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#291 TARANTEL
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Du hast den Pimmel schön, du hast den Pimmel schön. Das, meine Damen und Herren, waren
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zwei bis drei besoffene Hackis, die an Karneval als ich gegangen sind. Nein. Und mir einfach
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ein Video bei Instagram geschickt haben, wo die Du hast den Pimmel schön gesungen haben.
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Und wie haben sie sich verkleidet als Du?
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Ja, so ein bisschen, einfach irgendeine Goldkette.
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Weil man muss ja, dafür muss man ja Geld ausgeben, das war uns nichts vor.
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Ja, du siehst so aus wie die, wie die, weiß nicht, 2005er Version von mir. Aber ich kann,
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ich kann das anerkennen, sag schöne Grüße und damit sage ich auch herzlich willkommen
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zu einer neuen Folge Gemischtes Hack. Mein Name ist Felix Lobrecht, das Original. Mir gegenüber
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sitzt wie immer der wunderbare Tommi Schmitt, das Original. Und ich bin hier. Ich bin hier,
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Tommi. Wo bist du?
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Ich bin in Köln. Ich bin in Köln. Meine alte Stadt und das erste Mal im Hotel, glaube ich,
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oder? Nee, nicht das erste Mal, das zweite Mal. Oder dritte Mal, ich weiß es nicht. Aber auf
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jeden Fall mal wieder im Hotel und das ist sehr selten vorgekommen, so.
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Ich finde, du hättest für die Geschichte schon vorher abklären sollen, wie oft du schon im
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Kölner Hotel warst. Das erste Mal im Hotel, das vierte Mal. Ah, nee, war schon sechs Mal. Warte.
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Kennst du, wegen deiner Kostümgeschichte?
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Sieben Mal, ich war schon sieben Mal, war ich schon im Hotel.
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Ja, und dann auch einfach den Punkt nicht zu Ende machen und dann während der andere
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wieder eine Frage stellt. Nee, warte mal, ich war einmal, da war ich mit Stefan und Niklas,
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da waren, aber da war, warte mal, Niklas, komm mal, weißt du, so, so, so unnötig. Wegen deiner
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Kostümgeschichte gerade. Kennst du das, wenn so Medien fragen dann so, Herr Lobrecht,
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wenn Ihnen das einer gesagt hätte damals, dass sich Leute, als sie verkleiden am Karneval,
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das sind immer so Suggestivfragen, was hätten sie dann gesagt? Das ist ja auch beim Fußball
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immer so, ne, dieses, wenn Ihnen das einer, letztes Jahr noch Abstiegskampf, wenn Ihnen
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das jetzt einer gesagt hätte, heute Champions League Finale, hätten sie doch für blöd erklärt, oder?
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Ja, würde ich auch nur eine Antwort zulassen, weil die wollen ja immer, ja, hätte ich. Ja,
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ich hätte den für blöd erklärt. Unglaublich und damit zurück ins Studio.
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Ja. Was machst du in Köln, Tommi? Neo Ragazzi geht wieder los. Wir machen jetzt hier,
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zeichnen hier ein paar Folgen auf, das ist ja meine Blogproduktion, hintereinander, weg. Keine
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Ahnung, warum ich das jetzt gemacht habe, aber genau. Ich habe noch einen Take zu Neo Ragazzi,
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wollen Sie den hören? Ja, NR. Neo Ragazzi, vom Namen her, Tommi, so mit den Italienern kann
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man es irgendwie machen, oder? In keinem anderen Land oder in keiner anderen Nationalität könnten
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sich zwei Almances einfach so greifen und es schützraumfrei einfach so machen. Einfach so
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afrikanische Sprache, so Talo Talo. Ja, genau. Hatte ich auch überlegt vorher und auch genau
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darüber nachgedacht, nur Italien, aber ich glaube Schweden und Frankreich hätten wir auch noch mit
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durchgezogen, ehrlich gesagt, oder? Frankreich weiß ich schon nicht mehr. Frankreich, da ist
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immer noch so diese leichte Blitzkrieg-Kompetenz. Aber wenn wir jetzt so eine Sendung hätten,
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die würde, wie würde die denn heißen, so, Le Television, oder so, da hätte keiner gesagt,
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oh, ne, das sind immer die Franzosen. Und bei Schweden auch, wenn wir da irgendwie so,
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wie heißt es, Smörre, oder, das ist so ein schwedisches Wort. Schwedisch ist auch so
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wirklich dieses. Ich wollte gerade die Faustregel aufmachen. Wie wenn jemand so einen Klettverschluss
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Portemonnaie aufmacht, so klingt Schweden. Ich wollte gerade die Faustregel aufmachen,
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solange es gegen Weiße geht, kann man es bringen, aber stimmt auch nicht. Ihr könntet euch jetzt
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auch nicht Telefonski nennen. Telefonsendiski. Neoragatski. Nein, auf jeden Fall bin ich deshalb
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hier. Und es ist schön, hier zu sein, aber es ist so halb schön, weil. Halb schön ist Karneval. Ja,
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das ist das Problem. Ich feiere nicht mit und ich bin so erwachsen, Alter. Ich feiere nicht mit,
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aus Angst krank zu werden, weil ich habe mal zurückgedacht. Es war so, dass ich die letzten
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Jahre, wenn ich Karneval war, eigentlich immer krank war danach. Also immer, aber so richtig mit
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Grippe, nicht irgendwie so Nasenloch zu, Nasenspray rein, Aspirinkomplex und let's go,
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sondern so richtig mit Schüttelfrost. Und da habe ich gedacht, das kann ich nicht bringen. Und wir
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wissen beide, was passiert. Ich werde natürlich jetzt einfach auch so krank, weil mir irgendeiner
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am Frühstücksbuffet ins Ohr genießt hat. Komisch. Ganz komisch, so eine Anweisung,
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schützen Sie Ihre Ohren. Die Leute einfach so rum. Ja, aber genau, das ist der Grund,
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warum ich nicht gefeiert habe. Und das ist halt so, Karneval, ich bin da glaube ich das erste Mal
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in Köln. Bei Elf der Elf habe ich auch schon mal nicht mitgefeiert, aber das erste Mal jetzt bei
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dem Karneval in Köln. Ich feiere nicht mit, glaube ich. Und das ist morgens. Und das ist,
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das ist echt, muss ich sagen, echt morgens sehr komisch. Ich habe da sehr viel FOMO und denke so,
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boah, das ist echt cool. Die gehen jetzt alle in die Wohnungen erst mal, treffen sich dann zum
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Frühstück und trinken und singen und Karneval und so weiter. Aber abends. Aber ich glaube,
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das sind auch wirklich die, eigentlich müsste die FOMO sich nur darauf beziehen,
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auf die ersten zwei, drei Stunden. Richtig, ja. Weil die machen, also so Daydrinking mit
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Freunden, das macht wirklich Spaß. Aber alles, was irgendwann so später passiert,
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ist eigentlich immer Quatsch. Genauso wie das auch Quatsch ist irgendwie, dann jetzt doch noch,
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lass doch noch in noch einen Club gehen um sechs. Selten eine gute Idee. Das ist nie gut. Und wenn
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du dann jetzt hier abends so durch die Straßen gehst und die dann diese ganzen,
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sind dann ja immer nur noch Leute unterwegs, die sich Tierkostüme anhaben, komischerweise.
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So mit einem Reißverschluss, so komplett sich, die dann auch immer riechen, als hätten die
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irgendwie so seit zwei Tagen unten im Dixi-Klo in dem Becken gelegen. Weißt du? Irgendwie immer
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größer als Dixi-Klo. Ich glaube, da geht so eine eigene Welt auf da unten. So ein Dixi-Klo,
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da kannst du richtig verschwinden. Das schwarze Loch. Und diese Leute.
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Leute in Tierkostümen, stimmt, die riechen immer so ein bisschen nach so Pisse und nach so Futter
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Pellets. In so einem Streichelzoo. Ja, genau. Streichelzoos auch immer so ein bisschen. Kaum
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Action-Tiere. Diese Streichelzoos, da freut man sich ja, wenn mal so ein Gehege ist mit einem
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Luchs oder so was. Weil er clever ist, versteckt er sich. Aber sonst ist immer Streichelzoo,
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da kommt dann irgendwie so ein Geistbock oder so, das ist das Coolste. Und du wirfst dann diese
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Futterpellets rein. Und genau, die riechen immer ein bisschen so. Stimmt, Pisse und Pellets.
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Klingt wie ein Podcast. Pisse und Pellets. Pisse und Pellets, genau, so ein Punk-Podcast.
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Alle scheiße, ne? Grüß dich Pisse, wie war dein Samstag? Alle scheiße, Olli. Oder auch da wieder
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Fahrradkops, Pisse und Pellets. Ja, stimmt. Die Fahrradkops. Ich wollte gerade sagen,
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Beobachtung. Erstmal, ich bin maulig, sage ich jetzt vorne weg. Was ist maulig? Ich bin maulig,
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ich bin hockig. Bauchschmerzen, ich bin so ein bisschen müde. Bauchschmerzen? Undefinierbare
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Bauchschmerzen? In unserem Alter würden wir jetzt Sorgen machen. Kennst du das,
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du hast Bauchschmerzen und denkst, ah ja, gestern Jalapenos, okay, alles ist in Ordnung. Und jetzt,
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wenn ich einfach so aus dem Nix Bauchschmerzen hätte, ich würde mir einen Grabstein aussuchen,
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bin ich ehrlich. Ja, nicht so aus dem Nichts, aber irgendwie so, seit gestern Abend habe ich
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ein bisschen so Flau. Nicht so wirklich schlimm, aber einfach so Flau. Und es reicht,
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damit ich bockig bin. Wenn Leute, die keine Ärzte sind, so nachfragen und das hat dann
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keinerlei Mehrwert. Die Kopfschmerzen, sind die so stechend oder hier so? Und dann denke ich so,
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hä, du bist Lehrer oder du bist Kfz-Mitglied. Und man antwortet dann so, ja eher stechend. Moment
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mal, warum willst du das nicht? Ja genau, die Antwort sendet komplett ins Leere. Du hättest
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genauso gut sagen können, Blau. Hätte genauso viel zur Diagnostik beigetragen. Vier. Vier. Vier
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und kariert sind die. Jedenfalls, ich bin müde, ich habe Bauchschmerzen, so. Bin mir so eine
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bockige Frau jetzt. Und deshalb habe ich heute einfach so bockig auf der Couch gelegen und so
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bockig Dokus geguckt und gedacht so, wow, später würde ich so mit dem blöden Tommi Schmitt,
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mit dem blöden Podcast. Blöd passt dann auch, ja. Ja genau, wenn man so selber zu dieser
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Schafstasse wird und so ohne dich ist alles blöd. Ja. So heute, der ganze Tag war für mich blöd,
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ey. Blöder Tommi Schmitt in dem blöden Studio. Jedenfalls habe ich dann bockig Dokus geguckt.
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Und dann habe ich eine Doku über Geparden gesehen. Geparden, die kennst du. Das sind die schnellen,
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uncoolen Brüder von Jaguan. Kopf ist mir zu klein. Ja, das ganze Vieh ist irgendwie komisch,
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ey. Unästhetisch. Ja, das sieht so ein bisschen aus wie so ein Roboter von Elon Musk, ey. Egal.
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Jedenfalls. Stimmt. Das ist auch mal C-Witz, so mit Merkel tanzt. Ja, die sehen auch immer ein
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bisschen aus. Die haben die Abrille auf. Ja, habe ich bestimmt schon tausendmal im Podcast
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erzählt, aber ich finde die Beobachtung einfach am Point. Die sehen immer ein bisschen aus wie
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so eine verheulte 17-Jährige. Weißt du, wenn so die Schminke so verläuft. Die dann so am Ende
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von der Party. Ja, fuck mich halt ab, man. Fuck mich halt voll ab, man. Ist Minus-Aura.
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Ist doch so eine. So sehen Geparden immer aus. Und jedenfalls. Jetzt kommt meine Beobachtung.
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Kippe falsch rum im Mund. Ja, jetzt kommt meine Beobachtung,
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Tommi. Jetzt pass mal auf. Jetzt schneide ich mal fest hier. Geparden, uns wird immer uns,
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seit wir Kinder sind, kriegen wir mantraartig eingebläut, ach wie schnell Geparden doch sind.
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Hast du ja auch gerade als erstes gesagt, oh sind die schnell, oh sind die schnell. Ja,
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dann teilweise gehen die Schätzungen bis zu 120 kmh, wo ich mir denke, ja mach 150. Mach 200.
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Im dritten. Ja, ey. Jedenfalls. Dafür, dass die ach so schnell sind. Muss man drauf achten in Dokus,
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die erwischen nie ein Tier. Nie. Die werden immer, die sind extrem erfolglose Jagende.
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Ja. Wirklich. Jede Gnu, jede kleine, jede dahergelaufene Thompson-Gazelle zieht die ab.
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Ja, auch Antilopen. Alle rennen weg. Alle rennen weg. Da muss dann schon das schwachste Gnu-Baby
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muss daherhalten, damit die da irgendwas. Ja, sogar das Schwächste. Entschuldigung.
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Oh, stimmt. Sag mal, hab ich dich das jemals gefragt? Bist du in Tierdokus für die Gazelle
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oder für die Katze? Kommt ein bisschen auf die Katze drauf an. Also jetzt bei der Doku wollte
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ich natürlich, dass meine These sich bestätigt, da war ich krass für das Opfer. Also ich richtig
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gegen, ich hab mich so richtig so Kindergedanken, so hoffentlich stolpert der Gepard und so. Ja.
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Wer immer alle, wer immer entwischt sind Hasen in Dokus. Ja. Mit ihren Haken. Das ist wirklich
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krass. Das ist immer so, dass dann irgendwann der, meistens sind sie ja, der größte Feind ist doch
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aus der Luft, kommt aus der Luft, ne? Bei Hasen, oder? Schätze ich jetzt mal überhaupt. Und
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Lindner jetzt als Jäger, wo er Zeit hat. Tobi, was hast du für Kopfschmerzen? An dem Punkt sind
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wir gerade. Ja, so aus der Luft wiegen ungefähr so viel wie Sterne, so ein Falke, ne? Ja, genau.
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Wollte ich dir noch irgendwas weitererzählen? Ich bin jetzt auf den Punkt verloren.
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Nee, ich wollte, aber bist du für Opfer oder Täter? Also zum Beispiel so ein Jaguar,
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den wir jetzt einschaltet und nicht weiß, worum es geht, wahnsinnig komische. Immer für Täter
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eigentlich. Selbst schuld, wenn die sich fressen. Nee, aber ich bin für, ja, ich hab natürlich,
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also tief in mir drin, ist es natürlich das, was so Leute wie wir beide dann immer machen.
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Tief in mir drin, tief in uns drin sagen wir dann, hoffentlich packt der Hase das,
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hoffentlich packt die Gazelle das, vorne zu Hause warten ja noch die Kleinen und sonst wie. Und
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dann sitzen wir aber so, wie so Whisky-Fans im Band-T-Shirt da und sagen, ja, das ist aber
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Natur. Die müssten halt auch, ne? Also das ist Natur, da musst du jetzt hingucken. Guck da hin,
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so eine Hals festhalten, guck da hin. Aber innerlich sind wir natürlich auch weich und
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wollen, nee, wir wollen, dass die Katze jämmerlich verhungert. Ja, so Väter, Tobi, die so mit so der
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grausamen Natur ihre zwölfte Bifi heute erklären wollen. Das ist ganz normal in der Natur,
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da sterben die auch, du. Hol die Bifi-Karatze raus. Bifi sieht immer aus wie so ein Hundepimmel
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von so einem schwarzen Labrador. Wenn man die so aus diesem Kondom da rauszieht,
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weil der ganze Volvo dann stinkt und dann immer so. Ich war mal eine Mitfahrgelegenheit,
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aus Freiburg bin ich mitgefahren und da hat jemand einfach, also es gibt ja Leute,
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die haben einfach diesen, das ist so selbstbewusst assi, dass mir das schon wieder
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Respekt abnötigt. Der hat einfach, ohne zu fragen, in einem geschlossenen Auto,
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und der kannte uns ja alle nicht, eine Bifi aufgemacht. Es gibt so Leute, ich war da nicht
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mal sauer, aber ich dachte, krass, Alter, das fehlt mir einfach komplett. Ja, Tobi,
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es gibt so Leute, die einfach nicht mitdenken. Es gibt auch so Leute, weißt du, alle Tanksäulen
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sind voll, nur zwei, die so voreinander sind, sind frei. Und dann einfach so Leute,
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die dann sofort die an der ersten halten und da tanken. Es gibt einfach so Leute.
