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#350 EINE GROẞE MÖHRE AM TAG - SOMMERHACK
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Das ist der Sommerhack.
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Leute, was geht? Euer Lieblingspodcast meldet sich aus der Sommerpause zurück.
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Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt wie immer der wunderbare, sommerliche Tommi Schmitt.
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Wir sind immer noch in der Toskana.
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Mittlerweile sind wir Felice und Tommasi.
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Felice und Tommasi. Wir sind immer noch in der Toskana. Wir haben immer noch Wetterpech.
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Deswegen, bei euch ist gerade geilstes Sommerwetter, aber wir müssen hier uns ganz genau anpassen.
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Wir müssen uns gerade an einem Kamin wärmen. Das machen wir aber gerne, weil wir einfach mit euch in irgendeiner Form in Kontakt bleiben wollen.
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Italien blamiert sich konstant. Nicht bei der WM dabei gewesen oder dabei.
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Nicht beim schönen Wetter dabei.
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Peinliches Wetter. Peinlich Italien, kann ich nur sagen. Peinlich Stiefel.
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Wobei das Gym, wir, Tommi und ich, haben uns hier so einen 6-Monats-Ausweis in einem Gym geholt.
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Ist eigentlich ganz angenehm, finde ich.
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Ist ein gutes Fitnessstudio.
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Es ist nicht direkt gut, aber es ist irgendwie für das, was es ist, angenehm.
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Ja, es war am 1.
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Es ist extrem verwinkelt, muss man sagen.
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Ich will wirklich so weit gehen, ich habe noch nie etwas Verwinkelteres gesehen.
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Es ist jedes Mal, du hast mich schon, glaube ich, dreimal gefragt, wo ist jetzt nochmal das Klo?
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Und ich dich auch, weil man sich einfach nicht zurecht findet.
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Und es ist eine klassische Umkleidesituation mit so, also da nehmen sich Italiener von Deutschen auch nichts,
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weil das sind dann diese 65-Jährigen, Hängerärsche, die so viel zu FKKig in der Umkleide sind.
00:01:29
Ja.
00:01:29
Du siehst sie sofort, so kleine italienische Pimmel, die so, wollte sie gerade einfach so,
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können wir nicht einfach nur unsere Jacke hier in den Spind hängen und so.
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Und die Leute sind immer in Umkleidekabinen, also auch in den Fitnessstudios, in denen ich bin in Deutschland,
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immer so, so sehr, sehr nackt.
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Ja, so sehr nackt.
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Die sind nackter, als wenn man sich einfach komplett auszieht.
00:01:47
Die sind irgendwie nackter.
00:01:47
Ne, das habe ich auch immer über so Leute, es gibt so Leute, die sind einfach in einer Sauna nackt.
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Und es gibt Leute, die sind so richtig nackt.
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Ja, nackt, nackt.
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Die dann so richtig so einfach so, also, weil wenn man nackt ist, verhält man sich ja im Optimalfall anders,
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als wenn man Klamotten anhat.
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Aber so richtig nackte Leute nicht.
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Die machen wirklich einfach weiter, als ob sie eine Hose anhätten.
00:02:06
Ja.
00:02:06
Ja, vor allem bei so 60-70-Jährigen Männern.
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Wenn man nackt ist, hat man sich nicht zu bücken.
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Ne, eben, vor allem nicht in meine Richtung so.
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Und natürlich guckt man dann da hin.
00:02:15
Ja.
00:02:15
Kurz so, hui.
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Da habe ich dann wirklich das schwarze Loch gesehen.
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Ich habe mal jemanden in einer Sauna gesessen, der hat sich nackt gedehnt.
00:02:22
Das gehört sich auch nicht.
00:02:22
Das gehört sich nicht.
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In einer Sauna dehnt man sich nicht.
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Das ist, ich finde das, wenn ich alleine bin, schon komisch, wenn ich nackt bin.
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So, haben wir ja schon oft drüber geredet, wenn dir in einer engen Duschkabine das Shampoo runterfällt
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und du so einen Squat machen musst nackt.
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Und das ist so, bei 70-jährigen Männern macht ja die Schwerkraft auch alles, nur der Pimmel nicht.
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Also der Hodensack hängt ja auch immer weiter runter.
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Dann die Haut vom Gluteus, vom Hintern, hängt immer weiter runter.
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Aber der Pimmel zieht sich immer weiter nach oben.
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Schon mal aufgefallen?
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Das ist so, wie so ein komisches altes Katapult in so einem Museum.
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Das sieht irgendwie alles nicht so ästhetisch aus.
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Aber die sind, aber irgendwie zeigen sie es.
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Das ist wirklich mal nicht ein Trend, sondern wirklich Body Positivity.
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Hände so in die Hüfte, wie so ein Vater in der Speedo am Nordseestrand.
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Und dann so kurz vor Helikopter.
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Da kommt noch einer rein und macht so einen Helikopter mit dem kleinen Fusili da.
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Ah ja, aber schön trotzdem.
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Ja, schön und verwinkelt.
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Um darauf nochmal zurückzukommen.
00:03:20
Das stimmt.
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Weil man muss auch ganz ehrlich sagen, am Anfang war das ein richtig großes Thema,
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weil wir sind keine klassischen Mitglieder, sondern wir sind Halbjahresmitglieder.
