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#282 DIE WEIHNACHTSFOLGE
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Weihnachten, das ist wie Weihnachten und Geburtstag an einem Tag.
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Das gesagt, habe ich neulich irgendwo gehört und das irgendwie so. Also ich, also der wollte
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halt so zwei andere Tage als Referenz nehmen. Ja, und jetzt verkackt. Ja, genau, der wollte
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sowas sagen, wie das ist wie Weihnachten und Geburtstag, wie Weihnachten und Silvester
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an einem Tag. Es gibt ja auch kein drittes. Nee, wir können nicht mit Pfingsten angeschissen
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kommen. Ich glaube, er hätte sagen müssen, Weihnachten, es ist ja wie Silvester und Geburtstag
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zusammen. Weiß ich, ich meine, das stimmt. Also das wollte er bauen. Aber er hat dann
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was mit sich selbst erklärt. Das nennt man einen definierten rhetorischen Zirkel. Das
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ärgert mich immer, dass das Halloween es geschafft hat nach Europa. Obwohl es ja eigentlich
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auch kommt ja aus Europa, kommt aus Irland oder nicht? Ist ja auch egal. Im Zweifelsfall
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aus China. Ja, China, Irland, Schierland. So, da kommt das her und das ist ja auf jeden
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Fall da in Europa. Kommt aus China, von einem Lebensmittelmarkt. Ja, aber ich will, aber
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ich will, dass Thanksgiving hier lieber hinkommt. Ich bin immer neidisch auf diese Truthahn-Nummer.
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Echt? Ja, oder generell dieses so, wenn der Herbst losgeht, da schon mal so ein geiles
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Fest zu haben, ist cool. Aber Thanksgiving klingt cool. Erntedankfest klingt direkt nach
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evangelischem Gottesdienst mit so einer coolen Frau mit E-Gitarre oder so. Weißt du, das ist
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alles so, weiß ich nicht. Ja, so christlichen Rock. Ja, ja. Erntedank klingt nicht so gut
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wie Thanksgiving. Also ich will wenn dann Thanksgiving haben. Naja, wir verlaufen uns
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hier. Du verläufst dich. Ich verlauf mich hier. Damit herzlich willkommen zu einer neuen
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Folge Gemischtes Hack zur Weihnachtsedition. Wie es euch schon aufgefallen ist, es ist
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Weihnachten. Die letzte Woche vor Weihnachten und damit auch die letzte Woche Hack. Wir
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kommen dann irgendwann Anfang Januar wieder zurück. Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir
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gegenüber sitzt immer der wunderbare Tommi Schmitt, der das Motto rote Mützen aufsetzen
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heute nicht verwirklichen wird. Ich hab die Mail nicht gelesen. Tommi hat die Mail nicht
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gelesen und er hat auch einfach keine da. Wir haben uns Fragen von euch eingeholt, die
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wir jetzt einfach mal so nacheinander hier abfeuern und wir haben einander Geschenke
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mitgebracht. Ich bin echt aufgeregt. Bist du aufgeregt? Ja. Ich hab ein bisschen Angst,
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dass wir so komplett aneinander vorbeisenden. Aneinander vorbeischenken? Ja, also dass so
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einer irgendwie irgendwie sich so richtig Mühe gegeben hat und der andere kriegt so
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einen Kamm. Einfach so ein Hotelkamm, weißt du, was so draufsteht. Gutschein. Gutschein
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wäre jetzt weg. Also Gutschein ist ja immer ein blödes Geschenk. Also Gutschein für immer
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sauer machen. Ja, das sowieso so zum Einlösen mit der Person. Absoluter Horror. Können wir
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zusammen mal ins Kino gehen. Danke für das Geschenk. Aber jetzt wäre ein Gutschein auch
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so voll der Downer für die Leute. Ja. Du bist mir so ein Gutschein für ein Schwimmbad
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oder so. Ja, daran sieht man auch, dass Geld schenken eigentlich irgendwie kacke ist, weil
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es sieht halt nie gut aus. Ja. Hier, Tommi, 20 Euro. Ich würde dir jetzt hier ein Swanny
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geben. Das hatte ich mal, mein Kumpel Fabi. Ich würde dir den geben in einem Zehner und
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zwei Fünfern. Also Münzen. Münzen. Mein Kumpel Fabi damals, da habe ich eine Hausparty gemacht,
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ich glaube an meinem 18. oder so war das und dann kam der und hat einfach so, stand so
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vor mir, hat so in sein Portemonnaie gekramt und hat so hier so einen Zehner mir so gegeben
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und ist reingegangen. Hatte ich so gut. Hätte ich dir mal erzählt von dem, als es noch
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Base gab, den Telefonanbieter. Stimmt, von E Plus für Kids, ne? Oder für Coole. Weiß
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ich nicht mehr, aber mein Bruder und ich haben da mal irgendein Sommerangebot uns geholt
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und da gab es dann 5 Euro als Geschenk und dann hat es einfach dieser Typ in dem Laden
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so aus seinem Portemonnaie hat uns so 2, 2 und 1 Euro gegeben. Ja, das war so würdelos
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geil. Ja, weil die Kasse war leer, weil es wirkt dann noch weniger als ein Schein, aber es hat
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den gleichen Wert, hat noch weniger. Das war eh eine geile Zeit, als diese, als Mobilfunkunternehmen
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gecheckt haben, dass man Leute noch verarschen kann. Und dazu gibt es ein Nokia für 1 Euro.
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Und ich habe es wirklich geglaubt. Geil, 1 Euro, kannst du nichts sagen. Wie meine Oma gesagt hat,
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dafür kannst du es nicht selber machen. Und es kostet aber gar nicht 1 Euro. Am Ende des Monats
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hast du dann das Problem gemerkt. So, Lifehack. Tommi deckt auf. Tommi hat halt eine RTL-Show,
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die heißt Schmidt deckt auf. Yenke, Yenke-Experiment. Ich habe einen Base-Vertrag. Ich
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versuche jetzt aus dem Base-Vertrag rauszukommen. Das wäre irgendwann geil, so eine Yenke-Sendung,
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die wirklich so realistisch wäre. Weißt du, so auf der A2 liegen bleiben, Yenke. So nachts.
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Ich glaube übrigens, dass Yenkes letzten 20 Jahre ein Yenke-Experiment sind. Wie ist es,
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wenn man so ein komischer Typ ist, der irgendwie voll krass nervt. Und so Sachen macht. Und die
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ganze Zeit so Sachen macht und danach wieder verschwindet, weil man irgendwann Neues macht,
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hat auch keiner gekriegt. Vor allem, das ist ja auch jemand, wir haben das ja schon in unserem
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Anführungszeichen Beruf, dass wenn wir so durch die Gegend gehen, immer alles Content ist. Aber
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ich glaube, als Yenke-Experiment-Mensch, also als Yenke-Experiment-Yenke, ist es noch schlimmer,
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weil du siehst, du versuchst ja in allem irgendwie, warte mal, wir müssen langsam,
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wir machen wieder ein Experiment. Wir haben schon alle Drogen genommen. Ich bin schon hier
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runter in ein Becken ohne Wasser gesprungen oder so. Ich habe keinen einzigen Hoden mehr.
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Oder jetzt sieben. Ich habe schon alles gemacht. Ich schätze, Yenke ist dann und dann irgendwann,
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weißt du, so wie wir waren so als Comedian, dann so, irgendwas muss doch hier lustig sein. Und
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dann Yenke, wenn er sich stößt, oh Yenke, stoß das Experiment. Der denkt direkt in Formaten.
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Irgendwann ist er völlig running out of content. Ein Jahr ohne Gabel. Ein Jahr ohne Gabel. Und dann
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auch so völlig dramatisch gefilmt, wie er so mit dem Löffel, so passt das überhaupt nicht schlimm.
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Oh mein Gott. Und meine Familie hat sich von mir abgewandt. Endet? Keine Ahnung. Oder es wird viel
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zu doll, dass er so über Nordkorea abgeworfen wird. Jetzt hören wir erst mal ein halbes Jahr
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nichts von Yenke. Mal gucken. Yenke, wie ist es in Guantanamo wirklich?
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Das Yenke-Experiment. Yenke, von Frauchen rausgeworfen werden. Yenke, darf ich vielleicht
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mal zwei Wochen bei dir pennen? Ich habe Privatprobleme. Das Experiment. 150.000 Steuerschulden.
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Das Yenke-Experiment. Aber ich muss sagen, es ist so eine Sendung, wenn sie läuft, bleibe ich hängen.
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Ich schalte nicht um. Maximal bis zur nächsten Werbung. Da rede ich auch immer so geil mit
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seinem Kameramann. So, machen wir das jetzt wirklich? Okay, wow. Und das ist jetzt die
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Sexpuppe? Okay, werte Damen und Herren, ich würde die jetzt ficken. Und dann erzähle ich mal,
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wie es war. Yenke, Probleme mit Albanern. Yenke hat richtig Ärger mit der Albaner,
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Alter. Das Experiment. Yenke darf sich nicht mehr auf der Hermannstraße blicken lassen.
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Genau, der hat unter Druck, war der im grünen Gewölbe. Das war Yenke. Das fällt alles noch
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raus. Das ist eigentlich die Weihnachtsfolge. Yenke als Weihnachtsmann. Naja, wir haben Fragen
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eingeholt. Jetzt hatten wir eben schon ein geiles Missverständnis. Bevor wir uns hingesetzt haben,
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meinte Felix, hast du jetzt nur Weihnachtsfragen von den Leuten eingeholt? Ich habe gesagt,
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natürlich ist es die Weihnachtsfolge, aber du hast auch andere, ne? Ja, ich habe es so teils,
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teils. Okay. Aber wollen wir erstmal in der Weihnachtswelt bleiben oder wollen wir uns in
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die Weihnachtswelt reinarbeiten? Wie du magst. Mir ist es völlig Laterne. Mir ist es wirklich egal.
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Hast du denn eine direkt auf der Pfanne, die du abfeuern willst? Ich habe viele auf der Pfanne.
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Ich habe direkt eine einfache als Start, eine kleine Einstiegspfanne. Wann gehen wir uns
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die Geschenke eigentlich? Oder machen wir so Cliffhanger? Ja, machen wir noch. Ich würde sagen,
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wir gehen uns die auch nicht gleichzeitig, sondern erst geht der eine und dann der andere. Okay.
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Tommi, kam bei euch zu Weihnachten mal der Weihnachtsmann? Ne, wir hatten nicht dieses,
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wo irgendein Onkel sich in das Kostüm geschlüpft ist. Gab es nie. Ich weiß aber auch nicht mehr.
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Für mich war das kein traumatisches Erlebnis, als ich festgestellt habe, dass es den nicht gibt.
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Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, ob wir das jemals geglaubt haben so richtig. Ich habe da
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vorhin drüber nachgedacht. Aber 100 pro als drei, vier, fünf, vier Jäger. Ich weiß nicht,
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ob mein Vater richtig so Mühe drauf verwendet hat, uns das so zu verkaufen. Ich glaube,
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wir haben das eher so am Rande mitbekommen. Also meine frühesten Erinnerungen, so Bewegtbild
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Erinnerungen von Weihnachten, da weiß ich auch noch ganz genau, dass ich dachte,
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die Geschenke kommen von meinen Eltern. Ja, deswegen glaube ich nicht, dass ich so aber da
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weiß er eh noch nichts. Da kackst du ja auch einfach noch in die Hose. Naja, diese ganzen
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Sachen. Wir hatten ja auch keinen Schornstein oder sowas. Wir sind aber nicht in so einem Haus
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gewohnt und irgendwie unsere besten Freunde. Der Weihnachtsmann war einfach ein Schlüssel für euch.
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Ja, genau. Unsere besten Freunde waren so Libanesen, die haben gar nicht Weihnachten
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gefeiert. Ich weiß es. Wie weißt du das noch? Haben wir an den Weihnachtsmann geglaubt?
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Nicht so richtig, ne? Anmerkung der Redaktion. Felix hat gerade seinen Bruder gefragt. Genau.
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Also es gab aber ich nie den Weihnachtsmann. Nee, gab's nicht. Finde ich aber gut. Nie.
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Und südlich von, also in Bayern ist es doch auch das Christkind, oder? Weiß ich nicht,
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aber richtig altes Kind. Richtig bärtiges Kind. Hallo, ich bin das Christkind. Bisschen creepy.