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Ich hatte letztens eine Situation, kennst du das? Das ist fast schon eine Alltagsunwürdigkeit auch,
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wenn andere Leute im Straßenverkehr halt Recht haben und man sich einfach scheiße verhält. Ich
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hab mich jetzt richtig scheiße aus Versehen verhalten, einfach, es war jetzt nicht bewusst,
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sondern es war Dummheit. Und zwar war ich in Gedanken und bin an die Zapfsäule gefahren und
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stand einfach zu weit weg, das war eine relativ enge Tankstelle, und stand zu weit weg von der
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Zapfsäule, sodass die Leute, die links von mir tanken wollten, im gleichen Gang quasi,
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dass man da nicht mehr durchkam, weil ich so weit weg geparkt habe von der Zapfsäule. Ich
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musste immer so außenrum da so rumfahren, haben alle so mit dem Scheibenwischer gezeigt und ich
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immer so, ja, ja, ja, ja, ist richtig, ja, ja. Ich hatte aber da schon den alten Rüssel in
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der Karre und deswegen konnte ich da nicht irgendwie noch kurz weg und das war einfach,
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die haben alle Recht. Und dann steht man da immer so mehr, dieses mehr Kulpa, so,
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ah, wie wenn so ein Fußballer gegen seinen Ex-Verein trifft, weißt du, so, ah, sorry,
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sorry, unangenehm. Ich hätte mich gehasst. Ey, warum fällt dir irgendein Grund ein,
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warum man an Tankstellen reingehen muss zum Bezahlen? Es ist doch aber auch fast nur in
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Deutschland so, oder? Ja, deswegen ja. Also es muss ja irgendeinen Grund geben, weil ich denke
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mir halt immer so, manchmal so, wenn man so nachts irgendwie lange nicht getankt hat auf
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der Autobahn, dann ist man schon irgendwie, kennst du das, wenn es so richtig spannend
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wird, wenn nicht mal mehr die Reserveleuchte blinkt, wo man wirklich nicht mehr weiß,
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ja, weiß ich nicht, kann jetzt wirklich jeden Moment vorbei sein hier. Passiert mir nie,
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viel zu viel Angst. Ich bin so dreimal im Jahr maximal, ich fahre ja viel Auto,
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dass das Ding leuchtet. Ja, krass. Nee, mir passiert das schon viel und dann ist halt immer
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so, oh, fuck, jetzt dann suchst du so nachts die nächste Tanke und dann hast du so, okay,
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gibt eine diesen sieben Kilometer, da geht man dann all in. Ja. Und dann kommst du an,
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da ist eine Tankstelle, aber einfach das Häuschen, also es gibt einfach keinen mehr da zum Bezahlen,
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was macht man dann? Also warum ist das so? Warum macht man da nicht auf Nachtbetrieb,
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dass man einfach mit Kreditkarte bezahlen kann? Ich glaube, das ist, ähm. Was könnte da der
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Vorteil von sein? Lobbyismus, oder? So konsumfördernd von den Tankstellen betrieben,
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weil du dann reingehst und dir dann vielleicht doch noch so ein Twix White mitnimmst oder so.
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Ja, könnte man ja tagsüber machen, aber nachts, also dann können die ja sogar noch mehr Sprit
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verkaufen, wenn es da nachts das auch geben würde. Ja, dann müsstest du ja das nachrüsten,
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oder? Das, also dann, das ist wahrscheinlich zu teuer, oder? Du musst in jeder Zapfsäule
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ein Kartenlesegerät haben. Ich weiß es nicht. Klingt nach einer ganz klassischen
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betrieblichen Investition. Ich finde es ja, ich finde es eh so komisch, die EU immer bei so
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komischen Sachen alles gleich macht. Hier einfach irgend so Populismus, so mit den Gurken,
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weißt du, irgendwie so was sagen. Ja. Ähm, ne, aber auch so mit den Trinkflaschen und so.
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Ja, da rennst du bei mir auf die Tür, ne. Aber bei sowas, die EU, hast du schon mal gesagt,
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die will nicht, dass wir trinken. Das ist. Ne, irgendwie, das ist das Einzige,
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wo man sich als EU einig wird, ist beim Thema Deckel. Das mit dem Trinken machen wir jetzt
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erstmal für alle scheiße. Ja. Gibt's Enthaltung? Ne, also schweigen im Walde. Da sind alle dafür.
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Ja, voll. Und wenn ich in Spanien bin, ich bin zu blöd. Jetzt kommt Populismus. Warte,
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ich hab noch einen extra 3 Witz. Ja, hör auf, hast extra 3 in Ruhe. Ja, wenn Putin
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angreift, dann werfen wir die mit Deckeln ab. Ach ne, sind ja an einer Flasche.
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Ja, und in Spanien fühle ich mich immer zu blöd zum Tanken. Ich stehe da an der Zapfsäule,
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da musst du ja irgendwie voll machen oder so, aber vorher auswählen, dann doch reingehen,
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das ist alles scheiße. Das sollten sie mal angleichen. Der Spanier muss da von uns lernen,
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finde ich. Weißt du? Lass euch das von jemandem, der eine italienische Talkshow moderiert, sagen.
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Ich habe übrigens eine eine Milliardendollar-Idee, vielleicht sogar Euro. Und zwar so von diesen
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ganzen Firmen wie Severin, Tefal, WMF, gibt's ja alle möglichen Küchengeräte der Welt. Viele
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Fehlkäufe, die so kurz vor Wein am 23. wurde viel fehlgekauft. Ich glaube übrigens, dass es
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einen extra Writers' Room für so potenzielle Fehlkäufe gibt. Ja, und jetzt kommt nächster
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dazu. Ja, genau. Und ich glaube, es würde aber funktionieren. Ich würde es mir nämlich kaufen,
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das ist ein guter Indikator. Nicht jetzt, weil ich das bin, sondern weil ich das mache,
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weil ich bin ein Nobel. Nein, sondern, ja doch, deswegen. Und zwar den Bananenreifungsgradbeschleuniger.
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Ich weiß nicht, wie das technisch läuft. Dafür brauche ich halt Leute, hier so Genf
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und so. Leute, die vom Zerren, die ziehe ich ab. Die sollen mal zu mir kommen und mir da so eine
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Banane fertig machen. Naja, aber es gibt ja von Tupper oder Tupperware gibt es ja auch diese
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Boxen. So stelle ich mir das vor. Aber das für eine ganze Staude, machst du da rein? Ist das eine
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Staude eigentlich, dass man es momentan im Supermarkt? Oder ist eine Staude das ganze
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Ding? Ich glaube, eine Staude ist das ganze Ding. Was ist denn dann? Aber dann haben wir ein
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Vokabularproblem, weil wir haben eine Banane, wir haben eine ganze Staude. Und was ist das,
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wenn man so fünf mitnimmt an so einem Moped? Wie heißt das denn? Bananerich,
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so ein ganzer Bananerich, wie heißt das? Gibt es nicht, ne? Weiß ich nicht, ne. Okay. Ja genau,
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aber dafür ist das da, dass du so fünf reintust, drückst auf einen Knopf und dann kommen da
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irgendwelche, durch irgendwelche Gase, das ist ja wirklich so, durch die Banane irgendwelche
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Gase freisetzt, reift die ja. Deswegen sind ja, ist ja Obst angeblich, was da nah daneben liegt,
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reift auch schneller. Das ist kein Witz. Hab ich für Telegram gelesen. Tobi hat wieder
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stechende Kopfschmerzen. Ne, und das muss doch irgendwie, das muss doch möglich sein,
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das herzustellen, weil ich hatte letztens wieder Lust auf so einen, ich mache mir gerne so einen
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Bananenquark, so einen Magerquark, einfach Bananen, reife Bananen rein. Sag mal Tobi,
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bist du bescheuert, ich hab hier letzte Woche im Podcast vorgeschlagen. Ja, aber du machst ja
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diesen ganzen, diesen ganzen Shake da und sonst was. Aber ich meine einfach nur Bananen und das,
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sonst nichts. Ja, okay, erzähl weiter. Hast du genau das, sorry, es tut mir leid, aber das
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haben wir früher immer, meine Mutter hat mal das Nachtisch einfach schnell gemacht, zack zack. Das
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funktioniert auch nur mit ganz reifen, so. Ja. Und das, das ging nicht, weil in diesem Supermarkt
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waren das alles nur so, so ganz frische, waren so Embryo-Bananen. Die waren so dunkelgrün noch so.
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Ja. Das bringt halt nichts. Man muss dann auch mit Honig arbeiten und so. Und ich glaube,
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das, also es kann mir keiner erzählen, dass das nicht möglich ist. Das ist überhaupt kein guter
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Pitch, weil die, die Funktionalität habe ich einfach gar nicht als Idee mitgebracht. Das ist
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so, als würde ich sagen, ich finde es gut, wenn wir in so kleinen Flugzeugen, in so kleinen
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Flugzeugen zur Arbeit fliegen. Ja, ja, genau. Ich hätte gerne liebe Löwen dafür zwei Millionen
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Euro und, äh. Also Leute, Tobi, Tobi, die einen auch von dem eigenen Firmenwert so gnadenlos
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überschätzen. Ich biete fünf Prozent für sechs Millionen Euro an meiner Flugidee, an meiner
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Flugfirma. Manchmal ist er weiß, dass er das ist. Ähm, ja. Aber ich glaube, das, also jetzt mal
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ernsthaft, das ist, glaube ich, wirklich technisch machbar. Ich, äh, ich, das, jetzt kann sich hier
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mal irgendein Bananen-Arschloch melden, bitte. Ja. Und zwar, äh, ich, also was ich mache,
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ist, ich ditsche die Bananen so ein bisschen an, weil ich, weil ich mir einbilde, dass die davon
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schneller braun werden. Ja. Also schneller reif werden. Ja, es gibt angeblich wirklich,
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ich habe natürlich gegoogelt schon, äh, jetzt, wenn ich bald das Patent anmelde, ähm, du kannst
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wohl auch in den Ofen packen und so, dann sind die ja heiß. Das ist total scheiße. Ich will einfach
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nur, dass die so bleiben, wie sie sind, nur gelber. Ja, die kommen mit so ein bisschen warmen
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Bananenquark. Bäh. Ekelhaft. Ja, ähm, ja, genau. Aber das wäre, das wäre jetzt mal eine Idee.
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Klingt nach Billion-Dollar-Idee, Tobi. Oder? Ja. Find ich auch gut. Hast du Ausgaben geguckt?
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Die Leute, die Leute haben ja immer eine ganz falsche Vorstellung, wie viel eine Milliarde ist.
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Und ich habe neulich ein Beispiel für mich gefunden, was es so richtig auf den Punkt bringt.
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Und zwar ist irgendwie irgendein Arschloch, was 150 Millionen Euro hat, ist deutlich näher an
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einem Penner am Kotti als, äh, als an einem Milliardär. Aber wirklich deutlich näher.
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Das ist schon krass, eigentlich, wa? Man hat nicht auf dem Schirm, wie viel das ist, ey. Das ist so viel.
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Ja, man kann es sich einfach nicht vorstellen. Ja. Das ist so, wie, das ist so, wie wenn mir
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irgendwelche, wenn irgendwelche, irgendwelche Physikleute auf einmal mit Lichtjahren um die
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Ecke kommen. Ja, ja. Ja, deswegen wird das ja auch immer so von, gerade so im Sportjournalismus,
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im Boulevard-Sportjournalismus so runtergebrochen, damit so alle mitkommen. Das heißt dann ja,
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das heißt ja manchmal einfach so, nicht Ronaldo verdient das und das, sondern pro Minute verdient
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er so neun Cent oder sowas. Ja, ja. Sowas kommt dann immer. Ja, aber das kriegt dann ja gar nicht
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viel. Ja, genau. Stimmt, das ist auch ein schlechtes Beispiel. Eher pro Woche, keine Ahnung,
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pro Woche 800.000. Pro Woche 60 Euro. Pro Woche 60 Euro. Ja. Nur damit die dann auch so eine
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Einschränkung machen. Ey, wo wir gerade schon mal in der wunderbaren Welt der Finanzen sind. Ja.
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Tommi, wir hatten ja letzte Woche ne neue Währung gepitcht, nämlich den deutschen Drachen. Und wir
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haben nach der kleinen Einheit gefragt, wie man das nennt. Also der deutsche Drache ist quasi der
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Euro oder die Mark und wir brauchen jetzt noch den Cent oder den Pfennig. Ja. Weil wir ein paar gute
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Einsendungen bekommen. Okay. Aber für den Drachen oder für die Mark mit C? Für den Drachen. Okay.
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Weil die Mark mit C wäre einfach ein Pfennig mit F. Ja. Kann ich dir jetzt schon sagen. Weißt du,
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Mark mit C und Pfennig mit F ohne P vorne. Jedenfalls. Also, was kostet das? Das macht
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10 Drachen 80 Schuppen. Schuppen ist gut. So, was kostet das? Macht 10 Drachen 80 Zacken. Ja.
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Boah, die sind beide super. Zacken. Ich hab's erwähnt, Tommi. Ja. Kann man die Kaugubis auch
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einzeln kaufen? Ja, kosten 50 Krallen. Find ich auch. Ich bin nämlich gerade, ich merke, mir fehlt
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beim Euro, also beim Cent, der Zweisilber. Weißt du, das war früher geiler. Pfennig. Pfennig. Ja,
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Schuppen. Was war das andere? Kralle. Kralle. Das ist, das ist. Ich hab noch einen niedlichen.
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Auch Groschen. Auch geil. Unangansprachlich, aber geiles Wort. Ja. Beim Cent, der müsste
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Zento heißen oder sowas. Na, eigentlich. Na, eigentlich heißt der Cent ja Euro. Ja,
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Cent heißt ja eigentlich Euro-Cent, aber der hat sich natürlich nicht durchgesetzt. Weißt du,
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warum, Tommi? Weil's kein Deckel ist. Ja, das ja. Deswegen hat man den nicht durchgesetzt bekommen.
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Jedenfalls, Tommi. Ich hab noch mehrere. Ich hab noch einen ganz süßen Vorschlag. Okay. Äh,
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kostet 10 Drachen und 50 Funken. Irgend so Funken, weil so ein Drachenfeuer spuckt. Ach,
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Regenfeuer. Auch gut. Ja, find ich irgendwie niedlich. Ja. Dann hab ich noch, äh, als kleinste
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Einheit noch, äh, Echsen. Find ich auch süß. Ja, aber das ist mir wieder zu weit weg. Das
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ist mir zu Game of Thrones, so. Eigentlich Zacken ist am besten, wa? Zacken. Für Zacken
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bislang am Guten. Äh, am Guten. Was war denn da mit dem Kopf los? Am Gutes. Relativ wenig
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anscheinend, ey. Ja, äh, nee, aber das find ich gut. Okay, Zacken. Ein Drachen und zwei Zacken.
