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#32 WEIBER, ODER?
00:00:00
Der einflussreichste Podcast Europas ist da. Er heißt Gemischtes Hack. Ihr habt es bestimmt schon erkannt daran, dass Mittwoch ist, dass heute Gemischtes Hack wieder da ist.
00:00:14
Ich habe heute mein iPad mal woanders hingestellt, deswegen ist für Tommi, glaube ich, die Perspektive gerade krass anders als sonst.
00:00:21
Und das würde ich doch einfach mal als Überleitung nehmen, euch Tommi Schmitt ans Ohr zu binden. Hallo Tommi Schmitt.
00:00:29
Hi, grüß dich. Du hast einen komischen Balken an der Decke, sehe ich jetzt. Wozu, in einem Fachwerkhaus?
00:00:35
Ne, es ist so, in Berlin machen wir das so, dass wir einfach Balken bauen.
00:00:44
Balken, ey. Du merkst schon, wie das heute losgeht. Ich habe auch keinen Bock.
00:00:50
Ja, ich habe nicht keinen Bock. Da bist du schon alleine mit, aber ich bin schlecht drauf heute. Das wird heute das Lauteste sein, was man von mir hören wird. Bin ich mir ziemlich sicher.
00:01:07
Ja, ich bin einfach kaputt. Ich komme gerade vom Fußball und bin direkt aus der Dusche vor das Mikro gesprungen und so höre ich mich dann an, wenn ich gerade verloren habe.
00:01:17
Ach, deshalb bist du nackt.
00:01:19
Ja, jetzt bin ich in der Wohnung immer. Ich habe mal gelesen, dass Christina Aguilera mit ihrem Ehemann einen Nackttag in der Woche hat. Da laufen die immer nackt rum. Ich weiß noch nicht, wie ich das finde. Je älter man wird, desto ungeiler wird das, glaube ich.
00:01:32
Fandest du Christina Aguilera früher geil?
00:01:36
Ne, irgendwie nicht. Das war ja immer so diese, man musste sich ja entscheiden.
00:01:40
Ach, du warst Team Britney oder was?
00:01:43
Ne, auch nicht. Ich fand Miriam Weichselbaum früher immer hot. Kennst du die noch?
00:01:52
Ne, wer ist das?
00:01:53
Ich weiß gar nicht, ob die Miriam heißt. Das war so eine MTV- oder Viva-Moderatorin aus Südtirol.
00:01:58
War das die Schwarze? Ne.
00:02:01
Quatsch!
00:02:02
Ne, war das die?
00:02:05
Ne, Südtirolerin, blonde.
00:02:09
Du bist doch jetzt im Mediengeschäft tätig. Hast du sie jemals kennen und lieben gelernt?
00:02:16
Ne, aber das wird so ein Moment dann, wie du neben Lena Meyer-Landrut im Flugzeug letztens.
00:02:20
Ich werde sie wissend angucken und sie wird denken, was ist das für ein Creep.
00:02:25
Wird mich irgendwie von Security rauswerfen lassen.
00:02:29
Aus dem Flugzeug?
00:02:31
Genau.
00:02:33
Was hast du heute gemacht, du Freiberufler?
00:02:35
Ach, lass mir in Ruhe. Ich bin nicht gut drauf. Ich möchte nicht darüber reden, was ich in den letzten Tagen getan habe.
00:02:42
Ich bin richtig unzufrieden mit mir selber und habe mich jetzt auch einfach mal dazu entschieden,
00:02:49
mich in diesem Gefühl richtig zu suhlen. Ich lasse es jetzt mal so richtig was mit mir machen.
00:02:56
So schlimm?
00:02:57
Ja.
00:02:58
Hast du beim Promidinner mitgemacht? Und das ist noch nicht ausgestrahlt, du bist Dritter geworden.
00:03:02
Ja.
00:03:02
Hinter Giovanni Mozzarella.
00:03:05
Ja, und alle haben gesehen, dass meine Küche nicht ordentlich war.
00:03:09
Ich habe mal gehört von den Leuten, die beim Dinner arbeiten, dass die ganzen F-Promis so tun, als würde es bei ihnen noch heftig laufen.
00:03:17
Und die sind alle in Wohnungen von Freunden immer.
00:03:19
Echt, ja?
00:03:21
Das ist nie deren Kaschemme.
00:03:25
Guckst du das Dinner manchmal?
00:03:28
Nee, ganz selten.
00:03:30
Also unter der Woche, nicht Promidinner. Ich gucke 10 Minuten eigentlich jeden Abend mit normalen Menschen an.
00:03:38
Da wird immer viel mit Balsamico-Creme gearbeitet.
00:03:43
Wenn nichts geht, einfach so ein Balsamico-Zorro über das Schnitzel und dann sieht das direkt nach Sterneküche aus.
00:03:49
Oder nach Speise wird immer so eine Gabel an den Tellerrand gehalten und Puderzucker drüber. Einfach ein paar Abdrücke, ein paar Spielereien.
00:03:56
Muss einfach mal einer seinen Penis drüber halten, dann wird es wenigstens lustig.
00:04:02
Wenn du ein Promi wärst, quasi Promi-Tommi, bei welchen von diesen Formaten würdest du so mitmachen?
00:04:13
Bei so B-E-Promi-Prominenten-TV-Shows?
00:04:20
Gute Frage.
00:04:22
Ich weiß. Ich weiß das, Tommi.
00:04:26
Shopping Queen. Gab es mal eine Promi-Ausgabe? Du bist ja Experte von Baris Ferraris.
00:04:35
Ich glaube ja, wenn ich schöne Grüße an, oh wer produziert das nochmal, an Warner Feuer.
00:04:43
Ich glaube, ich bin der treueste Baris Ferraris-Gucker Westeuropas.
00:04:49
Wenn jemand eine Promi-Ausgabe macht, dann will ich da sofort mitmachen.
00:04:54
Mit was würdest du da hingehen? Was hast du in der Wohnung, was wert wäre?
00:04:57
Gar nichts. Dafür kaufe ich irgendwas. Da gehe ich auf irgendeinem Scheiß-Hilfstoff-Flohmarkt, ziehe irgendeinem Stuttgarter an seiner einen Dreadlock und sage ihm hier Uli, das ist jetzt meine Kette.
00:05:13
Ich war am Wochenende zu Hause bei meinen Eltern.
00:05:17
Bist du eigentlich schon umgezogen?
00:05:19
Nee, noch nicht.
00:05:20
Wann ziehst du um?
00:05:23
Im Julo.
00:05:25
Genau, das ist richtig krass. Die Leute tun immer so, als wenn mit Juno und Juli irgendein Problem gelöst wäre.
00:05:33
Absolut. Dritten Juni.
00:05:36
Genau so würde Juni und Julo heißen. Das NL-Problem ist null gelöst.
00:05:44
Welche Promi-Format würdest du machen? Ach nee, Dachboden.
00:05:47
Dachboden. Und ich habe im hintersten Winkel bei meinen Eltern einen Roller gefunden von der Firma Steif.
00:05:55
Und der ist irgendwie aus den 70ern. Ich glaube, damit könnte man mal zum Haus Lichter latschen. Soll ich mal mitmachen?
00:06:01
Ja, aber das sind so die richtig langweiligen Sachen. Sven Deutschmanek ist ja der Mann für die Kuriositäten und Spielzeug. Jetzt kommt hier richtiger BFR Insider-Talk.
00:06:12
Aber Sven Deutschmanek ist auch ein cooler Typ, alles keine Frage. Aber der hat die langweiligsten Produkte. Und das ist auch immer nur. Ja, also mehr als 150 Euro kann ich da nicht veranschlagen.
00:06:21
Was sind denn geile Produkte?
00:06:24
Also mein Liebling ist natürlich Dr. Heide Rizepa Zabel und Albert Meier. Also Heide macht Schmuck und Albert Meier ist der Kunst-Experte.
00:06:32
Also irgendwelche abgefahrenen Gemälde sind immer geil. Das ist immer so eine Wundertüte. Die können auch gut und gerne mal 7.000 kosten.
00:06:42
Oder irgendwelche Bronze-Statuetten. Das ist immer spannend. Das ist Albert Meier-Talk. Und Heide ist halt immer Goldschmuck und Diamanten und blablabla.
00:06:54
Da kommt dann die Kohlerin. Und dann gibt's noch Kolmar Schulte-Golz, den schlechtest angezogenen Mann der Welt. Der sieht immer aus, als wenn er gerade aus Entenhausen ausgebrochen ist.
00:07:12
Der hat immer so eine viel zu spacke Weste an. Und für einen Mann einen unfassbaren Booty, der da hinten rauskommt. Und das ist Kolmar Schulte-Golz. Und das ist so ein ganz akkurater Typ.
00:07:23
Und dann gibt's noch Detlef Kümmel.
00:07:27
Alter, die Namen hat sich doch jemand ausgedacht.
00:07:29
Ja, Detlef Kümmel und Kolmar Schulte-Golz, die teilen sich so ein Expertengebiet. Die Jungs sind okay. Mit den Jungs kannst du Spaß haben. Aber so richtig um die großen Dinger geht's bei Albert und Heide. Und um den Schrott geht's bei Sven Deutschmanek.
00:07:46
Aber sind das deren echte Namen wirklich?
00:07:49
Weiß ich nicht.
00:07:51
Das klingt sehr geschrieben. Aber wahrscheinlich wird's so sein. Aber du hast Bares vor Rase auch gerade abgekürzt. BFR, ist das so ein Fan-Ding?
00:07:59
BFR, das habe ich hier aber schon vor längerer Zeit im Podcast auch etabliert.
00:08:03
Ich höre dir nicht immer zu.
00:08:05
Ich höre dir nicht zu.
00:08:06
Ich wäre verrückt.
00:08:08
Dann haben wir eigentlich mal sowas wie eine Jubiläumsfolge. F50 erst, ne?
00:08:13
Ja, kommt halt drauf an. Jubiläen sind ja auch völlig willkürlich gewählte Zeiträume. Ich weiß nicht, welche Folge das gerade ist. Ich glaube die 31. Wir können einfach sagen, dass die 32. Folge die Jubiläumsfolge ist, wenn wir wollen.
00:08:28
Ich habe eine ganz süße Nachricht bekommen von einer Instagramerin, die sagte, dass sie das letztens bei ihren Eltern zu Hause gehört hat und die Mutter erst missmutig so ein bisschen, was ist denn das für eine Kacke?