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Das bärtige Kind-Experiment. Ist das Yenke da bei uns im Kabin? Yenke, du fette Sau. Ich bin
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stecken geblieben. Ich bin seit zwei Jahren hier in eurem Schornstein. Das Experiment. Aber das
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ist eine schöne Frage, weil mich hat jemand gefragt, was glaubt ihr ist das peinliche Geheimnis
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vom Weihnachtsmann? Das peinliche Geheimnis? Ich glaube, der ist ein Sexferkel. Ja,
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das ist ja das offensichtliche. Der hat auch nichts unterm Mantel an. Der riecht auch an den
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Schlüppern von der Mutter, wenn er da reinkommt. Die sind noch irgendwie spazieren gegangen mit der
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Familie und so. Der Weihnachtsmann ist, glaube ich, ein Creep. Aber ich glaube, der hat noch
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irgendwie was. Noch was Schlimmeres? Nee, nicht schlimmer. Ich glaube, der hat auch ein interessantes
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Hobby. Ja? Ja, ich kann mir vorstellen, dass der sich so für Geologie interessiert. Geliebt,
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gefragt, gejagt. Ja, geliebt, gefragt, gejagt, weil er den Bommes gerne sieht. Bommes kriegt
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auch immer ein bisschen mehr. Den sehe ich gerne. Ja, Bommes kriegt auch immer ein Geschenk mehr.
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Oder irgendeinen Jäger aber nicht. Den mag er nicht. Den Klussmann, den hasse ich. Der Weihnachtsmann hasst Klussmann.
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Der sitzt dann in Finnland und schmeißt so eine Zeche gegen den Fernseher. Klussmann, der Jäger,
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ist dann schallend und der sagt, weg da! Er beleidigt den auch wie so eine Kitu-Brillenschlange,
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nennt er den immer. Er macht so eine Filme mit Klusse. Ja, das kann gut sein. Ja, ich kann mir
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wirklich so forschen, dass der Weihnachtsmann sich so für Sedimentschichten interessiert und so
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einen Schoten, weißt du? Ja, okay. Der kann dir so richtig so erklären, warum es Geysire gibt.
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Gib mir mal, erklär mir mal, warum es Geysire gibt. Ich wollte es nämlich gerade sagen. Es gibt viele Dinge.
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Freestyle mal. Freestyle mal eine Erklärung. Warum es Geysire gibt? Freestyle mal, was ein Geysir genau
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sein könnte. Lass mal zusammen freestylen. Okay. Also, wir sind die beiden Idioten, die nicht wussten,
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dass heute Referat dran ist. Ja. Und dann so, ihr müsst heute auch Geysir-Referat. Genau. So,
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und jetzt stehen wir da. Genau. Also, als allererstes mal streiche ich dein I durch und
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mache ein Y raus, weil du Geysire mit I geschrieben hast. Okay. Also, wir wollten heute, wir stellen
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heute Geysir vor, weil wir nicht mal wissen, weil wir nicht wissen, was es ist, wissen wir noch nicht,
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ob es so einen Artikel hat. Wir stellen euch heute Geysir vor. Geysir. Als wenn es so ein Schauspieler wäre.
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Gibt es das eigentlich nur in Island? Allein das? Ey, nein. Ich habe neulich, ey, wusstest du?
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Oder auf Spitzbergen? Ne, wir haben noch ein richtig krass großes Menschheitsproblem noch,
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von dem ich noch gar nichts wusste. Da können wir ausnahmsweise mal nichts für. Thema Supervolkane.
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Es gibt unter dem Yellowstone-Nationalpark, gibt es eine riesige Magma-Kammer, eine unterirdische.
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Und wenn die ausplatzt, sag ich mal, also wenn es ausbricht, wenn der Vulkan ausbricht,
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dann ist die ganze Welt gefickt. Und es ist gar nicht mal so unwahrscheinlich. Aber das Geile,
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man kann auch heutzutage einfach sagen, glaube ich nicht. Ja. Und einfach weitermachen. Ja,
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stimmt. Und das ist so meine These. Aber Geysire haben so ein bisschen was damit zu tun. Es geht
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um irgendwelche unterirdischen. Ja, das ist ja klar. Findest du das so klar? Ja, dass da irgendwie,
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dass da Druck drauf ist und der dann raus muss. Aber ich frage mich gerade, ob das mit Gasen zu tun
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hat, mit Tektonik, mit, das weiß ich nicht. Ich bin dumm. Ich glaube, Geysire sind, ich glaube,
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da hast du irgendwie so eine Magmaschicht unter der Erde, also so ein geschmolzenes, heißes
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Gestein. Ja. Und da drüber ist dann irgendwie Grundwasser und durch die Hitze verdampft es dann
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so nach oben. Also durch das Erhitzen von dem Magma dehnt sich der Wasserdampf aus und irgendwann
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ist der Druck zu groß und dann. Okay. Harald Lesch kriegt gerade so Nasenbrühe, wenn er das hört.
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Nee, aber das klingt ja logisch. Das ist ja nischt, was ein Weizen nicht heilen kann.
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So eine Kiste Weizen, Hefe-Harald. Ich will, dass es auch mal wieder bei Land sitzt. Kann nicht mal
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wieder was passieren, dass Harald Lesch sich da hinsetzt? Nein, wir brauchen mal wieder irgendein
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naturwissenschaftliches Problem. Ja, und dann sitzt er mit dem Hefe da. Nicht über die ganze
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Kriegsscheiße. Wir wollen Lesch. Ich finde das so. Ich finde es nach wie vor ist mir auch egal,
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wie oft wir darüber geredet haben. Ich finde es so toll, dass er einfach Hefeweizen im Fernsehen
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trinkt. Aber nicht nur eins. Wir haben ja mal in einer Sendung den Pegel des Weizens analysiert.
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Da hast du manchmal einen Schnitt gesehen. Oh, da ist es aber wieder voll. Und schon wieder voll.
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Lesch nennt so in der Redaktion auch nur den Anschlussschreck.
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Der ist nur am Sippeln. Du kannst das schon innerhalb eines Satzes nicht schneiden,
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was ich da der Pegel schon wieder fasse. Da werden irgendeine Sendungen einfach mal so
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richtig strahlig, weil er das falsch eingeschätzt hat, seine Konditionen.
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Du hast nur recht zu schleichen und so. Sag mir nicht,
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was ich genug habe. Du bist nicht meine richtige Mutter, Markus. Das wäre lustig.
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Einfach senden. Einfach senden, die Sendung. Die haben ja schon von mir rausgeschnitten.
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Die müssen ja irgendwie auf die Zeit kommen. Spahn sitzt daneben. Irgendwie muss es zum
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Masken-Deals was sagen. Du hast von links immer bla bla bla. Wer bin ich?
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Lesch, bitte. Püppi, machst du mir mal die Luft da raus? Stellst du mir noch mal eins
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unter die Dusche? Ich liebe den aber. Großer Lesch-Fan. So, nächste Frage.
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Lanz, komm, eine ohne Schinkschank schon. Eine ohne Schinkschank. Eine ohne Kurze.
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So in der Talkshow. Du bist wieder dran. Was für ein Scheiß. Mir hat einfach irgendjemand
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so in diese Dings, wo man Fragen reinschicken kann, hat einfach jemand reingeschrieben,
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Beobachtung, Frauen können nicht parken. Der hat das ja offensichtlich so als dumme
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Beobachtung gemeint, aber ich fand das ziemlich witzig. Also doppelter Erobilien. Tommi, auch
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Thema Weihnachten, also beziehungsweise ich konstruiere da jetzt einen Weihnachtsbezug rein.
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Ostern. Was ist kurz nach Weihnachten? Ostern. Stell dir mal vor, du kriegst eine Sprache geschenkt,
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die du jetzt können kannst. Du kannst sie dann einfach, aber es darf jetzt keine von den,
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ich sag mal, Big Five sein. Also nicht französisch, nicht italienisch, nicht spanisch. Das ist doch nicht
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die Big Five. Spanisch, englisch, chinesisch, russisch. Du kriegst eine Sprache geschenkt,
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die man nur in einem Land spricht. Das meine ich ja. Also die nicht, meine ich ja gerade, die ich
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aufgezählt habe, sind die, die du jetzt nicht als Antwort haben willst. Ja, genau. Genau. Also
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italienisch nicht, französisch nicht, spanisch nicht. Genau. Englisch. Ja. Okay. Wirklich nur
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so, also nicht das, aber sowas wie flämisch. Oder einfach so ein Dialekt, den man so in Nigeria
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spricht. Ja, das. Boah. Hausa. Jetzt erst mal die Frage, was kenne ich für Sprachen? So. In Südafrika
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kenne ich Sulu, die Sprache. Wenn möglich ist es. Dann die. Wenn es die gibt, dann die. Ansonsten.
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Kennst du diese Kinder früher in der Schule, die so, um Zeit zu gewinnen, sie haben es doppelt
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gespielt, um Zeit zu gewinnen, was einfach ein Monolog gehalten und dazu noch irgendwie anderes
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Wissen offenbart. Wie heißt die Hauptstadt von Schweden? Von Schweden, also Frankreich,
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Paris. Das ist diese Kinder. Diese Filme. Okay. Sulu. Boah, hast du eine? Mandarinen, aber das sprechen
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sehr viele Millionen Menschen. Ja, nee, das ist eine Aufsprache. Also ich glaube, ich würde mich
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halt so anders nähern. Ich würde überlegen, in welchem Land wäre ich gerne oder welche Frauen
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aus welchem Land finde ich besonders attraktiv, sodass man halt irgendwie so, also dass man
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irgendeinen Mehrwert daraus halt generiert. Weißt du, was ich meine? Ach so, also dürfte man jetzt
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zum Beispiel, wenn man in diesem Bild bliebe, Schweden sagen? Ja, klar. Ach so. Ich finde
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Finnisch krass. Bei Finnisch und Ungarisch sind ja die beiden Sprachen, wo irgendwie so
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Sprachwissenschaftler echt so ein bisschen an ihre Grenzen geraten, woher das kommt und wieso
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das irgendwie, sind die nicht so ein bisschen miteinander verwandt und man weiß nicht genau,
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wieso? Die sind miteinander verwandt. Finnisch und Ungarisch? Da hatte ich mal einen Witz drüber,
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die haben, im Finnischen gibt es 17 Fälle, also im Deutschen gibt es ja vier. Das ist zu viel.
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Nominativ, Genitiv, Dativ, Akkusativ. Und da fragt man sich so 17. Fall,
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so was ist da die Frage? Ja. Durch wessen Hund?
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Aber Finnisch, glaube ich. Finnisch? Aber das ist kalt da, Tommi, ist kalt wie Land.
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Aber ist kalt da, was willst du denn da? Aber was für ein Skill. Du wartest ja auf
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den einen Moment. Weißt du, du willst ja irgendwann damit angeben, flexen und dann
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hörst du auf irgendeiner Party. Hier, der Metti Tonka Mäkki ist ja auch da auf der Party. Wo ist
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der? Du kämpfst durch die Party und fängst an, Finnisch mit dem zu reden. Dann gehen alle feiern
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und du unterhältst dich mit einem Mann. Okay, ich bleibe bei Finnisch. Das ist schon krass.
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Ja, weird. Tommi, der kann ja auch Finnisch fließend. In Wort und Schrift. In Wort und
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Schrift. Also ich. Bist du mal da gewesen? Höchste Kaffeekonsum prozentual, habe ich mal
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gelesen. Weil es so dunkel ist. Ja, genau. Ich würde auch Kaffee trinken. Kennst du diese Tage
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so im November, Dezember, wo du mit dem Kaffee nicht hinterher kommst? Das haben die halt immer.
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Die sagen, boah, eigentlich brauche ich noch ein Espresso. Und irgendwann der Körper sagt,
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mach doch. Bringt nix, bringt nix. Und du liegst dann trotzdem auf dem Sofa. Und dann hast du,
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wenn du ins Bett gehst, hast du Herzrasen. Das hat der Finne immer. Der Finne hat immer.
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Boomer Männer sagen immer der. Der Chinese gewinnt am Ende. Der Italiener. Du kennst doch
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die Brüder. Naja. Ich glaube, so eine typische finnische Einkaufsliste ist Föhn und Badewanne.
