
Brandenburg diese Fabrik bauen kannst
00:39:05
und jetzt willst du nicht mal sagen,
00:39:08
dass du in Brandenburg bist, sondern in Berlin
00:39:09
und das war wirklich,
00:39:11
dann hat man sich geeinigt auf Tesla
00:39:13
Berlin Brandenburg
00:39:15
und dann hat Tesla aber einfach drauf geschissen und hat es dann
00:39:17
trotzdem Tesla Berlin genannt.
00:39:19
Das war wirklich so, ey, das ist
00:39:21
aber richtig eklig, Alter.
00:39:24
Aber ja.
00:39:27
Kommt da noch was?
00:39:28
Ne, ich will nicht.
00:39:29
Du kannst nicht einfach
00:39:31
aber sagen oder einfach so stehen lassen.
00:39:34
Tommi, nächste Frage.
00:39:36
Hast du mal,
00:39:38
Tommi,
00:39:39
hast du mal was richtig
00:39:41
dummes erfunden, so wo du
00:39:43
dachtest, ey, ich hab ne richtig,
00:39:45
das ist ne krasse Erfindung, die ich hier gerade hab.
00:39:48
Also wirklich oder so ne
00:39:50
Idee oder?
00:39:51
Ne, wo du so ne Idee hattest und dann kurz dachtest,
00:39:53
ey, das ist brillant, Alter.
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Das ist genial, was ich mir hier gerade überlegt hab.
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Ja, aber ich bin ja so narzisstisch, dass ich das
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weiterhin für alles für brillant halte.
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Okay, also es gab noch keinen Moment, der demaskiert
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wurde, aber sag mal.
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Den Utah-Blinker hatten wir.
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Ja genau, ein Shazam für Synchronsprecher
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hatte ich schon im Kopf, das wurde noch nicht erfunden.
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Dann wollte ich unbedingt, das gibt's jetzt,
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das hatte ich auch schon im Kopf, vorher
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würde ich mal ganz laut sagen,
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so ne Foto-App
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für Pflanzen, wo du
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die Pflanze draufhältst,
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wie ein QR-Code auf die Pflanze, dann sagt dir die
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Foto-App, was das für ein Baum ist oder für eine Pflanze.
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Das hatte ich. Dann Tinder für Haustiere hatte ich
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im Kopf, nämlich, dass du, keine Ahnung,
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du sitzt irgendwo und sagst, boah, so ein Golden Retriever wär geil,
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aber ich will auch keinen neuen.
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Ich will einen irgendwie aus dem Tierheim.
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Gebrauchten. Genau, gebrauchten Golden Retriever.
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Neuen Vergaser oder so.
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Nee, aber der ist so irgendwie fünf Jahre alt,
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der sich mit Tieren versteht und dann gibst du
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diese Parameter ein und dann irgendwo
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auf der anderen Seite der Erde oder keine Ahnung,
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damit meine ich irgendein Tierheim in Rumänien,
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hat
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genau diese Parameter angegeben
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und dann siehst du diese Hunde weltweit,
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die auf deine
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Zielgruppe passen, auf dein Zieltier.
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Weltweit direkt. Ja, oder
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Europa, keine Ahnung. Und dann werden
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dir nur diese Tiere angezeigt. Dann kannst du wie bei Tinder
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swip and swipe, kannst
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du einfach so, den nicht,
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den ja und dann kann man sich treffen.
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Und seiner Sodomie nachgehen.
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Er wollte grad sagen, Alter.
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Das war erst mal mit Golden Retriever
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als Extrablatt auf dem Long Island und
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mal gucken, was passiert abends noch.
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Einfach mal gucken, was passiert.
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Die Idee hatte ich. Und hat man dann auch ein Match,
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Tommi? Hat man dann in deiner App auch ein Match?
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Genau, dann kriegt man die Nummer von dem
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Tierheim und kann sich treffen.
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Ah, okay. Also man muss da nicht
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irgendwie erst noch durch so ein komisches Chatprozedere,
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wo man irgendwie einfach
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so drei Tropfen Emoji schickt.
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Sie haben grad diesen
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Corgi als vier Auberginen geschickt.
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Was soll denn das?
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Ne, aber genau, das hatte ich als Idee.
00:41:48
Aber irgendwas Schwachsinniges.
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Ich hatte mal irgendwann, als ich als Kind
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das erste Mal so existenzielle Gedanken
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hatte, als ich gemerkt habe, warte mal, das ist ja hier alles
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endlich. So, wann
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passiert das? Mit sechs oder so, ne? Wo man
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merkt, fuck, wir sterben ja alle. Und dann gibt's ja diesen
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einen Moment, also den viele Kinder haben.
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Ich hab mal mit Kumpels drüber geredet, ein paar hatten das.
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Ich hatte das auch.
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Wo man
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dann irgendwann merkt,
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warte mal, warum lachen denn hier alle um mich herum?
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Wir sterben doch, wir sterben doch alle.
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Weißt du, wo du diese ganzen Sinngedanken
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plötzlich hast, als, oh Gott, es ist jetzt
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wieder geneigt hier, das für TikTok zu benutzen.
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Ich muss zwischendurch irgendwas anderes sagen, damit das
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nicht als Soundbett benutzt wird für TikTok.
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Ne, aber weißt du, wo du so als Kind merkst,
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das ist ja eigentlich gar nicht hier alles nur
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Ponyhof, sondern es wird ja auch gestorben irgendwann
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in 70, 80 Jahren. Und da hatte ich den Gedanken,
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ich muss irgendwas machen, was
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bleibt.
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Und hab dann angefangen,
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mit einem Kumpel
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auf so einem Feld haben wir angefangen, wollten so einen Hügel,
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wir wollten einfach so einen Berg machen in Detmold.
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So einen Berg, der dann nach uns
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benannt wird, quasi, damit irgendwas bleibt.
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Weil wir völlig in dieser Sinnkrise waren mit sieben, acht
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oder so. Und haben angefangen zu schaufeln.