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Das heißt, wir haben einfach nur so eine Papierkarte.
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Und die Frau, die uns das ausgestellt hat, die versteht den Prozess sofort.
00:03:38
Aber andere Leute, die uns da einchecken, das ist immer ein Thema.
00:03:41
What is this?
00:03:42
Yeah, we have a half year ticket.
00:03:45
Okay.
00:03:46
Okay, let me see.
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Ja, das ist ganz strange.
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Und dann hat er einfach diese Karte so an sich genommen und die einfach angeguckt.
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Der hat auch nichts im Computer eingehen, der hat wirklich einfach diese Karte so angeguckt.
00:03:58
Aber die Karte ist auch scheiße.
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Weil da steht einfach nur das Startdatum drauf.
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Ja, der ergibt keinen Sinn.
00:04:04
Aber keine weiteren Infos.
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Ich glaube nach wie vor, die Frau, die uns die am 1. Tag ausgestellt hat, arbeitet überhaupt nicht da.
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Der hat das einfach so privat...
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Da war so eine Frau, die haben wir gefragt, können wir hier so...
00:04:11
Ja, ja, ja, und hat uns irgendwelche Karten gegeben.
00:04:13
Und jetzt ist es jedes Mal ein Prozess, da reinzukommen.
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Ich habe als Kind und Jugendlicher, habe ich so eine Karten übrigens geliebt.
00:04:19
So Stempelkarten?
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Naja, so Mitgliedskarten.
00:04:21
Ich wollte immer so von irgendwas Mitglied sein.
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Ja, Visitenkarten fand ich auch immer krass.
00:04:25
Hast du dir mal welche gemacht in so einem...
00:04:27
Also ich gehe davon aus, nein.
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Aber ich habe mir mal welche gemacht.
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Was stand da drauf?
00:04:34
Meine Handynummer, meine Mail-Adresse.
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Und wem hast du die gegeben, wenn ich mal fragen darf?
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Ich glaube noch...
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Ich hatte...
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Was druckt man da?
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So 300 oder sowas wahrscheinlich?
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So online.
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Die sahen auch ganz schön aus.
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Wie bei American Psycho.
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So richtig habe ich mir so Mühe gegeben.
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Ich glaube nicht einer Person.
00:04:51
Wirklich.
00:04:53
Da wäre ich...
00:04:53
Ja, auch so abgerundete Ecken und so.
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Sah schon edel aus.
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Nicht weiß, sondern so creme.
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Schrift nicht schwarz, sondern so dunkelgrau.
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Aber den musst du ja echt bestellt haben irgendwo.
00:05:02
Ja.
00:05:02
Und das ist ja auch einer der eitelsten Sachen.
00:05:05
Also du bist ja so...
00:05:06
Da gibst du ja immer deine Karte, da steht so...
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Der weiß ja schon...
00:05:08
Ich habe mich ja dann vorgestellt.
00:05:10
Das war die Zeit, als ich Autor war und dachte,
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man muss da halt jetzt so hier socializieren.
00:05:13
Ich dachte, du hättest das, als du ein Kind warst.
00:05:15
Nein, so mit Mitte 20.
00:05:18
Ach so, ich dachte, das stimmt.
00:05:19
Und dann stand da so, die Leute wissen ja, wie du heißt,
00:05:21
Tommi Schmitt, bla bla bla.
00:05:22
Und dann, wenn ich mich vorgestellt habe,
00:05:23
und dann steht das ja nochmal so groß da drauf.
00:05:25
Ja.
00:05:25
Tommi Schmitt.
00:05:26
Naja, aber das ist ja als Reminder.
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Ich weiß, aber irgendwie finde ich es wahnsinnig...
00:05:30
Aber ich finde Karten an sich nicht schlecht.
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Zum Beispiel, als wir auf diesem OMR waren,
00:05:36
da haben mich irgendwelche Jungs angequatscht.
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Die meinten, hey Felix, wir sind irgendwie ein kleines Team an so Katern.
00:05:42
Wir haben gerade eine Firma aufgebaut.
00:05:44
Wenn aus dem Comedy-Kontext irgendjemand mal schnelle Kater braucht,
00:05:49
meld dich.
00:05:49
Dann hab ich gesagt, ja cool, gib mal eine Karte.
00:05:51
Wie sieht ein Kater?
00:05:52
Ja, gib mal eine Karte.
00:05:53
Oh, haben wir nicht.
00:05:55
Ja, Dicker, wie soll ich denn jetzt schreiben?
00:05:56
Will ich dir meine Nummer geben, oder was?
00:05:58
Ah, okay, ja, da brauchen wir einen Selfie.
00:05:59
Ja, aber das ist aber wichtig.
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Wenn du irgendwie so B2B versuchst, Business zu machen,
00:06:03
da brauchst du schon eine Karte.
00:06:03
Ja, und dann wollte der irgendwie...
00:06:05
Dann war der schon wieder so zu modern.
00:06:07
Ich kann den Kuss geben.
00:06:08
Nee, genau, der war zu modern.
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Der hatte dann so einen QR-Code, den ich auf mein Handy scannen kann.
00:06:11
Nein, nein, nein.