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Ja, das find ich sehr gut. Ähm, ja. Drachen und Zacken. Machen wir. Drachen und Zacken find ich
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gut. Machen wir. Ey, ich muss dir ne Horrorgeschichte erzählen. Vorlesen. Die find ich
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gar nicht so groß, weil in den Medien, da fühlt sich wirklich ne Schock, Schocknachricht ist.
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Und zwar zitiere ich die Qualitätszeitung, die ich dann gern auch sonntags lese mit meiner Familie,
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Mallorca, das Mallorca Magazin. Also, das ist auch, was ich auf die Schnelle jetzt gefunden
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hab. Überschrift, Schock auf Urlaubsflug. Ähm, von Deutschland nach Spanien. Pilot von Tarantel
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gebissen. Ui. So. Ein Horror, ich les kurz vor, ja? Also ich zitiere das Mallorca Magazin. Ein
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Horror-Zwischenfall auf einem Urlaubsflug von Düsseldorf nach Madrid. Der Pilot eines Airbus
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A320, der Mallorca Airline Iberia, wurde im Cockpit von einer großen Tarantel gebissen. Doch
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es kommt noch schlimmer. Der Mann leidet an einer Spinnenallergie. Der Vorfall, das Schlimme kommt,
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pass auf, das Schlimme kommt noch. Der Vorfall ereignete sich am Samstagnachmittag. Der Pilot,
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der für einen kurzen Moment mit dem lebensgefährlichen Insektenbiss konfrontiert
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war, bekam sofort Hilfe von der Crew. Aus dem Erste-Hilfe-Kasten gab es ein Koti, Koti-kosteroid,
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Koti-kosteroid, ja, ihr wisst schon, um eine allergische Reaktion zu stoppen. Der Schreck,
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die Spinne biss zu, aber der Pilot blieb glücklicherweise unverletzt. So. Die Reisenden
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haben von dem Zwischenfall nichts mitbekommen. Der Flug ging wie geplant weiter, nur mit einer
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kleinen Verspätung. Doch was dann passiert, hätte niemand erwartet. Nach der Landung in Madrid,
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musste, als ob man das davor erwartet hätte, finde ich auch geil, nach der Landung in,
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schon nach Minute 30 im Flug, jetzt müsste doch eigentlich langsam der Biss kommen von der Tarantel
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oder? Monika. Microsoft, unerwarteter Fehler ist aufgetreten. Ja geil, ganz gut, wenn ihr die,
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finde ich, alle nicht erwarten würdet. Okay, jetzt kommt es aber. Nach der Landung in Madrid
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musste das Flugzeug von einem Schädlingsbekämpfer-Team gründlich durchsucht werden. Der
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Anschlussflug nach Vigo verspätete sich um drei Stunden. Die Passagiere, die in Madrid auf ihren
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Flug warteten, hörten von dem Vorfall und machten sich Sorgen. Immer wieder blickten sie nervös auf
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ihre Sitze und ihr Gepäck, aus Angst, dass die Spinne noch an Bord sein könnte. Ist das nicht irre,
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dass die einfach so, die haben, die Schädlingsbekämpfer haben nicht grünes Licht gegeben
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und gesagt, so, das Vieh ist weg, das Tier, Entschuldigung, wir haben es gefangen oder so,
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oder es ist jetzt irgendwie von Bord gesprungen, was weiß ich, sondern es war so, ja, wahrscheinlich
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müsste das jetzt weg sein. Also richtig unbefriedigend. Es gibt ja viele Leute mit,
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wie heißt das, Arachnophobie, Spinnenangst und du sitzt dann da und auch für mich, der das nicht
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hat, die Vorstellung, irgendwo ist hier vielleicht so eine Tarantel, Alter, was ist das für ein Flug?
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Also am besten fand ich, dass der Pilot auch noch eine Spinnenanarchie hat, war's.
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Natürlich, ja klar.
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Es klingt absolut ausgedacht. Ja, es ist so ein bisschen wie, wenn man, wenn man irgendwie so
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Beef mit einer, mit einer Mücke hat, so beim Einschlafen nachts und dann man weiß nicht,
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ob man sie erwischt hat und dann legt man sich wieder hin, weil man die, ohne die Leiche gesehen
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zu haben, weißt du, wie ich meine? Ja. Da kann man, kann man ja auch nicht, kann man ja auch nicht in
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Ruhe wichsen. Ja. Tobi, ich muss das nachholen. Das ist eine perverse Mücke. Ja, ey. Ich muss auch
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eine Nachricht vorlesen. Ja. Hab jemand geschickt und zwar hatten wir ja, boah, das war nochmal der
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Kontext, ey. Wie, wie, wie bin ich letzte Woche auf Gilbert gekommen? Irgendwas mit Christian
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Lindner. Ja, genau. Irgendwie so. Und wir haben auch über den Politikprofessor Korte, über den
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haben wir auch geredet. Der manchmal so in den Polit-Sendungen ist, ne? Ja, genau. Professor
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Korte. Den hatte ich übrigens einen ganz witzigen Moment. Da hat man so richtig, so süße alte Leute,
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die Internet machen. Hab ich einfach so, als die Wahl war, hab ich einfach so Fernsehen geguckt,
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da war Korte gerade. Hab ich so ein Foto vom Fernsehen gemacht und Insta-Story gemacht und
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geschrieben. Korte, bester Mann. Ja. Aber auch nicht, auch nicht markiert oder so. Einfach nur
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Korte, bester Mann geschrieben. Ja. So als Joke einfach. Und dann so eine halbe Stunde später
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sehe ich, Professor Korte hat dich in einer Story markiert. Und dann hat er das einfach so
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gescreenshottet. In seine Story gepostet und, und, und Danke geschrieben. So? Ja, save junge
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Verwandte, die sagen. Buße machen. Genau, genau, Tobi. Onkel Korte. Genau, Tobi. Und dann hab ich,
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hab ich seine Story mit dem Danke repostet und Bitte geschrieben. Und da hast du richtig gesehen,
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oh, jetzt hat Korte gepanickt, weil jetzt, jetzt wusste er nicht, was mach ich denn jetzt?
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Teil ich das jetzt nochmal, ne? Ja, der Ball ist wieder in meinem Feld, was mach ich,
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was mach ich? Und da hat er's nochmal, da hat er's auch nochmal gepostet, aber so ohne,
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ohne nochmal so drüber geschrieben. Korte, du bist einfach der King, ey. Jedenfalls. Irgendwas ging,
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ich weiß nicht mehr genau, irgendwas ging um Korte und irgendwas ging um Gilbert letztes Mal. Und
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danach hab ich diese Nachricht bekommen, dacht mir, haha, das ist ja megawitzig,
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hab die gescreenshottet, jetzt lese ich die vor, aber ich weiß den Kontext gar nicht mehr,
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aber dann müssen die Leute nochmal nachhören. Okay. Vielleicht, vielleicht erschließt er sich
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uns ja. Mhm. Und so hat mir jemand geschrieben. Hallo Felix, interessante Koinzidenz für mich
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und unnützes Wissen für dich. Der Zwillingsbruder von dem Politikprofessor Karl Rudolf Korte,
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den du Anfang der Woche geshoutoutet hast, heißt übrigens Gilbert. Nein. Weiß ich,
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äh, äh, äh, weiß ich, weil er mein Vater ist. Ja, ernsthaft? Ja. Mir hat einfach der Sohn von
00:30:14
Gilbert Korte geschrieben. Und ich hab doch gerade gesagt, ja pass auf, und das war ja auch meine
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Mutmaßung ja auch richtig, Onkel Korte, du musst das machen, das war ja hundertpro auch der. Ja.
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Wahnsinn. Gilbert hat die Hand auf, auf Kortes Social Media, ey. Der spielt dir richtig Gott,
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ey. Daumen hoch, Daumen runter, ey. Was ist denn das für eine Zufallsfolge dann für die,
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fürs, das Hause Korte war das, wenn die Folge so ein bisschen Fiebertraum. Stimmt. Da war richtig
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was los im Hause Korte. Schau, die sind gerade so Roadtrip nach Juist und dann so, äh, ja Korte,
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guck mal, es geht um dich und plötzlich so Gilbert, wie mit so einem Lachflash. Ja, stimmt. Ja. Und
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da vibriert auf einmal in Kortes Hosentasche das Handy. Das ist ein Huawei. Felix Ubrecht hat
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das, ey. Übrigens ein Lifehack ohne Sinn, einfach um die, so wie der Joker, die Welt
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brennen zu sehen. Ich schreibe manchmal random Freunden einfach, nicht random Freunden,
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sondern Freunden schreibe ich random einfach so, bin da, kommst du runter? Ja. Einfach,
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weil die dann immer denken, sie haben irgendwas vergessen. So ein bisschen Unruhe reinbringen.
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Ja, ja, einfach, bin da, wann kommst du? Einfach so. Ja. Das ist so gemein. Kannst du eigentlich
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noch später machen, so, kommst du noch? Das ist schon so, dass das. Ja, genau. Oder wir warten
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hier, wann kommst du? Genau, dass er jetzt schon in der Bringschuld ist. Das ist so gemein. Wirklich.
00:31:35
Oder einfach nur so, Bro, hast du, hast du, hast du, hast du es vergessen, Dicker? Ist auch so,
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noch, noch offener. Digga, hast du es vergessen? Ja, und dann auch so mitspielen, dann so, wie,
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was denn? Digga. Und dann so lachen, und dann so nicht ernsthaft. Das ist Verlängern einfach. Wir
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stehen jetzt hier alle. Ja, Tobi, und dann siehst du richtig, wie er die ganze Zeit online ist,
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da fängst du einfach so aus Spaß an so Coder-Weltsch zu tippen, den du nie abschickst.
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Dass er die ganze Zeit nur sieht, schreibt, schreibt. Und bei ihm rattert, ey. Was habe
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ich gemacht, ey? Ja. Ja. Das ist herrlich. Herrlich. Ich bin ein bisschen im Fernsehen,
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wollte ich noch ankündigen, diese Woche. Bin Donnerstag bei Eddins Neonight, bei Eddin
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Hasanovic. Auch nochmal Richtung Netflix. Wir waren beide Fans von, von, wie heißt die Serie?
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Skylines. So Fans, dass ich den Namen vergessen habe. Skylines. Netflix, machen wir weiter jetzt.
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Ey, jetzt ist es auch vorbei. Moment, jetzt ist es vorbei. Ey, das ist so, als wenn dein Crush aus
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der achten Klasse sich plötzlich meldet, wenn du 39 bist. Carsten, was machst du denn hier? Ja.
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Meine Freude ist weg, Jo. Meine Freude hat mich verlassen, Jo.
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Na klar. Genau, bei Eddins Neonight, 22.45, ZF Neo. Und Samstag bin ich bei Klein gegen Groß.
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Das ist ja neolastig alles, ey. Ihr Neonazis. Ja, wirklich. Aber Samstag bin ich bei Klein
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gegen Groß, in der Ahren. Oh, ey, zu Klein gegen Groß, da können wir nächste Woche drüber reden,
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weil da habe ich richtig was dazu zu sagen. Ich gehe mal ein bisschen rein. Mann,
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da sind einfach Kinder, die sich als Kinder für irgendwas interessieren. Ist ja super.
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Ja. Ist ja super. Aber davon gibt es später mal Videos und auch diese Kinder sind irgendwann mal
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15. Und dann lasst diese Videos mal in die falschen Hände geraten von irgendeinem
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Klassenkameraden-Bully. Ach, Quatsch. Wie du da ein Kind bist,
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was irgendwie Achterbahnen an der Fahrtstrecke erkennt, ey. Und dann wird dein Gesicht so
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lustig animiert, wie so la la la la. Und dann läuft die Wiederholung. Das liegt aber an deiner,
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weil du auf so einer Mobbing-Schule warst. Ja, und dann kommt er in die Klasse und die
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ganze Klasse macht einfach diese peinliche Scheiße. Nee, das ist deine Sozialisierung.
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Und Kai Flaumann hat zu verantworten, ey. Kai äußert dich, Hashtag.
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Kai äußert dich, ey. Kai verhält es nicht.
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Wo ich mich auch zu verantworten habe, ich habe mich an einer Stelle,
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jetzt will ich dich mal fragen, ob das, also es gibt ja Shitstorm-Potenzial,
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so Twitter, so Leute in unserem Alter, die uns irgendwie Shitstormen wollen oder Leute
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in der Medienbranche. Und es gibt so Boomer-Shitstorms. Und ich glaube,
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ich bin in einen Boomer-Shitstorm reingeraten, weil ich habe ein Kind verarscht in der Sendung.
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Das kann ich jetzt, das kann ich schon erzählen, wie Kai das gerettet hat. Erzähle ich nicht,
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das gibt es ja in der Sendung. Aber ich will nur wissen, ob du glaubst,
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dass Boomer-Shitstorm-Potenzial, ich glaube nämlich ja. Und zwar war ich,
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ich saß da schon so ein bisschen rum, halt auf dem Sofa mit den anderen und war noch nicht so dran.
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Mein Spiel gegen mein Kind war das fünfte oder vierte oder so. Das gehört mir jetzt.
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Dein Kind.
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Das gehört mir jetzt. Nein, also, das war das vierte oder fünfte Spiel.
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Übrigens, ganz kurz, Tommi, ganz kurz, ich muss da kurz dazwischen gehen. Du hast mir erzählt,
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was du für eine Aufgabe bekommst.
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Ja, ich muss Städte aus der Luft erkennen.
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Genau.
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Also wer von uns erkennt mehr Städte weltweit aus der Luft?
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Genau, Tommi. Und das heißt ja, dass du gegen ein Kind spielst, was von sich sagt,
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dass es das gut kann.
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Ja.
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So, glaubst du, das bringt ihm irgendwann mal einen Blumentopf ein in seinem Leben?
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Jetzt bist du ein Fernseh-Offset.
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Ja.
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Nee, aber der war ein ganz aufgeweckter Junge. Der war einfach eh schon mega intelligent.
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Das war, warte, pass auf. Auf jeden Fall war ich dann, hatte ich halt so ein Clown-Gefrühstück,
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weil du kennst das. So Leute wie wir, wenn wir dann da sitzen und noch nichts sagen dürfen
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und überlegen Witze rum und so. Da warst du wie ein Gepard an der kurzen Leine.
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Und dann lässt du ihn am Strand von St. Peter-Ording den Gepard frei.
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Und dann saß ich da und dann saß ich da neben dem Kind.
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Ja, da kommt irgend so ein dicker Neunjähriger.
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Wird man, dass ich alle Geparden in St. Peter-Ording erkenne?
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Für alle.
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Also, und dann saß ich da und dann haben Kai und ich mit diesem sehr netten jungen Smalltalk
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gehalten und ein bisschen. Kai hat ihn interviewt. Und Kai, ich saß halt neben Kai Pflaume. Kai hat
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früher nur die Liebe zählt gemacht. Ich bin Fernsehfreak. Kai hat ja immer so, hier ist dein
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Onkel aus Italien. Ihr habt euch so lange nicht gesehen und so. Und das hatte ich irgendwie so
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Freud-mäßig so im Unterbewusstsein steckte das. Und dann hat Kai ihn gefragt, den Jungen, bist du
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auf Fußball interessiert und so, weil Tommi macht ja viel mit Fußball und so. Er so, ja, ja, Bayern
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und Kaiserslautern, glaube ich, hat er gesagt, sind meine Klub. Und dann meinte ich so zu ihm
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oder Kai, weiß nicht mehr, wer ist denn dein Lieblingsspieler? Und dann hat der Junge gesagt,
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Musiala. Und dann kam das bei mir raus, so wie ein Geysir. Und man darf ja keine Kinder verarschen.