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Wir kamen aber natürlich nur einen halben
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Meter, haben irgendwann gemerkt, es ist Schwachsinn. Außerdem gab es dann
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drin Nutella und Leberwurstbrote und
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Sandmännchen und so. Und deswegen sind wir wieder reingegangen.
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Aber das hatten wir wirklich, wir hatten, wir kamen
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so einen Meter waren wir schon hoch.
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Bist aber so ein Bauer, das immer alles wieder
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abgetragen hat, völlig zu Recht. Als Kind ist man
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dann immer sauer, weil man sich völlig zu Recht macht.
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Wir haben früher auch mit Freunden
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im Wald immer
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Staudämme gebaut. Wir haben uns mega
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drüber aufgeregt, dass der Förster die immer alle wieder
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kaputt gemacht hat.
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Aber das ist natürlich sein Job.
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Der hasst Kinder.
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Ja, nee, das ist auch
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bestimmt für irgendwas total wichtig,
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dass er das macht. Da habt ihr so richtig
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in so Biotope eingegriffen oder sowas.
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Oder einfach so ein Haufen
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Massenarbeitslosigkeit bei irgendwelchen scheiß Bibern,
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Alter, die einfach ihre Familien
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nicht mehr ernähren können, weil ihr
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zwei Idioten eure kleinen Staudämme
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baut. Aber so Förster, Jäger
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und haben auch eine schlechte
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PR, weil Disney die immer als Wilderer
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dargestellt hat, immer. Die haben immer
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alle Tiere erschossen. Und deswegen hatte ich als Kind
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immer dachte ich so, Förster,
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den trau ich nicht ganz. Wilderer
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übrigens, Funfact, ich war mal angezeigt
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und das kommt jetzt richtig komisch. Ich wurde
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mal angezeigt wegen Wilderei.
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Hast du schwarz geangelt? Ja, ich hab
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schwarz geangelt, also nicht mal schwarz, ich hab nur
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meine Angelkarte damals vergessen. Da war ich so
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14, 15 so ganz in der
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Spree, Treptower Park für die Berliner.
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Ich hab Treptower Park da an der Spree
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einfach meine kleine Stipperin erhalten.
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So mit irgendwie, mit
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Teig und Pose. Einfach so
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ganz, einfach nur so ein paar
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Rotaugen angeln und so.
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Und dann kam da wirklich die Wasserschutzpolizei
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mit nem Boot
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einfach neben mir an.
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Und dann wirklich so, als wenn hier
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ein SEK meine Wohnung stürmt um sechs. Jetzt mal sofort die
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Angelscheide.
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Wo ist da der V-Mitgliedsausweis?
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Fuck, hab ich vergessen?
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Sorry. Und dann wurde ich wirklich angezeigt
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wegen Wilderei.
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Und da war richtig fett
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Strafe drauf und dann musste ich da
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zu irgend so nem, ich glaub ich musste sogar
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zum, zum, zum, ich glaube
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ich musste zum LKA, aber kann auch
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sein, dass es nicht stimmt. Aber ich musste dann
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zu irgendeinem Bullen dann meine Aussage
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machen, dann hier meine
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Karten vorzeigen, einfach nur sagen, dass ich die
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vergessen hab. Und dann weiß ich noch ganz genau,
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dann saß da so ein richtiger Klischee-Bulle
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wie aus so nem schlechten Film.
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Du sagst, machst ja dann deine Aussage und die
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tippen das ja dann so ein. Die tippen ja parallel mit, die gucken dich ja nicht an.
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Genau, die tippen mit in
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Ich-Form. Und die
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tippen wirklich, sorry,
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die tippen
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wirklich wie so,
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wie so, wie sagt man,
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wie so Kinder, die sehr, die ne
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Lernschwäche haben. So formulieren die.
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Also immer mit zwei Zeigefingern meistens.
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Ja, mit zwei Zeigefingern, aber auch so von der
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Formulierung her. Dann bin ich da hingegangen.
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Dort war ich angeln.
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Ich habe, und dann irgendwann war mir das wirklich mit
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15, war mir das schon zu blöd, die sagten so,
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na, das klingt doch total komisch, so war das
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überhaupt nicht. Kannst du das mal bitte so
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so aufschreiben, wie ich dir das sage?
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Einfach so ein erwachsener
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Bulle, der so über seine Brille hochguckt.
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So, was, was, was? So habe ich das überhaupt nicht
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gesagt. So klinge ich
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überhaupt nicht. Jeder Richter verurteilt
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mich, weil ich total dumm klinge. Diesen
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dummen Jungen muss man verurteilen. So klinge ich wegen
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deiner Aussage, Alter. So wie du das hier aufschreibst.
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Lass mich das tippen, Alter. Aber jetzt die Frage,
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war das ein Polizisten Heini oder ein Polizisten
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Fritze? Ein Heini, ne?
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Nee, das war ein Drecksbulle.
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Nee, das war so
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ein Schreibtischtäter, Alter.
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So ein Schreibtischtäter, der dann so aus seiner Zeit
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absitzt. Das musst du ja auch verstehen. Der ist irgendwann als Idealist,
00:46:18
hat er sich
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verschrieben, dem Staat
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und ich werde Polizist und hab Bock drauf und
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will wie ein Cowboy über den Kuhdampf
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fahren und die bösen Jungs. Und dann kommt halt
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ein 14-Jähriger mit
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seiner Fubu-Jacke, der irgendwie
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Teig ins Wasser gehalten hat und
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das ist dann dein, da musst du zwei Seiten zum Schreiben.
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Das musst du dann auf einmal aufnehmen. Ja, aber gerade dann
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kann man doch einfach, damit der eigene Job auch spannender
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ist, es ein bisschen spannender formulieren.
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Ich habe Teig an meinen Haken
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rangemacht. Ich habe den Haken
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ins Wasser gemacht. So hat der geschrieben. Ich hab alles
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gemacht, gemacht, gemacht, gemacht. Ja, aber was soll der denn machen?
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Er darf ja nicht wert, er kann ja nicht schreiben. Ich hab den geilen Haken
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ins Wasser gehalten. Der soll nicht wert, der soll einfach meine Story übernehmen.