00:06:11
Die scannen doch nicht dein Handy ab.
00:06:13
Nee, nee, nee.
00:06:14
Ich hole doch jetzt nicht mein Handy raus,
00:06:15
um dein Handy abzuscannen.
00:06:16
Auf gar keinen Fall.
00:06:16
Obwohl du einen Job willst.
00:06:18
Ja, auf gar keinen Fall.
00:06:19
Nee, das geht nicht.
00:06:25
Doch bei der 1LIVE Krone vor 100 Jahren
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habe ich mit Optenhövel das erste Mal gequatscht.
00:06:31
Dann standen wir auf der Tanzfläche zusammen,
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da hat er mir so ins Ohr geholt.
00:06:33
Hast du eine Karte oder so eine Scheiße?
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Und da habe ich gemerkt, niemand braucht, glaube ich, Karten.
00:06:38
Naja.
00:06:38
Naja.
00:06:39
Aber wir sind immer noch in Italien.
00:06:40
Wir sind immer noch in Italien und wir haben...
00:06:42
Heute war es vor.
00:06:44
Genau, ich habe mir, weil Tommi...
00:06:47
Wir alle beobachten ja Tommi seit ein paar Jahren
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und stellen fest, das wirkt alles nicht mehr.
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Das ist irgendwie auserzählt.
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Das war nie angezählt.
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Das klappt alles irgendwie nicht mehr.
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Wir müssen Tommi verbessern.
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Wir müssen ein bisschen so...
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Ich muss eigentlich, wenn ich eine Wahl wäre,
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würde ich jetzt in so ein Schiff gezerrt werden
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und irgendwo Richtung Spitzbergen würden sie mich ziehen.
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Weiß ich nicht.
00:07:09
Also auch der Vergleich war schon wieder kacke.
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Aber es ist Italien.
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Ich bin im Urlaub.
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Aber Tommi muss besser werden.
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Und deshalb wollte ich Tommi jetzt mal anlernen in einem Skill.
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Und zwar habe ich eine unregelmäßig,
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regelmäßig erscheinende Radioshow
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bei den Homeboys und Girls von 1Live.
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Domian.
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Nämlich 99Problems.
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Da löse ich Probleme von 1Livenden
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und spiele zwischendurch Musik.
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Ja.
00:07:34
Und wir dachten, im Sommer haben die Leute,
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die Hackenden, haben ja auch Probleme.
00:07:39
Richtig.
00:07:39
Warum kümmert sich denn um die keiner?
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Und da dachten wir,
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hauen wir hier zwei Fliegen mit einer Klappe
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und helfen den Hackenden mit ihren Problemen.
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Hast du das jemals geschafft?
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Ja.
00:07:49
Zwei Fliegen mit einer Klappe?
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Ach so, ja.
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Ich habe auch lange kein Insekt mehr erschlagen.
00:07:54
Locker 5 Jahre.
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Doch, ich muss halt oft Motten töten.
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Wenn ich zu Hause bin.
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Doch, Wespen darf man ja nicht.
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Nee, Wespen mache ich auch nicht.
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Jedenfalls zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen.
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Wir lösen Probleme von Hackenden
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und lernen Tommi Schmitt gleich beim Problemlösen an,
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um ihn somit besser zu machen.
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Als Mensch und als Medienmensch.
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Genau.
00:08:15
Wir haben von Hackenden Probleme eingeholt
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auf unserem Instagram-Kanal.
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Und wir ziehen jetzt abwechselnd hier immer mal wieder
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so ein Problem aus dem Säckchen hier.
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Das ist übrigens das Säckchen.
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Ja.
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Und reden darüber und probieren, das zu lösen.
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So machen wir es.
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Und ich würde sagen, ich fange mal an, lese vor.
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Und wir gucken, wie wir der Person helfen können, okay?
00:08:37
Bitte.
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Wer hat sich das ausgesucht?
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Die Probleme sind natürlich anonymisiert.
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Also, hallo Felix und Tommi.
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Ich liefere euch noch folgendes Problem.
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Wir heiraten bald
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und können uns nicht auf einen gemeinsamen Nachnamen einigen.
00:08:58
Ja.
00:08:58
Unsere Nachnamen sind Winkler und Schlenker.
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Sehr gut anonymisiert bis hierhin.
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Naja, sie haben es ja dazu geschrieben.
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Jetzt könnte man sagen, die Lösung liegt auf der Hand.
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Jeder behält sein.
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Aber wir fänden es sehr schön,
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wenn wir symbolisch für die Gründung unserer eigenen neuen Familie
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denselben Nachnamen tragen.
00:09:18
Nach vielen Gesprächen pro und contra Listen
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und dem Austausch mit unseren Freunden
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können wir uns trotz allem immer noch nicht einigen.
00:09:25
Daher möchten wir, dass ihr entscheidet,
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welcher von beiden Namen, Winkler oder Schlenker,
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unser zukünftiger Familienname sein soll.
00:09:34
Finde ich gut.
00:09:34
Finde ich auch sehr gut.
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Winkler und Schlenker wohnen in derselben Gegend auf eine Art.
00:09:40
Ach so, das ist vorbei?
00:09:41
Ja, ist vorbei.