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Ich weiß nicht mehr, wie alt der war. Irgendwas zwischen sechs und neun. Und dann habe ich ja
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natürlich einfach so gesagt, ja, dann guck mal hinter dich. Und der Junge, weil ich dachte,
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weil ich dachte in dem Moment natürlich so, wenn du jetzt mit einem 20-Jährigen das machst,
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der versteht ja den Gag, weil er so natzt. Und der Junge halt guckt mich an, kriegt die größten
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Augen der Welt. Wirklich so. Denkt so, nein, dreht sich dann einfach wirklich um 180 Grad um und
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guckt einfach ins leere Studio. Einfach niemand. Und ich natürlich mit Absicht. Ein Kabelarzt,
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der sich mit den Klöten kratzt. Im Band-T-Shirt. Entschuldigung. Das ist nicht Musiala. Und ich
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gucke, wie ich so comedy-mäßig gucke. Jetzt habe ich in einen guten Gag gelandet. Und merke aber,
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wie das Publikum nicht ha ha ha lacht, sondern ho ho ho. Und dann, was ist in Deutschland immer das
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Schlimmste, was passieren kann. Und da habe ich so gemerkt, ach du Scheiße. Und dann guckt der
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Junge mich wieder an, so ganz unschuldig und lieb. Und ich so, und Gott, nein. Und dann hat Kais
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gerettet. So viel Cliffhanger muss ich. Aber glaubst du, das hat doch meiner Meinung nach
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die längste, das wäre die längste, das wäre die längste Herleitung, für warum du dich geblack-facet hast.
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Was? Check ich nicht. Du kommst in der Pause wieder als Musiala. Und dann kriegst du den
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Shitstorm deines Lebens. Und dann, ich hab dich. So schlimm das hat einfach so. Ja, einfach noch
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geht worse and worse. Nee, aber es war wirklich, Kai hat, da merkst du einfach die Erfahrung,
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er hat es perfekt gerettet. Liebe Grüße. Da hat er mir den Arsch gerettet. Aber du musst mal jetzt,
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was glaubst du, lass mal zusammen überlegen, ob das Boomer-Shitstorm-Potenzial hat. Ich glaube
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nämlich ja. Ja. Ich glaube, wenn das, und vor allem, wenn es so rausgeschnitten wird und dann
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so bei Facebook oder so, in dem wäre ich dann erstmal so, wer ist das überhaupt, so geht man
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nicht mit Kindern um. Und dann kommt wahrscheinlich so was Persönliches, so, wenn das mein Sohn wäre,
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ich hätte den nach der Sendung, diesen dann natürlich von meinem Namen, auch dann natürlich
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extra falsch geschrieben, weil witzig. Und dann so diesen. Und dann, also ich glaube, es kommt
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ein Boomer-Shitstorm und der wäre auch nicht unverdient, weil ich war dazu, ich war zu schnell.
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Das war so unnötig. Du kannst ja wirklich, also ein Kind verarschen, das ist halt scheiße. Also
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das ist halt wirklich nicht geil. Und es tat mir wahnsinnig leid. Und mir sieht man das auch an,
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die ganze Zeit. Kai hält die Situation die ganze Zeit auch am Köcheln, immer wieder macht er Witze
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dazu und lässt es die Leute nicht vergessen. Aber als ich gemerkt habe, die Leute lachen laut,
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dachte ich, geil, Gag gelandet. Und dann habe ich gemerkt, der Vokal hat sich verändert von A zu O.
00:39:04
Das wird so ein Shitstorm, in dem du gesietzt wirst, weißt du, so diese.
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Ja, ja. Ja, auch so mit so, mit so, genau, mit deinem Meinungsstück, mit dem Meinungsstück in
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der Tageszeitung so. Sehr geehrter Tommi Schmitt. Ja, wenn Sie meinen. Ja, ich bin gespannt. Ich
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war eh auch so, ich hatte eine beige Hose an, einmal war eine Pause und habe ich gepinkelt
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und habe dann so zu doll den Wasserhahn aufgedreht, war wirklich wie im schlechten
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Comedyfilm, alles gesprengelt. Habe mir mit Papier so ganz schnell dieses sauber gemacht,
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dann kam auch jemand rein, das war von hinten aus, wie ich mir irgendwie am Pimmel reiben,
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das war alles so ganz komisch. Aber es war eine richtig, die Sendung hat voll Spaß gemacht.
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Tommi hat sich da richtig fehlverhalten. Du bist da der absolute Red Flag jetzt.
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Ich werde nie wieder eingeladen.
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Ja, nie wieder, ey. Kai muss richtig. Und dann in meiner Nachbesprechung,
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wo ich hier noch mit meinem Jugendamt und jetzt ist da wirklich die Messe gelesen für Tommi
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Schmidt. Die Sendung war richtig, richtig cool, hat richtig Bock gemacht. Und ich saß auf dem
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Sofa neben Tom Blaschia, Schauspieler, der bei Stranger Things und Game of Thrones mitgemacht
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hat. Zwei Serien, die einfach für den deutschen Markt gemacht wurden vom Namen her. Stranger
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Things und Game of Thrones. Und ich war halt wirklich so immer in den Umbauphasen. Der war
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total nett, wir haben uns super unterhalten auch. Aber am Anfang, ich wollte so das Eis brechen und
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das, was man natürlich nicht machen darf, habe ich genau zu solchen Sachen befragt.
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Wie war denn das so? Und das war so richtig. Und dann habe ich, während ich das so gesagt habe zu
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Stranger Things, habe ich dann so irgendwann gesagt, weil mir dann war so kurz Stille,
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wenn man irgendwas umgebaut hat, habe ich so, drehst du gerade irgendwie was Internationales?
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Tommi, und der antwortet schon gar nicht mehr, der nickt das nur noch so weg.
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Ja, aber dann panikst du und stellst so Übersprungshandlungsfragen. Hast du auch was
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auf dem Pimmel gehabt in der Pause? Ich habe mir gerade den Pimmel aus der Hülle nass gemacht
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und dann habe ich den so trocken geschrubbelt. Ich komplett denke, ich habe ja einen geschrubbt.
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Hattest du das bei Game of Thrones auch mal, wie die so alle auf dich gewartet haben?
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Ne, aber wie groß ist so ein Drache in echt? Wo habt ihr die her?
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Ne, aber super Typ. Wir hatten eigentlich den Spaß unseres Lebens. Irgendwann haben wir gemerkt,
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wir haben so einen ähnlichen Humor und haben einfach nur immer Quatsch gemacht.
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Einfach nur Kinder verarscht.
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Ne, aber wirklich tolle Sendung, hat aber Bock gemacht. Und Kai macht das,
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Kai echt eine Moderationsmaschine. Der macht das, der rettet jede Situation. Also muss man auch das,
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als ich quasi die Sendung habe ins Wanken gebracht.
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Ja, ey.
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Klein Tommi, ey.
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Deutsche Nelson. Weiß auch von Simpsons.
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Ich habe auch, jetzt wo ich drüber nachdenke. Ich habe auch, es gibt so eine Anfangsszene,
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wo man so mit seinem Kind.
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Es ist nicht dein Kind, Tommi. Es ist das dir zugeteilte Kind, ey.
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Mit einem zugeteilten Kind so posieren muss am Anfang. Heute, Tommi schnitt gegen blablabla.
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Und dann muss man irgendwie so posen. Man macht irgendwie so, keine Ahnung,
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so Daumen hoch oder wir beide heute gegeneinander und so.
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Und ich habe so hinter den Kulissen, ich habe einfach mit dem Jungen so hingeguckt,
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wie wäre es, wenn man so tun würde, wenn man so boxt.
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Ja, das war gerade auch mein Gedanke, ey, Tommi steht voreinander.
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Voreinander stehen und so. Und das war dann auch so. Er fand das zu mir cool.
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Aber im Nachhinein ist das einfach so, als würde ich so,
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stehst du vor einem Jungen und drehst dich um.
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Ja, ey, Tommi steht einfach.
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Mit Schlägen. Ich war irgendwie ganz komisch drauf in der Sendung.
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Vielleicht bin ich nicht gemacht für so Kindershows, habe ich gedacht.
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Keine Ahnung. Ich bin gespannt, ob ich da gut durchkomme.
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Es war auf jeden Fall sehr amüsant. Ich glaube, unser Spiel hat auch sehr viel Spaß gemacht.
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Also es war jetzt danach nicht so, dass die Leute Vorbehalte mir gegenüber hatten im Publikum.
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Aber ich dachte so, so eine Oma, die das jetzt guckt, die ihren Kai liebt, die die Show liebt und so.
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Und dann so eine Oma für die Kai einfach.
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Die ja auf keinen Fall kennt. Die kennt mich ja nicht.
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Und dann verarsche ich da so ein wunderbar intelligentes, süßes Kind.
00:43:01
Tommi, die Oma kenne ich nur von Copa TS.
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Also bei Copa TS mag ich den ja, aber das ist der mit dem Hasch-Cookie von Joko.
00:43:11
Ja, genau.
00:43:14
Kommt übrigens Samstag, 20.15 Uhr, ID. Kann ich sehr, sehr empfehlen.
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Das keine Promo war, Kai, oder? Das war jetzt echt Promo.
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So eine Oma, für die Kai noch ein junger Mann ist.
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Es sieht so Kai immer, der ewige junge Mann.
00:43:25
Ja, junger Mann.
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Ja, keine Ahnung.
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Geil, wenn die das jetzt einfach alles rausgeschnitten hätten.
00:43:33
Ja, ey.
00:43:33
Einfach komplett, mich aber auch einfach komplett rausgeschnitten.
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Naja, dadurch dann auch den Jungen.
00:43:40
Ja.
00:43:40
Aber dann hättest du den Jungen gerettet.
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Weil Prognose, der wird sich, Tommi, Prognose, der Junge wird sich mit 17 voll auf Peppen bei dir melden.
00:43:50
Du hast mein Leben zum Schlechten verändert.
00:43:52
Was hast du gemacht?
00:43:54
Warum hast du diese scheiß Wette angenommen?
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Städte von oben erkennen?
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Ja, nee, aber der war, ich muss wirklich mal sagen, ein so nettes, nettes Kind.
00:44:04
Also, ich hätte niemals den Mut gehabt, in so eine Fernsehsendung zu gehen, in dem Alter.
00:44:10
Der war ultra nett, hinter den Kulissen auch so ganz höflich sich vorgestellt.
00:44:14
Auf sowas fiel ich ja super, ne, mit Vor- und Nachnamen, ehrlich gesagt, und einfach ganz höflicher Junge.
00:44:20
Richtig gut, also sehr zu empfehlen.
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Weißt du, was lustig war?
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Ich war bei meinen Freunden Christian Huber und Tarkan Bakci, die sind live aufgetreten in Berlin mit dem Podcast Gefühlte Fakten,
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Live-Podcast, bin ich hingegangen und nachher bin ich rausgegangen und da waren da so ein Pärchen und die meinten so,
00:44:41
ey, Tommi, cool, dass du hier bist, können wir vielleicht ein Foto machen?
00:44:44
Hat sie gesagt, das klang so, als hätte ich ihm nachgemacht, ne, muss ich sagen.
00:44:48
Er hat so geredet, nein, aber können wir vielleicht ein Foto machen?
00:44:52
Und dann meinte er so, ich so, ja klar, und dann kam er so und meinte, können wir vielleicht auch ein Foto machen?
00:44:56
Ich so, ja, natürlich, und er so, krass, wie cool, ey, super, ich dachte, du bist voll scheiße.
00:45:02
Und das habe ich einfach bis heute so im Kopf, das ist einfach so, dass er das getraut hat, das einfach so zu sagen, finde ich cool.
00:45:10
Ja.
00:45:10
Und dass er wirklich dachte, ich bin voll, also nicht irgendwie unsympathisch oder ich dachte, du willst das nicht machen oder bist arrogant oder so,
00:45:17
aber ich bin voll scheiße.
00:45:19
Ja, das ist richtig.
00:45:19
Also das ist ja, so Hitler ist voll scheiße, oder?
00:45:22
Hitler ist voll scheiße, kann man festhalten.
00:45:25
Und ich auch, in dessen Kopf so.
00:45:28
Ja, ja, naja, das ist sowieso, wenn man so in der Öffentlichkeit steht.
00:45:31
Du bist voll scheiße.
00:45:32
Ja, Tobi, wenn man so beruflich in der Öffentlichkeit steht, dann muss einem klar sein,
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dass ganz viele wildfremde Leute eine ganz starke Meinung über einen haben.
00:45:41
Ja, voll.
00:45:43
Ja.
00:45:43
Ich finde das aber so geil, das zu sagen.
00:45:45
Ich glaube, ich treffe keine Ahnung, mit wem würde ich jetzt ein Foto machen?
00:45:50
Hm, Olli Kahn wahrscheinlich, den habe ich nie getroffen.
00:45:53
Ich würde sagen, Olli Kahn, können wir ein Foto machen?
00:45:58
Geil, ich dachte, du bist voll scheiße.
00:46:00
Ja, ey.
00:46:02
Ja, keine Ahnung, finde ich irgendwie witzig.
00:46:05
Ja, Felix, wollen wir mal in die fünf schnellen Fragen reinkommen?
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Ich habe welche mitgebracht.
00:46:10
Echt?
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Hast du Bock?
00:46:12
Wow.
00:46:13
Ja.
00:46:14
Ich habe übrigens immer gesagt, wie ist es so in Berlin, jetzt wo ich in Köln bin,
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wie ist es so in Berlin?
00:46:18
Die Leute haben alle Mitleid.
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Berlin hat keinen guten Ruf.
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Niemand wirklich sagt irgendwie, geil, bist du in Berlin?
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Sondern immer so, und?
00:46:24
Und, wie ist es?
00:46:25
Es ist immer so.
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Trotzdem ziehen irgendwie alle hierher, also.
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Ach ja, das ist doch alles auch Quatsch, ey.
00:46:32
Mein Gott.
00:46:33
Auf jeden Fall habe ich so, was ich witzig finde, hier und da gibt es so diese Berlin-Momente.
00:46:38
Diese kalten.
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Diese so, wie nennt man das, Berliner Schnauze, schnodderigen so.
00:46:44
Ich war in der Waschstraße und dann stand in so einer Waschstraße an einer Tankstelle.
00:46:53
Weißt du?
00:46:54
Einfach so zack, zack.
00:46:56
Ja, Tommi, ich weiß, Tankstelle.
00:46:58
Dann bin ich da reingefahren und der Mitarbeiter stand draußen und hat da irgendwie so Kram gemacht.
00:47:04
Und mein Wagen stand dann da drin, wurde da sauber gemacht und plötzlich guckt er da so rein und sagt,
00:47:09
schkacke hier.
00:47:10
Und ich so, was ist denn?
00:47:12
Das ist natürlich so ein bisschen nicht gut, wenn einer so da reinguckt und sagt,
00:47:14
schkacke hier, wenn dein Auto da drin ist.
00:47:16
Ja, irgendwie, das wird nicht trocken.
00:47:18
Der macht das sauber, aber er macht es nicht trocken.
00:47:21
Und dann ich so, ja, okay.
00:47:22
Und dann geht so irgendwann die Garage auf und es waren halt wirklich noch überall so richtig viele Tropfen
00:47:28
mit diesem Dreckwasser auf.
00:47:29
Das Auto war nicht sauber.
00:47:31
Und ich so, dann haben wir uns wirklich so ganz nett unterhalten vorher.
00:47:34
Und er so, ja, ist ja doof.
00:47:35
Und, ja, ja, weiß auch nicht.
00:47:36
Irgendwie das System, blablabla.