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Der soll einfach meine Story übernehmen, ey.
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So Stephen King-mäßig soll er
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was dann passierte, damit hätte ich nicht gerechnet.
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Ja, ey. So wie so ein
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Clickbaiting-Video. Er wusste,
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ja, der Fisch wusste gar nicht,
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von wem er da eigentlich geangelt wird, schon mit 14.
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Aber muss man auf achten, Polizisten
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reden genau wie
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Schiedsrichter, wenn Schiedsrichter
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irgendwie Scheiße gebaut haben auf dem Platz und dann kommen sie nachher
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in der sogenannten Mixed Zone, also wo die
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Journalisten die Fragen stellen und kommen ins Kreuzverhör.
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Die formulieren genau wie
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Polizisten. Der Spieler
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Kimmich hat dann
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den Spieler Müller darauf hingewiesen,
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dass der Ball doch schon die Auslinie
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überschritten hatte. Somit hatte ich die
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Möglichkeit, in der Video-Area, kurz
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zu überprüfen mit meinen Kollegen im Kölner Keller,
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ob das denn den Tatsachen
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entsprochen hat,
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woraufhin der Spieler Schlager
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auf mich zukam und sagt,
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weißt du, so reden die ja, weil die sich nicht angreifer
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machen wollen.
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Boah, ich wollte dich gerade unterbrechen mit
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Tommi, der Punkt wurde klar.
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Du hast dich
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ein bisschen verloren, ey.
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Man hat doch richtig gemerkt, wie du so im Kopf
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ruderst. Vor allem dadurch, man merkt,
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ja, wenn du Fußballfan wärst,
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dann hättest du jetzt sehr gelacht, weil
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das war so random, dass ich Schlager gesagt habe,
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das ist ein Mittelfeldspieler von Wolfsburg.
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Das ist das, was mir eingefallen ist.
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Sehr gut.
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Natürlich, der Bulle war einfach auch
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nur ein armer Hörni. Ich mag doch
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die Polizei meistens.
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Versicherungshirni kommt auch noch.
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Die Polizei sollte, aber da können die ja
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nichts für, da sollte endlich mal so eine Untersuchung
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durchgeführt werden hier. Was ist mit rechten
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Strukturen in der Polizei? Irgendwo
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wird es die ja wohl geben, teilweise.
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Aber ansonsten habe ich
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finde, naja, also
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diese Probleme wird es irgendwo geben.
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Ich finde es sogar witzig, wie du jetzt von dem 14-jährigen
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Jungen, der Teig ins Wasser hält, jetzt
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zu dem großen Ganzen.
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Naja, ne, weil ich mag die Polizei.
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Also wie gesagt, ich freue mich zum Beispiel, wenn
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am Kotti ein Mannschaftswagen steht.
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So, ich bin nicht mehr so wie
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14 Jahre alt, dreckiges Bulle. Pisst euch mal, Alter.
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So bin ich ja wirklich nicht mehr.
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Aber es ist auch nicht so leicht zu sagen,
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ich mag oder ich finde die Polizei super,
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weil es natürlich innerhalb der Polizei
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so ein Problem
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wahrscheinlich gibt, was einfach mal aufgearbeitet werden muss.
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Deshalb hatte ich irgendwie gerade das Gefühl,
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das nochmal sagen zu müssen.
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Weißt du, was ich mal dummes, dummes, dummes
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dachte, was ich erfunden habe?
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Wo ich wirklich da saß in dem Moment
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und mir dachte, ey, das ist
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krass, das ist brillant, Alter.
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Das ist wirklich, das ist so simpel wie genial.
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So, und zwar, Tommi,
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das war, als ich studiert habe, ja.
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Du kennst es an der Uni,
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Hörsaal, beziehungsweise
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du kennst es nicht wegen Privatuni, aber
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Das stimmt nicht.
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Aber du kennst es, du sitzt
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im Hörsaal und da hast du ja immer diese
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riesigen Tafeln.
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Drei Tafeln so quer nebeneinander.
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So, und dann hast
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du da so einen Prof, der an der Tafel arbeitet.
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Finde ich übrigens viel besser, als wenn die nur mit
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Powerpoint durchklicken. Wenn die an der Tafel
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so ein Schaubild aufbauen und es nicht einfach
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so fertig an die Wand werfen. Ist ja auch egal.
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Jedenfalls hast du diese riesigen Tafeln
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und dann sitzt du da als braver
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Zweitsemesterstudent, wo du noch so motiviert bist
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alles mitzuschreiben, bla.
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So, und dann hast du immer, dass diese Schaubilder
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oder generell die Sachen, die die
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Profs da aufzeichnen,
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immer in die Breite gehen.
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Die gehen immer in die Breite.
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Und dann sitzt du da, willst mitschreiben auf deinem Collegeblock,
00:50:13
der aber, der
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in der Höhe ist.
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Und dann kommst du immer so ganz schnell an so
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Platzgrenzen. Und dann hatte ich so die Idee,
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ja, man müsste einfach
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für so Hörsaalnotizen
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so einen Blog rausbringen, der so
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im Querformat ist.
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Weil dann kann man viel besser einfach so
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abschreiben, was auf der Tafel steht und
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muss nicht vorher sich so überlegen, wie man das macht.
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Und da dachte ich mir wirklich so, ey,
00:50:37
das ist genial, Alter, ich mach das.
00:50:39
Und dann hatte ich wirklich irgendwie so
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wie so einen zweiten Felix in meinem Kopf,
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der einfach meinen Collegeblock nimmt
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und den einmal um 90 Grad
00:50:47
dreht.
00:50:47
Und dann war einfach so
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kurz Stille in meinem Kopf. Aber ich dachte
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wirklich, ey, das ist genial.
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Das müsste doch mal jemand erfinden.
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Oh, naja, ey.
00:50:57
Das ist so richtig gaga.
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Tommi, nächste Frage.
00:51:01
Welchen albernen, albernen, albernen
00:51:03
Joke findest du einfach
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witzig? Wenn du ehrlich bist, einfach,
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was ist einfach so witzig?