00:08:39
Und dann saß sie halt so irgendwann daneben und hat auch so ein bisschen mitgeschmunzelt. Und irgendwann kam sie dann wieder zu ihren Eltern und dann sagte sie, wann kommt denn mal wieder was von diesen beiden Hackfleisch-Jungs?
00:08:51
Und jetzt hören die immer zusammen. Kommt die extra dahin, damit die sich das anhören. Schöne Grüße. Das finde ich irgendwie schön. Ich bin ja mit sowas immer noch zu kriegen.
00:09:02
Ja wir bringen ja auch Familien zusammen, Tommi. Wir gründen Familien und wir bringen Familien zusammen. Aber Tommi, so.
00:09:11
Ja, was denn?
00:09:12
Jetzt wären wir hier fast wieder Gefahr gelaufen. Deine Schuld übrigens. Wir wären hier fast wieder Gefahr gelaufen, hier ein Thema aufzumachen, was sogar von dir noch mit gute Frage kommentiert wurde.
00:09:25
Und einfach nicht mehr drüber zu sprechen. Also, bei welcher Promi-Show würdest du mitmachen, wenn du ein Promi wärst, wenn du Promi-Tommi wärst?
00:09:33
Hab ich doch gesagt, Bares-Ferraris.
00:09:34
Nee, aber ich hab im Plural gefragt. Gibt doch wohl mehrere.
00:09:37
Achso. Ich glaube, ich wäre tatsächlich so einer, dem man's nicht glauben würde, wenn er sagt, ja ich mach beim Dschungel mit, einfach mal um die Erfahrung zu machen.
00:09:46
Ich glaube, ich würde das wirklich, ich fände das wirklich interessant mit den ganzen Assis da auf engstem Raum mit irgendwelchen F-Promis und irgendwelchen Altschauspielern mit einer heftigen Fahne auf so einem Baumstamm zu sitzen.
00:09:59
Ich glaube wirklich, dass das ein enormer Druck da ist, wenn du den ganzen Tag nur Reis und Bohnen isst und dir von so geistigem Brachland die ganze Zeit deine Lebensgeschichte anhören musst und das Dschungel-Telefon dein einziges Kommunikationsmittel ist.
00:10:14
Obwohl, ich war mal lange Bass-Kunde, das ist nicht viel anders. Aber ja, ich glaube, da würde ich mitmachen.
00:10:21
Echt, ja? Aber ich glaube, man kommt, selbst wenn man sich immer quer stellt, nicht drumrum einmal irgendwas Ekliges zu essen. Und da würde für mich der Spaß aufhören.
00:10:31
Da hätte ich erst Spaß, weil ich würde gerne das alles mal probieren, wirklich. Ich bin ein bisschen bescheuert, aber ich esse wirklich alles.
00:10:41
Echt?
00:10:42
So ein Smoothie, der irgendwie so Blutkonsistenz hat, das fände ich ein bisschen ekelhaft. Aber in so einem Känguru-Anus, Balsamico, Zorro drüber, da bin ich aber dabei. Die Puder-Zucker-Gabel, klar.
00:10:58
Also Bares-Ferraris, Dschungel-Camp, dann hast du ja wirklich gar keine Hemmungen. Dann bist du ja wahrscheinlich auch beim perfektes Promi-Dinner dabei.
00:11:10
Ja, die Alm. Kennst du die Alm noch?
00:11:12
Nee.
00:11:14
Echt? Das war so ein ProSieben-Abklatsch beim Dschungel-Camp. Da waren ja auf der Alm auf so einer Hütte, also im Dschungel-Camp waren so D-Promis und da waren so K-Promis ungefähr.
00:11:24
Und da erinnere ich mich an die schöne Szene, als Prinz Frederik von Anhalt Kaderloth in die Badewanne gepisst hat und dann ist sie da reingegangen. Das sind so Sachen, an die ich mich erinnere.
00:11:33
Ach, Kaderloth, war die nicht auch im Dschungel dann irgendwann später noch?
00:11:37
Ich glaube ja.
00:11:39
Ich glaube ja. Was macht wohl Kaderloth gerade?
00:11:42
Jetzt gerade? Ich schätze, die ist auf Instagram und guckt irgendwas.
00:11:48
Ja, ich weiß auch nicht.
00:11:53
Sucht die bei Poco Domene eine neue Sofa-Landschaft aus. Das glaube ich. Aber weißt du, mit so billigen Chrom-Füßen und rot. Die hat auch eine rote Küche, glaube ich.
00:12:06
Ja, so richtiges graues Pressspanholz.
00:12:17
Auf dem Gästeklo wird auch viel mit Muscheln gearbeitet und Sand.
00:12:21
Auf dem Gästeklo auch viel Sand und generell im Wohnzimmer wird auch viel mit LED-Leisten noch gearbeitet.
00:12:33
Aber so ungemütliches Shisha-Licht, so pink und türkis.
00:12:39
Pinkes Shisha-Licht und der Wohnzimmertisch wiegt insgesamt neun Gramm.
00:12:47
Kennst du diese richtigen Pillow-Tische, die einfach aus nichts bestehen de facto?
00:12:54
Die aber schwer aussehen.
00:12:56
Ja, die schwer aussehen und einfach auch wie ein Tisch aussehen, aber de facto einfach wirklich gar nichts wiegen.
00:13:02
Was hat Kadalot für einen Boden? Kadalot hat so Klick-Linoleum.
00:13:13
Laminat, nicht Linoleum. Klick-Laminat.
00:13:16
Klick-Laminat, aber auch nicht sonderlich gut verlegt, sodass so an manchen Ecken oder an so kritischen Stellen im Raum auch einfach Spiel ist.
00:13:26
Und da siehst du dann so den PVC-Boden durch.
00:13:31
Und die hat auch so ganz dicke Hausschuhe an.
00:13:34
Ja, das auf jeden Fall.
00:13:36
Von Deichmann so diese 5-Euro-Dinger, so riesen.
00:13:41
Ich glaube Kadalot hat auch ein Wand-Tattoo in der Küche.
00:13:45
Und das Wand-Tattoo, da steht dann Kitchen.
00:13:49
Kitchen, ja.
00:13:50
In case der Kühlschrank und der Herd waren noch nicht hinweisgenug.
00:13:57
Oh man, ey. Kada, du. Kada.
00:14:01
Okay, also Promi-Dinner würdest du auch mitmachen?
00:14:07
Promi-Dinner?
00:14:09
Ja, ich glaube, ich würde alles mitmachen.
00:14:11
Also mein Traum wäre ja, glaube ich, wenn du es schaffst, so irgendwie bei sowas mitzumachen und nicht als der Assi zu wirken.
00:14:17
Also so Panel-Promi, sage ich immer, muss das schönste Leben sein.
00:14:20
Panel, für die da draußen, Panel-Shows sind diese 19-Uhr-Shows, so das Quiz des Menschen und das NRW-Duell und diese ganze Vorabend-Kacke.
00:14:31
Und da einfach so für 5.000 bis 10.000 Euro mit irgendwie neben dir Jan-Josef Liefers im Team Fragen beantworten und dann das Catering noch mitnehmen und nach Hause.
00:14:40
Das ist, glaube ich, und da irgendwie so durchzukommen, ohne so wie jemand zu wirken, der Geld braucht, sondern irgendwie so Bernhard Hoecker-mäßig.
00:14:49
Das ist für mich das beste Beispiel. Das ist der Panel-Promi schlechthin.
00:14:52
Ja, mega.
00:14:53
Oder? Der ist Panel-Promi.
00:14:56
Wenn du Hoecker fragst, was er beruflich macht, kann er dir das auch nicht beantworten.
00:14:59
Ja und das, also wäre ich jetzt Kind, würde ich das wirklich in diese komischen Freundschaftsbücher von dem Pferdemädchen neben mir dann reinschreiben, ich will Panel-Promi werden.
00:15:09
Definitiv, das muss das Beste sein.
00:15:11
Ja, ich gehe nochmal kurz zum Pflaume, 5.000 Euro mitnehmen, gehe ich nochmal zum Plasberg da, 5.000 mitnehmen.
00:15:16
Das ist geil, glaube ich.
00:15:18
Plasberg macht ja auch Spaß.
00:15:20
Ja, Hoecker ist auch ein cooler Typ übrigens, also ein netter Typ.
00:15:25
Plasberg macht ja dieses komische Pärchenduell, wo Promis mit ihrer Frau oder Frauen...
00:15:32
Hard Aber Fair, genau.
00:15:34
Ja, genau.
00:15:36
Ist Deutschland ein Hitler?
00:15:41
Ausländer, wie viele noch?
00:15:44
Also Hard Aber Fair ist...
00:15:48
Warte mal gerade.
00:15:49
Ja?
00:15:50
Warte mal gerade.
00:15:54
Was ist das denn?
00:15:55
Weiß ich auch nicht.
00:15:57
Hä?
00:15:58
Ist das vielleicht eine neue Kategorie, die ich gerade eingeläutet habe?
00:16:01
Fünf schnelle Fragen an Felix Lofrecht, nämlich Überraschungsfragen.
00:16:06
Würde ich einfach mal loslegen.
00:16:08
Felix, bei Frauen Manikürte-Nägel oder Natur?
00:16:11
Schöne Natur-Nägel.
00:16:13
Ja, warum?
00:16:15
Ich mag keine langen Fingernägel, ich finde so schöne echte Nägel schön.
00:16:20
Aber gibt es eigentlich noch Frauen mit natürlichen Nägeln, wenn man so rumguckt?
00:16:24
Ja, anders.
00:16:25
Also die Frage ist, was meinen wir hier gerade mit manikürten Nägeln?
00:16:28
Also meinen wir einfach professionell schön gemachte Nägel oder meinen wir aufgeklebte Fingernägel?
00:16:35
Ja, so aufgeklebt oder so Gel-Kram, so French Manicure.
00:16:41
Nee, dann lieber schöne, natürliche Fingernägel.
00:16:47
Finde ich auch.
00:16:51
Felix, das Hotel ist voll und du musst dir das Zimmer mit jemandem teilen.
00:16:54
Wen wählst du?
00:16:55
Dieter Wedel, Harvey Weinstein, Kevin Spacey oder Heidi Klum?
00:17:01
Heidi Klum.
00:17:02
Warum?
00:17:04
Ich bin doch nicht schwul.
00:17:09
Du wärst auch, dich könnte ich mir auch gut vorstellen als so ein Toyboy, so in fünf Jahren von Heidi Klum.
00:17:15
Ja, aber ich fand die nicht mal attraktiv, als sie auf ihrem optischen Peak war.
00:17:20
Ja, egal.
00:17:21
Einfach so.