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Da kann man einen Chibo-Gag wiederzumachen. Beides aufblasbar. Ja, also ich habe ja nicht
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so krass Fernweh. Das heißt, ich möchte irgendwo nicht so weit weg mit meinem Skill. Also ich will
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nicht erst um die halbe Welt reisen können. Aber ich möchte, dass es da irgendwie schön ist,
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dass man auch Urlaub machen kann. Und deshalb wäre es bei mir, glaube ich, kroatisch. Ich glaube,
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ich würde einfach kroatisch lernen. Oder irgendwas da so in der Ecke. Kroatisch, Georgisch.
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So Gerd Schröder mäßig. Da unten in der Ecke da. Bei den Leuten. Ja, aber genau so. Also kroatisch,
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gute Idee. Ja, weil da gibt es halt so diese Inseln und so. Kriechisch wäre es gewesen bei mir.
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Kriechisch auch krass. Krasse Sprache. Richtig schöne Sprache. Kriechisch ist immer so eine
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Sprache, wenn man nicht weiß, was war denn das für eine Sprache? War es immer griechisch? Ja.
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Was haben die da gerade? Was war das für eine Sprache? Es ist immer griechisch. Ja, stimmt.
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Du musst darauf achten. Das ist wirklich eine abgefahrene Sprache. Krasses Land. Ja. Ja,
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Griechenland mag ich. Außer das mit der Drachme da. Das haben wir ja mal gesagt. Ich glaube halt,
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je besser dein Griechisch wird, desto geringer wird dein Kontostand. So ein richtiger 2009er
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Witz. Was ich zum Thema Lehman Brothers noch für Witze dabei habe. Okay, nächste Frage.
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Ey, unser aktueller Finanzminister, der Neue, der Neue Lindner, der war irgendwie, bevor der das
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jetzt gemacht hat, war der irgendwie so bei Lehman Brothers. Den willst du denn, so ein
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Pleitegeier? Ne, der war nicht bei Lehman Brothers. Doch, ganz sicher. Ist das nicht ein Buddy von
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Scholz? Ja, genau. War der nicht bei Lehman Brothers? Nee. Ich bin mir ganz sicher. Wie
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heißen die denn? Fact checken bitte. Mann, mir liegt es auf der Zunge. Ich weiß es,
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Tommi. Kann sein, dass er da auch, aber bekannt? Doch, ich bin mir sicher. Nein,
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der war bei Goldman Sachs. Wir fact checken das jetzt. Ich kriege gerade eine Info. Okay,
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wir haben beide recht, aber du ein bisschen mehr. Okay, aber er war bei so einer Pleitebank. Aber
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er heißt Cookies. Er heißt Cookies, das ist so lustig. Weißt du, was auch Cookies heißt? Kennst
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du auch von früher, wenn man so Zahnspange hatte, wenn man die so reinigen musste? Diese Tabletten,
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die hießen Cookie Dance, die haben wir immer Cookies genannt. Cookies. Als er vorgeschlagen
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wurde von Scholz, musst du noch alle Cookies akzeptieren. Entschuldigung. Das ist witzig. Ich
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weiß bis heute nicht, was Cookies sind übrigens. Ich auch nicht. Irgendwas mit Proxy. Aber worauf
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wollen wir jetzt hinaus? Wir sind da über Kroatien draufgekommen. Griechisch würdest du lernen. Ja.
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Griechenland, Pleite. Cookies. Goldman Sachs, Cookies. Genau, aber dann war die Frage von dir,
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der war? Die Frage ist schon, welche Sprache du lernen wollen würdest. Okay, Griechisch. Nächste
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Frage. In welchem Alter? Glaubst du, es gibt einen Porno, der heißt Goldman Sachs? Nein,
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Goldman Sachs. Ja, mit E-X geschrieben. Nee, glaube ich nicht. Das war so ernst,
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war so ein Porno aus dem alten Ratatour. In welchem Alter ist Weihnachten am besten?
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Schöne Frage. Als Kind auf jeden Fall. Ich habe schon darüber nachgedacht. Nee,
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finde ich nicht. Was für ein Kind? Okay, also ich glaube so als schon wirklich bewusstes Kind,
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aber wo man noch alle diese guten Sachen von einem Kind irgendwie hat. Neun, also neun. Nee,
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also ja, neun zählt da noch dazu, aber ich würde sagen so von sechs bis zwölf. Ach so. Naja,
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falsch gewesen von mir dann jetzt. Nee, ich habe nicht gesagt, dass es falsch ist. Ich sage nur,
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es fängt halt schon früher an, finde ich. Ach so, okay. Also zwischen sechs und zehn. Der
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Druck, der weiterführende Schule ist auch nicht da. Man hat auch diese, egal, das ist so Weihnachts.
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Kommt drauf an. Also in Berlin geht man bis zur sechsten Klasse in die Grundschule. In Bremen
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auch. Bis zur sechsten Klasse, bis zum sechsten Leben. Nein, nein, nein. Bis zur sechsten Klasse
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in die Grundschule. Ach so. Ja, also wir gehen mit der siebten Klasse auf die Hochschule. Dieses
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dieses Konzept teilen sich die Erfolgsbundesländer Berlin und Bremen, die auch in Schulrankings immer
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ganz weit vorne sind. So wie die Hyänen von König der Löwen, die beiden. Und ich, also ich würde
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sagen in dem Alter, weil da freut man sich einfach noch so richtig ehrlich über Geschenke. In dem
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Alter, das klingt jetzt richtig traurig, aber in dem Alter hat man auch noch Wünsche. Ja. So,
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weil später ist irgendwie, gib mal Geld. Gib mal Geld für Kiffen, Papa. So Klerasil. Kennst du das noch?
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Gibt's das noch? Ich wollte das immer benutzen, aber ich hatte nie Pickel. Ich hatte, ich war
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leider, ich hatte diese Form von Pubertät, wo ich so einen immer hatte. So einen fetten. Ah, so ein, ja, ja.
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Ich hätte so gern ganz viele gehabt. Ja, ich wollte, ich wollte wirklich ganz viele haben, weil das war
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für mich so ein Zeichen von. Ja klar, ist wie Zahnspangel. Man wird erwachsener oder sowas. Ich hatte auch nie
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eine Zahnspangel. Ich schon. Und es war immer so dieses, wenn du eine Zahnspange hast, dann bist du cool. Ja.
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Ich wollte immer eine. Ja. Als Kind hat man so eine geile Logik. Ich stand vor dem Spiegel und habe mich darüber geärgert, dass ich so gerade Zähne habe.
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Hä? Bescheuert. Sag mal deine Antwort. 16. 16? Ja. Jetzt bin ich aber gespannt. 15, 16. Jetzt bin ich gespannt, wie du das begründest.
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Also, du hast, man hat noch nicht wirklich Kohle, außer durch so einen Nebenjob oder so. Ja. Man freut sich also auch noch über Sachen.
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Man hat auch noch Wünsche, finde ich. 15, 16. Du hast gleichzeitig aber auch dieses geil, heute Abend, ich darf schon rausgehen,
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weil wir sind nach, an Weihnachten auch immer schon noch in die Stadt gegangen, irgendwie was trinken. Ja.
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Durfte man auch schon. Personalausweis und so. Du hast noch nicht so schlimmen Kater und so. Du kannst quasi am nächsten Tag
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trotzdem am Frühstückstisch sitzen. Das ist, ich finde, und die Eltern nerven auch nicht mehr.
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Nämlich, ich finde, 14, 15 ist so, mit Eltern nervig und alles peinlich und so. Mit 16 geht es, ich finde, 16 am besten,
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weil du kannst Alkohol trinken, du kannst so dieses Familiending genießen. Trotzdem freust du dich über Geschenke und du kannst abends noch losgehen.
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Party machen. Das ist interessant. Aber dieser Party machen Aspekt, der, also das ist komisch, weil ich habe an Weihnachten Geburtstag.
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Das ist ja für mich eigentlich total verknüpft immer. Aber irgendwie war da, also irgendwie ist das so in meiner, also seit ich,
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das mache ich eigentlich erst, seit ich ein Erwachsener bin. Ich habe irgendwie nie meinen Geburtstag gefeiert, fällt mir gerade auf.
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Als Kind und als Jugendlicher. Oder nachgefeiert mal? Nee. Irgendwie immer so halt mit Family und so. Also meine Familie war halt immer da.
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Es war quasi so, die erste Hälfte des Tages war immer Felix' Geburtstag und die zweite Hälfte war dann so weihnachtenmäßig.
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Denkst du an dem Tag eigentlich, heute ist Weihnachten oder heute habe ich Geburtstag?
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Weil man geht ja immer mit so einer Überschrift in so einen jeweiligen Tag immer rein. Hast du dieses, krass, heute ist Weihnachten Feeling oder dieses?
00:26:40
Nee, es ist schon wirklich genau beides. Ja? Naja, weil es ist ja mein Leben lang schon so. Es war ja nie anders.
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Deswegen ist es für mich einfach so miteinander verknüpft. Ich weiß gar nicht, wie man so nur Geburtstag haben kann.
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Das ist mega. Ich hatte mal den Joke, so habe ich nur einmal im Jahr gemerkt, dass wir arm sind.
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Das ist ein guter Joke. Das ist ein sehr guter Joke.
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Ja, das ist eigentlich so ein typischer US-Comedian-Witz, was ein Kompliment ist. Das ist ein guter Witz.
00:27:10
Find ich auch witzig.
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Und morgens, das ist in Ostwestfalen oder zumindest da, wo ich groß geworden bin, dass man morgens losgeht mit Freunden, vorher.
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Gehst du in die Stadt, trinkst ein Bierchen und so. Ist das krass, okay.
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Ja, also morgens, also als ich so, bis man so zwölf, dreizehn war, wurde man eigentlich an seinem Geburtstag bei uns immer geweckt mit Happy Birthday von Stevie Wonder.
00:27:32
Ich meine nicht am Geburtstag morgens losgehen, sondern an Weihnachten.
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Achso, okay.
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Das wäre krass und so, Schulzeit. Ich war immer besoffen an meiner Geburtstag in der Schule.
00:27:40
Ja, also wie gesagt, bei mir ist es ja eins. Aber an Geburtstag wurde man immer mit Stevie Wonder Happy Birthday geweckt.
00:27:46
Und dann ist Franky so durch die Wohnung gerockt.
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Das haben wir tatsächlich auch, da haben wir dann mal, das haben wir auch immer gemacht. Meine Mutter hat uns immer geweckt und das gesungen.
00:27:57
Und ich glaube, hat sie Happy Birthday gesungen oder das gesungen? Fuck, die hat irgendwas gesungen.
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Mein Vater hat es dann doch die Profis machen lassen. Also er hat es quasi von Platte abgespielt und mein Vater hat wirklich jedes Mal dazu gesagt, der ist blind.
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Weil er als Vater denkt, das wäre ein Funfact oder weil er ihn so feiert und sagt, der ist sogar blind und singt so gut, was nichts ausschließt.
00:28:22
Ich glaube, so Väter, denen ist es schon wichtig, dass sie immer trotzdem auch noch ein bisschen mehr wissen.
00:28:27
Ja, aber die finden es auch geil, Lebensleistungen gut zu finden, finde ich.
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Also mein Vater ist auch so jemand, der, wenn irgendjemand auf den ersten Blick irgendwie, wo man es dem nicht zutrauen würde, so Rapper oder so, wenn die irgendwo zu Gast sind, dann auf die Fernsehsendung, dann sagt mein Vater immer, der hat Abitur.
00:28:41
Einfach so random. Der hat studiert.
00:28:44
Ja, so wie die Lüge von Sonja Kraus mit ihrem Einzel-Abi.
00:28:47
Stimmt das nicht?
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Ich weiß es nicht. Kann schon sein, aber finde ich jetzt beinahe auch nicht echt.
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So eine Ryanair-Maschine, so ein Absturz und dann ist eine Pilotin an Bord. Sonja, die zehn besten Abstürze. Nein, das, was du wirklich kannst. Und dann kriegt die das gar nicht hin. Das wäre traurig.
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Piloten sind, glaube ich, die Ersten, die von der AI ersetzt werden.