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Also irgend so ein Dad-Joke,
00:51:11
also irgendwas, was auch immer wieder witzig ist.
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Was man auch so regelmäßig verwendet oder sowas.
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Weißt du, was ich meine?
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Ich schäme mich auch nicht,
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aber ich finde nach wie vor lustige Begrüßungen
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und Verabschiedungen witzig als Wortspiele getarnt.
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Also wenn jetzt jemand hier
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in meinem, ich bin gerade in der Redaktion,
00:51:26
wenn jetzt jemand ins Büro kommt und sagt Bon Jovi,
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dann muss ich lachen. Das ist wirklich so.
00:51:31
Oder Tschüsseldorf oder Bundesgartenschau
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und den ganzen Kram. Bis Denver, bis
00:51:35
Baldrian.
00:51:36
Diesen ganzen Kram, Buenos Dias, Matthias.
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Ich muss immer lachen. Ich finde das irgendwie immer lustig.
00:51:40
Und diese ganzen Markus-Krebs-Sachen. Forscher haben rausgefunden,
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sind dann aber wieder reingegangen. Kriegst du mich mit?
00:51:45
Kriegst du mich mit?
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Also Verabschiedungen und Begrüßungen
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nach wie vor, damit kriegt man mich.
00:51:51
Also wenn ihr da neue habt, neues Material,
00:51:54
immer her damit.
00:51:55
Ich bin auf Turkey, was das
00:51:57
angeht gerade.
00:51:58
Werdet einer von Tommis schlecht bezahlten Autoren
00:52:01
und schickt die Witze rüber.
00:52:04
Schickt mir
00:52:05
gute Begrüßungen.
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Willkommen im Team.
00:52:09
Nee, aber das
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mag hier bei dir.
00:52:13
Warte, ich muss ganz kurz.
00:52:14
Es gibt so eine von diesen Verabschiedungsfloskeln,
00:52:17
die ich auch sehr witzig finde.
00:52:18
Die habe ich von Jose aus Berlin.
00:52:21
Aber die macht wirklich gar keinen Sinn,
00:52:23
weil das ist wirklich Bis-Denner-Antenne.
00:52:25
Bis-Denner-Antenne.
00:52:27
Und das ist dann so weit gegangen, habe ich auch schon mal
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drüber geredet, über so die Evolution
00:52:30
von so Namen.
00:52:32
Bis-Denner-Antenne. Und da wurde dann irgendwann
00:52:34
als Begrüßungsform einfach so Antenne.
00:52:36
Was geht?
00:52:36
Ja, das kommt einfach, genau.
00:52:39
Das geht dann so weiter.
00:52:40
Du hast ja auch Ciao mit V, sagt man ja immer.
00:52:43
Und schön mit Ö.
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Aber das einfach auch zu tauschen, finde ich lustig.
00:52:46
Wenn jemand sagt, Ciao mit Ö.
00:52:49
Oder schön mit V.
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Bei mir ist es auch eine
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Verabschiedung, Tommi. Und zwar finde ich wirklich
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witzig, wirklich einfach
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witzig. See you later,
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Crocodile.
00:53:01
Ja, das ist fantastisch.
00:53:03
Es braucht so wenig.
00:53:04
Es braucht so wenig.
00:53:06
Einfach ein guter,
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netter, kleiner Witz.
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Ich habe den auch so als Meme gesehen. Da siehst du halt einfach
00:53:12
so einen Krokodil und da drüber steht
00:53:14
See you later, Crocodile.
00:53:15
Das ist so witzig.
00:53:17
Ich war mal in Florida
00:53:20
und Alligatoren finde ich irgendwie komisch.
00:53:22
Also die sind ja schon gefährlich für den Menschen,
00:53:24
aber dann irgendwie auch nicht so.
00:53:26
Ich war da in so einem Park, wo die einfach da so rumlagen
00:53:28
auf dem Weg, wie in so einem
00:53:30
Grüngürtel in Köln rumlaufen.
00:53:32
So Alligatoren.
00:53:34
Was ist denn eigentlich ein Kaiman?
00:53:37
Das ist auch so einer, aber einen kleinen.
00:53:39
Das ist so was wie
00:53:39
so ein Andi
00:53:43
in Hannover
00:53:44
im Untergeschoss in so einem großen Bottich
00:53:46
hält er sich so einen.
00:53:48
Einmal im Jahr im Sommer,
00:53:50
wenn gar nichts ist, früher als noch das Sommerloch
00:53:52
gab,
00:53:54
entflieht natürlich so einer und ist in irgendeinem Gewässer.
00:53:56
Und dann ist es so der Hannover Kaiman.
00:53:58
Oder der, weißt du,
00:54:00
und dann ist er weg und sucht eine ganze Stadt,
00:54:02
weil nichts zu tun ist.
00:54:03
Das ist immer in den Jahren, wo auch kein Turnier ist.
00:54:05
Also 2.7, 2.3.
00:54:07
2.3 ist 100 pro irgendwo ein Kaiman entflohen.
00:54:10
Oder so eine Tarantel.
00:54:11
In Gladbach gab es auch mal diesen
00:54:13
Wels, Kuno.
00:54:15
Der hat sogar einen Namen bekommen.
00:54:17
Der hat einen Dackel gefressen.
00:54:20
Einfach Kuno, ey.
00:54:22
Und das war doch in Hannover,
00:54:23
war doch Chico und so der Kampf.
00:54:25
Es sind immer Tiere, die uns dann irgendwie so
00:54:27
wie unseren News-Puls so aufrechterhalten.
00:54:30
Aber jetzt, wo es kein Sommerloch mehr gibt
00:54:31
oder jetzt, wo es hat so schön
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einer in der Podcast,
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in dem Podcast von Micky Beisen hat es Apokalypse
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und Filter gefilmt. Ich weiß nicht, wer es war. Jemand war zu Gast und sagte
00:54:39
bei irgendeinem Ding, wo Micky irgendwie sagte,
00:54:41
hast du das mitbekommen, das auf Twitter oder das?