00:17:22
Ich glaube, du würdest sie dann einfach so als für die Trophäe.
00:17:26
Ja, ich würde es schon machen, klar.
00:17:29
Hier entspannt Heidi mit ihrem Komiker oder so, dann Bildschlagzeile.
00:17:35
Und hier fängt ein bekannter TV-Autor mit Harvey Weinstein.
00:17:42
Wahrscheinlich, ja.
00:17:43
Dritte Frage.
00:17:45
Fettshaming, klassischer Sexismus oder Mansplaining, was macht die Weiber mehr an?
00:17:55
Das ist schlecht, oder?
00:17:57
Das ist gut, ja.
00:17:59
Also die Frage ist jetzt, womit kriegst du so alle in den Betten oder was?
00:18:04
Ja, ich wollte dich nur die lustige Frage stellen.
00:18:07
Also Fettshaming, klassischer Sexismus oder Mansplaining, was macht die Weiber mehr an?
00:18:14
Ich würde sagen, es geht alles.
00:18:17
Es geht alles, ne?
00:18:18
Es geht alles, ja.
00:18:20
Okay.
00:18:21
Du kennst ja meine Themensprünge.
00:18:25
Stell dir mal vor, du wärst als Kind entführt worden.
00:18:27
Würdest du die Öffentlichkeitsarbeit eher so handeln wie Natascha Kampusch oder wie die Fritzelkinder?
00:18:33
Also Natascha Kampusch, Talksendung, Fritzelkinder, weg.
00:18:40
Ich meine, jeder kann sich in so ein Kind reinversetzen, was 15 Jahre im Keller gehalten wird.
00:18:45
Das wollte ich gerade sagen.
00:18:46
Also ich finde es nicht vermessen, darüber zu urteilen jetzt.
00:18:48
Überhaupt nicht.
00:18:50
Ja, nee, ich würde dann schon wahrscheinlich irgendwie probieren, damit noch ein bisschen Geld zu machen.
00:18:54
Ich würde, I go with Kampusch.
00:18:57
Ja?
00:18:57
Ja.
00:18:59
Paul Ripke hat mir mal eine geile Story erzählt.
00:19:02
Der war mal bei Lanz, als die auch da war.
00:19:04
Und es war eine Zeit, in der der, also Paul Ripke, der Fotograf, in der er Prominente da immer fotografiert hat im Anschluss beim Lanz.
00:19:14
Und der hat die immer gefragt, Entschuldigung, darf ich Sie auch, also wenn die Sendung vorbei war, kann ich Sie auch noch fotografieren?
00:19:18
Darf ich Sie auch noch fotografieren?
00:19:19
Und dann ist ihm tatsächlich das Fettenerpfähren unterlaufen.
00:19:21
Der hat zu Natascha Kampusch gesagt, Frau Kampusch, dürfte ich Sie auch gerade noch einführen?
00:19:26
Kein Scheiß.
00:19:27
Nice.
00:19:29
Ich glaube, in so einem Moment wird es, glaube ich, sehr kalt um dich rum.
00:19:33
Ja, das musst du erstmal wegfatshamen, damit die Viber wieder wollen.
00:19:40
Ja, so.
00:19:41
Viber.
00:19:42
Viber, so.
00:19:43
Jetzt eine kennst du alle, sag ich immer.
00:19:45
Der hat auch nur Schminke und Tampons im Kopf.
00:19:49
Sagen die nicht, unsere Kreditkarten nehmen von uns Männern?
00:19:52
Dann kann nichts passieren.
00:19:54
Don't need parken with my Mercedes.
00:19:56
Ich mache Rückwärtsgang und nehme mich immer mit.
00:19:58
Sagen die das Auto nicht, nehme ich Rückwärtsgang immer mit.
00:20:05
Letzte Frage.
00:20:07
Welches Wortspiel ist schlechter?
00:20:10
Übermorgen Freeman, Unterkiefer Sutherland oder Leonardo Das Cabrio?
00:20:17
Also ich weiß, dass Leonardo Das Cabrio von dir ist.
00:20:22
Die anderen auch.
00:20:23
Die anderen habe ich noch nie gehört.
00:20:24
Ach, die anderen sind von dir auch?
00:20:26
Es wäre geil, wenn ihr mir noch weitere Hollywood-Wortspiele schicken könntet.
00:20:31
Was war nochmal das Erste?
00:20:33
Übermorgen Freeman.
00:20:35
Gibt es übermorgen Freeman nicht tatsächlich gerade auch so ein MeToo-Ding?
00:20:40
Jaja, ist auch einer von uns.
00:20:42
Einer, der sich nochmal traut.
00:20:45
Nee, der durfte noch.
00:20:46
Damals durfte er das noch.
00:20:48
Damals durfte er noch.
00:20:49
Übermorgen Freeman finde ich ganz witzig.
00:20:51
Ja, aber du sollst das Schlechteste sagen.
00:20:53
Ich glaube, Unterkiefer Sutherland ist nicht so gut.
00:20:55
Der ist richtig kacke.
00:20:57
Und Oberkiefer Sutherland?
00:20:58
Ja, war gerade auch mein nächster Gedanke.
00:21:01
Ja, das war es schon.
00:21:02
Das waren fünf schnelle Überraschungsfragen.
00:21:06
Ja, das war echt krass, was hier gerade passiert ist.
00:21:08
Von Felix Lobrecht.
00:21:10
Das ist der Abbinder.
00:21:11
Wir sind professionell.
00:21:15
Dominik wird so einen Herzinfarkt kriegen, wenn er das gleich schneidet.
00:21:19
Schöne Grüße übrigens an Herrn Curtis Daly.
00:21:23
Ja, so heißt er auch bei Instagram.
00:21:24
Folgt ihm alle.
00:21:25
Und folgt mir auf Twitter.
00:21:26
Tommi Schmitt heiße ich.
00:21:27
Da muss noch was gehen.
00:21:28
Das war richtig needy.
00:21:29
Wie viele Follower hast du auf Twitter?
00:21:32
Wenig.
00:21:33
Ich glaube 3100 oder so.
00:21:35
Ich bin aber auch nicht besonders aktiv.
00:21:37
Ja, Twitter macht auch...
00:21:40
Twitter macht mir Spaß zum Lesen.
00:21:42
Aber das ist für mich so ein passives Medium irgendwie.
00:21:45
Wie Sex.
00:21:48
Die Weiber machen halt auch.
00:21:50
Die sich auch kümmern.
00:21:51
Die die ganze Sachstunde unter Tage mal lochen.
00:21:56
Felix, wir müssen mal heute disruptiv denken.
00:22:00
Und mit unseren klassischen Enddingern,
00:22:02
nämlich Lifehack und Underratedhack, jetzt schon loslegen.
00:22:05
Was ist denn heute los mit dir?
00:22:08
Du nimmst dir heute richtig die Zügel an.
00:22:14
Wir haben schon über Katalot gesprochen.
00:22:18
Man merkt das.
00:22:19
Wenn du schlecht drauf bist,
00:22:21
ich wäre glaube ich auch nicht gerne deine Freundin.
00:22:23
Du bist doch so einer, der so missmutig gegen die Wand glotzt.
00:22:29
Am Tischende.
00:22:31
Schmilz schon mal die Hand auch aus.
00:22:33
Der Handrücken.
00:22:35
Ich bin schon ziemlich gut in schlechte Laune.
00:22:39
Ich kann mich da schon richtig drin suhlen.
00:22:42
Ja, dann mach.
00:22:43
Wer ist denn heute mit was dran?
00:22:44
Ich bin heute mit einem Lifehack dran.
00:22:47
Ja, dann mach doch deine Scheiße alleine heute, Tommi.
00:22:50
Nehmen wir die Folge eigentlich übermorgen.
00:22:52
Mach doch deine Scheiße alleine, Tommi.
00:22:53
Können wir eigentlich die Folge nennen.
00:22:54
Ja, mach doch deine Scheiße alleine, Tommi.
00:22:57
Es ist gerade Dienstagabend.
00:22:58
Die Folge kommt doch gleich raus, oder?
00:23:00
Ist heute Dienstag?
00:23:01
Ja.
00:23:02
Ja.
00:23:03
Ach krass, dann sind wir ja fast live.
00:23:05
Es ist jetzt halb neun.
00:23:06
Die Folge kommt in drei Stunden raus.
00:23:07
Drei, vier Stunden.
00:23:08
Das stimmt.
00:23:09
Krasser Scheiß.
00:23:11
Gut.
00:23:12
Ja, ich habe ein Lifehack.
00:23:14
Ich habe ein Lifehack, der, muss ich ehrlicherweise sagen, aus der Community kommt.
00:23:18
Von den Hackis, nicht von mir.
00:23:21
Weil mein Lifehack gerade wäre, also jetzt aus meiner momentanen Laune heraus, wäre der Lifehack
00:23:28
Lasst euch ein Bad einkaufen, kauft euch einen Föhn.
00:23:32
Das wäre jetzt so mein Lifehack gerade.
00:23:34
Aus meiner Mut heraus.
00:23:36
Aber ich habe den Lifehack gehört.
00:23:38
Und da ich jetzt letztes Mal öfters wieder mit BVG, also mit Bus und U-Bahn und so gefahren bin,
00:23:44
mangels Führerschein.
00:23:47
Und es sehr heiß ist und Menschen bei Hitze dazu neigen zu muffen.
00:23:56
Und genau da setzt dieser Lifehack an.
00:23:58
Und zwar meinte ein Hacki, wenn jemand sich neben einem in die Bahn setzt und der stinkt,
00:24:08
Hände einkrämen mit Handcreme.
00:24:09
Man soll sich einfach eine gut riechende Handcreme kaufen und danach einfach so in Denker-Pose darsetzen.
00:24:14
Und dann riecht man die ganze Zeit seine schön zitronige Handcreme.
00:24:19
Und ein positiver Side-Effekt, man hat immer schön gepflegte Hände.
00:24:25
Man kann die ganze Zeit urinieren und es fühlt sich nie komisch an.
00:24:29
Ist immer schön sanft.
00:24:31
Ja ist gut, weil ich bin so ein U-Bahn-Hasser im Sommer wegen dieser Gerüche.
00:24:37
Weil die Leute es nicht fertig kriegen Deo zu nutzen.
00:24:40
Und vor allem Deo mit Aluminium und nicht Deo ohne Aluminium.
00:24:43
Da kannst du auch Wasser drunter sprühen, ehrlich.
00:24:47
Scheiß doch drauf, ganz ehrlich.
00:24:50
Lieber kriege ich Krebs, als dass ich stinke.
00:24:55
Klare Ansagen hier.