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Würdest du dich in ein Flugzeug setzen, wo niemand vorne drin sitzt?
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Ich nicht.
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Nee. Ich bin ja auch wirklich voll gegen dieses autonome Fahren. Ich finde das richtig kacke.
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Ich habe, also lässt du, kann dein Auto selber einparken?
00:29:29
Ja.
00:29:29
Lässt du das machen?
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Ich habe es ein paar Mal probiert, aber mit meinem neuen traue ich mich das nicht.
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Oder? Man traut sich das nicht.
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Also außer es ist wirklich eine riesengroße Parklücke.
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Ja gut.
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Dann ist es ja eher so ein Spiel. Guck mal, was der könnte. Aber das ist doch kein, ich glaube, da haben Ingenieure zu lange dran gesessen, als dass es irgendwie Leute drauf gewartet hätten, dass es das braucht.
00:29:51
Aber es funktioniert schon sehr gut, muss man schon sagen. Also der macht das schon gut.
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Ja, okay.
00:29:57
Aber ich, also ich finde Parken einfach nicht so ein Problem, denn ich bin ja keine Frau.
00:30:05
Da schließt sich der.
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Welches Parken findest du am schlimmsten?
00:30:12
Einbahnstraße vorwärts. Bah, das ist richtig eklig, das ist so kontraintuitiv.
00:30:17
Einbahnstraße vorwärts einparken ist so, links ein, das ist so ganz eklig.
00:30:22
Was voll kontraintuitiv ist, aber was eigentlich ganz gut funktioniert, ist quasi schräg rückwärts, aber auf der Fahrerseite, auch in Einbahnstraßen, weißt du?
00:30:30
Wenn du in Einbahnstraßen rückwärts.
00:30:32
Ja genau, Einbahnstraße rückwärts dann.
00:30:34
Ja genau, aber nicht auf der Seite, wo man sonst so parkt, sondern auf der anderen.
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Das sieht immer komisch aus, aber währenddessen merkt man, krass, ich kann es viel besser einschätzen hier.
00:30:42
Wie ein Engländer.
00:30:43
Es geht sogar besser.
00:30:44
Ja, stimmt.
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Ja, du bist ja da mit der Frage.
00:30:49
Nee, ich bin jetzt dran mit deinem Geschenk.
00:30:53
Ich bin aufgeregt.
00:31:01
Eine komische Weihnachtsmelodie.
00:31:05
Für die Leute, die uns nicht zuhören.
00:31:08
Ich laufe gerade in den Keller.
00:31:09
Die uns nicht zugucken.
00:31:10
Die uns nicht zugucken, genau.
00:31:12
Ich laufe gerade in den Keller.
00:31:15
Jetzt, da treffe ich hier gerade.
00:31:18
Yenke.
00:31:20
Ein Jahr im Keller.
00:31:24
Also, Tommi.
00:31:27
Ich glaube, es ist relativ selbsterklärend.
00:31:31
Ich habe es nicht selber eingepackt, sondern Dr. Nguyen, meine Mitarbeiterin.
00:31:37
Ich finde, sie hat das sehr schön gemacht.
00:31:39
Aber ich habe ihr gesagt, dass sie es schön einpacken soll.
00:31:42
Ich hätte auch sagen können, pack ein, aber es ist egal wie.
00:31:44
Aber ich habe gesagt, pack es schön ein.
00:31:46
Das ist lieb von dir, oder?
00:31:48
Ja, so ein bisschen.
00:31:49
Tommi Schmitt, Frohe Weihnachten.
00:31:51
Dankeschön.
00:31:52
Ich bin aufgeregt.
00:31:53
Ja, zu Recht.
00:31:55
Ich sage danach auch noch einen Taps dazu.
00:31:58
Einen Taps?
00:31:58
Einen Taps.
00:31:59
Okay, was könnte das sein?
00:32:01
Mach mal das Mikro ein bisschen runter.
00:32:03
Das hat so eine DIN-A4-Größe.
00:32:04
Das Geschenk für die Leute, die nicht gucken.
00:32:08
Für die Stevie Wonders.
00:32:13
Der ist blind.
00:32:20
Nein.
00:32:22
Halt mal die Kamera, zeig es den Leuten.
00:32:25
Oh, ist das geil.
00:32:28
Das ist ein Tischtennisschläger.
00:32:30
Das ist ein richtig geiler.
00:32:31
Aber ein richtig guter.
00:32:33
Da freue ich mich richtig doll drüber.
00:32:35
Ich bin extra auf dem Weg noch in den Butterfly-Shop gegangen.
00:32:39
Das ist eine Hand, die ist gerade erst beklebt worden.
00:32:45
Das ist ein richtig guter.
00:32:46
Du musst dazu sagen, wir zocken hier immer Tischtennis.
00:32:48
Wir zocken hier immer Tischtennis.
00:32:48
Ich verliere immer gegen Felix.
00:32:50
Unsere Bilanz ist glaube ich 1 zu 33, oder?
00:32:52
Ja, genau.
00:32:53
Da dachte ich mir, vielleicht liegt es am Schläger.
00:32:55
Ich brauche hier irgendwie einen Gegner.
00:32:57
Wenn mein Bruder mal nicht kann.
00:32:58
Deshalb habe ich jetzt da einen richtig geilen Schläger.
00:33:00
Das war quasi nur das Holz.
00:33:01
Da habe ich mit dem Typen geredet.
00:33:02
Der hat mir die besten Belege empfohlen.
00:33:05
Das Orange außenrum habe ich mir ausgesucht für dich.
00:33:08
Das freut mich voll.
00:33:09
Es kann sein, dass ich jetzt echt anfange zu trainieren.
00:33:12
Ich bin ja Tennis-Spieler.
00:33:13
Es tut mir in der Seele weh, dass ich die ganze Zeit
00:33:15
auf die Fresse kriege mit dieser Platte.
00:33:17
Ich würde mich freuen.
00:33:19
Vielen Dank.
00:33:19
Das freut mich richtig doll gerade.
00:33:25
Dir dann aber auch.
00:33:26
Mir dann aber auch.
00:33:27
Das ist wirklich ein richtig schönes Geschenk.
00:33:29
Das ist auch ein sinnvolles.
00:33:30
Ich werde es aber direkt hier lassen.
00:33:33
Du kannst es hier lassen.
00:33:33
Weil wir hier immer spielen.
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Ich schreibe dir da später noch, wie mein Vater mir früher
00:33:38
auf so meine Sachen immer so FL raufgeschrieben hat,
00:33:40
schreibe ich dir da noch ein TS rauf.
00:33:41
Bitte.
00:33:42
Kannst du es signieren?
00:33:44
Ja, kann ich machen.
00:33:46
Das ist ein richtig gutes Geschenk.
00:33:48
Ja, fand ich auch.
00:33:55
Ich schreibe dir den Ball von der WM in Katar.
00:33:57
Den mein Hund zerbissen hat.
00:34:01
Ja, geil, Mann.
00:34:02
Dankeschön.
00:34:03
Deins kriegst du gleich.
00:34:04
Du bist dran mit einer Frage.
00:34:06
Du bist dran.
00:34:11
Die fand ich ganz witzig.
00:34:13
Die hat mir jemand geschickt.
00:34:16
Welche Goodies würden Kaspar Melchior und Balthasar
00:34:19
heutzutage bringen?
00:34:22
Was hätten die Heiligen Drei Könige heute mitgebracht?
00:34:24
Witzig.
00:34:25
Wurde mir auch geschickt.
00:34:25
Das war eine gute Frage.
00:34:26
Aber sogar so formuliert.
00:34:27
Das heißt, es waren zwei verschiedene Menschen.
00:34:29
Wir haben kluge Hörerinnen und Hörer.
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Also, was hätten sie heute?
00:34:32
Es waren Weihrauch.
00:34:34
Also, was haben die überhaupt gebracht?
00:34:35
Ich weiß es gar nicht.
00:34:36
Gold, Myrrhe und Weihrauch.
00:34:37
Was ist Myrrhe?
00:34:39
Ah, hier mit der Sache.
00:34:42
Diese eine da.
00:34:44
Brauchste.
00:34:54
Gold.
00:34:55
Was sie heute mitbringen würden.
00:34:58
Eine Elfbar auf jeden Fall.
00:35:00
Elfbar.
00:35:01
Elfbar-Blaubeer-Geschmack.
00:35:03
Also, so eine E-Zigarette.
00:35:06
Also, wir reden ja von...
00:35:07
Wieso heißt es eigentlich Elfbar?
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Hat das was mit der Zahl Elf zu tun?
00:35:10
Nein.
00:35:12
Elfbar in Berlin.
00:35:14
Ich weiß es nicht.
00:35:14
Ich habe keine Ahnung.
00:35:15
Aber okay, das Kind ist ja gerade geboren.
00:35:19
Achtet man da dann drauf?
00:35:25
Nee, Myrrhe, wie geil.
00:35:26
Wo ist meine Myrrhe?
00:35:27
Danke, Melchior.
00:35:29
Okay.
00:35:31
Das heißt, wir gehen jetzt einfach mal davon aus,
00:35:32
es hätte das Kind so ein Anspruchsdenken wie so ein Teenager.
00:35:35
Glaubst du, Jesus hat Balthasar geguckt und gefragt,
00:35:37
bist du Thomas Gottschalk?
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Jimmy Hendrix.
00:35:46
Ja, okay.
00:35:50
Also.
00:35:51
Wir gehen davon aus,
00:35:52
dieses Kind hat einen Anspruch wie so ein Teenager, ne?
00:35:56
Ich weiß nicht genau für welchen.
00:35:57
Also, du musst mir mal kurz die Geschichte erzählen.
00:35:59
Oh Gott, die Weihnachtsgeschichte.
00:36:00
Nee, nur ganz kurz.
00:36:01
Nein.
00:36:02
Warum kommen diese drei Typen da?
00:36:05
Wem beschenken die?
00:36:06
Das Baby oder die Eltern?
00:36:07
Weil das Kind geboren ist.
00:36:09
Okay, und wer kriegt die Geschenke?
00:36:10
Das ist eher so eine Aufmerksamkeit.
00:36:12
Wow, ein König wurde quasi geboren, wenn du so willst.
00:36:16
Und hier sind unsere Gaben.
00:36:17
So.
00:36:18
Ähm.
00:36:21
Also, normalerweise würde man da halt so einen Bausparvertrag
00:36:24
oder so hinbringen.
00:36:25
Oder so ein Kind irgendwie.
00:36:27
Dubai-Schokolade.
00:36:28
Dubai-Schokolade.
00:36:29
Ein Crypto-Wallet.
00:36:30
Ja.
00:36:31
Ich habe auch Bitcoins gedacht.
00:36:33
Aber genau, ein Crypto-Wallet.
00:36:37
Elfbar.
00:36:37
Warte mal, lass uns doch einfach den Menschen fertig machen.
00:36:40
Also, welcher Mensch, der ein Crypto-Wallet
00:36:41
und Dubai-Schokolade feiert, was braucht der als Drittes noch?
00:36:48
Also, jetzt.
00:36:48
Mit einer Avalampe?
00:36:50
Nee, manchmal sogar, gucke ich gerne an.
00:36:52
Ja, aber das macht mich schwach.
00:36:53
Nee, wir sind ja gerade, also es wird dir gerade quasi
00:36:55
ein Crypto-Bro ins Baby geschenkt.
00:36:57
Ja.
00:36:57
Der kriegt Dubai-Schokolade, weil der Dubai feiert.
00:37:00
Das ist so ein Typ, der kommt aus Dubai wieder und sagt
00:37:02
unironisch, war so geil, Dicker.
00:37:06
Dubai-Schokolade.
00:37:07
Ein Crypto-Wallet.
00:37:08
Und was braucht er noch als Drittes?
00:37:11
So ein ganz kleines Protein.
00:37:14
Nee.
00:37:18
Ich glaube, eher ein Gürtel.
00:37:23
Auch mit so einer fetten Armani-Schnalle.
00:37:25
Ja, ja, genau, sowas.
00:37:27
Eine Armani-Gürtel?
00:37:28
Ja, eine Armani-Gürtel.
00:37:31
Kaspar, was hast du mit?
00:37:32
Armani-Gürtel.
00:37:34
Ja, oder warte mal.
00:37:37
Ähm.