00:54:43
Und dann sagt der einfach nur, boah, meine Empörungsdrüse
00:54:45
ist so abgestorben. Das stimmt einfach.
00:54:48
Mich interessiert auch einfach irgendwie gar nichts mehr.
00:54:50
Das ist
00:54:52
eine Situation, wo mich nichts mehr
00:54:53
interessiert. Ich weiß auch nicht, wie ich damit umgehen soll.
00:54:56
Das ist so ein neues Ding von mir.
00:54:58
Nicht generell, sondern diese
00:55:01
Empörungssituationen, Shitstorms.
00:55:02
Keine Ahnung. Ich habe hier vor einem Jahr mal
00:55:03
gesagt und das du dann mir
00:55:06
beigepflochten,
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dass ich glaube, weil wir
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leben ja in einer Trendwelt und popkulturell
00:55:11
wird es so sein, dass sich an
00:55:14
Shitstorms zu beteiligen, wird irgendwann
00:55:15
einfach weg sein, weil es uncool
00:55:17
wird. Das war meine Theorie.
00:55:20
Und ich glaube, es geht langsam los.
00:55:22
Nein, aber auch so, dass du keine
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Likes mehr. Das ist ja der Grund.
00:55:26
Workless findet ja vor allem auf
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Bühnen statt. Also auf einer
00:55:29
digitalen Bühne.
00:55:31
Und ich glaube, es wird irgendwann
00:55:33
laut Trend einfach
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wir leben in dieser Trendgesellschaft
00:55:37
einfach uncooler und dadurch
00:55:39
ebbt das so ein bisschen ab. Kommt dann natürlich irgendwann wieder,
00:55:41
weil alles wieder kommt. Wie die Schlaghose
00:55:43
kommt euer Shitstorm zurück. Das ist meine Theorie.
00:55:46
Mal gucken, wie die so standhält.
00:55:47
Aber ich glaube, wir sind gerade in so einer Situation, wo es
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gerade wirklich so ein bisschen so ist, dass es
00:55:51
nicht mehr so cool ist.
00:55:53
Beziehungsweise kann auch die Theorie von diesem
00:55:55
Podcast-Gast sein, dass wir einfach diese
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Empörungsdrüse in uns ist
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abgestorben. Man hat einfach keine Muße mehr, sich
00:56:01
zu beteiligen. So ändert ja eh nix.
00:56:03
Das kann auch sein. Eins von beiden ist, glaube ich, richtig.
00:56:06
One of the two
00:56:07
is probably true. Tommi, glaubst du
00:56:11
ähm...
00:56:12
Guck mal, einen Waran holt man sich von
00:56:13
oben, ja? Absolut. Aber einen Kaiman?
00:56:16
Ja, das ist nämlich die Frage.
00:56:17
Seite. Seite.
00:56:18
Einen Kaiman holt man sich von der Seite.
00:56:20
Mit so einer Schelle, Alter.
00:56:22
Was übrigens, ich habe übrigens mal, glaube ich,
00:56:23
ganz gut für mich formuliert,
00:56:26
ähm, was so der Unterschied eigentlich
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zwischen einer Schelle und einer Backpfeife ist.
00:56:30
So. Ich glaube, das hat man jetzt zuletzt
00:56:31
bei der Oscar-Verleihung bei deinem Boxkampf gesehen.
00:56:34
Ja, genau. Weil ich glaube,
00:56:35
eine Backpfeife ist mit
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einer geschlossenen Hand, also mit den Fingern
00:56:39
so beieinander. Und so eine Schelle ist
00:56:41
so ein bisschen doller, als einfach so
00:56:43
die Finger einfach so Wamm, Alter.
00:56:46
Eine Schelle so, buff.
00:56:47
Ja, es schellt so ein bisschen, wie so eine alte Klingel.
00:56:50
Und da scheppert es ja einfach noch so.
00:56:51
Wie wenn in einem Cartoon, so, keine Ahnung, wenn
00:56:54
Tweety dem Silvester
00:56:55
dem Kater eine gezimmert hätte mit irgendwie
00:56:57
mit einem Nudelholz, dann wackelt
00:56:59
der ja noch so ein bisschen nach, so
00:57:01
in Cartoons. Nur Felix
00:57:04
konnte jetzt Zeuge werden, wie ich das gerade nachgemacht habe.
00:57:05
Ich habe jetzt richtig overacted gerade.
00:57:07
Es war eher parkend so.
00:57:09
Ich sah gerade ein bisschen aus wie Mohamed Ali die letzten Jahre.
00:57:12
Okay. Oh Gott.
00:57:13
Guck mal, das war gerade Taktgefühl.
00:57:16
Ich habe den Joke weggehalten, habe einfach
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nur die Krankheit benannt. Und du hast es direkt
00:57:19
einer Person zugeordnet.
00:57:21
Der Held ist für ganz viele Leute.
00:57:23
Ja, Mohamed Ali ist ja auch der Goat.
00:57:25
Greatest of all times, Alter.
00:57:29
Trotzdem
00:57:29
gab es da gerade gewisse...
00:57:33
Nee, aber
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Schelle, wo waren wir? Zurückspulen.
00:57:38
Wir waren beim
00:57:39
Kaiman. Kaiman, genau.
00:57:43
Ja, in Kaiman.
00:57:45
Aber generell,
00:57:47
ich war mal in Australien
00:57:48
und die Australier haben einen ganz anderen Bezug
00:57:51
zu Raubtieren.
00:57:53
Die letzte Folge einfach
00:57:54
da haben wir gesagt, wir gehören da nicht hin.
00:57:56
Menschen gehören nicht nach Australien.
00:58:00
Zumindest keine Engländer.
00:58:01
Ich glaube, so ein Krokodil
00:58:03
holst du dir,
00:58:04
ich glaube, du musst das Krokodil rucksacken.
00:58:07
Ich glaube, du musst dich quasi wie
00:58:08
so ein Rucksack auf so ein Krokodil
00:58:10
raufwerfen.