00:09:45
Deswegen ärgere ich mich erst mal,
00:09:46
dass man in Deutschland nicht irgendwann sagen kann,
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wenn sich zwei Leute lieben,
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wir erfinden jetzt einfach einen neuen Namen zusammen.
00:09:52
Nicht Doppelnamen, sondern natürlich Schlenkler.
00:09:54
Oder Winker.
00:09:57
Nee, wie wäre das dann?
00:09:59
Schlenker und Winkler?
00:10:01
Winker wäre eine Kombination.
00:10:03
Schinkler.
00:10:04
Schinkler fände ich gut.
00:10:05
Aber geht nicht.
00:10:06
Geht nicht.
00:10:07
Sie haben die Vornamen noch dazugeschrieben.
00:10:12
Weiß man, wer der Mann ist?
00:10:16
Malte Winkler und Sophie Schlenker.
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Es gibt keine Frau, die Winkler im Nachnamen heißt.
00:10:21
Sophie Schlenker ist eigentlich ganz flowig.
00:10:24
Malte Winkler geht.
00:10:25
Ich befürchte, Winkler ist ein klassischer Nachname,
00:10:28
den man oft als Spitznamen verwendet.
00:10:30
Ich befürchte, der Malte, der Arme,
00:10:32
der wurde die Hälfte seines Lebens Winkler genannt.
00:10:34
Winkler, komm ran.
00:10:36
Der verliert halt seinen Namen.
00:10:38
Winkie hieß der.
00:10:38
Ich glaube, der hieß Winkie.
00:10:40
Nee, Winkler ist so ein Klasse mit E-R hinten.
00:10:43
Obwohl, es gibt keinen Namen mit E-R.
00:10:44
Nee, aber Klee ist unhandlich.
00:10:47
Winkler, das ist kein guter Spitzname.
00:10:49
Ich dachte, er wurde Winkie genannt.
00:10:51
Und Malte Winkler funktioniert schon als Name.
00:10:54
Wie heißt sie jetzt im Vornamen?
00:10:55
Sie heißt Sophie Schlenker.
00:10:57
Das ist ein Top-Name.
00:10:58
Viel besser.
00:10:58
Top-Name, Sophie Schlenker.
00:11:00
Noch mal, Schlenker.
00:11:02
Wie der Schlenker, wenn man fährt.
00:11:04
Allein deshalb, wir docken da ja schon an,
00:11:06
weil dieser Name scheint relativ ...
00:11:08
Ich habe den noch nie gehört.
00:11:09
Schenker kenne ich.
00:11:10
Genau, der ist witzig.
00:11:11
Man kann nicht immer sagen, Schlenker wie der Schlenker.
00:11:14
Welcher Schlenker?
00:11:15
Weil man so einen Schlenker fährt.
00:11:16
Ach so, ein Schlenker.
00:11:18
Ich war schnell ...
00:11:19
Schlenker, so Abkürzung.
00:11:20
Schlenker wie der Schlenker.
00:11:22
Ich finde, das kann man ganz schnell machen.
00:11:24
Ich bin eindeutig für Ihren Namen.
00:11:26
Ich auch, Sophie.
00:11:27
Und kurz Doppelnamen wollen Sie nicht, ne?
00:11:29
Winkler-Schlenker.
00:11:30
Das ist so ...
00:11:33
Erdkundelehrer, guten Morgen, Frau Schlenker-Winkler.
00:11:36
Nee, das ist ein Zungenbrecher.
00:11:38
Schlenker-Winkler.
00:11:39
Ja.
00:11:40
Du gehst ja auch ...
00:11:41
Winkler-Schlenker.
00:11:42
So ans Telefon, Winkler-Schlenker.
00:11:45
Boah, Winkler-Schlenker.
00:11:46
Scheiße.
00:11:47
Du wirst ganz oft sagen, Winkler-Schlenkler oder Winker-Schlenkeler
00:11:51
oder wirst immer falsch sagen.
00:11:52
Wie so eine Mittelalterbeleidigung, du Winkler-Schlenker.
00:11:56
Bei Genial daneben.
00:11:58
Was ist ein Winkler-Schlenker?
00:12:00
Was ist ein Winkler-Schlenker?
00:12:01
Dann steht einer auf, 500 Euro an den Mann da oben.
00:12:04
Ich weiß nicht.
00:12:05
Ich bin für ...
00:12:06
Für Schlenker.
00:12:07
Wir müssen das gar nicht länger komplizieren.
00:12:09
Malte und Sophie, wir taufen euch auf den Namen Schlenker.
00:12:14
Malte und Sophie Schlenker, ist ein guter Name.
00:12:16
Wir wollen aber auch Beweise.
00:12:17
Tut uns leid, Malte.
00:12:19
Nee, mir tut es nicht leid.
00:12:21
Meine Befürchtung ist, nee, ich würde nämlich ...
00:12:24
Worauf ich hinaus will, es tut mir leid, Winkler.
00:12:26
Ich glaube nach wie vor, der verliert seinen Namen.
00:12:28
Das hätten die zugeschrieben.
00:12:31
Witzig, so Namen haben immer eine Herkunft.
00:12:33
Winkler ist bestimmt so ein Beruf.