00:47:38
Ich so, ja, aber ist ja jetzt nicht richtig sauber.
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Krieg ich denn jetzt irgendwie Kohle zurück?
00:47:41
Und er guckt mich so an.
00:47:43
Ach so, nee.
00:47:44
Einfach so in dem Ton.
00:47:45
Nee, nee, kriegst du nicht.
00:47:46
Nee, nee, das geht nicht.
00:47:48
Aber wirklich so gar nicht kulant in irgendeiner Form.
00:47:51
Ach so, nee, das kriegst du nicht zurück.
00:47:53
Oder witzig.
00:47:54
Oder das war so eine Art, die würde, glaube ich, das wäre hier nicht so.
00:47:59
Du würdest das auch nicht zurückkriegen, aber da würdest du schon einen Arm nehmen
00:48:02
und sagen, Junge, das ist doch nur Scheiße mit dem Auto und so.
00:48:05
Ich wollte in Köln mal am Sonntag Auto waschen
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und die Waschanlagen hatten zu wegen Kirche.
00:48:10
Hä?
00:48:11
Steht da wegen Kirche.
00:48:12
Was?
00:48:15
Ich habe das nie gehört.
00:48:16
Ich kann ja Auto nicht waschen.
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Das ist der Tag des Herren.
00:48:19
Der Tag des Herren und des dreckigen Autos, ey.
00:48:23
Nach wie vor einer der geilsten Slogans von so einer Waschstraße hier in Köln.
00:48:28
Saubere Autos, gute Laune.
00:48:30
Das ist perfekt.
00:48:31
Das ist ein perfektes Slogan.
00:48:33
Übrigens, würdest du die Beobachtung mitgehen,
00:48:35
also jetzt nicht in so Waschanlagen, sondern richtig Waschstraßen,
00:48:37
weißt du, wo du durch so ein Laufband gezogen wirst,
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dass die LED-Lichter haben diesen kompletten Markt noch mal revolutioniert.
00:48:46
Weißt du?
00:48:48
Bei Cosi Wasch kriegst du ein sauberes Auto und eine Lasershow.
00:48:52
Ja.
00:48:52
Und zwischendurch kriegst du noch richtig sanft die Eier gepinselt.
00:48:56
Wir sind stolz, dass sie unser Kunde sind und so.
00:48:59
Ich liebe Waschstraßen.
00:49:00
Ich liebe das.
00:49:01
Ich liebe auch Leute, die in Waschstraßen arbeiten.
00:49:03
Leute, die in Waschstraßen arbeiten und hinten so den Kondom auf den Scheibenwischer machen und so.
00:49:10
Die sind immer witzig.
00:49:11
Die kriegen immer viel zu viel Trinkgeld von mir.
00:49:13
Ich feier die.
00:49:14
Ja.
00:49:15
Ja, das ist super.
00:49:16
Ich mag den Vibe da.
00:49:18
Das ist ein bisschen, Waschstraße ist ein ähnlicher Vibe wie am Wertstoffhof,
00:49:21
wo man so Sachen weg...
00:49:22
Das ist einfach so, das ist gute Laune.
00:49:24
Alle fahren einem im guten Gewissen auch Sachen los zu werden im Wertstoffhof.
00:49:26
Das ist weg.
00:49:27
Alles weg.
00:49:28
Das ganze Scheiße, das in den Keller lag.
00:49:29
Und wenn du das Auto sauber...
00:49:31
Man macht diese Matten sauber, man quatscht so ein bisschen.
00:49:34
Es ist irgendwie gute Laune da.
00:49:36
Mir gefällt das.
00:49:37
Auf so einem Wertstoffhof, da wird man auch noch richtig ehrlich angebrüllt.
00:49:41
So ganz unböse angebrüllt.
00:49:43
Weißt du?
00:49:43
Von unserer Frau, die da arbeitet.
00:49:45
Hey!
00:49:46
Nein!
00:49:47
Da vorne!
00:49:48
Aber auch nicht böse.
00:49:49
Nein, gar nicht böse.
00:49:50
Der Ton ist lauter und du hast ja auch Scheiße gebaut.
00:49:54
Da fängt man sich auch mal ein Ei.
00:49:55
Ein bisschen wie in einer Grundschule.
00:49:58
Ja.
00:49:58
Das ist wirklich...
00:49:59
Das ist einfach so.
00:50:00
Ich finde, Waschstraßen, da habe ich eine Bindung.
00:50:02
Eine emotionale Bindung.
00:50:03
Das war auch so, als ich diese Klaustrophobie-Panik-Scheiße hatte.
00:50:06
War das immer der Test, wie es so um mich steht.
00:50:08
Bin ich immer halt sitzen geblieben in diesen Waschstraßen.
00:50:11
Da haben wir getestet.
00:50:12
Komme ich schon klar?
00:50:13
Also einmal musste ich wirklich fast Notbremse.
00:50:14
Da habe ich mich so richtig in die Klamotten gebissen.
00:50:17
Weil ich dachte, das ist richtig eklig hier gerade.
00:50:19
Und mittlerweile ist es immer so...
00:50:20
Immer wenn ich da durchfahre, fahre ich mit einem guten Gefühl raus.
00:50:22
Weil ich merke, geil, das ist weg.
00:50:25
Das ist irgendwie...
00:50:25
Ich bin einfach so...
00:50:26
Ich bin super gerne in Waschstraßen.
00:50:27
Gefällt mir einfach sehr gut da.
00:50:29
So.
00:50:31
Felix.
00:50:32
Erste Frage.
00:50:34
Eine schnelle Alltagsunwürdigkeit noch.
00:50:37
Einfach so aus der Hüfte geschossen.
00:50:37
Ich habe noch eine kurze Frage.
00:50:38
Ich habe noch eine Frage.
00:50:39
Aber sagst du erstmal, wie dein Alltags...
00:50:41
Die ist...
00:50:42
Du steigst aus dem Auto aus oder aus der Bahn oder wo auch immer.
00:50:45
Und bist vollgepackt.
00:50:47
Gehst zu deiner Wohnung hoch.
00:50:49
Hast alles voll...
00:50:51
Bist so...
00:50:51
Hast diese Stresstrage-Situation.
00:50:53
So ganz viele Plastiktüten in der Hand.
00:50:55
Und sonst alles so...
00:50:57
Hast gerade eine...
00:50:58
Packst das jetzt alles in eine Seite.
00:51:00
Hast alles in einer Hand.
00:51:01
So an jedem Finger, der sich schon abschnürt.
00:51:03
Irgendwas.
00:51:03
Irgendwas hängt da.
00:51:04
Und dann merkst du, auf der Seite ist der Schlüssel in der Hosentasche.
00:51:08
Ganz schlimm.
00:51:08
Und dann musst du so quer mit der Hand...
00:51:12
So, dass du fast das Handgelenk brichst in diese Hosen.
00:51:14
Und seitdem ist es natürlich toll, dass die Hosen weiter werden.
00:51:16
Jetzt wieder bei Männern.
00:51:17
Aber es wird der Moment wieder kommen.
00:51:19
Können wir uns alle noch nicht vorstellen.
00:51:20
Aber wo die ganz, ganz knallenge Röhrenjeans wieder kommt.
00:51:23
Und das wird dann...
00:51:24
Und da wird es nochmal schlimmer.
00:51:25
Und jetzt ist es schon schlimm.
00:51:27
Dieses da rübergreifen.
00:51:29
Und dann in die Wohnung kommen und Stress pur haben.
00:51:31
Und man schwitzt, obwohl draußen drei Grad sind.
00:51:33
Das ist alltagsunwürdig.
00:51:35
Das da so rübergreifen.
00:51:36
So diagonal über die Hose.
00:51:38
Absolut.
00:51:38
Horror.
00:51:38
Das ist auch eine Alltagsunwürdigkeit.
00:51:39
Man sitzt irgendwie mit nem Kumpel oder sowas.
00:51:41
Kaffee, was auch immer.
00:51:42
Bei der Handyslinge auf dem Tisch.
00:51:43
Handy vibriert.
00:51:45
Und du nimmst deins so ganz selbstbewusst.
00:51:47
Drehst es um und stellst fest.
00:51:48
Ah, ich war es gar nicht.
00:51:52
Ah, nee.
00:51:53
Interessiert sich doch keiner für mich.
00:51:57
Das ist so ein Nadelstich.
00:51:58
Aber das kann auch so ein Nadelstich sein, Tommi.
00:52:01
Der wirklich so fast zum Überlaufen bringt.
00:52:04
Nicht für sich betrachtet.
00:52:05
Aber wenn es so die zwölfte Sache ist, die dir so passiert an dem Tag.
00:52:08
Kann auch traurig werden, wenn du auf ne Nachricht wartest.
00:52:10
Ich kann mir auch mal krass vorstellen.
00:52:11
Du bist im Dschungelcamp und dann gibt es ja diesen Briefertag.
00:52:14
Und alle Briefe von denen.
00:52:15
Und du kriegst keine als einziger.
00:52:17
Oder du kriegst mal ins Dschungelcamp einen Brief.
00:52:20
Ja, ja.
00:52:21
Oder kriegst du einen von so jemandem, der dir so gar nichts bedeutet.
00:52:23
Wer ist denn nochmal Sven?
00:52:24
Ja, genau.
00:52:25
Dann schreibst du einen ganz langen Brief.
00:52:27
Ja, genau.
00:52:28
Oder einfach so von deinem Cousin, den du seit zwölf Jahren nicht gesehen hast.
00:52:32
Hey.
00:52:34
Erste Frage.
00:52:35
Das ist eine schnelle Frage.
00:52:36
Was ist das komischste Geräusch, das du ständig machst?
00:52:41
Das komischste Geräusch, was ich ständig mache?
00:52:44
Man macht im Alter meistens komische Geräusche.
00:52:47
Jeder hat so Signature-Geräusche.
00:52:48
Sag mal, sag mal deins.
00:52:50
Ich mache so.
00:52:54
Und singe damit immer.
00:52:55
Also ich mache damit, also ich, statt zu singen oder pfeifen, mache ich das.
00:53:00
Sag mal ein Lied.
00:53:02
Beim Nachdenken.
00:53:06
We will rock you.
00:53:11
Ich laufe jetzt durch meine Wohnung.
00:53:13
Das ist doch ganz komisch.
00:53:15
Mein Vater macht immer so, wenn er sich konzentriert.
00:53:20
Ganz komisch.
00:53:20
Hat mich damals schon mal aufgeregt.
00:53:22
Wenn er so irgendwas reinschraubt.
00:53:26
Wir sind so eine Familie.
00:53:29
Das wird vererbt.
00:53:30
Hast du kein komisches Geräusch, was du machst?
00:53:32
Nein, ich habe ein komisches Geräusch.
00:53:34
Nicht direkt, aber ich habe halt so eine, man hat ja so verschiedene Charakter einfach so.
00:53:41
Und dann zu den Charaktern verschiedene Stimmen und Arten, wie die sprechen.
00:53:46
Weißt du, so.
00:53:47
Ja, wenn du deine Sumis hast.
00:53:48
Also wie so ein Hund.
00:53:51
Wir sind jetzt nicht in einem Studio.
00:53:53
Der ist so albern.
00:53:54
Ich kann richtig geisteskrank nervig sein.
00:53:57
Und dann kann es einfach wirklich, wenn ich so zu gute Laune habe oder so überdreht bin,
00:54:00
dass ich einfach, da rieche ich halt irgendwie wie so.
00:54:04
Hallo.
00:54:05
Ja, sowas.
00:54:06
Richtig lang einfach.
00:54:08
Du hast so Family Guy Humor Timing dann auch, dass du die Dinge zu lang machst.
00:54:12
Und dann denkt man zu lang.
00:54:13
Und dann machst du es aber so lang, dass es wieder witzig ist.
00:54:15
Family Guy Timing.
00:54:16
Ja, genau.
00:54:16
Man muss dann wieder drüber.
00:54:17
Dann sagst du so, hallo Thomas, ich rede heute nur so.
00:54:21
Und dann reden wir einfach so fünf Minuten so.
00:54:23
Jetzt machen wir gleich den Podcast, gemischtes Hack.
00:54:26
Willst du noch einen Kaffee, Thomas, haben?
00:54:29
Ja, Felix, ich habe gerade echt, ich habe eben schon Koppa gemacht.
00:54:32
Ich hatte eben ein scheiß Meeting wegen was anderem.
00:54:34
Ja, ich habe auch ein Meeting.
00:54:36
Läuft ja so da durch und dann finde ich es einfach irgendwann wieder witzig.
00:54:39
Das Problem daran ist, dass ich manchmal keinen Filter habe und es auch einfach so mache.
00:54:45
Weißt du, wenn mich dann so hier so mein Booker anruft und ich so, ja, einfach so ans Telefon gehe.
00:54:52
Ich glaube, du könntest gut Christian Wulff nachmachen.
00:54:55
Du kannst diese Kermit-Stimme, die kann ich nicht.
00:54:57
Hat Christian Wulff eine Kermit-Stimme?
00:54:59
Ja, natürlich.
00:54:59
Der redet wie Kermit.
00:55:01
Christian Wulff?
00:55:02
Ja, ich kann das nicht.
00:55:03
Mach mal Kermit.
00:55:04
Rede mal so wie gerade.
00:55:05
Das ist immer gut.
00:55:06
Ja, wenn wir jetzt so ein bisschen tiefer.
00:55:09
Du könntest gut Christian Wulff nachmachen.
00:55:10
Ja, okay.
00:55:10
Ja, okay.
00:55:13
Es gibt ja manchmal so Charakter, an denen man sich so richtig verheddert.
00:55:16
Also ich meine, wo man gar nicht mehr rauskommt.
00:55:22
Ja, stimmt.
00:55:23
Zum Beispiel bin ich schon mehrmals einfach in so einem schlechten Norddeutschen so hängen geblieben, wo ich so stundenlang nicht rausgekommen bin.
00:55:29
Stimmt, das machst du auch manchmal, wenn du albern bist.
00:55:32
Stimmt.
00:55:32
Oder hier mein Pascal-Dickerchen.
00:55:35
Den finde ich super.
00:55:36
Nein, Dicker.
00:55:38
Den finde ich super.
00:55:39
Pascal.
00:55:40
Okay, erzähl die nächste Frage.
00:55:47
Es ist ja so, dass du oft, da haben wir schon drüber geredet, wenn du sauer bist, den Fernseher anschreist.
00:55:52
Ja.
00:55:53
Vor allem bei Polit-Talkshows.
00:55:55
Ich habe gerade wieder den Fernseher angeschrieben.
00:55:58
Aber nicht nur da, auch wirklich bei so anderen Sachen.
00:56:00
Auch teilweise beim Tatort oder so.
00:56:02
Okay, sehr gut.
00:56:03
Nicht rein, da ist der Mörder.
00:56:05
So mitten, viel zu sehr drin.
00:56:08
Also beim Tatort gucken bin ich wirklich ganz groß an der Victim-Blaming-Kanone.
00:56:12
Wie kann man auch so blöd sein?
00:56:14
Also sorry.
00:56:16
Wo ich dann wirklich so rede, als wenn so jemand noch neben mir ist.
00:56:18
Also sorry, jetzt mal ernster.
00:56:18
Bist du so jemand?
00:56:19
Das finde ich ganz tragisch.
00:56:21
Das ist auch, wenn ich mit Verwandten von mir, jetzt keine Namen, Tatort oder sowas, ich gucke ganz selten Tatort.
00:56:26
Meistens, wenn ich in der Heimat bin.
00:56:28
Und dann kommen auch manchmal so Kommentare.
00:56:30
Warum geht der denn jetzt alleine da rein?
00:56:31
Warum hat der nicht noch Verstärkung?
00:56:33
Dann ist der Film vorbei.