00:24:57
Ganz ehrlich, nutzt endlich wieder Deo mit Aluminium.
00:25:00
Nicht diese Öko-Kacke da.
00:25:02
Ihr stinkt.
00:25:03
Fertig aus, ihr stinkt.
00:25:05
Ich könnte ausrasten, wirklich.
00:25:07
Du gehst in die KVB in Köln und es riecht dir mal wie so ein aufgetautes Schlemmerfilet von 1998.
00:25:13
Diesen Drecks-Sozialraupen-Bums, weil die Leute es nicht fertig kriegen morgens zu duschen.
00:25:18
Das gilt auch für Frauen.
00:25:21
Ihr stinkt genauso, alle stinken, nur ich nicht.
00:25:25
Entschuldigung, das musst du jetzt mal.
00:25:27
Ab vier Stationen gehe ich zu Fuß, weil ich mir das nicht geben will, ernsthaft.
00:25:32
Die meisten Leute gehen bis vier Stationen zu Fuß.
00:25:35
Stimmt.
00:25:37
Ich war eins zu Fuß.
00:25:39
Ich habe mit Rake geredet.
00:25:40
Du hast mit Rake geredet.
00:25:41
Ja, aber das ist auch genau der richtige Spirit.
00:25:43
Ich habe mich vorhin einfach mal so richtig wie so ein deutscher Wutbürger gefühlt,
00:25:47
weil ich vorhin einfach mal was negativ bei Facebook kommentiert habe.
00:25:53
Bei einem Nachrichtenportal oder was?
00:25:55
Nee, nicht bei einem Nachrichtenportal, sondern bei irgendeinem scheiß neuen Format,
00:25:59
was über Funk rausgekommen ist.
00:26:02
Das heißt Weil ist so und ist irgendwie von, ich kenne die sogar, das ist das wirklich Schlimme daran.
00:26:09
Ja, das ist so ein ganz schlimmes Format, wo drei so junge, also drei junge Menschen sind es,
00:26:14
zwei Girls, ein Typ und einmal die Woche kommt da anscheinend eine Folge raus
00:26:20
und von jeweils einem und die ranten dann da ganz wütend über irgendein Thema.
00:26:26
Und das ist so völlig, das ist so eine überproduzierte Geldverschwendungspisse.
00:26:32
Da habe ich mich, ich habe das echt jetzt schon, ich beobachte das jetzt seit drei Wochen
00:26:36
und ich dachte mir, vielleicht kommt da ja noch der ironische Twist und die halten uns einen Spiegel vor.
00:26:40
Aber nee, die meinen das wirklich einfach ernst.
00:26:42
Und da habe ich dann wirklich einfach mal drunter kommentiert, was für eine Geldverschwendung.
00:26:46
Hast du geschrieben?
00:26:47
Einfach drunter geschrieben und danach direkt Benachrichtigungen deaktiviert.
00:26:52
Das war, ich wollte vorhin einfach mal Ärger anfangen.
00:26:56
Ich habe quasi bei so einer Schlägerei, die sich gerade aufgelöst hat, bin ich hingekommen,
00:27:02
habe gesagt, er hat Hurensohn gesagt und dann bin ich ins Taxi gestiegen.
00:27:06
So.
00:27:06
Das war einfach mein Move.
00:27:10
Aber es ist wirklich so, das ist wirklich so Geld, was verbrannt wird,
00:27:15
womit man so viel Besseres machen könnte und nicht so eine Scheiße,
00:27:18
da werden da wieder irgendwelche Veganer und jetzt essen sie alle Kiasamen.
00:27:25
Leute, Alter, das war nicht mal lustiger, als die Witze neu waren.
00:27:29
Ich wollte gerade sagen, der Titelname der Sendung, weil ist so, das haben doch so die coolen Kids 2012 gesagt, oder?
00:27:37
Und das ist auch so der Stand.
00:27:40
Und sich über Frühstücksbowls und gesunde Ernährung und Veganer und so lustig zu machen, das ist glaube ich so 2012 Februar.
00:27:52
Ja, und dann machen sie immer alle Selfies auf Instagram, wie sie gerade im Fitnessstudio sind.
00:27:57
Das sind so Leute, so jetzt wird gefettshamed, jetzt ist es so weit.
00:28:01
Jetzt ist Fettshaming Time.
00:28:03
Ne, jetzt kommt kein Fettshaming.
00:28:05
Leute sollen aussehen, wie sie wollen, es ist mir wirklich egal.
00:28:09
Aber ich hasse gerade Frauen machen das, die einem ihre eigene Unsportlichkeit als Emanzipation verkaufen wollen.
00:28:18
Weißt du, was ich meine?
00:28:19
Ja.
00:28:20
Also es wird so getan, als wenn es schlimm wäre, wenn Leute Sport machen so.
00:28:26
Als wenn, hahaha, der hächelt gerade irgendein Schönheitsideal nach.
00:28:31
Ich nicht, ich bin, ich wabbel.
00:28:34
Mach halt, aber dann halt doch die Schnauze so und probier mich mit deiner Unsportlichkeit als Emanzipation zu verkaufen.
00:28:42
So.
00:28:43
Jetzt steht es 1-1 nach Diss.
00:28:48
1-1 nach Followerzahlverlust.
00:28:53
Ne, warte, ich hab mich da neulich schon mal drüber aufgeregt und ich hab's getwittert und ich hab's da besser formuliert.
00:28:59
Aber hast du das explizit jemand zu dir gesagt oder hast du es mitbekommen?
00:29:05
Nein, in der ersten Folge von der einen ging es eben darum, dann essen sie alle Quinoa-Samen und Haferlustig und machen alle Fotos aus dem Fitnessstudio.
00:29:14
Ich bin aber cool, ich esse nur Pizza, weil ich bin, ich mach da mein eigenes Ding.
00:29:19
Das war so ihr Punkt.
00:29:20
Und da dachte ich mir halt, du bist einfach nur unsportlich und versuchst uns das gerade als Emanzipation zu verkaufen.
00:29:27
Ja eben. Und das ist ja auch irgendwie ein Lifestyle.
00:29:30
Ja, ach man, das ist doch, also entweder man sagt halt wirklich, man lässt jeden machen, was er will, oder halt nicht.
00:29:37
Aber es wird ja oft so, es gibt ja so Sachen, das ist Fettshaming, das ist das, das ist das.
00:29:42
Es gibt Sachen, da sind sich alle meistens Linksliberalen und so Hipsterleute einig, so darüber macht man keine Witze.
00:29:49
Und dann gibt es genauso Gruppen, über die es völlig okay ist, sich lustig zu machen, was aber genau denselben Mechanismen folgt, so weißt du?
00:29:57
Ja klar, natürlich.
00:30:00
Und das nervt mich halt, weil ich mir denke so, entweder man lässt wirklich alle einfach so, das ist so meins, mir ist es halt wirklich dann einfach egal.
00:30:08
Dann soll halt wirklich jeder einfach aussehen, wie er will.
00:30:11
Es muss ja nicht gefallen, aber okay.
00:30:13
Ich mach dann über einen Dicken genauso viel Witze wie über einen Dünnen.
00:30:16
Aber diese Doppelmoral, dieses Scheinheilige und da ist es okay.
00:30:21
Und da ist es so, wie ich mir denke, nein alter, was ist denn los mit euch?
00:30:24
Weißt du so, du hast so viele, so Witze über Dicke machen ist Fettshaming, aber irgendwie so über irgendwelche durchtrainierten Frauen zu sagen,
00:30:31
ja ich bin halt nicht so ein mager Model, ich hab noch richtige Kurven, so das ist dann okay, das ist genau derselbe Mechanismus, so weißt du?
00:30:37
Ja, oder über irgendeinen unsportlichen Typen Witze zu machen ist nicht okay, aber über einen Pumper, der ist halt dumm, der pumpt.
00:30:47
Es ist wirklich exakt derselbe Mechanismus, nur beim einen ist es okay, beim anderen nicht.
00:30:57
Und genau sowas reproduziert halt dieses beschissene Weil, ist so Geldverschwendung.
00:31:02
Klar, zieh dich mal wie so ein klassischer Moncler, FDP, Burberry-Schal-Typ an und geh auf einen Poetry-Slam und setz dich zwischen die Mate trinkenden Jungs und Mädels,
00:31:17
die Teetasten in zwei Hände nehmen und reinpusten und so.
00:31:21
Die werden sich komplett über den lustig machen, wegen seiner Klamotten.
00:31:24
Das ist, wie du schon sagst, die gleiche...
00:31:27
Es ist exakt derselbe Mechanismus.
00:31:29
Es ist einfach Doppelmoral, es ist die gleiche Vorgehensweise, ja.
00:31:32
Es ist exakt derselbe Mechanismus, oder dann sagen sie immer so, man darf sich nicht über, äh, weiß ich nicht, Alter.
00:31:41
Es ist nicht gut, sich über Arme lustig zu machen, aber es ist okay, sich über Dumme lustig zu machen.
00:31:48
Wo ich mir auch immer denke, also was ist...
00:31:51
Ich find's ja okay, in meinen Augen sollte man wirklich über alles witzemachen, also wirklich.
00:31:55
Nicht nur so mit Einschränkungen, sondern einfach wirklich.
00:31:58
Aber wo ist der Witz, wenn du jetzt über einen dummen dich lustig machst?
00:32:03
Dann ist so, hahaha, du kannst...
00:32:04
Das ist so Jan Böhmermann, so hahaha, auf die Frage antworte ich nicht, weil du bist zu dumm, um die grammatikalisch richtig zu formulieren und hast da noch irgendwie einen Schreibfehler drin.
00:32:13
So, weißt du?
00:32:14
So, und der Witz dahinter ist ja, hahaha, du bist zu dumm, richtig zu schreiben, weil du hahaha wahrscheinlich auf einer scheiß Schule warst,
00:32:21
weil deine Eltern hahaha wahrscheinlich arm sind und du hahaha wahrscheinlich in einer scheiß Gegend aufgewachsen bist.
00:32:28
Das führt ja dann am Ende zum Selben, so.
00:32:32
Und entweder man erkennt es und ist schlau genug zu wissen, dass man entweder über alles Witze machen darf oder über gar nichts.
00:32:38
Und mein Punkt ist, alles.
00:32:41
Richtig.
00:32:45
Absolut d'accord.
00:32:47
Das schreibe ich so, hier.
00:32:50
Aber worüber haben wir davor geredet?
00:32:53
Jetzt bräuchten wir eine Redakteurin oder einen Redakteur.