00:58:12
Letztens habe ich ein Video gesehen,
00:58:15
wo ein Skifahrer
00:58:16
oder ein Spaziergänger
00:58:18
wird von einem Bären
00:58:21
verfolgt.
00:58:22
Ein Skifahrer von einem Bären?
00:58:24
Ich weiß nicht, ob es ein Skifahrer war oder jemand, der zu Fuß
00:58:26
auf einer Piste unterwegs ist.
00:58:27
Das ist ein riesiger Unterschied, Tobi.
00:58:30
Aber Leute haben
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aus einem Skilift das gefilmt.
00:58:36
Ich glaube, ich bin ja so
00:58:38
davon besessen,
00:58:39
beziehungsweise ich habe so viel Schamgefühl in mir,
00:58:42
dass ich mich wahrscheinlich selbst im Überlebenskampf
00:58:44
schämen würde, diesen Zickzack-Lauf
00:58:46
zu machen.
00:58:47
Wenn du so vor einem Bären oder einem Krokodil
00:58:49
sagst, ja alle Zickzack-Laufen, das verwirrt den.
00:58:51
Glaube ich bis heute nicht. Habe ich in keinem
00:58:53
Was-ist-was-Buch nachlesen können.
00:58:55
Aber ich glaube es wirklich.
00:58:57
Ich weiß, wenn ich beobachtet werde
00:58:59
und ich würde einfach so einen Zickzack-Lauf machen,
00:59:02
ich glaube, ich würde gerade auslaufen und einfach sterben.
00:59:04
Das wäre meine Entscheidung.
00:59:06
Würdest du dich trauen, den Zickzack-Lauf zu machen?
00:59:08
Naja, die Frage ist doch eher, geht es beim Zickzack-Lauf
00:59:09
wirklich ums Verwirren oder um darum,
00:59:12
dass die Tiere so unwendig
00:59:14
sind und dann einfach nicht so hinterherkommen?
00:59:16
Ja, ich glaube,
00:59:17
das eine
00:59:21
unterstützt das andere, oder?
00:59:21
Kennst du Leute, die sagen, das eine
00:59:23
schließt das andere nicht aus und dann
00:59:25
denkt man sich, ja in dem Fall doch.
00:59:28
Das geht nicht
00:59:29
meines Bruders.
00:59:31
Letzte Frage.
00:59:32
Ja, bitte.
00:59:35
Welches Auto
00:59:36
war dein Traumauto für das
00:59:38
erste eigene Auto?
00:59:40
Boah.
00:59:44
Also
00:59:44
nicht jetzt so hier
00:59:46
this is how we do so, oh ich will auch
00:59:48
mal ein Bentley, sondern einfach so ein
00:59:50
realistischer Traum fürs erste eigene Auto.
00:59:53
Also halb
00:59:54
realistisch. Das ist eine gute Frage.
00:59:56
Ich muss gerade mal dazu-
00:59:58
Hey, es ist auch cool, mal so ein Feedback zu bekommen, weißt du?
01:00:00
Weil es ist auch teilweise so, dass man
01:00:02
dieses Feedback nicht bekommt, aber naja, das eine schließt das andere
01:00:04
nicht aus.
01:00:07
Warte, ich muss eine,
01:00:08
weil ich mir gerade unsicher bin, wie er nochmal heißt.
01:00:14
Ich glaube, er heißt
01:00:16
warte, das müsst ihr dann alle-
01:00:18
Erinnerst du dich an den Film Schule?
01:00:21
Ja.
01:00:22
Ich glaube, das ist er, ja.
01:00:23
Der Film Schule, da geht's
01:00:25
um eine Schule. Nee, aber es war so der Durchbruch von
01:00:28
Daniel Brühl. Wahnsinn, dass der danach einfach so
01:00:29
Hollywood gemacht hat und so. Egal,
01:00:31
in dem Film Schule fährt
01:00:33
einer der Schüler einen VW Iltis.
01:00:37
VW Iltis?
01:00:38
Das ist so ein Militärfahrzeug von VW, wo du
01:00:40
die Frontscheibe umklappen kannst.
01:00:42
Weißt du, wo du einfach dann so
01:00:44
ein komplettes offenes Fahrzeug hast, komplett
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offen. Und ich hatte immer, also das
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waren immer, ich hatte immer dieses, ich war so
01:00:49
ein Freerider-Typ als Kind. Du hast es schon gemerkt.
01:00:52
Ich war auf dem Feld, hab
01:00:53
einen Berg gebaut,
01:00:55
damit die Leute
01:00:57
denken, da bleibt was
01:00:59
vom Tommi. Und ich war so ein Freerider-Typ.
01:01:01
Ich wollte, ich hatte auch BMW Z1 zum Beispiel.
01:01:03
Das war der, wo die Türen
01:01:04
in den Boden reinfahren.
01:01:06
Ich glaube, das einzige Auto, wo das so ist.
01:01:09
Fand ich geil. Aber all
01:01:10
dieses, ich hatte durch den Film Schule
01:01:12
diese Stimmung, wir fahren alle zum See!
01:01:15
Und ich bin der Fahrer! Und mach so
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die Kassette rein. Und dafür ist der
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Wagen perfekt. Also ich hatte immer schon die Gruppe
01:01:21
auch im Bild.
01:01:22
Wie ich so wirke,
01:01:24
wenn Leute dabei sind. Wie ist der
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Roadtrip? Haben es alle schön?
01:01:28
Haben alle genug Platz? Passen alle Taschen
01:01:30
hinten rein? Und da fand ich so einen kleinen
01:01:32
Geländewagen eigentlich am geilsten. Also ich
01:01:34
hatte immer sowas. Okay, und wie erklärst du den
01:01:36
Leuten dann, dass du jetzt einen Lamborghini fährst?
01:01:38
Das wäre so geil, wenn ich einfach so
01:01:40
einen Lamborghini Spyder...