00:37:39
Ja, doch.
00:37:40
Oder so eine kleine, diese Prada-Umhängetaschen.
00:37:43
So was?
00:37:45
Ja, aber keine schöne.
00:37:48
Was ist so, wie Chico, der Lotto-Millionär?
00:37:50
So eine Moncler-Downjacke?
00:37:52
So eine glänzende?
00:37:52
Ja, sowas könnte sein.
00:37:53
Kennst du noch diese komische Zeit,
00:37:55
wo so Rapper und so Wannabe-Straßenleute
00:37:59
so diese Louis-Taschenkonstruktionen,
00:38:03
die so aussehen sollten, wie so Patronen.
00:38:06
Ja, wie Leonce.
00:38:06
Ja, der Profi.
00:38:07
Ja.
00:38:08
Die wollen irgendwie so aussehen,
00:38:10
als hätten sie so Pistolen und Patronen dabei.
00:38:15
Ja.
00:38:15
Aber sie entdecken sich nicht.
00:38:16
Im Endeffekt aus wie ein Tontechniker.
00:38:19
Stimmt.
00:38:20
Die sehen einfach aus,
00:38:22
als würden die dich gleich verkabeln.
00:38:24
Komm mal her.
00:38:25
Darf ich mal ganz kurz hier durchfädeln?
00:38:29
Kannst du auch selber.
00:38:29
Durchs T-Shirt, oder wie willst du es haben?
00:38:32
Fummeln gehört zu gutem Ton, ne?
00:38:34
Ähm.
00:38:36
Ja, okay, also Elfbar.
00:38:38
Also eine E-Zigarette.
00:38:41
Ein Gürtel.
00:38:43
Und Dubai-Schokolade.
00:38:46
Ja.
00:38:46
Ich glaube, das wäre es.
00:38:48
Ja.
00:38:50
Pokémon ist wieder ein Ding, ne?
00:38:51
Schon wieder?
00:38:52
Ja.
00:38:53
Die schaffen es immer wieder.
00:38:54
Pokémon muss man sagen, der Japaner, der weiß, wie es geht.
00:38:57
Aber wirklich, die Lavalampe hingegen,
00:39:00
hat es die Nineties-Dings nicht geschafft.
00:39:03
Wie hat das eigentlich Japan geschafft,
00:39:05
sich hinten raus noch so in den Krieg einzumischen,
00:39:07
dass die sich gleich zwei Atombomben fangen?
00:39:11
Also, jetzt mal ernsthaft.
00:39:13
Also, Deutschland macht das nicht.
00:39:14
Was macht er irgendwie?
00:39:15
Junge, was für ein Plottwist.
00:39:17
Ja, also, Deutschland macht da wirklich ...
00:39:18
Dubai-Schokolade, Elfbar, zehn Sekunden später,
00:39:21
zwei Atombomben auf Japan.
00:39:22
Deutschland begeht da die schlimmsten Menschheitsverbrechen
00:39:24
und Japan kriegt es ab.
00:39:26
Was?
00:39:27
Wie kam das denn?
00:39:31
Also, da könnte man jetzt
00:39:32
einen historischen, langen Exkurs drüber machen,
00:39:34
wieso das so kam.
00:39:35
Aber ich finde es einfach lustig,
00:39:37
es einfach dabei zu belassen.
00:39:38
Sehr witzig.
00:39:39
Gerne mal Bezug nehmen.
00:39:41
Vielleicht hören wir uns ja in Japan an.
00:39:46
Meine Güte, ey.
00:39:50
Geschenk?
00:39:52
Okay.
00:39:54
Ich habe noch nie in meinem Leben
00:39:56
jemanden so uncool aufgestanden wie ich gerade.
00:39:58
Okay.
00:39:59
Also, Tommi Schmitt geht gerade die Treppe runter
00:40:01
in seiner roten Hose.
00:40:03
Zwei Sachen.
00:40:04
Zwei Geschenke?
00:40:05
Ja, du hast ja Geburtstag.
00:40:08
Stimmt.
00:40:09
Und eins, das ist erst mal das,
00:40:13
das ist zum Geburtstag.
00:40:14
Okay.
00:40:14
Weil sowas hat man immer zum Geburtstag bekommen
00:40:16
und du bist großer Fan,
00:40:17
hast dich in den letzten Wochen als großer Fan geoutet.
00:40:20
Okay, aber sag mal ganz kurz,
00:40:21
also erst mal hier,
00:40:21
das ist das schöne, goldene, verpackte Geschenk.
00:40:24
Ja.
00:40:25
Jetzt, wo du weißt, was ich dir geschenkt habe
00:40:28
und was dir, wenn die Freude authentisch war,
00:40:30
wirklich auch gefallen hat.
00:40:31
Sehr gefallen.
00:40:32
Hast du dann jetzt,
00:40:33
hast du noch ein gutes Gewissen mit deinen Geschenken?
00:40:35
Bei dem nicht.
00:40:37
Bei dem überhaupt nicht.
00:40:38
Aber es ist ja nur zu deinem Geburtstag.
00:40:39
Okay, ja.
00:40:42
Und du hast ja vor allem das erste Mal
00:40:43
die Berlin-Zahl, ne?
00:40:45
Felix 36.
00:40:47
36 ist Kreuzberg, aber ja.
00:40:49
Ja, Kreuzberg, Entschuldigung.
00:40:50
Ich freue mich schon auf meinen 47.
00:40:52
Dann bin ich Neukölln-Süd und arbeitslos.
00:40:56
Das ist einfach nur,
00:40:56
das ist ein Geldgeschenk,
00:41:02
ein Blümchentorte.
00:41:05
Sehr stark.
00:41:06
Das war eben im Supermarkt das Einzige,
00:41:08
was ich aufs Band gelegt habe.
00:41:09
Und ich wurde erkannt von hinter mir
00:41:11
und das war mir das erste Mal unangenehm,
00:41:12
dass ich erkannt wurde.
00:41:13
Übrigens, Tese, vielen Dank erst mal.
00:41:15
Gerne.
00:41:15
Finde ich sehr witzig bei der Blümchentorte.
00:41:18
Übrigens, Tese.
00:41:19
Vor allem, du hast mir ja gesagt,
00:41:20
du bist ein reaktionärer Typ.
00:41:22
Der regt sich glaube ich sehr darauf auf,
00:41:23
dass ich rosa ist.
00:41:24
Was soll der schwule Kuchen hier?
00:41:28
Weißt du, so.
00:41:36
Was schätzt du, hat die für einen Nutri-Score?
00:41:42
Maximal D.
00:41:43
Nee, ein C.
00:41:44
Ich würde fast sagen, es ist gesund.
00:41:45
Also Pumuckl wahrscheinlich dann E, ne?
00:41:47
Ich weiß es nicht genau.
00:41:49
Weißt du, wie dieser Nutri-Score funktioniert?
00:41:51
Das ist ja das größte Verbrechen,
00:41:54
was Julia Klöckner jemals begangen hat.
00:41:55
Innerhalb dieser Produktart ist es das Ungesündeste, ne?
00:41:59
Genau, also von A grün bis E dunkelrot
00:42:03
ist quasi von gut nach schlecht abgestuft
00:42:06
oder von gesund nach ungesund,
00:42:09
aber nicht etwa gerechnet auf alle Lebensmittel,
00:42:11
sondern innerhalb der Gruppe.
00:42:13
Also innerhalb von tiefgefrorenen Kuchen
00:42:14
ist das das Drittgesündeste.
00:42:19
Kinderkuchen.
00:42:20
Ja, ey, ich hab bald keine Zähne mehr.
00:42:25
Zähne.
00:42:27
Hänge.
00:42:28
Und das ist das nächste Geschenk.
00:42:29
Geil.
00:42:30
Das ist zu Weihnachten.
00:42:33
Was ist zu Weihnachten?
00:42:34
Weil, weißt du, was ist meine große Leidenschaft?
00:42:37
Deine große Leidenschaft sind Trikots.
00:42:39
Fußball.
00:42:40
Genau, Fußball.
00:42:42
Und pack währenddessen aus, sonst verrate ich zu viel.
00:42:45
Erstmal hier nochmal zeigen.
00:42:46
Es ist viereckig und hier steht
00:42:52
Cozy, Tree und Christmas drauf.
00:42:54
Und ich will ja immer,
00:42:55
dass Leute auch Fußballfans weiter werden.
00:42:57
Du bist ja Fußballfan, aber ich will,
00:42:59
dass es doller wird.
00:43:01
Und dein Verein ist ja klar, welcher das ist.
00:43:03
Ja.
00:43:04
Und die haben einen Merchartikel,
00:43:05
in dem hab ich mich einfach vor,
00:43:07
weiß nicht, wann es den gibt, so verliebt.
00:43:09
Ich bin so neidisch auf den Merchartikel.
00:43:10
Das ist so eine geile Sache.
00:43:12
Ich find's so schön.
00:43:16
Das ist eine Hertha-Jacke und die ist retro.
00:43:18
Oh, die ist richtig geil.
00:43:19
Guck mal, wie geil die ist!
00:43:20
Ja, die ist richtig geil, ey.
00:43:22
Das ist so eine Trainingsjacke.
00:43:24
Ist die nicht ultra schön?
00:43:25
Die ist richtig geil, die zieh ich sofort an.
00:43:27
Ich find die so schön und ich bin richtig neidisch,
00:43:30
dass Gladbach nicht auf so eine Idee kommt.
00:43:32
Boah, sieht die gut aus!
00:43:35
Ich flippe aus.
00:43:36
Vor allem der Rückenprint.
00:43:39
Dankeschön.
00:43:39
Bitteschön.
00:43:40
Weil dann kannst du ein bisschen mehr Hertha wieder,
00:43:41
weil man muss ein bisschen,
00:43:43
auch wenn du Schalke-Fan oder Union-Fan oder Bayern-Fan bist,
00:43:46
hättest du das bekommen.
00:43:47
Es geht einfach darum,
00:43:49
ich find das geil,
00:43:50
wenn du sowas z.B. in New York getragen hättest.
00:43:52
Ja, das ist geil, stimmt.
00:43:53
So ein bisschen repräsenten.
00:43:55
Ja, find ich super, vielen Dank.
00:43:56
Gerne.
00:43:57
Jetzt wünsch ich mir fast, dass es öfter Weihnachten ist.
00:43:59
Das macht Spaß, ne?
00:43:59
Das macht Spaß.
00:44:00
Boah, die sieht aber echt gut aus.
00:44:10
Ich bin eher ein Anders-Schenker.
00:44:10
Ich bin eher ein Irgendwas-sehen- und-an-jemanden-denk-Schenker.
00:44:13
Find ich auch gut.
00:44:15
Hat dann aber oft zur Folge,
00:44:16
dass die Leute überrumpelt sind und denken so,
00:44:18
krass, das kann ich doch nicht annehmen.
00:44:20
Du hast doch gesagt, dir gefällt der Lamborghini-Muzellago.
00:44:23
Es aber dann doch meistens annehmen.
00:44:25
Ja, ja, natürlich.
00:44:27
Hast du schon mal jemandem was geschenkt,
00:44:28
wo du dich so voll gefreut hast, es der Person zu geben,
00:44:31
und die hat so gesagt, ich kann das nicht annehmen.
00:44:33
Sorry.
00:44:36
Nee.
00:44:36
Nee?
00:44:40
Also angenommen.
00:44:41
Angenommen, ja.
00:44:43
Okay, warte.
00:44:45
Wer ist dran mit Fragen?
00:44:47
Ich bin wieder, oder?
00:44:49
Nee.
00:44:49
Die Melchior-Frage haben wir beide gestellt.
00:44:51
Stimmt.
00:44:52
Mach du dann ruhig noch eine.
00:44:53
Okay.
00:44:56
Oder eine ganz schnelle.
00:44:58
Du bist Weihnachten alleine und hast 10 Euro.
00:45:00
Bei der Person wird es wohl so sein.
00:45:02
Was gibt es zu essen?
00:45:03
10 Euro.
00:45:05
Und alleine?
00:45:06
Big Döner.
00:45:06
Ja, ich habe auch sofort gedacht Döner.
00:45:08
Ja, Big Döner.
00:45:09
Aber mit allem, mit Ayran, mit Softdrink und Fernseher.
00:45:13
Viel mehr ist da auch nicht.