00:32:58
Ich weiß es nicht mal ansatzweise.
00:33:01
Ich habe mich gerade richtig in Rage geredet.
00:33:03
Achso doch, ich habe erzählt, dass ich heute mal sinnlos auf Facebook gehatet habe.
00:33:08
Davor hast du irgendwas erzählt? Was war das?
00:33:11
Weiß ich nicht mehr.
00:33:12
Der Dachboden ist schon lange her, oder?
00:33:15
Weil ist so. Darüber haben wir geredet.
00:33:18
Ich habe das noch nicht gesehen, aber laut deiner Nachberichterstattung behandeln die ja Themen, die so vor drei Jahren en vogue waren.
00:33:28
Ja, oder halt auch Sachen, die einfach so egal sind.
00:33:31
Leute, die auf Festivals nerven.
00:33:36
Dafür zahlen Leute GEZ.
00:33:39
So, jetzt kümmern wir uns noch um GEZ.
00:33:42
Naja, ist ja so. Funk ist ja öffentlich-rechtlich, oder?
00:33:48
Ja klar, aber es gibt vielleicht ja auch Leute, die sich dafür interessieren. Wir sind nämlich Zielgruppe.
00:33:54
Das ist genau wie wenn Leute sich immer über die Fußballberichterstattung aufregen.
00:33:57
GEZ, ja, aber guck mal die Einschaltquote.
00:34:00
Oder über den Musikanten-Stadel.
00:34:03
Ja natürlich, aber ich habe ja auch gar keinen Anspruch auf Wahrheit.
00:34:05
Ich sage einfach nur, dass ich es für eine unfassbare Geldverschwendung halte und ich es für einen satten Scheiß empfinde.
00:34:10
Das stimmt, das soll man auch.
00:34:13
Reden wir in der nächsten Folge über den Busch-Schwung von StudiVZ.
00:34:16
Wenn Star-Leute wieder reingeschrieben haben, kannst du auch nicht mehr hingehen.
00:34:21
Und dann stupsen sie dich bei Facebook an. Anstupsen. Hallo?
00:34:27
Hallo? Und dann so komische Sounds. Geht gar nicht.
00:34:31
Mann Digga, die haben da einen Spieler gedreht und die ganze Zeit Schrift ins Bild.
00:34:37
Da hast du richtig gesehen, Post-Production dauert einen Tag von der Scheiße.
00:34:44
Wir bringen denen gerade richtig Klicks, das kannst du aber wissen.
00:34:48
Nachher sind da noch Leute beteiligt, die ich kenne. Das ist immer dieser Zwiespalt bei meinem Beruf.
00:34:53
Die drei Leute, ich kenne alle drei Akteure persönlich.
00:34:57
Aber da arbeiten ja noch Leute im Hintergrund meistens.
00:35:00
Ich habe mir bestimmt gerade wieder richtig was verbaut. Ich möchte kurz ein Thema vorziehen.
00:35:06
Ich weiß wie wir drauf gekommen sind, über das Thema Lifehacks.
00:35:10
Über Lifehacks sind wir zu stinkenden Leuten zur Creme gekommen.
00:35:14
Und über stinkende Leute bist du auf Duschen gekommen.
00:35:17
Und über deinen Rant bin ich zu meinem Fettshaming gekommen.
00:35:22
Also bislang das sympathische Volk.
00:35:24
Bis her läuft.
00:35:29
Ich sehe gerade einen so dicken Menschen, der auf seinem Bett sitzt und ganz traurig, langsam, zaghaft unter seinen Armen riecht.
00:35:36
Oh Gott, ich auch.
00:35:38
Es wird genauso dünnen Menschen passieren.
00:35:42
Natürlich.
00:35:43
Ich möchte unsere neue Kategorie von letzter Woche, die ja auch erst heute eins wird.
00:35:48
Und zwar Fail und Erfolg der Woche.
00:35:51
Möchte ich kurz vorzählen, weil es sich thematisch anknüpft.
00:35:55
Möchte ich kurz meinen Fail der Woche einbringen.
00:35:59
Und zwar ging es ja gerade darum, habe ich ja gerade so losgeschimpft,
00:36:02
dass ich mir garantiert wieder irgendeinen Ärger eingehandelt habe.
00:36:04
So wie damals mit dem Arzt.
00:36:07
Oder eben wie meinem dieswöchigen Fail, meinen Fail der Woche.
00:36:12
Und zwar treue Hackis wissen, dass ich letzte Woche bei einer Aufzeichnung vom RBB und Radio 1,
00:36:18
meine Agentin wird es hören und die wird jetzt schon zusammenzucken.
00:36:23
Schöne Grüße Becci, ich liebe dich.
00:36:25
Wissen ja, dass ich bei Radio 1 und RBB in so einer Kabarettshow war und einen sehr, sehr schlimmen Auftritt hatte.
00:36:33
Und dieser Auftritt war ja letzte Woche mein Fail der Woche.
00:36:38
Und im Zuge der Berichterstattung des letztwöchigen Fails der Woche, wo ich einfach über die Show geredet habe,
00:36:45
habe ich mich wohl das ein oder andere Mal etwas ungeschickt ausgedrückt,
00:36:48
sodass nach Release des Podcasts Radio 1 sich bei meiner Agentin gemeldet hat
00:36:55
und ein sehr langes Interview mit mir abgesagt hat, weil die das nicht okay fanden.
00:36:59
Die hören hier mit, oder was?
00:37:01
Anscheinend. An der Stelle nochmal schöne Grüße an Radio 1.
00:37:07
Dann halt nicht.
00:37:11
Man muss auch anecken.
00:37:13
Man muss auch anecken.
00:37:14
Und dann tut es mir aber auch echt nicht leid.
00:37:18
Also wenn ihr so humorlos seid, Freunde, dann nicht.
00:37:23
Eben. Wir sind hier Pinky und der Brain am Mikrofon, da muss man nicht wundern, wenn...
00:37:28
Hallo, das ist hier alles Kunst.
00:37:30
Das ist Kunst, was ich mache.
00:37:33
Es ist hier Redefreiheit. Ich kann hier sagen, was ich will.
00:37:36
Das ist alles eine Kunstfigur.
00:37:38
So, das war mein Fail der Woche.
00:37:39
Mein Fail der Woche war, dass ich Ärger dafür bekommen habe,
00:37:42
dass ich mich darüber aufgeregt habe, dass mir die Show nicht gefallen hat.
00:37:47
Aber war gut, so hatte ich Sonntag frei.
00:37:49
Das ist echt übel, was für Ausmaße das gerade anmacht.
00:37:52
Ich war letztens im Supermarkt, das ist kein Scheiß,
00:37:55
und dann hat ein Typ, das ist kein Witz, da gab es noch so eine Packung Weintrauben,
00:38:05
und da wollte ich da gerade hingreifen, und da kam mir aber ein Typ zuvor.
00:38:08
Ach so, willst du die haben? Ich so, nee, alles gut.
00:38:11
Das war eher so ein, ich muss jetzt mal Obst kaufen, kauf, wäre das gewesen.
00:38:15
Also kannst du ruhig haben. Okay, danke. Dreht sich um, aber nicht im Podcast erzählen.
00:38:19
Nice.
00:38:22
In solchen Situationen kann man nicht cool wirken.
00:38:24
Ich habe dann so ihm komisch zugeschnipst, mit einem Finger auf ihn gezeigt.
00:38:29
Nein, keine Sorge, das ist ganz unangenehm, weil da kann man ja irgendwie...
00:38:34
Ich bin sowas halt einfach noch nicht gewohnt.
00:38:36
Ja, Tommi, und vor allen Dingen, du hast es ja jetzt doch erzählt.
00:38:39
Ja, genau, stimmt.
00:38:45
Du hast auf ganzer Linie versagt, Tommi, jetzt bist du nicht nur der Typ, der nicht Wort hält,
00:38:50
sondern auch der Typ, der so gemacht hat.
00:38:54
Der Schnippszeiger, Tommi Schnippszeiger-Schmidt, das ist dein neuer Beruf.
00:38:58
Aber es ist auch geil, dass ich einfach nicht weiß, wie man reagiert,
00:39:00
weil zunächst mal sagt einer sowas, ich schlag so ein Rad oder so,
00:39:04
oder ein Putzen überhaupt, oder werf so ein Regal um, um aus dieser Situation zu kommen.
00:39:10
Aber stimmt, ich habe es gerade erzählt.
00:39:11
Du hast es erzählt, ja.
00:39:15
Oh Gott, ey.
00:39:17
Tommi, Anzeige ist raus.
00:39:19
Mein Fail der Woche?
00:39:20
Ja.
00:39:22
Mein Fail der Woche war wie in einer ganz schlechten Sitcom-Folge.
00:39:26
Ich war im Fitnessstudio, im Fitnessstudio war die Damentoilette kaputt.
00:39:31
Sodass ich Männer und Frauen, nee die Herrentoilette war kaputt, entschuldigung.
00:39:36
Sodass die Damentoilette schnurstracks zu einer Unisex-Toilette umgewandelt wurde.
00:39:43
So.
00:39:45
Und ich bin da rein und es stank schon richtig nach Scheiße auf dieser Toilette.
00:39:51
Also irgendeiner richtig einen reingesetzt, richtig so.
00:39:55
Und ich bin dann da rein in diese Kabine, die nicht oben und unten offen ist,
00:40:01
wie man das von öffentlichen Toiletten kennt, sondern wie so ein richtiges Zimmer.
00:40:04
Also da kann auch nichts entweichen.
00:40:06
Das steht dann da, das hat dann da einfach mal zu stehen, diese Wolke.
00:40:10
So, ich bin da schon rein, pinkel, gehe raus.
00:40:13
Steht da natürlich ein junges Mädchen, das nach mir auf die Toilette will.
00:40:17
Und dann wirklich wie in so einer Sitcom, wo du einfach sagen willst, ich war das nicht.
00:40:22
Du hast es so heftig gestinkt, aber ich habe es nicht gemacht.
00:40:26
Und ich bin dann raus.
00:40:27
Tommi, die Frage ist doch, hast du so gemacht?
00:40:30
Habe ich geschnipst?
00:40:32
Hey, ich bin's, Podcast-Tommi.
00:40:33
Hast du sie geschnipstfingert?
00:40:37
Nee, das war irgendwie so, ich bin da einfach so schnell weg und dachte, ich sehe die da nicht mehr.
00:40:42
Und jetzt kommt der Sitcom-Moment.
00:40:44
Ich gehe an so ein Gerät und mache Sport.