00:56:35
Ich frage mich immer, warum das, also ist das hoffentlich eine rhetorische Frage.
00:56:41
Das verstehe ich nicht.
00:56:43
Naja, ich kann verstehen, dass jemand wie du, der noch kein Buch geschrieben hat, das nicht versteht.
00:56:47
Aber man könnte sich auch eine Story bauen, die realistisch ist, wo man zu zweit reingeht und trotzdem Probleme kriegt.
00:56:54
Ja, okay.
00:56:55
Egal.
00:56:57
Also, jetzt müssen wir ein bisschen selbstkritisch sein.
00:56:59
Kannst du eine Masterclass bei Olaf Scholz machen?
00:57:02
Ich muss los.
00:57:03
Aus.
00:57:04
Schluss.
00:57:08
Jetzt müssen wir selbstkritisch sein.
00:57:10
Ja, was?
00:57:11
Die letzten Wahlkampfwochen, Olaf Scholz hat ja ganz lange so mantraartig wiederholt, dass er nochmal Kanzler wird.
00:57:16
Und dann irgendwann hat er es so prozentual runtergeschraubt auf 60 Prozent.
00:57:19
Hast du das mitbekommen?
00:57:20
Nee.
00:57:21
Ich glaube, bei Olle Felgenkirchen im Talk.
00:57:23
Wie sicher sind sie denn so in Prozent, dass sie noch Kanzler werden?
00:57:26
Ja, ich würde sagen 60.
00:57:32
Einfach so vier Tage vor der Wahl 60 Prozent.
00:57:37
Prozentzahlangaben sind immer random.
00:57:39
Ja.
00:57:39
Immer.
00:57:40
Muss man darauf achten.
00:57:41
Sei denn, sie sind korrekt.
00:57:42
Ja.
00:57:42
Also, wenn sie sich auf irgendwas Wissenschaftliches beziehen.
00:57:45
Aber sonst so dieses, wie kommt man denn auf 60?
00:57:48
Also, oder wie?
00:57:49
Naja, Scholle wollte Zuversicht zeigen, aber wollte auch zeigen, ich bin aber auch nicht komplett Baller Baller.
00:57:54
Jaja.
00:57:55
Ja.
00:57:56
Ich hätte, glaube ich, ich hätte dann einfach so eine Comedy.
00:57:59
Ich hätte einfach so 53 Prozent gesagt.
00:58:01
So, nächste Frage.
00:58:02
Weißt du, so ein bisschen verächtlich machen.
00:58:04
Also, jetzt müssen wir ein bisschen selbstkritisch sein.
00:58:05
Was glaubst du, schreien Leute in Richtung Radio, Richtung Bose Box und sonst was, wenn sie diesen Podcast hören manchmal?
00:58:16
Also, was ist krass nervig an uns oder so?
00:58:19
Oh, Leute.
00:58:20
Ja, also richtig viel.
00:58:24
Richtig viel.
00:58:25
Ich würde sagen, immer wenn es um Politik geht, gibt es garantiert so, jetzt kommt eine Prozentzahl, 40 Prozent, die sagen, boah, halt die Fresse, Felix.
00:58:34
Ey, komm, wie lange, boah, immer noch, wir werden so weiter skippen.
00:58:38
Ja.
00:58:38
Da auf jeden Fall, dann würde ich sagen, wenn du irgendwas erzählst, worüber wir letzte Woche erst gesprochen haben.
00:58:45
Ja, genau das hab ich auch gedacht.
00:58:47
Ey, also, boah, Tommi, ey, jetzt kommst du hier mit dem Quark, den Felix letzte Woche empfohlen hat, über den irgendeine Influencerin sogar ein Video gemacht hat.
00:58:54
Das stimmt aber nicht.
00:58:55
Da muss ich intervenieren.
00:58:57
Ich weiß, welchen Quark du empfohlen hast.
00:58:59
Bei meiner ist ein anderer Quark.
00:59:00
Ja, aber das ist genau dasselbe.
00:59:01
Du hast bei mir noch zwei Löffel Eiweißpulver drin sind.
00:59:04
Ja, aber das ist ein Riesenunterschied.
00:59:05
Nein, aber, ja, darum ging es ja auch in meiner Geschichte nicht.
00:59:09
Egal.
00:59:11
Genau, sowas glaube ich auch.
00:59:13
Wenn ich nicht zum Punkt komme, glaube ich, dass Leute sich so an die Nase greifen.
00:59:18
Weißt du, so.
00:59:20
Dann gibt es garantiert Leute, die sich richtig abfeiern, wenn du, äh, äh, äh, wie sagt man?
00:59:26
Imitieren?
00:59:27
Imitation machst.
00:59:28
Ja.
00:59:28
Und dann gibt es auch welche, die sagen, Mann, Tommi, halt die Fresse, ey, komm.
00:59:30
Ja, glaube ich auch.
00:59:31
Ja, so.
00:59:32
Dann natürlich dieses, das ist immer wirklich krass.
00:59:35
Ich glaube, Podcasts haben immer so ihre, es gibt immer Leute, die hören einen Podcast gerne und es gibt auch Leute, die haben halt so ihren Liebling.
00:59:41
Da ist dann so, ach, Felix oder Tommi ist einfach ein Beifang.
00:59:44
Und da, die, und die sind.
00:59:46
Auch bitter, wa?
00:59:47
Einer von uns ist Beifang.
00:59:49
Einer von uns ist auch dabei.
00:59:51
Und dann ist es so, dass denen, also, es wird dir sicherlich auch oft geschrieben, mir auch, so dieses, ähm, warum unterbricht er dich immer?
00:59:59
Warum unterbrichst du den immer?
01:00:00
Ja.
01:00:00
Und das ist ungefähr, hält sich, und jetzt werden Leute, die denken, ich unterbreche dich immer, sagen, was?
01:00:06
Du, Felix unterbricht dich nie.
01:00:08
Ähm, umgekehrt genau das Gleiche, äh, sagen.
01:00:11
Und das ist, das hält sich, das können die sich wahrscheinlich vorstellen, das hält sich echt die Waage, welche, wie viele Nachrichten dazu kommen.
01:00:17
Ähm, und ich glaube, dass da ganz viele so, Tommi, jetzt lass den Jungen doch mal ausreden, du Arschloch.
01:00:21
Sowas kommt in der Pro ganz oft.
01:00:22
Ja, ja, safe.
01:00:23
Und die schreien dann auch.
01:00:24
Also, das ist laut, das wird laut dann immer.
01:00:26
Ja, ja, ja.
01:00:26
Dann gibt's garantiert noch Leute, die irgendwie sich richtig abfacken, wenn ich irgendwas über Tour erzähle oder irgendwie Tickets promote oder sowas.
01:00:33
Leuten dankst.
01:00:35
Wenn ich Leuten danke.
01:00:36
Das finde ich aber immer mega charming.
01:00:37
Aber ich wette, dass es Leute gibt, die da, ich wette, es gibt Leute, die drücken plus 15 Sekunden oder sowas.
01:00:42
Ja.
01:00:43
Aber das, das, ey, und da kann man ja.
01:00:44
Das gehört ja alles dazu.
01:00:45
Genau.
01:00:46
Das ist alles in Ordnung.
01:00:48
Jede Emotion ist erlaubt.
01:00:49
Wir kennen uns jetzt hier, wenn ihr lange dabei seid, kennen wir uns jetzt hier seit bald acht Jahren.
01:00:53
So.
01:00:54
Also, wenn wir euch nach acht Jahren jede Woche anderthalb Stunden voll labern und ich auch ab und zu mal auf den Sack gehe, dann habt ihr ein Problem.
01:01:01
Eben.
01:01:01
Also, weißt du, das gehört zu einer gesunden Beziehung dazu, dass man sich auch mal auf den Sack geht.
01:01:06
Ja.
01:01:06
Oder sagt, ey, komm mal ab, ey.
01:01:06
Und dass man Sachen auch zweimal erzählt, das habe ich auch schon mal gehört.
01:01:09
Weil, klar, wenn ich die Sachen in der Woche davor schon erzählt habe, die Kritik nehme ich an.
01:01:14
Ja.
01:01:14
Keine Frage.
01:01:15
Aber wenn man so sagt, es kommen dann wirklich Leute, da frage ich mich immer, warum die dann nicht selber drüber nachdenken.
01:01:20
Dann kommen dann manchmal so Nachrichten.
01:01:21
Ey, das hast du in Folge 87 schon mal erzählt, Mann.
01:01:23
Ja, genau.
01:01:24
So sauer.
01:01:25
In der Folge, 2018 habt ihr das schon erzählt.
01:01:27
Ja.
01:01:28
Fällt euch nichts mehr ein.
01:01:29
Ja.
01:01:29
Digga, was?
01:01:30
Das war vor hundert Jahren, 1800 Blumenkohl.
01:01:33
Als ich das erzählt habe, also, ist ja auch egal.
01:01:35
Ich soll jetzt nicht in eine Zuhörerin- und Zuhörerschelte umschlagen, sondern eher uns selbst kritisch betrachten.
01:01:42
Nee, das soll einfach zeigen, dass das dazugehört.
01:01:44
Das ist menschlich.
01:01:45
Also, es gibt an jedem Freund von mir, an jedem Mensch in meinem Umfeld, gibt es Sachen, die mir richtig auf den Sack gehen.
01:01:51
Ja.
01:01:52
Ja.
01:01:53
Voll.
01:01:54
Und da nehme ich dich nicht außen vor, Tommi.
01:01:55
Natürlich nicht.
01:01:56
Natürlich nicht.
01:01:57
Ich gehe dir garantiert auch oft auf den Sack.
01:01:59
Und das ist auch dein gutes Recht.
01:02:00
Das denke ich auch immer, wenn man mit Freunden im Urlaub ist, ne.
01:02:05
Sagen wir mal so, so wirklich lang so.
01:02:08
Mit Freunden langer Urlaub ist zwei Wochen.
01:02:10
Das ist mit Freunden sehr lang, finde ich.
01:02:12
Selbst deine besten Freunde gehen dir ja irgendwann tierisch auf die Eier.
01:02:16
Das ist ja einfach so.
01:02:17
Und deswegen, danach denke ich immer, wie krass wirklich Ehe ist.
01:02:23
Ja.
01:02:24
Weißt du?
01:02:25
Also, wie krass das ist, dass Menschen das hinkriegen.
01:02:28
Das finde ich so cool.
01:02:29
Also, das ist wirklich so.
01:02:31
Also, da kann man wirklich alle Achtung, so.
01:02:33
Weißt du, so.
01:02:35
Ja, wir sind 50 Jahre verheiratet oder sowas.
01:02:37
Oder selbst wenn es 15 sind.
01:02:39
Das ist wirklich krass, weil du gehst dir ja selbst deine besten Freunde.
01:02:41
Sagst dir irgendwann, boah, jetzt brauche ich auch mal.
01:02:44
Vom XY brauche ich jetzt auch mal drei Tage Ruhe.
01:02:46
Ehrlich.
01:02:46
Das ist so.
01:02:47
Auch wenn ich den liebe über alles.
01:02:48
Ich würde für den einen Krieg ziehen.
01:02:49
Ich mache alles.
01:02:51
Einen Krieg ziehen, weil dann bin ich nicht da.
01:02:54
Einfach um Abstand zu haben.
01:02:56
Aber so 50 Jahre Ehe, da ist halt jeden Tag.
01:02:59
Na ja, aber guck mal.
01:02:59
Da ist der Alte da, ne?
01:03:00
Ja.
01:03:01
Ich bin richtig.
01:03:03
Okay, ich bin nicht richtig gespannt, aber.
01:03:05
Also, es ist mal interessant zu sehen.
01:03:08
Weil ich glaube, ganz viel so von so Ehen aus der Generation unserer Eltern,
01:03:14
die halten schon auch viel, weil man das einfach früher so gemacht hat.
01:03:19
Ja, ganz bestimmt.
01:03:19
Weißt du, wie ich meine?
01:03:21
Und dieses Idealbild, das gibt es ja heutzutage nicht mehr so krass so.
01:03:26
Und da ist so ein bisschen die Frage, wieso unsere Generation und vielleicht sogar noch die nächste,
01:03:30
wie lange da so durchschnittliche Ehen halten.
01:03:32
Und ob es dieses Silberhochzeit, Goldhochzeit, Diamanthochzeit,
01:03:35
ob das überhaupt noch ein Ding ist in 30 Jahren.
01:03:37
Jede zweite wird doch mittlerweile geschieden, oder?
01:03:39
Weiß ich nicht.
01:03:40
Ist es nicht so?
01:03:41
Fast jede zweite?
01:03:42
Ne.
01:03:43
Schon krass.
01:03:44
Aber ja, wird man sehen.
01:03:45
Ich finde es nach wie vor aber cool.
01:03:47
Aber es ist so, ich finde es einfach respektabel, das hinzukriegen.
01:03:50
Also, es ist schon ein Commitment.
01:03:54
Nächste Frage.
01:03:55
Komisch, dass du gerade so ein anerkennendes Geräusch gemacht hast.
01:03:58
Ja, das ist ein komisches Geräusch.
01:04:00
Nee, aber Tommi, das ist eigentlich so das Letzte, was man macht,
01:04:02
wenn man wirklich nichts mehr zu sagen hat.
01:04:04
So, muss man sagen.
01:04:08
Weißt du, auch so ein Promi, der so, auch bei Klein gegen Groß,
01:04:11
so, muss man schon sagen.
01:04:15
Klein gegen Groß, ich war Fan und bin immer noch Fan.
01:04:18
Also, nächste Frage.
01:04:21
Felix, du musst dir, das ist eine hypothetische Frage, eine Quatschfrage,
01:04:25
aber irgendwie auch nicht.
01:04:27
Du musst dir ein Hobby suchen.
01:04:29
Aber das Problem heutzutage, das ist, finde ich, ist der Fall,
01:04:33
dass jegliche Form von Hobby stirbt irgendwie im Mainstream so ein bisschen aus.
01:04:38
Es gibt kaum noch Hobbys, die ohne Mehrwert auskommen.
01:04:42
Meistens sind Hobbys heutzutage, jemand kann sehr gut stricken oder häkeln,
01:04:45
macht da direkt einen Instagram-Kanal raus.
01:04:47
Jemand kann gut malen, die Bilder verkaufe ich.
01:04:52
Jemand Sport und sowas, das hat ja immer alles einen Mehrwert.
01:04:55
Sich gut fühlen und so.
01:04:57
Vielleicht ein guter Moment jetzt.
01:04:58
So Horst Seehofer geht in den Keller und spielt an seiner Bahn rum.
01:05:02
So was, das hat keinerlei, das ist nur Zeitvertreib im wahrsten Sinne des Wortes.
01:05:09
Ich stelle die Frage auch deshalb, weil immer wenn wir uns diese Fragen vorher überlegen,
01:05:13
haben wir ja schon eine potenzielle Antwort für uns im Kopf.
01:05:15
Mir fällt partout keiner ein.
01:05:18
Aber ich habe die Frage doch gar nicht verstanden.
01:05:21
Du sollst dir ein Hobby suchen, was keinerlei Effizienz begangen hat.
01:05:24
Kein Mehrwert, kein Mehrwert.
01:05:26
Ich würde jetzt überlegen, imkern, aber ich würde den Honig,
01:05:28
ich würde Instagram daraus machen, ich würde den Honig auch verkaufen wollen.
01:05:32
Glaub ich.
01:05:32
Ja, na klar.
01:05:34
Das ist ein geiles Hobby, glaub ich.
01:05:36
70% der Imker machen das als Approach to Pussy.
01:05:40
Die lassen aber ihre Fechtmaske dabei auf.