00:45:14
Also Döner kostet ja glaube ich so 7, 8 Euro.
00:45:18
Also in Berlin, ich glaube außerhalb Berlins ist es noch teurer.
00:45:21
Dann kriegst du genau Döner, Ayran und noch 50 Cent für den Abi,
00:45:24
der es macht.
00:45:25
Ja, stimmt.
00:45:26
Eine Person hat auch gefragt, die wird Liebeskummer haben.
00:45:30
Ja.
00:45:31
Mit welchem Film ablenken, weil alle Filme natürlich
00:45:34
absolut Liebeskummer fördernd sind an Weihnachten.
00:45:37
In welchen Filmen?
00:45:38
Da bin ich ja direkt wieder bei Bond.
00:45:40
Du hast irgendwas, was du gar nicht irgendwie,
00:45:42
ich glaube in keinem Bond-Film denkst du irgendwie
00:45:44
so an eine verflossene Liebschaft.
00:45:46
So, oh, das ist ja schade, dass das zu Ende ging.
00:45:48
Nee, du denkst so, wie du gerne die bumsen würdest.
00:45:53
Ich würde gerne das Bond-Gelang machen.
00:45:54
Und dann pokert der.
00:45:56
Bond ist ja auch immer besoffen.
00:45:58
Ja, Bond hat einen ganz komischen Lebensstil.
00:46:00
Ja, der ist ja Alkoholiker.
00:46:03
Ja.
00:46:03
Das ist ja auf jeden Fall.
00:46:04
Die ganze Zeit Drinks, Drinks, Drinks,
00:46:06
der ist ja immer besoffen, der ist ja latent stramm,
00:46:08
wenn er die Welt rettet.
00:46:09
Ja, man fragt sich immer, wann hat der eigentlich Zeit
00:46:11
zu trainieren, weil der ist ja stabil.
00:46:13
Ja.
00:46:13
Also Daniel Craig, also seitdem es Daniel Craig ist,
00:46:15
die davor waren nicht stabil.
00:46:17
Ja, Pierce Brosnan war einfach so behaart,
00:46:19
man konnte sich sehen.
00:46:22
Pierce Brosnan, geiler Name.
00:46:23
Ja, würde ich auch heißen.
00:46:25
Ich heiße aber Thomas Schmidt.
00:46:27
Nein, das ist das Gegenteil von Pierce Brosnan.
00:46:33
Ja, stimmt.
00:46:35
Pierce Brosnan, geiler Hundename, einfach so Pierce Brosnan.
00:46:37
Ja.
00:46:38
Also, welche Filme, das ist das Gegenteil.
00:46:40
Das ist witzig.
00:46:42
Lass mal die Folge das Gegenteil von Pierce Brosnan nennen.
00:46:45
Oder wir nennen es einfach Weihnachtsfolge.
00:46:47
Weihnachtsfolge, müssen wir.
00:46:48
Sagen wir es läufig.
00:46:48
Okay, stimmt.
00:46:49
Oder die Pierce Brosnan Weihnachtsfolge.
00:46:51
Ja, also was man quasi sich anguckt an Dings,
00:46:54
an Weihnachten, alleine, wenn man gerade,
00:46:57
das ist halt die Frage, ist man schon lange Single
00:47:00
oder ist man so frisch verlassen?
00:47:03
Liebeskummer, also frisch verlassen.
00:47:04
Liebeskummer.
00:47:07
Ja, also auf jeden Fall keine Handy-Videos
00:47:09
aus dem gemeinsamen Urlaub.
00:47:11
Dia-Abend.
00:47:11
Ja, Dia-Abend.
00:47:13
Und hier sind wir da, bei der Giraffe.
00:47:16
Hier sind wir nochmal bei der Giraffe.
00:47:18
Ach, Tommi, ich lieb die Jacke, aber mir ist zu warm.
00:47:22
Die ist cool.
00:47:23
Geil.
00:47:27
Also.
00:47:29
Oh, da ist der Preis noch drauf.
00:47:31
Keiner gesehen.
00:47:33
Ähm.
00:47:36
Filme.
00:47:38
Fantasy.
00:47:38
Ich liebe mehr Fantasy.
00:47:39
Fantasy?
00:47:40
Star Wars oder sowas.
00:47:41
Hab ich noch nie gesehen.
00:47:43
Ja.
00:47:44
Star Wars Fantasy oder Science Fiction?
00:47:45
Ich weiß sowas nicht.
00:47:46
Tut mir leid.
00:47:47
Alle Seniasten kratzen gerade,
00:47:49
kriegen gerade ein Aneurysma, wenn sie den Podcast hören.
00:47:52
Nicht alle Seniasten, alle 36 noch jung.
00:47:55
Sag ich ja.
00:47:58
Seniasten.
00:47:59
Ähm.
00:48:00
Ja.
00:48:02
Oder einfach so ein richtig random Film, so Brokeback Mountain.
00:48:05
Einfach mal da so reinschnuppern.
00:48:08
Ja.
00:48:09
Ja.
00:48:10
Nee, ein Kriegsfilm natürlich.
00:48:11
Stimmt, der Soldat James Ryan.
00:48:12
Der Soldat James Ryan.
00:48:13
Da denkst du ja nie dran, da waren wir aber zusammen auf Juist oder so.
00:48:17
Da denkst du ja nicht.
00:48:19
Normandie, da sind wir auch schon mal reingegangen, Hand in Hand.
00:48:21
Denkst du nicht.
00:48:23
Übrigens richtig peinlich von der FDP,
00:48:26
dass sie sich für einen D-Day genannt hat.
00:48:27
Ja, ein bisschen drüber.
00:48:28
Ein bisschen viel, wa?
00:48:29
Ja.
00:48:29
So kleine hatten wir es auch nicht.
00:48:31
Ja, stimmt.
00:48:33
So als wenn wir uns so streiten und ich bereite so einen Streich vor
00:48:36
und nenne ihn so Hiroshima.
00:48:38
Oder die hätten sich so Geheimnamen gegeben.
00:48:42
Ja, ja.
00:48:42
Also wir nennen 007 so.
00:48:44
Ja, ja.
00:48:45
Christian nennt das 003 oder sowas.
00:48:47
Ja, ja.
00:48:47
Das ist peinlich.
00:48:49
So.
00:48:50
Ja.
00:48:50
Okay.
00:48:51
Ich habe eine Frage, der ist jetzt wieder nicht aus der Weihnachtswelt.
00:48:54
Bitte.
00:48:55
Das ist aus der echten Welt.
00:48:56
Okay.
00:48:57
Warum Japan?
00:49:00
So, Thema Haushaltsgegenstände.
00:49:05
Gibt es irgendeinen Haushaltsgegenstand,
00:49:06
den du so regelmäßig und richtig bewusst zweckentfremdest?
00:49:11
Also den du so nicht benutzt für das,
00:49:14
wofür eigentlich gedacht ist,
00:49:15
sondern aber dafür für irgendwas anderes
00:49:17
und dafür brauchst du den auch?
00:49:18
Ich stehe sehr viel auf Stühlen.
00:49:21
Mhm.
00:49:22
Weil ich hohe Decken habe.
00:49:23
Ach so, als Leitersatz.
00:49:23
Genau, ich habe hohe Decken und wenn ich da irgendwo ran muss.
00:49:26
Letztens hat der Feuermelder einfach so gepiept wegen Batterie.
00:49:28
Dann musste ich mal an den Schrank oben.
00:49:29
Ich habe auf meinem Schrank die Koffer drauf.
00:49:31
Ich stehe häufiger auf Stühlen, als dass ich drauf sitze.
00:49:34
Weil ich sitze eher auf Polstern, auf Sesseln und Sofas.
00:49:37
Was kostet eine Leiter?
00:49:39
Neun Euro.
00:49:40
Nein, eine Leiter, so eine normale, so eine handelsübliche Leiter,
00:49:43
ich würde schätzen.
00:49:44
69.
00:49:46
Wie hoch denn?
00:49:47
So ein Tritt?
00:49:48
Ne, ne.
00:49:49
Hier so eine Leiter, wo man hier so wirklich so.
00:49:51
Aber so eine, die man so aufklappt.
00:49:54
Keine, die man ranlehnt.
00:49:56
80.
00:49:57
Hätte ich auch getippt.
00:49:58
Zwischen 80 und 130 eine gute.
00:50:01
Ist aber auch wieder so ein Preis,
00:50:03
wenn die das wüssten, den könnten sie würfeln.
00:50:07
Kaufst du sowieso.
00:50:08
Wenn du sie brauchst, kaufst du die.
00:50:10
Vor allem eine Leiter, wie willst du das berechnen?
00:50:11
Ja, gut, das Material kostet neun Euro.
00:50:16
So eine Leiter muss ja auch, die muss ja ein bisschen was kosten.
00:50:19
Locker.
00:50:20
Sonst stellst du dich da nicht drauf.
00:50:22
Zehn Euro, wenn ich mich nicht draufstelle.
00:50:23
Ne, genau, zehn Euro für eine Leiter.
00:50:26
Also Stühle.
00:50:30
Ich bin übrigens, ich merke übrigens so da,
00:50:32
dass ich älter werde an so Sachen wie,
00:50:34
dass ich mich halt so als Kind und als Jugendlicher
00:50:36
und auch als junger Erwachsener so völlig unbedacht
00:50:39
einfach auf so Stühle raufgestellt habe.
00:50:41
Und heute habe ich so, wenn ich so auf den Stuhl stehe,
00:50:43
dann höre ich immer so meinen Vater im Ohr, der sagt,
00:50:45
mach keine Dinger.
00:50:46
Ja, ja, keine Kapriolen.
00:50:47
Mach keine Dinger da.
00:50:49
Ja, aber es ist wirklich so.
00:50:51
Kennst du jetzt noch auf die Idee, in einen Baum zu klettern?
00:50:55
Macht ultra geil.
00:50:56
Macht ultra geil.
00:50:58
Macht ultra geil.
00:50:59
Boah, es macht so geil.
00:51:02
Jenk, du sitzt da oben, Jenk in der Kastanie.
00:51:05
Geht weiter, geht einfach weiter.
00:51:07
Es macht voll geil.
00:51:10
Was reden wir denn hier?
00:51:11
Also, ähm.
00:51:14
Jenk sitzt in der Kastanie.
00:51:18
Also, ähm.
00:51:19
Also, ich finde Klettern hat mir immer krass Spaß gemacht.
00:51:21
Ja, Stühle sind es bei mir.
00:51:22
Wir hatten auch bei uns hinterm Haus,
00:51:24
war auch so ein Baum,
00:51:27
der ganz gut zum Klettern geeignet war.
00:51:28
Den fand ich krass.
00:51:31
Also, ich würde doch,
00:51:32
wenn ich jetzt einfach so privat unentdeckt,
00:51:35
also ungesehen in einem Wald wäre,
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wo ich mir denke, ja, da könnte ich mal klettern.
00:51:38
Das wäre so weird.
00:51:39
Also, Fans von dir,
00:51:41
dich in einem Laubmischwald irgendwo sehen
00:51:43
oder wie Leonardo DiCaprio bei The Beach,
00:51:45
so ein bisschen weird mit so Football-Schminke im Gesicht
00:51:47
und sitzt im Baum.
00:51:48
Geht weiter, geht einfach weiter, bitte.
00:51:52
Bei mir ist es Haushaltsgegenstand, den ich zweckentfremde.
00:51:57
Ich nehme immer,
00:51:59
ich habe so eine Siebträgermaschine,
00:52:01
dieselbe, die wir hier auch im Büro haben.
00:52:04
Und das Sieb,
00:52:06
das geht irgendwie nicht so gut zu reinigen mit Klopfen,
00:52:10
wie man es in einem richtigen Café macht.
00:52:12
Es geht schon,
00:52:13
da klopft man sich einen Wolf.
00:52:15
Und da bin ich ein bisschen der Typ,
00:52:16
ich will mir keinen Wolf klopfen.
00:52:17
Ich will mir keinen Wolf klopfen.
00:52:18
Und deshalb mache ich es immer mit einer kleinen Gabel.
00:52:20
Ich nehme auch immer dieselbe Gabel,
00:52:22
um meinen Kaffeemaschinen-Sieb zu säubern.