00:40:46
Wer setzt sich genau an das Gerät neben mir eine halbe Stunde und wir einfach so awkward nebeneinander Sport gemacht.
00:40:51
Und ich glaube, die dachten die ganze Zeit, ich habe da einfach so einen Jackson Pollock in die Keramik reingepfeffert.
00:40:57
Aber war ich nicht.
00:40:59
Und dann kommst du da nicht raus.
00:41:00
Ich war kurz davor, mich zu sagen, ey, ich war das ja gerade nicht, das mit der Scheiße.
00:41:04
Aber das ist ja auch irgendwie, das ist einfach so eine komische, unangenehme Situation.
00:41:10
Glaube ich dir.
00:41:11
Was hast du in die Schüssel gefeuert?
00:41:13
Das habe ich akustisch nicht verstanden.
00:41:14
Einen Jackson Pollock.
00:41:15
Jackson Pollock im Mail, den kennst du.
00:41:16
Der hat doch immer Farbe einfach in die Hand genommen und gegen die Wand geworfen.
00:41:19
So sieht ja bei manchen Leuten.
00:41:22
Ist ja auch immer geil, wenn Leute einfach auf öffentlichen Toiletten nie die Klobürste benutzen.
00:41:25
Die scheißen da einfach rein und gehen.
00:41:27
Tommi, warte, ich habe eine richtig gute Idee.
00:41:30
Wie wäre es denn, wenn wir einfach mal eine Ekel-Folge machen?
00:41:40
Welche Folge war das, wo ich diese unsägliche Idee hatte?
00:41:45
Das war so eine verkopfte Idee und du hattest ja auch überhaupt keinen Aufhänger.
00:41:50
Du hattest genau zwei Minuten Material.
00:41:53
Und du hast nichts gesagt, glaube ich.
00:41:55
Ich habe einfach geredet und habe gemerkt, wie dieses Laufband immer langsamer wurde und ich dann irgendwann stand.
00:42:01
Okay, ich glaube, wir machen doch was anderes.
00:42:03
Die große Ekel-Folge von Tommi Schmitt, meine Damen und Herren.
00:42:08
Sie ging anderthalb Minuten und niemand hatte Spaß.
00:42:12
Spätestens als ich darüber geredet habe, dass man als Typ immer Schamhaare wegpinkelt.
00:42:17
Da habe ich gemerkt, mit dem ganz komischen Pfad, den ich hier gerade eingeschlagen habe.
00:42:22
Das war so eine typische Situation.
00:42:25
Wo man sich so wie von außen auf einmal sieht und sich so richtig denkt.
00:42:30
Wie habe ich mich hier denn hin manövriert?
00:42:36
Wo bin ich denn falsch abgewogen?
00:42:39
Ich weiß noch genau, wie deine Augen einfach gesagt haben, nee, das machen wir nicht.
00:42:42
Das machen wir nicht. Aber so ohne was zu sagen.
00:42:45
Nee, das mit der Ekel-Folge, das machen wir nicht.
00:42:48
Ich wusste glaube ich bedeutend früher als du, dass das nicht wird.
00:42:55
Und ich habe dich dann so richtig einfach mal machen lassen.
00:42:58
Ich habe dich so richtig ins offene Messer laufen lassen, Tommi.
00:43:01
Sorry nochmal dafür.
00:43:06
Wahnsinn.
00:43:07
Das wird auch geil, wenn wir das Ganze mal auf einer Bühne hier live machen.
00:43:11
Was ja vorkommen wird.
00:43:13
Das gibt schon ein Datum.
00:43:15
Ja, das ist auf jeden Fall im Oktober.
00:43:19
Ich habe die Ansage bekommen, dass wir es vielleicht mal so ein bisschen antiesen.
00:43:22
Hey Leute, wollt ihr gemischtes Hack auch mal live hören?
00:43:26
Vielleicht im Oktober und vielleicht in Köln.
00:43:28
Safe im Oktober, safe in Köln.
00:43:32
Gemischtes Hack live.
00:43:33
Es wird glaube ich eine wirklich kleine Location.
00:43:35
Ich glaube, es gibt nur 150 Sitzplätze.
00:43:38
Wenn der Vorverkauf startet, sagen wir auf jeden Fall Bescheid.
00:43:42
Und ihr wisst Leute, nur ein flinker Hacki ist ein zuguckender Hacki.
00:43:47
Also ich muss ganz ehrlich sagen, ich bin mir ziemlich sicher, dass es innerhalb von einem Tag ausverkauft ist.
00:43:52
Ich hoffe, es kommen Weiber dort.
00:43:55
Weiber.
00:44:00
Leichte Mädchen, das ist doch so ein komischer Begriff.
00:44:02
Ja, das ist ein ganz komischer Begriff.
00:44:04
Was wolltest du sagen?
00:44:04
Ne, Fettshaming ist das.
00:44:09
Lass mal Werbung machen.
00:44:10
Hackis, wir haben ein Geschenk für euch.
00:44:14
Und wenn es klappt, entsprechend auch für uns.
00:44:17
Es wird Hack-T-Shirts geben.
00:44:20
So.
00:44:22
Mehr verraten wir nächste Woche.
00:44:23
Damit ihr auch dranbleibt.
00:44:25
Aber ey, Hallo Hack-T-Shirts.
00:44:28
Richtig gut.
00:44:31
Das klingt schon wie der Slogan.
00:44:32
Hallo Hack-T-Shirts.
00:44:34
Richtig gut. Mit Felix Lobrecht und Tommi Schmitt.
00:44:37
Bald bei desigual.
00:44:41
Desigual. Was machen die?
00:44:43
Desigual ist so O'Neill für Ärmere, oder?
00:44:47
Ja, ich glaube, es gibt ja diesen einen Madrilen, diesen ganz reichen.
00:44:51
Dem gehört Bershka, Zara, Mango und Desigual.
00:44:55
Also der beherrscht quasi jede Fußgängerzone der westlichen Hemisphäre.
00:44:59
Und ich glaube, seine Leute dachten sich so, bunt haben wir noch nicht.
00:45:04
Wir müssen auf was buntes.
00:45:05
Das sieht ja mal so aus, als hätte jemand ein Kilo Haribo gegessen und dann aufs T-Shirt gekotzt.
00:45:11
So sieht das ja aus.
00:45:12
Das stimmt, ja.
00:45:15
Und ja, eigentlich wollte ich nur diesen Witz machen, der nicht gut ist.
00:45:19
Und habe deshalb diese Riesenrampe gebaut mit den Madrilen.
00:45:22
Ich habe mich gewundert, wann der nochmal auftaucht.
00:45:25
Aber okay.
00:45:27
Tommi, was war?
00:45:31
Lass doch mal eine ganze Folge darüber machen, Tommi.
00:45:35
Ich komme gar nicht darüber hinweg, dass ich die Geschichte von dem Typen auf dem Supermarkt jetzt wirklich erzählt habe.
00:45:41
Ja, und du wärmst sie wieder auf, Tommi. Was ist denn los mit dir?
00:45:45
Die Leute haben es gerade wieder vergessen und jetzt rufst du den Leuten wieder diese Weintrauben in den Kopf.
00:45:50
Hey!
00:45:53
Weintrauben, Tommi.
00:45:55
Waren das so abgepackte Weintrauben oder war das so ein, wie heißt denn das?
00:46:02
Wie heißt denn das?
00:46:03
So eine Rewe?
00:46:04
Eine Rewe, ja.
00:46:07
War es eine Rewe oder war es abgepackt?
00:46:11
Abgepackt.
00:46:12
Gibt es beim Rewe, gibt es ja kaum ohne Plastik, oder?
00:46:18
Wenig, ja.
00:46:21
Selbst die Biopaprika sind bei Rewe noch eingeschweißt in Plastik.
00:46:25
Ja, das ist mega scheiße. Ohne Witz.
00:46:27
Ich habe es mir jetzt auch angewöhnt.
00:46:28
Ich habe ja noch vor ein paar Folgen immer gesagt, ich packe alles in Plastiktüten,
00:46:32
weil ich nicht will, dass das da über das Laufband rollt.
00:46:35
Aber ich wasche jetzt einfach gründlicher, weil ich denke mir so, das kannst du einfach nicht mehr bringen.
00:46:39
Ich habe jetzt auch aufgehört Schweinefleisch zu essen.
00:46:43
Ja, das wäre sowas, also ich mag eh kein Schweinefleisch.
00:46:47
Ich esse generell Schweinefleisch an sich, also ein Stück vom Fleisch, ein Filet oder ein Kotelett oder ein Rücken oder so, eh nie.
00:46:54
Aber was mir schwerfällt ist Wurst. Ich esse sehr gerne Wurst in allen Formen.
00:47:01
Und Gyros. Gyros ist lecker.
00:47:04
Genau, Gyros und Salami und sowas.
00:47:08
Aber ich denke mir so, irgendein Beitrag, jetzt kommen wahrscheinlich wieder so Idioten.
00:47:12
What about Tysm? Scheiße.
00:47:13
Und was ist mit Hühnchen und Rind? Esse ich noch. Und richtig viel.
00:47:18
Aber ich denke mir so, ich muss irgendwo anfangen.
00:47:21
Am liebsten von einer fetten Frau esse ich das.
00:47:23
Ich esse das am liebsten einer fetten Frau vom Bauch her, wenn du Hühnchen hast.
00:47:28
Weibar, du.
00:47:31
Nee, aber irgendwo muss man anfangen, oder?
00:47:34
Das klingt immer so pathetisch, aber jeder muss einen kleinen Beitrag leisten und mein Beitrag ist jetzt wirklich Schweinefleisch.
00:47:39
Ja, wenn sich einfach jeder sein Tier raussucht, dann ist doch alles okay.
00:47:43
Ich esse nie mehr Bartagamen, kommen mir nicht mehr auf den Tisch.
00:47:46
Ich esse einfach keine Forellen mehr. Fertig. Wieder was geschafft.
00:47:50
Sie wirst du in der CO2-Balance sehen nächstes Jahr, wenn ich keine Forellen...
00:47:54
Wieder was weggehakt.
00:47:57
Schabracken-Tapir? Nö, mach ich nicht mehr.
00:48:05
Was soll ich grad sagen? Achso, Tommi. Was war dein Erfolgserlebnis der Woche?
00:48:11
Weißt du, wer auch so Leuten zuschnipsen würde mit drauf? So der neue Freund der Mutter.
00:48:16
Hey Champ, ich hab Karten fürs Spiel heute Abend. Weißt du, so. Ja, egal.
00:48:23
Du bist nicht mein Vater.
00:48:27
Komm, wir gehen hinters Haus und werfen ein paar Bälle Champ.