01:05:47
So ein ganz komisches Dirty Talk, soll ich dich auch mal ausräuchern?
01:05:50
So, was? Nein, das willst du nicht.
01:05:53
Willst du meine Königin sein?
01:05:55
Ja.
01:05:55
Mit deinem Nektar, weißt du?
01:05:59
Also, fällt dir irgendwas ein? Malen, aber nur so für dich?
01:06:04
Oder so Kafka, nur so für dich schreiben?
01:06:07
Ja, also es ist jetzt kein guter Moment darauf hinzuweisen,
01:06:09
dass bald meine erste Techno-EP kommt.
01:06:11
Ja, aber das ist ja...
01:06:13
Ja, ich weiß, was du meinst.
01:06:15
Genau, du hast gesagt mir mal zum Beispiel,
01:06:17
du willst das so zwei, drei Jahre, dieses Musikding nur für dich machen.
01:06:20
Das mache ich ja auch.
01:06:21
Das stimmt ja nicht, du fängst ja jetzt schon an, es kommt raus.
01:06:24
Weil es war ein Spaß.
01:06:25
Ach so.
01:06:26
So, das war ein Scherz.
01:06:27
Ja, dann ist das aber doch ein super Hobby.
01:06:30
Das ist noch ein bisschen so, aber ich kann nicht ausschließen,
01:06:32
wenn ich da irgendwann mal was wirklich geiles hinkriege,
01:06:34
dann will ich das natürlich Leuten zeigen.
01:06:36
Ja, aber zeigen oder veröffentlichen?
01:06:39
Unter dem Sacknähtekanal bei Spotify.
01:06:41
Plötzlich so, unten kommt die Gurgel rein, danach so.
01:06:45
Also zeigen und veröffentlichen geht ja einher.
01:06:47
Ja, also wenn ich einen geilen Joke habe,
01:06:53
dann will ich den Leuten erzählen.
01:06:54
Und wenn ich jetzt einen Song irgendwie hinkriege,
01:06:56
den ich richtig geil finde,
01:06:58
dann will ich den natürlich irgendwie rausbringen.
01:06:59
Jetzt nicht unbedingt für meinen Fame,
01:07:01
sondern unter irgendeinem AKA einfach so, ist ja auch egal.
01:07:04
Aber einfach damit so.
01:07:05
Aber einfach so ein Hobby, was man wirklich nur für sich macht.
01:07:08
Also Sport und sowas, wie gesagt, Effizienzgedanke,
01:07:10
fühlt man sich besser und vor allem...
01:07:13
Ja, Pumpen ist halt so ein Hybrid.
01:07:16
Pumpen ist so ein Hybrid.
01:07:18
Aber dieses klassische Malen, Musik für sich machen,
01:07:22
einfach so für sich Klavierspielen.
01:07:23
Ich glaube, ich habe eine Sache.
01:07:25
Okay.
01:07:27
Ich mache wirklich gern Ordnung bei mir zu Hause.
01:07:31
Ah, also aufräumen?
01:07:33
Ja, aufräumen.
01:07:34
So Podcasts hören, durch die Wohnung wuseln.
01:07:37
Ja, ist gut.
01:07:38
Aber ist auch kein richtiges Hobby.
01:07:39
Ja, ich weiß.
01:07:40
Mein Bruder meckert mich gerade anführlich zu Recht.
01:07:43
Ja, weiß ich nicht.
01:07:43
Was ist denn?
01:07:44
Vielleicht ist die Frage aber auch scheiße,
01:07:46
weil vielleicht gibt es davon auch gar nicht so viel.
01:07:47
Vielleicht hänge ich mich an diesem Modellbau-Ding fest.
01:07:50
Und das ist so mit das...
01:07:53
Nee, sowas wie zocken.
01:07:54
Leute, die so...
01:07:55
Also ich zocke ja nicht,
01:07:56
aber so zocken wäre jetzt für mich so ein Beispiel.
01:07:58
Wenn man jetzt nicht gerade irgendwie so...
01:08:00
Übrigens, Tobi, stell dir mal vor,
01:08:01
du hast einen 15-jährigen Sohn und der sagt,
01:08:02
ich will Profi-FIFA spielen.
01:08:05
Aber ich so, boah.
01:08:06
Nee.
01:08:07
Bis er dir, bis er dir dann ein Konto da zeigt.
01:08:10
Ja, genau.
01:08:11
Oder halt nicht.
01:08:12
Ja.
01:08:13
Oder halt nicht und einfach seine komplette Jugend
01:08:16
und alles ruiniert hat.
01:08:19
Würdest du dann stolz sein?
01:08:20
Also rein, einfach nur aus monetären Gründen?
01:08:24
Jetzt mal ganz ehrlich.
01:08:26
Man würde, die soziale Erwünschtheit würde natürlich jetzt sagen,
01:08:28
nein, natürlich nicht.
01:08:30
Mir geht es ja nicht nur um Geld.
01:08:32
Aber sag mal wirklich,
01:08:33
der Junge spielt zwei Stunden am Tag FIFA oder FC,
01:08:36
wie das jetzt heißt,
01:08:38
und verdient so 100.000 Euro im Monat.
01:08:41
Würdest du dann so sagen?
01:08:42
Der Junge, der hat seinen heiligen Gral gefunden.
01:08:45
Ja, nee.
01:08:46
Also prinzipiell freue ich mich,
01:08:47
ich freue mich prinzipiell für alle Leute,
01:08:49
die das gefunden haben, was ihnen Spaß macht.
01:08:51
Und wenn sie dann auch davon leben können, immer Bombe.
01:08:53
Ja.
01:08:55
Aber ich glaube, als Eltern ist es wirklich schwierig,
01:08:59
so zu entscheiden.
01:09:01
Also wenn dein Kind zu dir sagt, ich werde Profi-Zocker.
01:09:04
Ich würde safe lügen bei Nachbarn.
01:09:06
Genau, also ich werde Profi-Zocker.
01:09:08
Soll ich jetzt mein Kind dabei unterstützen,
01:09:10
wie es möglichst viel zockt?
01:09:12
Aber auch so schlecht lügen, so viel zu doll.
01:09:15
Warum fährt denn euer Junge, der ist doch 19,
01:09:17
wie viel hat denn der neuen Porsche 911er?
01:09:19
Der ist Harvard-Professor.
01:09:21
So ganz schlecht.
01:09:22
Nicht irgendwie so das coole Hausding.
01:09:25
Ja, das ist was Schlimmes.
01:09:26
Nee, der wurde ganz schlimm angefahren,
01:09:28
hat ein Schmerzensgeld bekommen.
01:09:31
Und die Lüge aufrecht zu halten,
01:09:33
brichst du ihm so in den Armen,
01:09:34
bevor es den Nachbarn geht und nach Honig fährt.
01:09:36
Ach Tommi, ich hab was.
01:09:37
Ist aber auch kein Hobby,
01:09:38
weil wenn ich mir ein Hobby aussuchen müsste,
01:09:44
ohne Zweitverwertbarkeit, ohne doppelten Boden.
01:09:47
Nur für dich, du und das Hobby.
01:09:48
Puzzeln, ich würde puzzeln.
01:09:49
Ich hab mal ein, zwei Mal gepuzzelt,
01:09:52
macht voll Spaß, wenn man dabei ist.
01:09:55
Ja.
01:09:56
Es gibt so ein paar Sachen, da verstehe ich den.
01:09:58
Weil Tommi, mit Puzzeln gewinnst du auch keinen Blumentopf nach außen.
01:10:02
Ja.
01:10:02
Der denkt sich, oh der puzzelt, dem folge ich mal.
01:10:06
Ich wette, dir werden jetzt ganz viele Accounts zugeschickt.
01:10:09
Aber während der Lockdowns,
01:10:11
da sind auch so Mandala-Bücher so ein Ding geworden.
01:10:13
Die Leute einfach so, hm?
01:10:14
Wenn ich schon zu Hause bin,
01:10:15
mach ich denn nicht noch das Langweiligste, was es gibt?
01:10:18
Ja.
01:10:18
Also da hab ich angefangen zu zocken,
01:10:20
da hab ich so Red Dead Redemption und sowas.
01:10:21
Ich war ja Cowboy während der Pandemie.
01:10:26
Mir fehlt tatsächlich nichts ein für mich.
01:10:29
Ich hab heute kein Hobby.
01:10:30
Warte, ich sag dir was.
01:10:32
Ich liebe halt spazieren gehen.
01:10:35
Ich liebe das.
01:10:37
Aber das ist, zählt nicht, ne?
01:10:38
Nee, spazieren gehen ist irgendwie ne normale Tätigkeit.
01:10:41
Das ist irgendwie, das zählt.
01:10:43
So Leute, die so normale Sachen so als Hobby sagen.
01:10:46
Ja.
01:10:46
Also Fahrrad fahren, ja.
01:10:50
Mit Freunden treffen, das ist kein Hobby, Dicker.
01:10:52
Das ist ne normale Tätigkeit.
01:10:55
Ja.
01:10:55
Kaffee trinken, ja, gut.
01:10:58
Ja, stimmt, das funktioniert nicht.
01:11:00
Ja.
01:11:01
Was könnte das denn für dich sein?
01:11:01
Ich find eigentlich so ein bisschen Heimwerkern
01:11:03
könnte dir gut stehen.
01:11:05
Ich hatte auch überlegt, ob ich mir
01:11:09
so ne Garage zulege auf dem Grundstück,
01:11:12
also wenn ich ein Haus hätte,
01:11:14
so ne Heimwerkergarage,
01:11:16
so ne amerikanische Garage,
01:11:17
wo Vater dann an der Werkbank steht.
01:11:19
Und das aber, ich hab ja eigentlich nicht so das Talent für sowas,
01:11:22
aber ich könnte mich da, glaub ich, gut reinfuchsen.
01:11:24
Ja.
01:11:24
Und sowas würde ich.
01:11:25
Ich wollte grad sagen, brauchst du nur noch nen Vater, der das macht.
01:11:27
Ja, ja.
01:11:28
Also mir fehlt das Talent,
01:11:29
aber ich hätte dann, glaub ich, so den Spaß dann.
01:11:31
Aber was denn dann?
01:11:33
Ja, das ist nämlich das Ding.
01:11:34
Du brauchst dann auch deine Projekte.
01:11:35
Ich würde dann wieder irgendwas machen, was ich Leuten geben würde.
01:11:38
Naja, du musst da so anfangen.
01:11:39
Weil ich, ganz ehrlich, es klingt ein bisschen süß vielleicht,
01:11:42
aber ich hab überlegt, Vogelhäuschen zu machen.
01:11:44
Aber da haben die Vögel was von.
01:11:46
Ja, das ist gut.
01:11:48
Ja, aber das ist ja dann nicht richtig, oder?
01:11:50
Oder sind Vögel ausgenommen?
01:11:51
Ja, doch, ein Vogel zählt nicht.
01:11:52
Vögel zählen nicht.
01:11:53
Okay, dann würde ich Bäume fällen,
01:11:55
also die Häuser der Vögel kaputt machen
01:11:57
und daraus Vogelhäuser bauen.
01:11:58
Und dann kleine neue Häuser.
01:12:00
Ja, gut.
01:12:01
Die sind besser für euch.
01:12:02
Ja.
01:12:03
Und dann fliegt der vor.
01:12:04
Aber ich wette, das ist ja dieser alte Gag,
01:12:06
dieses so, man macht Häuser von Vögeln kaputt,
01:12:10
um daraus Vogelhäuser zu machen.
01:12:12
Und alle lachen und so und denken,
01:12:13
naja, stimmt, jetzt wurde uns da gerade der Spiegel vorgehalten.
01:12:16
Aber wenn du den Vogel fragst,
01:12:18
ganz ehrlich, wenn der da so reinfliegt in so ein Vogelhaus,
01:12:21
das ist doch viel geiler als so eine Baumkrone,
01:12:23
die voll gefährlich ist.
01:12:25
Oder?
01:12:25
Ja, also wenn so vier Wände, ein Dach,
01:12:29
ein schönes Loch, wo alle reinpassen.
01:12:32
Da sind ja locker dann auch, wenn alle Vögel da drin sind,
01:12:34
so bestimmt drei, vier Grad wärmer drin.
01:12:36
Das ist auch wirklich geil.
01:12:37
Also finde ich wirklich.
01:12:39
Wir müssen mal ein paar Vögel Bezug nehmen.
01:12:44
Nächste Frage?
01:12:49
Was haben wir noch?
01:12:50
Zwei Fragen haben wir noch.
01:12:54
Welches Küchengerät musst du immer improvisieren
01:12:56
und es gibt überhaupt keinen Grund, dass du das nicht besitzt?
01:13:01
Bei mir sind es zwei.
01:13:03
Falls du nachdenken musst, kann ich sie dir erst mal sagen.
01:13:04
Ja, sag mal eins.
01:13:07
Eins ist die Salatschleuder.
01:13:10
Ich habe keine, esse aber super gerne Salat.
01:13:12
Ich mache fast jeden Abend einen Salat.
01:13:14
Wirklich?
01:13:14
Ja, ich esse sehr viel, immer so.
01:13:16
Und das ist immer so,
01:13:17
dass die Salatschleuder natürlich ein total super Produkt ist.
01:13:23
Und bei mir ist es immer so, ich tupfe jedes Blatt dann so ab
01:13:26
und sonst wie.
01:13:28
Oder ich mache es auch nicht und ärgere mich darüber,
01:13:30
dass der Salat nicht so knackig ist, sondern so angematscht,
01:13:33
schon weil er natürlich noch nass ist.
01:13:34
Ich besitze keine Salatschleuder.
01:13:35
Es gibt ja diese Billoregale in Supermärkten,
01:13:38
wo es so die nötigsten Küchengeräte gibt.
01:13:40
Da brauche ich Salatschleuder.
01:13:41
Ich gehe immer da vorbei und denke dann,
01:13:43
müsste ich mir eigentlich kaufen und gehe weiter.
01:13:45
Auf die Art und Weise habe ich so sieben Jahre ungefähr
01:13:49
den Kauf von so einem kleinen Trichter herausgezögert.
01:13:52
Ja.
01:13:53
Weißt du, wo man so einfach ...
01:13:54
Ein Fackelmantrichter.
01:13:55
Ja genau, wo man einfach irgendwas so reingießen kann
01:13:57
in eine kleine Öffnung, in eine Flasche.
01:13:59
Ja, da geht man einfach vorbei und sagt,
01:14:01
da ist ja das Gerät, das brauche ich ja eigentlich
01:14:02
und geht dann weiter.
01:14:04
Ganz komisch.
01:14:05
Ich habe eine Sache.
01:14:06
Okay.
01:14:08
Es gibt absolut keinen, es gibt wirklich keinen Grund,
01:14:12
warum ich nicht ein hervorragendes Messer habe.
01:14:16
So ein tolles Schneidemesser.
01:14:18
Wo man so auf Instagram oder in der Werbung,
01:14:24
wo man so das Messer oben auf die Tomate anlegt
01:14:27
und dann einmal so sanft, das geht so durch wie Butter.
01:14:30
Einfach ein tolles Messer zum Schnibbeln.
01:14:33
Hast du auch nicht, ne?
01:14:34
Habe ich nicht.
01:14:34
Ich habe okay Messer, aber ich bin mit allen unzufrieden.
01:14:40
Ja.
01:14:41
Und es gibt ja keinen Grund, warum ich mir nicht so ein Messer kaufe.
01:14:44
Weil selbst wenn die teuer sind, werden die jetzt nicht so teuer sein.
01:14:47
Ja, eben.
01:14:48
Ich habe auch noch so ganz viel aus meiner ersten Studentenwohnung,
01:14:50
schleppe ich ganz viele Küchenutensilien mit.