00:12:35
Da gab es bestimmt früher die Winkler,
00:12:37
die die Häuser so ausgewinkelt haben.
00:12:39
In der Familie von Sophie haben die Leute mal einen Umweg gefahren.
00:12:42
Deswegen heißen die Schlenker.
00:12:44
Er wurde Winkler genannt, sie einfach nur abgekürzt.
00:12:46
Schlenki. SS.
00:12:48
SS und Winkler.
00:12:50
Also, Problem gelöst, Schlenki.
00:12:53
Das war ganz einfach.
00:12:54
Das hättet ihr uns gar nicht schreiben müssen.
00:12:55
Finde ich auch.
00:12:57
Macht Spaß.
00:12:58
Wollen wir direkt noch einen machen?
00:13:00
Dann verbrennt das Problem.
00:13:02
Das Problem wird verbrannt.
00:13:04
Immer diese Gitter da runter,
00:13:05
dann können wir es gleich von hier aus immer reinwerfen.
00:13:07
Nicht unten, an der Seite.
00:13:10
Das finde ich ein schlechter Poker.
00:13:16
Okay, Problem 1 gelöst.
00:13:17
Gehen wir auch mal einen.
00:13:20
Würdest du...
00:13:21
Warte noch kurz beim Vorlesen.
00:13:26
Würdest du deinen Nachnamen,
00:13:28
könntest du dir in irgendeinem Szenario vorstellen,
00:13:30
wenn du heiratest, den aufzugeben?
00:13:31
Ja, weil...
00:13:33
Herrn Schmidt hängt man auch nicht ab.
00:13:35
Pass auf.
00:13:35
Wir haben ja den Vorteil,
00:13:37
aufgrund unseres Jobs,
00:13:38
dass wir es als Künstlern anwenden können.
00:13:40
Im Namen wird ja weiterhin immer Felix Lobrecht stehen.
00:13:42
Oder Tommi Schmitt, wenn du es willst.
00:13:46
Selbst wenn nicht, in der Öffentlichkeit
00:13:48
wird es ja weiter so genannt.
00:13:49
Du hast viele Vorteile bezüglich Anonymität in Zukunft.
00:13:52
Stimmt.
00:13:54
Dann steht da plötzlich bei Felix Fox am Klingelschild.
00:14:01
Und bei mir Schiffer.
00:14:03
Tommi Schiffer.
00:14:04
Tommi Schiffer und Felix Fox.
00:14:06
Wie schnell würdest du ihn hergeben?
00:14:07
Würdest du ihn schon für so slightly...
00:14:11
Vielleicht habe ich ihn ja schon hergegeben.
00:14:12
Für so slightly besser weggeben?
00:14:18
Ähm...
00:14:19
Würdest du ihn schon für Schmidt mit DT weggeben?
00:14:23
Boah, das ist fies.
00:14:24
Das ist die fieseste Frage.
00:14:27
Da wäre ein Doppelnamen geil.
00:14:28
Schmidt-Schmidt.
00:14:31
Tommi Schmitt-Schmidt.
00:14:32
Schmidt-Schmidt.
00:14:34
Vor allem egal,
00:14:35
selbst wenn du eine traurige Nachricht übermittelt bekommen sollst.
00:14:37
Irgendwie so, keine Ahnung.
00:14:39
Die Polizei ruft an,
00:14:40
ihr Cousin ist gegen einen Pfeiler gefahren, ist tot.
00:14:43
Ruft man Cousins an, die Polizei?
00:14:44
Wer weiß nicht.
00:14:47
Irgendwas ist Schlimmes passiert
00:14:48
und du gehst mit Schmidt-Schmidt ran.
00:14:50
Feuerwehr muss erst mal lachen.
00:14:52
Entschuldigung, ihr Cousin ist tot.
00:14:55
Boah, da ist ja viel Text.
00:14:59
Hier mein Problem.
00:15:00
Ich habe vor kurzer Zeit die Tür von der Tiefkühltruhe
00:15:03
in unserem winzigen Kühlschrank kaputt gemacht.
00:15:04
Sie ist abgefallen und ich hatte sie plötzlich lose in der Hand.
00:15:07
Ich wohne in einer Zweier-WG
00:15:09
mit einer sehr engen Freundin von mir.
00:15:11
Ich hätte es ihr direkt sagen können,
00:15:12
aber da sie gerade eh nicht in der Stadt war,
00:15:14
habe ich es gelassen.
00:15:15
Ich habe es auch irgendwie geschafft,
00:15:16
dass die Tür zuging und man nichts gemerkt hat.
00:15:18
Kaputt war sie aber immer noch.
00:15:19
Als sie wiederkam, war sie die Erste,
00:15:23
die die Tür wieder geöffnet hat.
00:15:24
Aus irgendeinem Grund habe ich nichts gesagt,
00:15:26
sondern mitgespielt, dass sie es kaputt gemacht hat.
00:15:29
Ich habe es bis heute nicht aufgelöst,
00:15:31
war aber natürlich auch nicht sauer,
00:15:32
aber ich fand es irgendwie witzig.
00:15:33
Bin ich jetzt eine schlechte Freundin?
00:15:35
Sie und ich sind beide Riesen-Hack-Fans,
00:15:37
deswegen wird sie das auf jeden Fall hören.