00:48:30
Dieser Witz wurde Ihnen spendiert von Marcel Mann. Ich bin richtig auf Konfrontationskurs heute.
00:48:37
Was wolltest du fragen, Junge?
00:48:41
Ist ja so komisch, wenn du plötzlich Kölsch reden würdest. Egal.
00:48:46
Ich wollte es gerade kurz probieren und hab mich dann besonnen, bevor der WDR auch noch die Kooperation mit mir einstampft, werde ich darauf jetzt verzichten.
00:48:55
Ist Radio 1 denn jetzt richtig sauer? Machen die nie mehr was oder nur das Interview?
00:48:59
Ich hoffe nie mehr. Also ich mach nie mehr was mit denen.
00:49:02
Nein, ich mach nie mehr. Also hier ist jetzt mein offizielles Statement. Ich mach nie wieder was mit Radio 1. Fertig.
00:49:07
Das ist Prinzipien-Felix. Der gefällt mir.
00:49:10
Das ist Prinzipien-Felix, der sich in seinem Leben fast immer deshalb in die Scheiße geritten hat und es ist wieder soweit.
00:49:16
Prinzipien-Felix strikes back.
00:49:20
Was war dein Erfolgserlebnis der Woche?
00:49:23
Gestank und Sportmuffel können wir die Folge nennen.
00:49:26
Finde ich blöd.
00:49:27
Dann Prinzipien-Felix finde ich gut.
00:49:29
Wie wäre es mit nie wieder Radio 1?
00:49:33
Your decision. Feel free.
00:49:38
Wir finden noch was.
00:49:40
Nie wieder Forellen wäre auch geil.
00:49:42
Stimmt, nie wieder Forellen ist auch ganz geil. Oder Tommi, wir nennen die Folge einfach Weiber.
00:49:47
Finde ich auch gut.
00:49:49
Weiber, oder?
00:49:51
Das ist auch geil.
00:49:53
Das finde ich gut.
00:49:54
Dann kriegen wir die ganzen Links-Alternativen. Zwei bedreadlockten weißen Girls, die uns erklären, wie Schwarze sich fühlen.
00:50:04
Denn das wissen sie.
00:50:06
Was war denn jetzt dein fucking Erfolgserlebnis?
00:50:11
Mein Erfolgserlebnis? Mein Erfolgserlebnis ist ein bisschen komisch.
00:50:16
Ich kann gar nicht genau darauf eingehen, aber ich mache es ganz kurz.
00:50:19
Zwei Produktionsfirmen, die mich auch für andere Jobs angefragt hatten, TV-Produktionsfirmen, haben mich gefragt, ob ich mir nicht auch Moderationen und sowas vorstellen könnte.
00:50:29
Und damit will ich jetzt nicht sagen, geil, endlich entdeckt mich jemand, weil ich könnte ja versuchen, das immer zu forcieren, dass ich mal vor die Kamera, das ist ja gar nicht mein Ziel.
00:50:39
Aber ich glaube, dass wir, weil viele dieser Produktionsfirmen, viele ist geil, bei zwei, von viele zu sprechen, also die beiden hören, ich weiß, dass die auch diesen Podcast hören und dann machen sie ihren Job gar nicht so schlecht.
00:50:52
So, dann kann ich jetzt hier als Tommis Manager gleich mal direkt sagen, machen wir nicht.
00:50:57
Wetten, dass.
00:50:59
Wie überfordert ich wäre, wenn ich, ich müsste jetzt so Wetten, dass machen.
00:51:03
Mit Tommi Schmitt.
00:51:05
Und Tommi und dann hast du direkt so eine Skandal-Folge am Hacken, ey.
00:51:09
Und hier ist ein junger Mann, der heißt Samuel Koch und der wird gleich.
00:51:13
Jump, jump, machen wir dann an.
00:51:18
Ja Tommi, ich würde jetzt überrascht tun, wenn nicht alle außer dir das schon gewusst hätten, also du wirst früher oder später eine Late-Night-Show moderieren, das wissen wir doch alle.
00:51:28
Nee, du und ich arbeiten dafür.
00:51:31
Nein, ja, das sowieso, aber du wirst es, also das wissen ja dann doch alle, dass Tommi Schmitt wird ja auch mal eine eigene Fernsehshow haben.
00:51:39
Jetzt werde ich rot und schnipse.
00:51:41
Ja, genau, schnipse mir zu und kaufe mir die beiden Trommeln weg.
00:51:44
Ja, ich weiß halt einfach nicht, ob ich das will.
00:51:46
Also ich finde das, was ich gerade mache halt mega geil und ich habe ja noch einen riesen Traum.
00:51:52
Pendelpromi war halt eigentlich ein Traum, aber Pendelpromi wäre auch ein geiler Name.
00:51:55
Ach nee, wir machen Weiber.
00:51:58
Synchronsprecher, ich hätte gerne so eine Synchro, also ich kann das glaube ich nicht so gut, aber das ist halt ein Traum.
00:52:03
Ja, verstehe.
00:52:04
Weißt du so, Stell dir mal vor, du bist an so einen Schauspieler gebunden, so wie Robert De Niro mit Christian Brückner, wo die wissen, ohne den geht's halt nicht.
00:52:12
Wenn der den nicht spricht, dann musst du den Film gar nicht erst nach Deutschland bringen, also kann der richtig Kohle raushandeln.
00:52:18
Ja, und dann stell dir mal vor, du bist die Synchronstimme von Kevin Spacey.
00:52:22
So, stimmt.
00:52:25
Das ist ja voll das Abhängigkeitsverhalten. Und ich glaube, ohne mich sonderlich gut auszukennen mit dem Synchronsprecher-Business, ich glaube ein guter Sprecher kann alle sprechen.
00:52:36
Also nicht alle, alle, aber ich glaube gute Sprecher, es gibt fünf Sprecher, die die Stimme von Robert De Niro eins zu eins so hinkriegen, glaube ich.
00:52:45
Meinst du? Aber Christian Brückner ist schon krass.
00:52:47
Ich finde es krass, dass der Typ, der Daniel Craig spricht, also James Bond, der ist derselbe, der Adam Sandler spricht.
00:52:57
Also bei Adam Sandler ja so ein bisschen doof und Bond, keine Sorge, ich mache ihn jetzt nicht wieder nach, du hast es schon so geguckt.
00:53:07
Hallo, ich bin Mr. Dietz und ich mache Postkarten.
00:53:10
Das ist Adam Sandler.
00:53:16
Er ist nochmal Bond, wie spricht denn Daniel Craig bitte?
00:53:20
Das kann ich nicht.
00:53:21
Komm Tommi, trau dir ich.
00:53:25
Adam Sandler spricht wie gesagt, hallo ich bin, was soll das, jeder Mensch ist gleich, ich bin Mr. Dietz und ich finde alle Menschen sind frei. So redet der Adam Sandler, also der Deutsche.
00:53:35
Und dann müsste ja Bond ein bisschen das, nicht ganz so retarded, also ein bisschen normal so.
00:53:42
Kann ich nicht, mein Name ist Bond.
00:53:45
Der muss ja so normal dann reden.
00:53:49
Ich kriege es nicht hin, glaube ich.
00:53:53
Weiß ich nicht.
00:53:54
Ich weiß es auch nicht, Tommi.
00:53:56
Hast du dir eigentlich mal die Sachen angeguckt, die ich dir geschickt habe?
00:54:00
Du hast mir Sachen geschickt, ich wollte es heute machen, habe es wieder nicht geschafft, aber morgen versprochen.
00:54:05
Sehr schön, dass man sich auf dich verlassen kann, Tommi.
00:54:07
Weißt du, was mein Erfolgserlebnis der Woche war? Danke der Nachfrage.
00:54:12
Hey Felix Lobrecht, warte ich muss jetzt den Alarmsound noch schnell suchen.
00:54:16
Was ist denn dein Erfolgserlebnis der Woche gewesen?
00:54:19
Ich hatte wie gesagt eine scheiß Woche, deswegen ist mein Erfolgserlebnis auch richtig überspült.
00:54:22
Hey, hey, hey, komm mal her, lass mich mal drücken.
00:54:25
Komm mal her.
00:54:27
Lass dir mal kurz freundlich zuschnipsen, Felix.
00:54:31
Komm mal her.
00:54:32
Komm mal her.
00:54:34
Und?
00:54:37
Ich habe mir abgepackte Eiswürfel gekauft, zwei Kilo.
00:54:43
Fertig.
00:54:44
Da war ich richtig stolz drauf, weil ich dann kühle Getränke zu Hause hatte.
00:54:48
Jo.
00:54:51
Das war gemischt.
00:54:53
Das ist doch gut.
00:54:55
Ja, ich habe mich lange nicht mehr so erwachsen gefühlt. Richtig gut.
00:54:59
Ja, das ist tatsächlich cool.
00:55:01
Jemand hat mir dazu auch ein Lifehack geschrieben, den ich jetzt auch beherzigen will.
00:55:04
Leute, die jetzt keinen Bock haben, sich große Säcke Eiswürfel zu kaufen oder keine Eismaschine zu Hause haben.
00:55:12
Einfach diese, wenn du einen Kühlschrank kaufst, hast du ja immer für Eier diesen Behälter, wo man Eier reintun kann.
00:55:21
Das sogenannte Eiding.
00:55:23
Ganz genau, was noch nie jemand benutzt hat.
00:55:25
Weil nämlich die Haltbarkeitsdaten nicht auf den Eiern draufstehen.
00:55:29
Du brauchst diese scheiß Pappe. Die brauchst du einfach.
00:55:32
Die alle rausnehmen, Wasser reintun. Du willst was sagen?
00:55:35
Ja, dann hau rein.
00:55:37
Aber nichts, was hier irgendwas voranbringt.
00:55:42
Jetzt, wo ich eh schon meinen Raum hier gerade habe.
00:55:49
Ich wollte im Wesentlichen das Wort Eiding nochmal unterbringen.
00:55:53
Ich wollte eigentlich nur kurz sagen, dass der Plural davon Eidinger wäre.
00:55:58
Wegen Lars Eidinger?
00:56:00
Ne.
00:56:02
Nur, falls Leute sich fragen, wie das konjugiert wird.
00:56:06
Die Vorfahren von Lars Eidinger haben das erfunden.
00:56:13
Glaubst du eigentlich, der Erfinder von der Treppe heißt Markus Stufe?
00:56:16
Ja.
00:56:21
Stufe mein Name. Ich baue hier einen Weg nach oben.
00:56:24
Ist doch irre, der Stufe.