01:01:41
In hellgrün mit
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Spotify gebrandet. So dieses
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fette Spotify-Logo. Wir haben jeder, das wissen ja
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viele nicht, egal ob Jan Böhmermann,
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Olli Schulz, Felix, ich,
01:01:52
man kriegt immer einen
01:01:53
Lamborghini von Spotify. Jedes
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Jahr. Also man kriegt jedes Jahr ein,
01:01:58
jedes Jahr, dass man exklusiv bei Spotify ist. Vorne auf der
01:01:59
Motorhaube gebrandet
01:02:01
und hinten natürlich noch eine Waffenkiste.
01:02:04
Genau.
01:02:06
Okay, also deins war
01:02:07
irgendwie so ein
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Offroad-Truck mäßig oder was? Ja.
01:02:13
Mein erstes
01:02:14
Traumauto, Wunschauto, als ich
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so, da habe ich gerade so meinen
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Führerschein mir irgendwie zusammengespart und
01:02:19
hab dann schon so fanatisch überlegt, so okay, was kaufe ich
01:02:21
mir dann für ein Auto? Es musste ja auch billig
01:02:23
sein, also es durfte natürlich nicht mehr als
01:02:25
1000 Euro kosten oder sowas. Ja. Aber bei mir
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vor der Siedlung stand immer... Hä, warum nicht?
01:02:30
Hä? Warum nicht?
01:02:32
Warum nicht? Hä, warum holst du
01:02:33
nicht einfach ein Auto für 20.000? Hä?
01:02:35
Was ich ja die ganze Zeit noch in mir hab, Felix, warum
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hattet ihr denn Tafeln und keine Screens
01:02:39
in der Uni? Hä?
01:02:42
Äh, nee. Äh,
01:02:43
Tommi, bei mir vor der Siedlung
01:02:45
stand immer so ein Mitsubishi
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Colt. Ja, ja. Der müsste so
01:02:50
Mitte, Ende 90er-Baujahr
01:02:51
gewesen sein und wow,
01:02:53
fand ich den cool. So ein Mitsubishi
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Colt, absolutes Drecksauto eigentlich,
01:02:57
aber irgendwie war der geil. Der war so ein
01:02:59
Viersitzer, aber hatte nur zwei Türen.
01:03:01
Der sah von hinten so ein bisschen
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phaserig aus und hätte auch
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Nancy Phaser fahren können. Den fand
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ich immer richtig krass. Hab dann auch immer
01:03:09
fanatisch geguckt bei
01:03:10
mobile.de und wie die ganze Kacke heißt.
01:03:13
Der war aber immer way über
01:03:14
meinem Budget. Da hab ich mich so selber runtergeschraubt.
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Dachte, okay, ein Golf 3 wär krass.
01:03:18
Ein Golf 3, alter, mein eigener Golf, Golf 3-Bar.
01:03:21
War aber auch zu teuer und dann am Ende
01:03:22
bin ich bei einem Renault Clio rausgekommen.
01:03:25
95er-Baujahr. Für
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1,1 hab ich den
01:03:28
geholt. Der war aber richtig,
01:03:30
der war so unglaublich solide. Ich hab
01:03:32
einen silbernen Renault Clio
01:03:34
gehabt, von dem ich kein einziges
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Foto hab. Ey, es tut mir so im Herzen weh, dass ich kein
01:03:38
Foto davon hab. Kann man den noch zurückverfolgen?
01:03:41
Nee, der ist danach,
01:03:42
ich hab den anderthalb Jahre gefahren, dann konnte ich
01:03:44
mir das nicht mehr leisten.
01:03:47
Weil dann war Zivildienst vorbei und so.
01:03:49
Ich hab letztens gelesen, ich weiß nicht, ob es
01:03:50
bei den Beckhams war oder bei irgendjemandem,
01:03:52
das ist so ein Ding von reichen Leuten jetzt,
01:03:54
dass die sich so das erste Auto
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nachrecherchieren und dann ihrem
01:03:58
Gatten oder ihrer Gattin schenken.
01:04:01
Find ich, wenn man
01:04:02
eh zu viel Geld hat, irgendwie ein süßes Geschenk.
01:04:05
Weißt du das schon mal vor? Ist auf jeden Fall
01:04:06
besser als so diese Assis, die so einen Stern verschenken.
01:04:09
Ja, ja.
01:04:10
Ich hab übrigens jetzt gelesen,
01:04:12
bei den Beckhams wurde wohl eingebrochen.
01:04:14
Das war so eine kleine Meldung in irgendeiner Tageszeitung.
01:04:16
Da gibt's ja immer so ein
01:04:18
Panorama oder irgendein Ressort, wo
01:04:20
auch so Quatsch steht. Und bei den
01:04:22
Beckhams wurde wohl eingebrochen und da stand
01:04:25
einfach so, das wusste ich gar nicht,
01:04:26
das Milliardärspaar hat davon aber nichts mitbekommen.
01:04:28
Diese Milliardäre? Hätte ich nicht gedacht.
01:04:31
Diese Milliardäre?
01:04:32
Ja, und aufgrund des Einbruchs wollen sie jetzt übrigens
01:04:34
nach Florida ziehen.
01:04:35
Ja, okay.
01:04:38
Aber David Beckham
01:04:39
ist ein Milliardär.
01:04:40
David Beckham, ey, in Würde altern
01:04:43
und so.
01:04:44
Was für ein schöner Mann.
01:04:46
Und der hat jetzt auch irgendwie so ein Botox-Gesicht, ne?
01:04:48
Hast du das gesehen?
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David Beckham, Alter, wenn jemand
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prädestiniert ist dafür.
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Dicker, du hast genug gebumst.
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Du hast genug gebumst.
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Lass uns doch auch noch was.
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Lass uns doch auch noch was.
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Was ist denn los mit dir, Alter?
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Wie gut dieser Mann aussehen würde
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mit 60 sonst was, wenn er einfach
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hätte laufen lassen.
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Jetzt ist er aber irgendwie so
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wie aus einem Spannbettlaken.
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Ja, Mann, das ist schade.
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Man, David.
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Jeder wie er möchte, aber
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diese Milliardäre, kennst du einen, kennst du alle.
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Ja, gut.
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Das waren
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fünf schnelle Fragen
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an Tommi Schmitt.
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Vielen Dank.