00:15:38
Sorry Eva, hoffe du kannst mir verzeihen,
00:15:40
besonders wenn du es über Tommi und Felix erfährst.
00:15:42
Lach-Emoji, der sie die Augen zukneift.
00:15:45
Also erst mal möchte ich die enge Freundin vorgestellt bekommen.
00:15:48
Wegen eng?
00:15:51
Also die Frage ist,
00:15:52
bin ich eine schlechte Freundin?
00:15:55
Also guck mal,
00:15:57
ich habe eine Serie, in Anführungszeichen,
00:16:01
die ich aus so Cringe-Watch-Gehirn-Ausschaltgründen
00:16:05
ganz gerne manchmal gucke.
00:16:07
Läuft bei deinem Arbeitgeber im zweiten DF.
00:16:10
Ja.
00:16:11
Und heißt In aller Freundschaft.
00:16:12
Okay.
00:16:13
Die jungen Ärzte.
00:16:14
Spielt in Leipzig in der Sachsenklinik.
00:16:17
Okay.
00:16:18
Und das ist wirklich ganz, ganz seichtes,
00:16:22
deutsches TV.
00:16:23
Ja.
00:16:27
Wo am Ende immer ein Happy End steht.
00:16:29
Mhm.
00:16:30
Stirbt da nie jemand?
00:16:31
Du hast ja eine Klinik.
00:16:32
Ja, vielleicht, aber selbst dann gibt es irgendwie,
00:16:34
dass trotzdem insgesamt ist am Ende immer ein Happy End.
00:16:37
Okay.
00:16:38
Er ist tot, aber er war gar nicht so wunderschön gemerkt.
00:16:40
Hey, aber in dieser Serie hast du immer so basic,
00:16:45
hast immer so einen menschlichen Konflikt
00:16:47
zwischen irgendwelchen Ärzten oder sowas
00:16:48
oder zwischen einem Arzt und seiner Ehefrau.
00:16:51
Und das sind eigentlich immer Probleme,
00:16:53
die man sofort lösen kann.
00:16:55
Ja.
00:16:55
Indem man das Problem einfach anspricht.
00:16:58
Also man könnte es immer sofort ansprechen,
00:17:00
dann wäre die ganze Serie einfach vorbei nach 40 Sekunden.
00:17:02
Beispiel.
00:17:03
Neulich war irgend so ein Arzt,
00:17:04
der mit einer anderen Ärztin verheiratet ist,
00:17:07
die beide an dem Krankenhaus arbeiten.
00:17:09
Und die machen sich irgendwie morgens fertig
00:17:11
auf dem Weg zur Arbeit
00:17:12
und er wäscht sich irgendwie noch die Hände in der Küche.
00:17:15
Und dabei geht sein Ehering ab
00:17:17
und fällt in den Ausguss.
00:17:19
Nein.
00:17:20
Und jetzt ist er da ohne Ehering
00:17:22
und seine Frau ruft dann so,
00:17:24
aus dem Flur kommst du?
00:17:26
Und er so, oh Mist, mein Ehering.
00:17:28
Er hat aber keine Zeit mehr, den jetzt da rauszuholen.
00:17:30
Und anstatt, dass er das einfach sagt,
00:17:32
wäre sofort das Problem gelöst,
00:17:34
musste er dann den ganzen Tag in der Klinik
00:17:36
so seine Hand vor der Frau verstecken.
00:17:39
Und dann gab es auch noch so eine Situation,
00:17:41
da kam irgendwie so eine Patientin,
00:17:43
die ihn dann so ganz schlecht gespielt,
00:17:46
so angeflirtet hat.
00:17:47
Ja.
00:17:48
Und dann sieht das irgendwann seine Frau und sagt,
00:17:51
ja, dein Ehering hast du ja auch schon abgemacht.
00:17:53
Das wurde grausam geschrieben.
00:17:54
Du kannst ja einfach den Siphon aufdrehen.
00:17:56
Ja, es wurde sofort ein großes Thema
00:17:58
und das hätte man einfach
00:18:00
von Anfang an abwürgen können,
00:18:03
wenn man das einfach angesprochen hätte.
00:18:05
Schatz, mir ist der Ring in den Ausguss gefallen,
00:18:07
ich hol den später, okay?
00:18:09
Ja.
00:18:09
Ja, aber ist dann,
00:18:11
ja eben, Folge vorbei.
00:18:12
Folge vorbei.
00:18:14
Und so was ist das.
00:18:16
So ein Sachverhalt ist das.
00:18:19
Je früher man das anspricht,
00:18:21
desto schneller ist das Problem vorbei.
00:18:23
Jetzt, wenn die Folge hier rauskommt,
00:18:26
hat die das ja schon eine Weile mit sich rumgetragen.
00:18:29
Und das macht sie zu einer Lügnerin.
00:18:32
Zu einer Betrügerin.
00:18:33
Sie hört es ja, genau, sie hört es jetzt.
00:18:36
Das ist eine WG.
00:18:37
Das heißt, wahrscheinlich sind die finanziellen Mittel
00:18:39
nicht so dolle,
00:18:40
weil normalerweise könnte man sagen,
00:18:42
man holt halt einfach dann einen neuen Kühlschrank,
00:18:45
einen kleinen, weißt du?