00:56:27
Und guck mal, wer jetzt lacht.
00:56:28
Jetzt guck mal, wer da lacht.
00:56:30
Wie hier die Kinder von Markus Stufe heute noch davon zehren,
00:56:35
dass ihr Vater damals die Stufe erfunden hat.
00:56:41
Ja, genau. Steht halt irgendwann so drei Meter über allen.
00:56:44
Jetzt guckt er. Jetzt wollte er mit mir befreundet sein.
00:56:47
Typisch Stufe wieder.
00:56:49
Typisch Stufe.
00:56:50
Das wäre eigentlich ein geiles Abi-Motto.
00:56:55
Vorsicht Stufe. Wegen der Stufe. Schulstufe. Weißt du?
00:56:59
Ja, geht.
00:57:01
Du hast mir ein bisschen das Timing versaut.
00:57:03
Ich habe dir gerade Raum gegeben, in meine Geschichte einzudringen,
00:57:08
wie Harvey Weinstein eine 18-jährige Schauspielerin wäre.
00:57:11
Darf ich mal gerade das Eiswürfel-Dilemma zu Ende führen?
00:57:15
Ja, aber darf ich jetzt bitte noch ganz kurz meins fertig machen?
00:57:17
Ja, okay. Ich erlaube es dir.
00:57:18
Weißt du, mit wem Markus Stufe schon so eine langjährige Feindschaft pflegt?
00:57:29
Mit Gundula Gelenda?
00:57:30
Nee, mit Sven Leiter.
00:57:34
Sorry.
00:57:37
Oh Mann.
00:57:39
Was hast du eigentlich gerade für einen rapey Joke hier gemacht,
00:57:41
auf Kosten von einer 18-jährigen aufstrebenden Schauspielerin?
00:57:46
Ich spule nochmal kurz zurück.
00:57:49
Man sollte Witze über alles machen. Ich bin Felix Lobrecht.
00:57:52
Ich spule wieder vor.
00:57:54
Die Eiswürfel-Geschichte geht folgendermaßen aus.
00:57:57
Du nimmst dieses Ei-Ding, frierst es ein und dann denkt man ja,
00:58:03
man hat nur sechs oder acht, je nachdem wie viele Einkerbungen da drin sind.
00:58:08
Aber dann tust du die einfach in eine Tupper-Dose und nimmst die als Behälter
00:58:11
in deinem Eisfach und frierst immer wieder ein.
00:58:13
Dann hast du selber so Eis hergestellt.
00:58:15
Gut, man kann auch zur Tankstelle gehen für 90 Cent und eine Riesenpackung kaufen,
00:58:19
merke ich gerade. Aber wenn man zwei Wochen Zeit hat und weiß,
00:58:22
dann kommen Gäste, dann kann man damit anfangen.
00:58:27
Ich möchte nochmal kurz zurückspulen.
00:58:30
Hi, mein Name ist Tommi Schmitt. Felix, wollen wir nicht mal eine Ekel-Folge machen?
00:58:39
Tommi, du musst doch einen Underrated-Hack kloppen.
00:58:42
Ja.
00:58:44
Vorher muss ich noch erzählen, ich habe heute unter der Dusche darüber nachgedacht.
00:58:48
Als wir in der Namensfindung waren für diesen Podcast,
00:58:54
ich kam auf die Idee. Gib ich das Hack?
00:58:56
Nein, das war meine Idee. Dein verkopfter Vorschlag war Halb-Halb.
00:59:01
Nee, ich habe dann gemischt, das ist ziemlich sicher.
00:59:05
Du hast es auch schon mal in so einem Instagram-Video, da hat jemand gefragt,
00:59:09
wer kam auf den Namen, da hast du gesagt Tommi.
00:59:11
Da ist es mir jetzt wieder eingefallen.
00:59:12
Das stimmt nicht.
00:59:14
Doch?
00:59:14
Nein. Weißt du, an was mich das wieder erinnert?
00:59:20
An den großen Rechenvorfall von letzter Woche.
00:59:23
Nein, aber ich glaube, es war dein Konsens.
00:59:28
Ich habe das gesagt, dann hast du gesagt, ja, dann lass uns so nennen.
00:59:32
Sehr sicher.
00:59:33
Ist doch scheißegal. Wir sind doch eins, Felix.
00:59:38
Nee, wir sind gemischt, Tommi.
00:59:39
Und können wir nicht mal ganz kurz über den großen Rechenvorfall reden von letzter Woche?
00:59:44
Für mich ist ja immer noch nicht aufgeklärt.
00:59:46
Willst du es nochmal kurz erläutern den Leuten, die letzte Folge nicht gehört haben, was das Problem war?
00:59:50
Erläuter den Leuten? Okay, ich erläuter den Leuten.
00:59:57
Tommi Schmitt, der Idiot, ist der Meinung, dass das Gartengerät,
01:00:05
das einem in die Fresse knallt, wenn man drauf tritt, der Rechen ist.
01:00:11
Ja.
01:00:13
Der Hörer mit einem Schulabschluss höher als Grundschule,
01:00:18
weiß natürlich, dass es Blödsinn ist.
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Weil das eine Harke ist.
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Und daraufhin hat Tommi Welle gemacht.
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Und ich habe gesagt, nein, Tommi, das ist eine Harke.
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Ein Rechen ist dieses verkopfte, dreieckige Ding.
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Und dann meinte Tommi, nee, das ist eine Harke.
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Daraufhin hat die Instagram-Seite gemischtes Hakhakis,
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an der Stelle Shoutout und schöne Grüße, danke für eure Mitarbeit,
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eine Umfrage unter allen Hakkis erstellt.
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Nämlich, was glaubt ihr, ist es eine Harke oder ein Rechen?
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Auch diese Umfrage fiel zu meinen Gunsten aus.
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Dann habe ich mich mit meinem Vater getroffen.
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Deshalb, ne?
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Ja, deshalb. Und da meinte mein Vater auch,
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ja Felix, was hat der Tommi da für eine Scheiße gelabert?
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Natürlich ist das eine Harke.
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Franky war auch sauer.
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Also du hast dir wirklich die ganze Welt gegen dich, Tommi.
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Und du beharrst sie auf deinem Rechen wie ein Irrer.
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Wie ein Irrer.
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Ja.
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Ähm, so.
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Ich lag im Park und hab einen...
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Ich denke, du hast geduscht.
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Nein, nein, letzte Woche danach.
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Mich hat das einfach nicht...
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Mir hat das keine Ruhe gelassen.
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Weil wenn man Harke googelt, kommen die beiden Sachen.
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Wenn man Rechen googelt, kommen auch die beiden Sachen bei Bilder.
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So, bei Bilder.
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Und dann bin ich zu so Parkarbeitern,
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wie nennt man die? Forstgrünen...
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Park-Ullis.
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Park-Ullis gegangen, die da gerade mit ihrem Trimmer
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da so eine Hecke geschnitten haben.
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Ich hab die dann gefragt.
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Kein Witz, es waren vier Leute.
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Und zwei waren für Harke, zwei für Rechen.
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Ach, kein Scheiß. Ich spür's dir.
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Aber die waren halt auch dümmer als Grundschule.
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Ja, wollte grad sagen, waren die vom Fach
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oder haben die irgendwie Sozialstimmung geleistet?
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Ähm...
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Ja, die waren vom Fach, aber...
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Ich glaub, die waren noch nie so richtig vom Fach.
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Also liegt es an keiner zu Hause bei denen,
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wenn du da rein ins Gesicht geguckt hast.
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So halt.
01:02:37
Ich glaube, du hast Recht.
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Ne, ne, ne, Quatsch. Ich gebe dir Recht.
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Du bist überhaupt nicht in der Position, mir Recht zu geben.
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Natürlich!
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Nein, du kannst dich entweder der objektiven Richtigkeit beugen
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oder weiter against the world alone standen wie ein Terror
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und irgendwie vom Holocaust fantasieren.
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Das sind deine beiden Optionen.
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Das macht mich ja auch aus, was du da gesagt hast.
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Ja, natürlich.
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So, Tommi, ganz kurz mal.
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Underrated-Hack brauchen wir noch,
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oder müssen wir hier Feierabend machen?
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Underrated-Hack, ganz einfach.
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Etwas, was immer nur bösartig konnotiert ist
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und was aber einfach auch mal gefeiert werden muss.
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Fettschämung.
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Völlig ohne Hintergedanken
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und nämlich mal nicht an die negativen Dinge jetzt denken,
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sondern einfach an die positiven.
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Einfach abfeiern seine Möglichkeiten.
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Der Alkohol.
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Der Alkohol ist so großartig, wenn man ihn einzusetzen weiß.
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Wenn man auf eine Party geht
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und wo alle so stocksteif rumstehen,
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so völlig nüchtern.
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So, wenn da, da weiß man,
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ich gehe immer mittlerweile auf Partys
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und lache schon, wenn diese Stimmung noch so angespannt ist
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und so, äh, hallo, wie so 13-jährige Pubertäre
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das nebeneinander im Kino sitzen.
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Weil ich dann immer denke, geil, in zwei Stunden
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liegen wir uns alle in den Armen und singen zusammen
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We are the champions oder so, keine Ahnung.
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Das habe ich, glaube ich, noch nie gemacht.
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Aber irgendwie so.
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Ich hoffe es, Tommi, ich hoffe es.
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Oder wenn du dich mit alten Kumpels wieder triffst,
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dann richtig einen zu saufen.
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Völlig richtig.
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Also Alkohol, für mich wahnsinnig, underrated Hack.
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Alkohol ist großartig.
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Schönes Schlusswort.
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In diesem Sinne, Hackis,
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egal ob ihr morgen Schule, Uni, Arbeit, Amtstermin
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oder einfach einen Ausflug ins Planetarium geplant habt,
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ziemlich speziell,
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cancelt es und geht euch sofort besaufen.
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Ja.
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Das war es mit gemischtes Hack für diese Woche.
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Wir haben garantiert irgendwas vergessen,
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aber das ist egal.
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Das ist mir so egal.
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Da können die Leute noch so schreien, wie sie wollen.
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Fahrt die Kutschen vor, ich will nach Hause.
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Irgendwie so.
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Mein Name ist Felix Lobrecht.
01:04:57
Danke fürs Zuhören.
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Wir hören uns nächste Woche.
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Schöne Grüße nochmal an Radio 1.
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Ihr seid ein tolles Team.
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Das letzte Wort hat wie immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Danke, Herr Lobrecht.
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Dieses Gespräch haben wir vor der Sendung aufgezeichnet.
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Auf Wiederhören.