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Wir haben hier wirklich wieder was
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übereinander gelernt.
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Ich würde gern zum Abschluss
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der Folge
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eine Nachricht vorlesen,
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die bei meinem
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Ticketing ankam von
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zwei Besuchern der Premiere von
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All You Can Eat.
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Die haben sich da irgendwie hinverlaufen
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und ich möchte einfach kurz dieses
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Feedback vorlesen.
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Aber nur, wenn du dich vorher kurz räusperst.
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Gerne.
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Sehr geehrte Damen und Herren,
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nach Besuch der
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vor knapp zwei Stunden geendeten
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Veranstaltung, ich habe das nicht geschrieben übrigens,
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ich weiß, ich würde genau so eine Nachricht formulieren, um die zu verarschen,
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aber ich habe die nicht geschrieben.
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Sehr geehrte Damen und Herren,
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nach Besuch der vor knapp zwei Stunden
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geendeten Veranstaltung, in Klammern
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3.4.22
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All You Can Eat von Felix Lobrecht in der Ballsport Arena
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Dresden, haben wir
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fassungslos und empört vom
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Inhalt des Programms den Heimweg angetreten.
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Meine Frau und ich hatten uns
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auf einen unterhaltsamen Abend gefreut.
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Wir sind von Inhalten mit mehr Niveau, die zum Lachen
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anregen, ausgegangen. Stattdessen
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wurden im Programm von Felix Lobrecht
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eine Vielzahl problematischer
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Witze performt,
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die wir als außerordentlich unangemessen
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und deutlich unter der Gürtellinie empfunden
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haben. Es geht hier nicht mal um
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den einen oder anderen Witz, sondern um
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die vielen drastisch dargelegten
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Witzkampagnen in Klammern
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Adolf Hitler, Corona Tod, etc.
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Zudem
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wurde sich über
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Coronavirus-Testungen lustig gemacht.
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Sehr ironisch, dass der Künstler 2G Plus
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für seine Veranstaltung gefordert hat.
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Sehr ironisch!
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Alles in allem war dies eine unserer Meinungen nach
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sehr bedenkliche Performance, die an Niveau
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und Geschmacklosigkeit nicht zu überbieten ist.
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Hier wurden klar gesellschaftliche Grenzen
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in einem Übermaß überschritten. Das war in
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keinem Fall von einem der erfolgreichsten
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deutschen Podcaster zu erwarten.
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Solche Art, nicht ein
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der.
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Vielleicht
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meinen sie ja mich auch.
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Oh Gott, kleiner
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Arroganzanfall.
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Ich möchte das bitte vorlesen.
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Den Leuten ist es hier wichtig.
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Solche Art von Performances
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sollten nicht der breiten Öffentlichkeit
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zugänglich gemacht werden. Zu der
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Veranstaltung waren bislang keinerlei
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Rezensionen verfügbar. Der Programminhalt
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ist nur als sehr gut beschrieben.
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Das war
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mein Pressetext.
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Dieser Meinung nach sind wir ganz und
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gar nicht. Vorab ließe ich nichts über
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solch drastisch überzogenen Inhalt
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recherchieren. Ansonsten hätten wir in jedem Fall
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von einem Besuch abgesehen.
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Wir möchten Sie hiermit bitten, uns den Betrag
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der am 2.4.
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gekauften zwei Tickets zu erstatten.
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Wir möchten diese
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übertrieben unsittliche Art von Humor
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nicht mit den von uns bezahlten
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Ticketpreisen unterstützen.
01:08:15
Danke Ihnen vorab für Ihre Rückmeldung.
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Familie XYZ.
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Immer aufrunden, wenn du es erstattest.
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Ich hatte eine ähnliche Situation.
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Ich war bei Martin Suter und
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Benjamin von Stuttgart-Barre auf der Lesung eingeladen,
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auch auf die Bühne zu kommen. Karl Lauterbach war auch
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da. Und Stuttgart-Barre, wie er so ist,
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hatte Karl Lauterbach mega abgefeiert.
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Und das hat dann auch eine
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Frau veranlasst, danach eine wutentbrannte
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Mail zu schreiben, wo sie sagt, hier wird Wahlkampf gemacht
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für Karl Lauterbach und sonst was.
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Und als dann noch ein
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mediokrer Podcaster
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in Klammern Tommi Schmitt, also
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mittelmäßiger Podcaster,
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die Bühne betrat, war es endgültig vorbei.
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Ich wollte zu einer Lesung von Martin Suter irgendwie sinngemäß
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und nicht zu sowas.
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Und Martin Suter hat, glaube ich, auch aufgerundet
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und gesagt, hier für einen Kaffee noch.
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Bei mir kriegen die keinen Cent zurück.
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Ich habe denen zwei T-Shirts schicken lassen.
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Also Leute, All You Can Eat,
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ihr habt es gehört, da ist wirklich
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für jeden was dabei.
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Deshalb ist es ab 18, damit Familie XYZ
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aufhört zu jammern.
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Das war gemischtes Hack diese Woche.
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Hat sehr viel Spaß gemacht, Tommi. Vielen Dank dir.
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Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder.
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Leute, ihr wisst doch Bescheid, Mittwoch ist
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und bleibt Hacktag.
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Bleibt gesund, bleibt stabil, seid lieb zueinander.
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Wir lieben euch doch alle.
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Wir sehen uns irgendwo auf Tour.
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Tommi seht ihr im Fernsehen, Donnerstag, 22.08 Uhr
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im zweiten Diäpneo.
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Richtig.
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Mein Name ist Felix Lobrecht
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und die letzten Worte
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hat wie immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Bei Lanz und Precht, ich will es nochmal machen,
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müssten wir enden, weil Ostern
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steht dir vor der Tür, jetzt musst du Lanz sein
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und sagen,
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Richard, über Ostern
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müssen wir nochmal eine gesonderte Folge machen.
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Richard, Richard, aber
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über Ostern, da machen wir nochmal
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eine gesonderte Folge.
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Ja, das sollten wir tun, Markus. Tschüss, Markus.
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Tschüss.