00:52:24
Kuchengabel?
00:52:25
Kuchengabel.
00:52:26
Besitzt du auch Kuchengabeln?
00:52:27
Eine.
00:52:28
Ich weiß nicht, woher.
00:52:29
Ich habe irgendwann mal einfach so ein Schwunggeschirr
00:52:31
von meinem Vater mitbekommen zum Auszug.
00:52:35
Unterschätzter Gegenstand, Kuchengabel.
00:52:36
Weil die kann man oft gut zweckentfremden.
00:52:38
So ein paar Sachen auf den Tisch stellst
00:52:39
und da so reinpiksen und so.
00:52:42
Ich bin Fan.
00:52:43
Zum Beispiel, wenn ich saure Gurken esse,
00:52:46
dann nehme ich immer die Kuchengabel,
00:52:47
um da rein zu piksen.
00:52:49
Weil ich will nicht mit meinen Fingern da so drin rumfischen
00:52:51
und dann kommt irgendwie so Teig und Fett vom Finger
00:52:54
und dann wird das so eine milchige,
00:52:56
dann wird das alles eklig und dann kippt das Wasser da drin.
00:52:59
Deswegen mit der Gabel.
00:53:00
Und ja, ich bin Kuchengabel-Fan.
00:53:02
Mit der Gabel.
00:53:03
Gute Frage. Nächste Frage.
00:53:06
Bestes Weihnachtsgeschenk in der Weihnachtswelt.
00:53:07
Das ist ja wie weh.
00:53:10
Bestes Weihnachtsgeschenk jemals.
00:53:12
Boah.
00:53:13
Natürlich die Härterjacke.
00:53:15
Aber abgesehen davon.
00:53:17
Warte, muss ich kurz drüber nachdenken.
00:53:19
Naja, also bei mir ist halt die Trennschärfe nicht gegeben.
00:53:22
Ich sage einfach mal, Geschenk, was ich an Weihnachten bekommen habe.
00:53:25
Kann man nicht genau sagen.
00:53:26
Geburtstag war das Weihnachtsgeschenk.
00:53:28
Wenn die Leute dir Geschenke gegeben haben,
00:53:30
haben sie die überreicht mit
00:53:31
Alles Gute zum Geburtstag oder Frohe Weihnachten?
00:53:34
Nee, es war meistens so,
00:53:35
als wir noch so Kinder, Jugendliche waren,
00:53:38
dann war quasi, wie gesagt,
00:53:39
die erste Tageshälfte war Felix' Geburtstag.
00:53:42
Und dann kam so meistens meine Tante Norma,
00:53:45
meine Tante Ela, mein Onkel Ray.
00:53:47
Ela, die ich kennengelernt habe, ne?
00:53:48
Genau. Und meine Oma.
00:53:51
Manchmal auch mein Onkel.
00:53:52
Ein, zwei Onkels noch.
00:53:53
Und die sind immer dann zu mir gekommen,
00:53:55
haben gesagt, hier zum Geburtstag und später jetzt noch mal zu Weihnachten.
00:53:57
Und dann abends haben wir halt dann immer so Bescherungen
00:54:00
unter so einem kleinen Weihnachtsbaum,
00:54:02
wenn wir im Wohnzimmer stehen.
00:54:03
Das ist das Geilste.
00:54:04
Und das Witzige ist, mein Vater hat ja im Wohnzimmer gewohnt.
00:54:06
Also es war ja sein Zimmer irgendwann.
00:54:08
Also mein Bruder und ich haben uns langen Zimmer geteilt.
00:54:10
Und dann hatte mein Vater noch ein Schlafzimmer,
00:54:11
meine Schwester ein Schlafzimmer.
00:54:12
Und irgendwann haben mein Bruder und ich einfach zu viel gekämpft.
00:54:16
Und da mussten wir einfach so räumlich getrennt werden.
00:54:19
Wie so zwei Hunde im Tierheim.
00:54:20
Ja, wirklich.
00:54:21
Und dann ist mein Bruder so ins Zimmer von meinem Vater gezogen.
00:54:23
Mein Vater musste ins Wohnzimmer ziehen.
00:54:25
Dann war quasi der einzige öffentliche Raum
00:54:27
war auch das Schlafzimmer von meinem Vater.
00:54:32
Oh, Frankie.
00:54:33
Ich geh schon mal schlafen.
00:54:35
Ein Meter gegangen nach rechts.
00:54:36
Ja, wirklich.
00:54:37
Krass.
00:54:38
Was geil ist, ist, dass wir bei uns in der Familie
00:54:41
uns nichts mehr schenken, sondern Kohle spenden.
00:54:44
Ah ja.
00:54:44
Damit will ich jetzt auch nicht sagen,
00:54:45
was für tolle Menschen wir sind,
00:54:46
sondern du hast diesen ganzen Einkaufsstress nicht mehr.
00:54:49
Wir haben es so geil.
00:54:50
Du kannst es jetzt einfach so angucken,
00:54:51
wie die Leute von A nach B hetzen und Sachen kaufen.
00:54:54
Es nimmt dem Ganzen, aber muss ich auch sagen,
00:55:02
es ist ein bisschen kalt.
00:55:03
Aber es ist schon irgendwie,
00:55:05
diesen ganzen Stress nicht zu haben.
00:55:06
Klar, die ganz kleinen Menschen in unserer Familie,
00:55:09
die kriegen dann was.
00:55:10
Aber so, sonst ist es einfach so herrlich.
00:55:14
Es ist so herrlich.
00:55:15
Kann ich sehr empfehlen.
00:55:16
Wir haben irgendwann so,
00:55:18
irgendwann ab dem Moment,
00:55:19
wo wir so alle erwachsen waren,
00:55:21
angefangen mit Julklub,
00:55:24
im Rest Deutschlands Wichteln genannt.
00:55:26
Wie nennt ihr das?
00:55:27
Julklub.
00:55:28
Woher kommt das?
00:55:29
Aus dem Julischen.
00:55:30
Aber wie wird das geschrieben?
00:55:32
Weiß ich nicht. Julklub.
00:55:35
Julklub.
00:55:35
Nie gehört.
00:55:36
Also Wichteln so.
00:55:38
Schrottwichteln und Wichteln.
00:55:39
Also coole Sachen.
00:55:40
Also man zieht jemanden,
00:55:42
jeder zieht eine Person
00:55:43
und besorgt dann halt,
00:55:45
entweder hat man irgendwas,
00:55:46
was zufällig für die Person passt
00:55:47
oder man besorgt halt eine Kleinigkeit.
00:55:57
Und die Julklub-Beauftragte.
00:55:59
Bei mir das beste Geschenk.
00:56:01
Aber ich habe ja noch gar nicht gesagt,
00:56:02
was das beste Geschenk war.
00:56:03
Aber sag du mal ruhig,
00:56:04
weil ich muss noch ein bisschen nachdenken.
00:56:05
Ich habe ja im Januar Geburtstag
00:56:07
und das habe ich dann auch zusammen bekommen,
00:56:09
weil es teuer war.
00:56:09
Ich kann mir übrigens nie genau merken,
00:56:11
wann ich weiß, dass es in der letzten Januarwoche ist.
00:56:13
26.
00:56:16
Ist aber auch schwer zu merken.
00:56:17
Ich bin Wassermann.
00:56:18
Aber 26. Januar kannst du auch nicht erwarten,
00:56:27
weil es ist Dienstag im Februar.
00:56:29
Ja, der 26. Januar ist Dienstag im Februar.
00:56:32
Ja, aber locker.
00:56:34
Das habe ich dann zusammen bekommen,
00:56:35
aber schon an Weihnachten.
00:56:37
Nämlich damals Nintendo 64.
00:56:39
Krass.
00:56:40
Das war so krass.
00:56:40
Das ist krass.
00:56:41
Und das ist als Kind heftig,
00:56:43
weil ich weiß nicht, wie alt ich da war.
00:56:46
Auf jeden Fall war es so,
00:56:46
dass ich den bekommen habe
00:56:47
und das war das eine Jahr,
00:56:49
wo wir erst Bescherung gemacht haben
00:56:57
und du sitzt dann da
00:56:58
und guckst nur da so hin,
00:56:59
so wie auf deinen Heroin.
00:57:01
Okay, ich bin fertig
00:57:02
und ich habe so gegessen
00:57:03
wie Ross Antony in der Dschungelprüfung.
00:57:06
In diesem Piranha.
00:57:08
Komische Referenz, aber ich kann es mir vorstellen.
00:57:09
Und das war ja die schöne Zeit,
00:57:10
wo du einfach Konsolen irgendwo angeschlossen hast,
00:57:12
Spiel rein und zocken konntest.
00:57:14
Jetzt ist ja immer so Update,
00:57:16
kannst du 2037 spielen.
00:57:19
Das wollte ich nämlich auch sagen,
00:57:19
weil das konntest du wirklich reinstecken und los.
00:57:27
Bei PlayStation musst du so,
00:57:29
du musst das Spiel,
00:57:30
du musst quasi alle Vorbereitungen treffen,
00:57:32
wenn du so gar keinen Bock hast,
00:57:33
PlayStation zu spielen.
00:57:35
Dann musst du anfangen,
00:57:36
so das Spiel runterzuladen,
00:57:37
zu installieren, Updates.
00:57:38
So habe ich jetzt gar keinen Bock drauf.
00:57:40
Eigentlich müsstest du das jetzt so nebenbei machen.
00:57:42
Während wir aufnehmen, so ja, bestätigen.
00:57:45
Das ist jetzt so im Hintergrund da.
00:57:46
Das war früher so geil,
00:57:47
Spiel rein, einmal reinpusten.
00:57:49
Wenn der Mario sonst so steht.
00:57:57
Von der Haptik war Nintendo auch so geil gemacht.
00:58:00
Japaner, da haben wir sie wieder.
00:58:01
Ja, also ich fand den Super Nintendo davor,
00:58:04
den fand ich noch krasser,
00:58:05
wo du das Spiel so oben so reinsteckst.
00:58:08
Das war so ein richtiges Gefühl.
00:58:09
Das hatten die auch noch.
00:58:11
Aber ich fand der Super Nintendo,
00:58:13
der sah noch ein bisschen cooler aus.
00:58:14
Ja und so schön simplifiziert wie Apple Produkte.
00:58:17
Reset und Power, that's it.
00:58:18
Keine weiteren Knöpfe.
00:58:20
Das ist so herrlich und das hat wahnsinnig viel Spaß gemacht.
00:58:24
Ja.
00:58:27
Ich bin ja wirklich kein Zocker,
00:58:29
aber die aktuelle Playstation,
00:58:31
ich glaube die 5 ist gerade die aktuellste,
00:58:34
und die ist ja so hässlich.
00:58:36
Die ist so klobig.
00:58:39
Die sieht so komisch aus.
00:58:41
Wie so ein Entwurf von so einem Elon Musk Produkt.
00:58:44
So ein Auto.
00:58:46
Irgendwie strange.
00:58:47
Ich weiß noch, als ich das bekommen habe,
00:58:48
mein Vater natürlich gar nicht wusste,
00:58:49
was ist denn das für ein Scheiß.
00:58:51
Nintendo 64 und so geguckt, naja.
00:58:54
Den hab ich dann nicht mehr gesehen.
00:58:54
Den Jungen sehe ich jetzt erstmal nicht.
00:58:55
Was beim N64 auch krass war,
00:58:57
dieser dreipimmelige Controller.
00:59:00
Ja, natürlich.
00:59:01
Der lag so gut in der Hand.
00:59:03
Das war so gut und den ganz rechts hast du fast nie gebraucht.
00:59:06
Wie waren das?
00:59:07
Den mittleren und den linken hast du benutzt.
00:59:10
Mittel und links?
00:59:10
Nee, mittel und rechts.
00:59:11
Mittel und rechts.
00:59:15
Links war das Steuerkreuz, das hast du nicht benutzt.
00:59:17
Der war in der Mitte.
00:59:19
Den hat man gebraucht.
00:59:20
Den hast du gebraucht.
00:59:24
Christian, der hatte James Bond Golden Eye.
00:59:27
Das war auf dem Index.
00:59:28
Das hat er dann immer mitgebracht.
00:59:30
Da war so mit Blut und allem.
00:59:32
Das war halt ultra krass.