00:18:46
Ja, aber das ist schon teuer.
00:18:47
Ja, deswegen ja.
00:18:49
Aber deswegen ist es auch schon eine finanzielle Frage,
00:18:52
die sie zu der Lüge gebracht hat.
00:18:54
Ja.
00:18:55
Weil sie dachte, boah, jetzt 300 Euro.
00:18:57
Puh.
00:19:00
Oder halt reparieren.
00:19:02
Ja, genau, reparieren.
00:19:04
Aber die 300 Euro fallen ja theoretisch
00:19:06
in jedem Szenario an.
00:19:07
Sie will nur nicht daran schuld sein.
00:19:09
Und das ist Betrug.
00:19:13
Bin ich eine schlechte Freundin?
00:19:15
Ich muss leider sagen, auf eine Art ja.
00:19:18
Also halt keine schlimme Freundin.
00:19:20
Nee, keine clevere Freundin.
00:19:21
Also es ist jetzt nicht wirklich schlimm,
00:19:23
aber es ist so eine kleine Charakterschweinigkeit.
00:19:26
Ja, ja.
00:19:27
Weil du fragst dich dann ja,
00:19:28
das ist ja dieses, wer einmal lügt, dem glaubt man nicht,
00:19:30
auch wenn er in der Wahrheit spricht, der alte Spruch.
00:19:33
Natürlich lachen die jetzt zusammen,
00:19:34
sitzen da und trinken ihren Asti und essen ihren Ofenkäse
00:19:36
und freuen sich.
00:19:37
Aber das steht zwischen denen.
00:19:38
Genau, sagen aber in Zukunft,
00:19:40
wenn die Freundin sagt, warte mal,
00:19:42
mein Oberteil hier von Zara, wo ist denn das?
00:19:45
Die wird ja sofort denken,
00:19:47
die hat es geklaut, das macht die Sophie doch nicht.
00:19:50
Eva, denkt ihr das weg, das macht die Sophie nicht.
00:19:53
Deswegen,
00:19:54
das kann ein Riesending aufgemacht haben jetzt.
00:19:57
Also ich glaube,
00:19:58
ich finde, sie können jetzt drüber lachen,
00:20:00
aber dann muss sie trotzdem irgendwie dafür aufkommen.
00:20:03
Obwohl, die haben ja beide,
00:20:04
sie hat es ja selber nicht richtig kaputt gemacht.
00:20:06
Sie hat es ja nicht mit Absicht kaputt gemacht.
00:20:08
Aber sie muss es aussprechen einfach,
00:20:10
damit die andere kein schlechtes Gewissen hat.
00:20:13
Dann muss sie sich entschuldigen.
00:20:14
Weißt du, was sie machen muss, Tommi?
00:20:16
Ausziehen.
00:20:16
Nee, die gehen einmal brunchen und die Kühlschrank-Kaputtmacherin bezahlt.
00:20:21
Aber teuer oder so?
00:20:22
Kaffee-Extra-Blatt mäßig?
00:20:23
Ich weiß ja nicht, wo die herkommen.
00:20:25
Aber so für 30 Euro.
00:20:28
Ja, dann ist das Thema aus der Welt, ne?
00:20:30
Ja.
00:20:30
Das ist jetzt auch nur eine Tiefkühltruhe-Tür.
00:20:35
Das ist jetzt kein...
00:20:36
In unserem winzigen Kühlschrank.
00:20:40
Ja.
00:20:40
Vielleicht ist es aber auch ein Zeichen,
00:20:42
dass man sich einen größeren Kühlschrank holen soll.
00:20:44
Ja.
00:20:46
Also Eva, du wohnst da mit einer Betrügerin zusammen.
00:20:49
Das kann man schon sagen.
00:20:49
Das muss man leider so sagen.
00:20:52
Aber sie hat ein schlechtes Gewissen.
00:20:54
Und eigentlich meint sie es gut.
00:20:55
Deshalb vergib ihr bitte.
00:20:57
Eigentlich ist das was für Zeitverbrechen,
00:20:58
nicht für gemischtes Hack.
00:21:00
Sabine Rückert hätte darüber reden müssen.
00:21:03
So, haben wir erledigt?
00:21:04
Haben wir erledigt, würde ich sagen.
00:21:06
Also bitte klärt das im Guten.
00:21:08
Ja.
00:21:09
Und weiter Hack hören fleißig.
00:21:11
So machen wir es.
00:21:12
Kannst du dich noch...
00:21:18
Tommi, kannst du dich noch
00:21:19
an deinen ersten eigenen
00:21:21
Kühlschrank erinnern?
00:21:24
Weil ich finde...
00:21:26
Ja, kann ich noch.
00:21:27
Ja, du musst ins Mikro reden.
00:21:31
Tommi, kannst du dich noch an deinen ersten eigenen
00:21:33
Kühlschrank erinnern?
00:21:34
Ja, kann ich mich noch dran erinnern.
00:21:36
Was war das für einer?
00:21:37
Auch so ein ganz kleiner.
00:21:39
Ich hatte so eine 25-Grad-Meter-Bude.