01:14:53
Ich habe auch jetzt noch, ich habe mittlerweile auch gute Pfannen,
01:14:55
aber ich habe auch noch so zwei so abgebröckelte Ikea-Pfannen,
01:14:59
wo ich jedes Mal, glaube ich, so Schwedenkrebs kriege,
01:15:01
wenn ich daraus Eier esse.
01:15:02
Und das ist so, weißt du, ich weiß nicht,
01:15:06
wieso ich das nicht mache.
01:15:07
Gibt keinen Grund.
01:15:07
Ich müsste so alles einfach mal alles weg.
01:15:10
So ein Verschenkenkarton vom Haus.
01:15:12
Ja, was bei mir noch ein bisschen nervig ist,
01:15:15
dafür gibt es aber keine richtige Lösung.
01:15:18
In meiner Wohnung war halt eine Küche drin.
01:15:21
Ja.
01:15:21
So.
01:15:22
Und ich habe so eine offene Küche.
01:15:24
Das heißt, da gibt es jetzt designmäßig nicht viel Spielraum.
01:15:29
Eigentlich plus minus kann man die Küche genau so machen, wie sie ist.
01:15:32
Okay.
01:15:33
Aber ich hätte halt voll gern so einen richtigen ekligen Ami-Kühlschrank.
01:15:38
So einen Doppelbomber.
01:15:39
Weißt du, so einen riesen Tiefkühler,
01:15:42
einen riesen Kühlschrank in der Mitte noch,
01:15:44
wo du diese Wasser- und Eiswürfel.
01:15:46
So einen Combo will ich haben.
01:15:47
So einen Crush-Eis.
01:15:47
Ja, Crush-Eis.
01:15:48
So einen will ich haben.
01:15:50
Aber geht nicht.
01:15:51
Kann ich nie machen.
01:15:52
Weil da ist nicht der Platz dafür da.
01:15:54
Und dann Stopp.
01:15:56
Ich habe relativ viel tiefgefrorenes Essen,
01:15:58
weil ich halt oft viel unterwegs bin und sowas.
01:16:00
Weißt du?
01:16:00
Da friere ich Sachen viel ein oder kaufe eingefrorene Sachen manchmal.
01:16:04
Und da ist immer voll wenig Platz.
01:16:06
Das nervt mich.
01:16:06
Aber ich habe keinen Platz für eine Tiefkühltruhe.
01:16:11
Ja, okay.
01:16:12
I see.
01:16:13
Okay, aber sag mal dein zweites.
01:16:16
Ein Holzpfannenwender.
01:16:17
Ich habe so einen Plastikpfannenwender.
01:16:19
Den finde ich aber irgendwie kacke.
01:16:20
Ich hätte gerne so einen ganz normalen Holzpfannenwender.
01:16:21
Den nutze ich immer, weil ich habe einen Zwei-Mann-Raclette
01:16:23
oder Zwei-Frau-Raclette oder Ein-Mann-und-Ein-Frau-Raclette.
01:16:26
So ein süßes Ding.
01:16:27
So ein Comedy-Fast-schon-Gadget.
01:16:30
Einfach nur so zwei Pfännchen reingehen.
01:16:33
Das sind so Holzpfannenwender.
01:16:34
Diese vom Raclette, wo du das aus dem Pfännchen rausschießt.
01:16:36
Mit kleinen Mäuse-Pfannenwändern.
01:16:37
Ich nutze das immer beim Rührei-Machen und so.
01:16:41
Und da spritzt mir natürlich immer Fett oder was auch immer so an die Hand,
01:16:44
weil das so klein ist.
01:16:45
Es gibt keinen Grund.
01:16:46
Was kostet das?
01:16:47
Ein Euro?
01:16:48
Weiß ich nicht.
01:16:51
Ich glaube, ich mache das jetzt.
01:16:52
Das schreibe ich mir jetzt auf.
01:16:53
Vielleicht schenke ich dir das zu Weihnachten.
01:16:55
Ja, okay.
01:16:55
Du schenkst mir für zwei Euro das.
01:16:56
Ich schenke dir für 400 Euro ein Messer.
01:16:59
Ja, allerdings nicht.
01:17:01
Kriegst du nicht eh noch 400 Euro von mir?
01:17:03
Ich kriege noch 500 Euro von dir.
01:17:05
Warum nochmal?
01:17:05
Für das zweite Podcast-Equipment.
01:17:07
Ah ja, stimmt.
01:17:09
Gebe ich dir irgendwann.
01:17:10
So Leute, wenn die so lange Schulden auf sich halten.
01:17:12
Ja, die darf das, was gut ist, verkaufen.
01:17:13
Exakt.
01:17:14
Komm, Felix, was soll's.
01:17:15
Ich mache das für dich.
01:17:17
Als wenn es so ein zugeständes Fundier-Wer.
01:17:19
Ja.
01:17:21
Ich gebe es dir sogar passend.
01:17:22
Ja.
01:17:24
Okay.
01:17:24
Letzte Frage.
01:17:26
Die haben ein bisschen was mit dem Beruf zu tun.
01:17:28
Glaubst du, du würdest, wenn du jetzt merkst,
01:17:31
irgendwie Comedy macht nicht mehr so Bock,
01:17:34
willst du aber irgendwie auch noch nicht so aufhören
01:17:36
mit dem ganzen Ding und Podcast wäre auch
01:17:38
irgendwie theoretisch vorbei.
01:17:39
Könntest du dir irgendeinen Öffentlichkeits-Medien-Job
01:17:43
noch vorstellen?
01:17:43
Irgendwas, wo du dich nochmal neu erfinden würdest
01:17:47
und glaubst du würdest das machen?
01:17:48
Also zum Beispiel so, du würdest eine Sendung moderieren
01:17:50
oder du wärst Schauspieler oder sowas.
01:17:52
Schauspieler kann ich mir vorstellen.
01:17:54
Ja, das hab ich mir auch gedacht.
01:17:54
Schauspiel oder Musik.
01:17:56
Ja.
01:17:57
Okay.
01:17:59
Und du, warte, ich sag bei dir.
01:18:01
Ich glaub bei dir wär's auch Schauspiel.
01:18:03
Hm, hab ich auch gesagt.
01:18:05
Und es ist, aber da musst du nicht so lange nachdenken.
01:18:06
Bei dir könnte ich mir auch noch was Seriöses vorstellen.
01:18:08
Irgendwas Seriöses.
01:18:10
Pornostar.
01:18:11
Nee.
01:18:13
Nee, wegen Pimmel.
01:18:14
Hm.
01:18:15
Ja, ich hab keinen.
01:18:15
Stumpfer Kinderwitz.
01:18:16
Ich hab einfach keinen.
01:18:17
Ja, du hattest keinen Pimmel.
01:18:19
Ja.
01:18:19
Das ist ein bisschen das Problem.
01:18:20
Das haben wir noch nie erzählt, ne?
01:18:21
Das haben wir noch nie erzählt.
01:18:23
Cockless man stands in front of woman.
01:18:26
Das ist eine ganz komische Kategorie, wo einfach gar nichts passiert.
01:18:29
Würde ich gucken.
01:18:30
Was?
01:18:31
Ähm, also.
01:18:32
Bei dir könnte ich mir noch vorstellen, dass du irgendwann mal so.
01:18:35
Gibst du Ran eigentlich noch?
01:18:36
Gibst du Ran noch?
01:18:37
Nee.
01:18:39
Aber sowas wie Ran.
01:18:40
Sportstudio, sowas.
01:18:41
Achso, ja, okay.
01:18:42
So Bommes so.
01:18:44
Bommes weg.
01:18:45
Scheiß ausgebommes.
01:18:47
Ähm, ja, okay.
01:18:49
Ja, ich hab auch Schauspiel gedacht.
01:18:52
Oder halt irgendwas moderieren, was jetzt nicht Richtung Talk geht.
01:18:57
Sondern irgendwie so Quiz oder sowas.
01:18:59
Ja, das ist mir, das ist aber alles zu nah dran.
01:19:01
Okay.
01:19:02
Finde ich.
01:19:03
Und so Reporter in der Boxengasse oder sowas.
01:19:06
Das ist völlig komisch aus dem Nix.
01:19:07
Ja, das ist ja zumindest unerwartet.
01:19:08
Ja.
01:19:09
Tommi macht ja jetzt Skispringen.
01:19:10
Tommi moderiert jetzt volle Kanne.
01:19:12
Ja.
01:19:13
In aller Herrgottsfrüh.
01:19:15
Ey, das wäre nichts für mich.
01:19:16
Wir wissen beide, wie ich morgens aussehe.
01:19:18
Ja.
01:19:18
Ich sehe halt wirklich aus, als wäre ich gerade wie so von Mike Tyson einmal durch
01:19:22
die Bude gejagt worden morgens.
01:19:24
Das dauert bei mir wirklich.
01:19:25
Da muss alles an kalten Löffeln auf der Fresse.
01:19:29
Alles an diesen Augenpads, um da irgendwie das Wasser aus der Birne zu kriegen.
01:19:32
Das ist wirklich bei mir.
01:19:34
Ich sehe immer aus morgens.
01:19:35
Das kannst du keinem anbieten.
01:19:36
Wie ein Zelt.
01:19:37
Wie so ein Zelt.
01:19:38
Tommi Schmitt, das Zelt.
01:19:39
Ja, ja.
01:19:41
Ähm, ja, okay.
01:19:42
Das waren die fünf Fragen an Felix Lobrecht.
01:19:44
Ja, schöne Fragen.
01:19:44
Stunde zwanzig schon wieder hier.
01:19:46
Glaube es nicht.
01:19:46
Ja, Mann, ey.
01:19:47
Das ist verquatscht hier.
01:19:48
Komm, wir machen jetzt den Sack zu hier, ey.
01:19:50
Ja, aber wirklich.
01:19:52
Hat eine schöne Folge.
01:19:52
Hat sehr viel Spaß gemacht.
01:19:54
Hat Bock gemacht.
01:19:54
Wie geht es dir überhaupt?
01:19:55
Kann ich noch einfach.
01:19:55
Wie geht es dir?
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Alle Tiki-Tako, bis auf Bauchschmerzen und alles blöd.
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Immer noch nicht weg?
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Ja, weiß nicht.
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Jetzt bin ich abgelenkt.
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Wie geht es dir denn, Tommi?
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Komm.
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Mir geht es gut.
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Machen wir schnell hier noch einen Smalltalk hinten.
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Mir geht es gut.
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Mir geht es gut.
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Ich kriege jetzt einen Shitstorm am Samstag von alten Leuten.
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Ja.
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Und bis dahin lebe ich mein Leben.
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Unnötig groß.
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Wann sollen die Leute Fernsehen gucken?
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Samstag um?
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Donnerstag 22.45 Uhr Neo und Samstag ARD 2015.
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Kai Pflaume präsentiert Klein gegen Groß.
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Wer ist zu Gast bei Neo?
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Ja, ich bin bei Edin Hasanovic zu Gast.
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Ach so, bei dem anderen Neo.
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Ja, ihr mit euren Neo-Formaten, ihr Rechtsradikalen, ey.
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Gut, dann das gucken, danach das andere gucken.
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Gemischtes Hack.
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Nächste Woche Mittwoch wieder.
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Wisst ihr da Bescheid?
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Mittwoch ist und bleibt Hacktag.
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Hab ich noch was zu empfehlen?
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Eigentlich, macht einfach weiter, Leute.
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Mach weiter.
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Weißt du, was ungewohnt war?
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Mir hat jetzt jemand gesagt in Köln, er kam auf mich zu,
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Tommi, ich bin Köln-Photomann, ja, ja, sagt er so,
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ich muss sagen, und das war Novum in unserer Podcast-Zeit,
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ich gucke jede Folge.
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Ja, stark.
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Gucken.
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Ja, cool.
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Das war, ja, das fühlte sich kurz falsch an,
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aber ist natürlich absolut richtig.
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Nee, ist absolut richtig.
01:21:09
Ja.
01:21:10
Ich gucke jede Folge, Hack.
01:21:11
Ja, ey.
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Krass.
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Ich weiß gar nicht, ob wir das sagen dürfen, aber,
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ja, nee, ich sag's nicht.
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Kommt vielleicht nochmal dran.
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Aber ich hab keinen Penis.
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Ja, Tommi hat keinen Pimmel.
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Ach so, wie nennen wir die Folge?
01:21:24
Tommi hat keinen Pimmel.
01:21:25
Nee.
01:21:26
Nee.
01:21:26
Nee.
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Warte, ich wollte erst noch eine andere Sache sagen.
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Ja, ich denk, der weilt über die Folge nach.
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Jetzt hab ich aber das dritte Mal vergessen,
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was ich gerade sagen wollte.
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Ja, wir werden auch einfach alt.
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Ich glaub, das ist der Grund, warum ich Sachen erzähle,
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die letzte Woche schon waren.
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Und du dir dauernd Notizen machst
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für Sachen, die du in drei Sekunden erzählen willst.
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Ja, ja, wirklich.
01:21:45
Das ist, wir werden alt.
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Krass, der Podcast faded jetzt gerade so richtig unwürdig aus, ey.
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Ja, total.
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Aber es bleibt alles drin.
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Ja.
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Während ich drüber nachdenke, wie die Folge heißen könnte.
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Was haben wir denn besprochen?
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Karneval?
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Bananen hab ich besprochen?
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Ja, ey, so geht's mir immer,
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wenn ich die Folgenbeschreibung machen muss.
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Ey, so, was?
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Bananen?
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Drache?
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Ich find ja nach wie vor,
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und das fänd ich schön, weil,
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ich glaub, in die Folge würden wir uns erinnern,
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ich find, wenn ich diese Flugzeuggeschichte vorgelesen hab,
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ich find das Wort Tarantel schon immer so schön.
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Können wir die Folge einfach Tarantel nennen?
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Einfach nur Tarantel?
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Tarantel.
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Das ist ein geiles Wort.
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Das ist ein gut gewordetes Tier,
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weil das ist wirklich eine Tarantel, Alter.
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Oder wie?
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Spinnen generell oft gut gewordet.
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Eine Kreuzspinne auch.
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Ja, supergeil.
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Kreuzspinnen ist krass.
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Oder einfach mal random auch mal sagen Tarantula.
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Warum auch immer.
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Wie grenzt sich eigentlich Tarantula von der Vogelspinne ab?
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Weil als wir Kinder waren, hieß es immer noch Vogelspinne.
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Vogelspinne kann fliegen.
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Ich weiß es nicht.
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Leute, das war gewischtes Hack für diese Woche.
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Vielen Dank fürs Zuhören.
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Wir hören uns nächste Woche Mittwoch wieder.
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Mittwoch ist ein Blatt-Tag, da gebt es doch Bescheid.
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Bleibt gesund, bleibt stabil.
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Seid bitte lieb zueinander.
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Mein Name ist Felix Lobrecht.
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Die letzten Worte, wie immer, der wunderbare Tommi Schmitt.
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Hab nix.
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Hab nix.
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Vielleicht gut?
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Ja.
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Hier unten an der Straße hat vorhin einer,
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das sind diese Stehpinkeldinger, die mal aufgebaut sind an Karneval.
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Und da stand ein Typ in einem grünen Anzug, undefinierbar,
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weiß nicht, was das war.
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Und hat ganz laut O'Tannenbaum gesungen.
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Und hat so O'Tannenbaum, O'Tannenbaum.
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Scheiße, ich hab mich angepisst.
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Und das fand ich irgendwie schön.
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Und das hat Karneval ganz gut beschrieben.
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Ein schönes Schlusswort.
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Oder?
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Tarantel, die Folge.
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Felix, mach dir eine schöne Woche, mein Lieber.
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Tschüssi aus Köln.
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Ade.
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Ja, dabei.