00:59:34
Multiplayer, Wahnsinn.
00:59:35
Also ich weiß noch, wie bei,
00:59:38
ich weiß gar nicht, wo ich das das erste Mal gespielt habe.
00:59:40
Also Super Mario auf N64 war ja die Revolution,
00:59:43
dass es 3D war.
00:59:45
Ich weiß noch, wie ich einfach so,
00:59:45
als ich das erste Mal da dran saß,
00:59:47
wirklich einfach nur mit dem so gerade ausgerannt bin.
00:59:50
Weil ich einfach nur dachte,
00:59:51
ich renne hier gerade nach vorne
00:59:54
und das Bild einfach nach rechts.
00:59:55
Ich habe jetzt noch die Geräusche im Kopf.
00:59:57
Wenn der so über Rasen und Sand gelaufen wird.
01:00:00
Ja, stimmt.
01:00:01
Und dann, wenn du dreimal A gedrückt hast,
01:00:04
dieses Springen.
01:00:04
Ja!
01:00:06
Ja!
01:00:07
Und dann so ein Salto.
01:00:09
Da konnte man noch so diesen einen Helm mit den Federn und so.
01:00:12
Das war so mit Liebe.
01:00:13
Es ist wirklich sehr gut gehalten.
01:00:14
Da kann man immer noch gut spielen.
01:00:16
Ja, total.
01:00:17
Es war auch so geil,
01:00:24
wenn man so einen Hasen fangen kann.
01:00:25
Da hat man so einen großen,
01:00:26
einen von diesen Sternen bekommen,
01:00:28
die man für irgendwas gebraucht hat.
01:00:29
Die waren auch schon krass drauf auf irgendwas.
01:00:32
Oder die Programmierer.
01:00:33
Dieser Kettenhund auch.
01:00:36
Der war fies, ey.
01:00:38
Was ist denn das jetzt für eine Scheiße?
01:00:40
Stimmt.
01:00:40
Und die Unterwassersachen, diese psychedelische Musik.
01:00:42
Ja, stimmt.
01:00:43
Wo du immer so eine Moräne so rauslocken musstest.
01:00:45
Ja, stimmt.
01:00:47
Und die mussten irgendein Ding am Laufen haben mit Schildkröten.
01:00:55
Schießt man oder wird abgeschossen?
01:00:57
Oder halt Bowser ist ja auch eine große Schildkröte.
01:01:00
Der Erfinder muss Schildkröten hassen.
01:01:03
Ja, genau.
01:01:04
Schildkröten-Skeptiker.
01:01:05
Große Rache.
01:01:06
Aber er liebt Italiener.
01:01:10
Richtig komische Kombi.
01:01:11
Richtig komische Kombi.
01:01:12
Tobi, wollen wir den Sack zumachen?
01:01:14
Weil ich habe jetzt gerade, glaube ich, keine ...
01:01:17
Ja, wir machen einfach ganz schnell noch.
01:01:18
Ja, okay, sag mal.
01:01:19
Also, die Speise, die du mitbringen würdest,
01:01:23
wenn du irgendwo eingeladen bist an Weihnachten.
01:01:25
Ganz schnell.
01:01:26
Ja, was soll ich denn da sagen, Tobi?
01:01:27
Ganz schnell, ganz schnell, ganz schnell.
01:01:29
Nudelsalat, Nusa.
01:01:30
Nee, das ist zwar völlig off-season,
01:01:33
aber eine selbstgemachte Kürbissuppe,
01:01:35
weil das ist die einzige Suppe, die ich machen kann.
01:01:36
Was ist dein absolutes Hass-Weihnachtslied?
01:01:39
Jedes.
01:01:40
Am schlimmsten finde ich
01:01:43
Driving Home for Christmas.
01:01:45
Und alle Lieder.
01:01:49
Und dieses von Mariah Carey finde ich auch ganz schlimm.
01:01:53
Ich finde Feliz Navidad schlimm.
01:01:54
Auch schlimm.
01:01:55
Ja, das finde ich aber in den Dad-Jokes immer gut.
01:01:56
Verlegt Laminat, muss ich mal lachen.
01:01:58
Das fand ich früher voll peinlich, mittlerweile muss ich drüber lachen.
01:02:02
Verlegt Laminat.
01:02:03
Last Christmas ist halt einfach ein Hit.
01:02:05
Auch wenn es nervt, aber es ist einfach ein krasser Song.
01:02:08
Und ein Video, was wirklich Bock macht.
01:02:11
Auf Weihnachten, finde ich.
01:02:11
Stimmt.
01:02:13
Das habe ich mir noch nie erfüllt, den Traum.
01:02:14
Mit Freunden in so einer Hütte.
01:02:16
Das will ich unbedingt mal machen.
01:02:17
Mit richtig vielen Weißen in einer Hütte.
01:02:20
Bestes Essen auf dem Weihnachtsmarkt?
01:02:24
Selbst als Vegetarier muss ich es sagen.
01:02:26
Eine gute alte Rostbratwurst.
01:02:28
Champignons in Knoblauchsoße.
01:02:30
Ist auch geil.
01:02:31
Ich bin auch nicht viel auf Weihnachten.
01:02:32
Ich weiß gar nicht, was es da heutzutage so gibt.
01:02:33
Aber ich wäre jetzt eher auf einer guten Robravou.
01:02:37
Und ganz schnell, deep und schnell.
01:02:40
Oder wie sagt man in einem Talkshow?
01:02:41
Mit der Bitte um eine kurze Antwort.
01:02:43
Für was bist du dieses Jahr dankbar?
01:02:44
Wo freust du dich kommendes Jahr?
01:02:47
Ich bin, ich bin, ich bin.
01:02:51
Ja, nee, ich gehe jetzt mal weg von dem ganzen beruflichen Scheiß.
01:02:54
Ich sage mal, wir sollten alle wirklich dankbar sein,
01:02:57
dass wir nicht in einem Kriegsgebiet wohnen.
01:03:00
Und darauf freust du dich auch im kommenden Jahr,
01:03:01
dass es hoffentlich so bleibt?
01:03:03
Nee, ich freue mich auf die Tour.
01:03:06
Ja, das ist auch ein schönes Schlusswort.
01:03:08
Nee, das will ich jetzt von dir auch noch hören.
01:03:09
Wofür bist du dankbar, wofür freust du dich auf nächstes Jahr?
01:03:12
Gesund, definitiv.
01:03:12
Mittlerweile war es ein Floskel, aber jetzt Gesundheit.
01:03:15
Ich bin das ganze Jahr wieder gesund durchgekommen, ohne irgendwas.
01:03:18
Ohne Aids.
01:03:19
Kapital, ja, zum Beispiel.
01:03:21
Aber ohne irgendwas Kapitales zu haben.
01:03:24
Ja, geht ja noch ein paar Tage.
01:03:26
Aber dafür bin ich sehr dankbar und ich freue mich.
01:03:30
Klingt auch wahnsinnig floskelig, aber ich bin gerade sehr lebenslustig
01:03:34
und freue mich auf alles, was kommt.
01:03:35
Ja, das ist schön.
01:03:36
Das klingt so floskelig, aber es ist damit gemeint.
01:03:38
Ich freue mich, weil das ist echt schön,
01:03:40
seit ich den Alltag und den Job so umgestrukturiert habe,
01:03:42
ist wirklich jeder Tag anders.
01:03:44
Da hatte ich ein bisschen Angst vor, ist mittlerweile aber richtig geil.
01:03:46
Ich mag es gerne. Also jeder Tag ist anders.
01:03:48
Bei dir ja auch eigentlich.
01:03:49
Das ist schon cool. Das ist schon ein großes Privileg.
01:03:51
Man muss in der Verschiedenheit eine Routine finden.
01:03:54
Dann ist es geil.
01:03:58
Ansonsten, Leute, vielen Dank für das erste Halbjahr,
01:04:02
seitdem wir im Videopodcast sind, fürs Zuhören.
01:04:05
Wir können es ja mal sagen, die Comeback-Folge nach der Sommerpause,
01:04:09
also die erste Video-Folge, war die meistgehörte Hack-Folge ever.
01:04:13
Of all time, mit über 4,5 oder 5 Millionen.
01:04:17
Völlig geisterkrank.
01:04:20
Geisterkrank.
01:04:21
Vielen Dank für den Support.
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Danke, dass ihr auch hier die ganze Videosache mitgebt
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und dass ihr da Spaß dran habt.
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Ich finde es richtig geil, muss ich ganz ehrlich sagen.
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Mir macht es auch richtig Freude.
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Ich finde den Podcast, also belastend habe ich den nie empfunden,
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aber es war halt trotzdem natürlich immer sowas,
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was man so machen, also was man machen will,
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aber auch machen muss.
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Aber seitdem wir uns einfach hier treffen,
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freue ich mich da, freue ich mich jede Woche drauf.
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Und ich bin so dankbar dafür, dass wir die Kameras vergessen.
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Das war immer meine große Angst,
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wenn wir schon mal so transparent sind,
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weil ich ja auch Fernsehen mache und weiß,
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Menschen reden vor Kameras halt einfach anders.
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Kennt jeder, der Fernsehen macht oder schon mal im Fernsehen war
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oder Leute kennt, die im Fernsehen arbeiten.
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Hinter den Kulissen redet man anders und denkt so,
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warum hat der eben nicht so geredet?
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Warum hat die gerade nicht so geredet wie in der Sendung?
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Liegt an Kameras.
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Jetzt sind sie hier, aber jucken mich nicht.
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Das freut mich extrem,
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weil das hätte auch richtig schön schief gehen können.
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Ja, aber es hat gut geklappt.
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Vielen Dank an meinen Bruder von der Edge-Produktions-GmbH,
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nee, Edge-Studio.
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Und euch, Leute, frohe Weihnachten.
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Wer einen Weihnachtengeburtstag hat,
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Happy Birthday zum 24.12.
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Sprengt euch, böllert euch nicht die Flossen weg.
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Wir hören uns nächstes Jahr wieder.
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Vielen Dank, Tommi Schmitt.
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Danke, Felix.
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Vielen Dank euch allen.
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Vielen Dank, Quinn, vielen Dank meinem Bruder.
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Vielen Dank Spotify.
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We are out.
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Die letzten Worte hat wie immer der wunderbare t.s.schmidt.
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Okay, warte ganz kurz.
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Ich muss noch kurz Werbung machen.
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Leute, es ist Weihnachten.
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Der Felix Lobrecht-Tickets.
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Also, geht auf FelixLobrecht.de, holt euch die Tickets.
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Wenn ihr das heute oder morgen noch macht,
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also Mittwoch oder Donnerstag noch macht,
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dann kommt es auch noch vor Weihnachten an.
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Für alle Ticketbestellungen gibt es irgendwie jetzt gerade noch
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so eine kleine Nettigkeit, so eine Geschenkbox
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und so ein bisschen Schnickschnack dazu.
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Es gibt auch den großen Felix Lobrecht-Schmuddelkalender.
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Den auschecken.
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Beides auf FelixLobrecht.de.
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Ansonsten den 10.01., den 10.01., fett im Kalender anmarken.
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Weil da läuft um 22.20 Uhr mein Special All You Can Eat
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im Hauptprogramm in der ARD.
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Vorgruppe ist Ingo Zamperoni in den Tagesthemen.
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Und danach gibt es das in der Mediathek.
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Einfach schon mal vormerken.
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Tickets abchecken.
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Es gibt noch ganz wenige für 25,
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aber vor allen Dingen für die Arenen in 26.
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Kalender kurven.
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Menschen, die einem wichtig sind, glücklich machen.
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So, Tommi.
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Die letzten Worte hat Tommi Schmitt.
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Was gibt es bei dir im Silvester zu essen?
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Silvester haben wir drei Shows im Downstairs.
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Ich glaube, irgendwas Schnelles zwischen den Shows.
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Auch um 0 Uhr?
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Nee, die letzte endet um 23.30 Uhr.
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Und dann geht ihr alle raus und werfen wir von der Schreck abgeschossen?
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Ja, dann baller ich mit der Schreck rum
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und dann geht es ab 0 Uhr in den Club zurück.
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Berlin ist doch mal entspannt Silvester.
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Dann genieß es mal.
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Bis uns nächstes Jahr.
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Tschüss, mein Herz.
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Tschüssi.
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