00:21:41
Ach, du hast alleine gewohnt direkt?
00:21:43
Ja, in Köln.
00:21:44
Danach in einer WG.
00:21:46
Das ist aber eine ungewöhnliche Reihenfolge.
00:21:48
Ich konnte die Wohnung von meinem Bruder
00:21:49
exakt direkt übernehmen.
00:21:50
Der hat auch in Köln studiert.
00:21:52
Ein fließender Übergang.
00:21:55
Wo war das in Köln?
00:21:58
Nähe der Severinstraße in Köln,
00:22:00
in der Südstadt.
00:22:00
Richtig geile Lage.
00:22:02
25 Quadratmeter, das ist aber eine ganze Wohnung.
00:22:05
Ja, oder 30 Quadratmeter.
00:22:06
Also unter 30.
00:22:08
Für 300 noch was Euro.
00:22:11
Du kriegst ja in Köln
00:22:12
jetzt nicht mehr eine Wohnung
00:22:13
für unter 400 Euro.
00:22:16
Keine Chance, würde ich jetzt einfach mal behaupten.
00:22:18
In so einer Lage vor allem.
00:22:19
Hast du mir aber erzählt,
00:22:21
weil ich kann es nicht glauben,
00:22:23
es gibt ja in Köln diese
00:22:26
Kranhäuser.
00:22:27
Für alle, die noch nie in Köln waren.
00:22:30
Das sind so Häuser, die stehen direkt am Rhein
00:22:32
und die sehen aus wie
00:22:33
so ein L-förmiger Tetris-Stein.
00:22:35
Wie von Star Wars,
00:22:36
diese großen Elefanten-Dinger.
00:22:39
Weiß ich nicht, hab ich nie gesehen.
00:22:41
Die sehen aus wie so ein L-förmiger Tetris-Stein,
00:22:44
die quasi am Ufer stehen
00:22:45
und über den Fluss hinausragen.
00:22:50
Und es sieht ziemlich stylisch aus.
00:22:51
Davon stehen zwei Stück nebeneinander,
00:22:53
relativ beeindruckende Gebäude.
00:22:55
Eins ist ein Bürogebäude
00:22:56
und eins ist so Wohnungen für Gutverdiener.
00:22:59
Richtig.
00:23:01
Und das ist voll geil.
00:23:03
Und dann hab ich erfahren,
00:23:05
dass diese Gebäude aber auf der falschen
00:23:06
Rheinseite stehen.
00:23:08
Das heißt, man hat da nie Sonne.
00:23:11
Generell ist Köln
00:23:13
ja das Problem,
00:23:15
dass hat Düsseldorf einfach besser,
00:23:17
dass sehr viel einfach am Rhein
00:23:18
stattfinden kann, weil es in der Sonne ist.
00:23:21
Und in Köln hast du die Sonne ja
00:23:23
im Rücken ab mittags,
00:23:24
weil es auf der anderen Seite ist.
00:23:27
Diese Kasematten da in Düsseldorf
00:23:29
zum Beispiel, so in der Sonne sitzen,
00:23:30
das ist in Köln, gibt es das natürlich auch
00:23:32
in Mülheim und Deutz, da gibt es ein paar Beachclubs
00:23:34
und sowas, aber generell
00:23:36
gäbe es viel geileren Wohnraum,
00:23:40
weil du dann tagsüber
00:23:41
Sonne hättest.
00:23:42
Und viele dieser sehr teuren
00:23:45
Wohnungen dort
00:23:46
haben kaum Sonne.
00:23:47
Wenn du da wohnst, dann willst du natürlich
00:23:49
einen Balkon mit Blick aufs Wasser haben.
00:23:52
Plus Sonne von morgens
00:23:54
bis abends.
00:23:55
Du willst einen Blick aufs Wasser haben,
00:23:57
dann brauchst du am besten noch einen Balkon auf der Wasserseite.
00:23:59
Aber wenn du das hast, dann hast du keine Sonne.
00:24:01
Kurz, nur morgens.
00:24:02
Das ist ja Wahnsinn.
00:24:03
Das ist ja unglaublich schlecht geplant.
00:24:06
Du brauchst dann diese Penthäuser da oben.
00:24:10
Aber selbst da
00:24:13
hast du ja
00:24:13
dann nur Sonne auf der Seite,
00:24:15
wo du auf die Straße und auf die Stadt guckst.
00:24:18
Jaja, das meine ich mit
00:24:19
Das ist ja komplette Scheiße.
00:24:21
Das ist so schade an Köln.
00:24:23
Das ist richtig bitter.
00:24:24
Ja, vor allem,
00:24:26
weil es eben das Potenzial hätte,
00:24:28
so richtig perfekte Buden zu sein.
00:24:30
Jaja.
00:24:32
Es gibt ja diesen kleinen
00:24:34
Innenhafen da. Kennst du den?
00:24:36
Ja, wo dieses Schokomuseum ist und so.
00:24:38
Ja, genau. Wenn du da raus
00:24:40
einen Balkon hast, hast du natürlich Sonne.
00:24:43
Oder halt zum Westen
00:24:45
gibt es auch noch ein paar in diesem einen Kranhaus.
00:24:49
Aber du willst ja,
00:24:50
wie du schon sagst, du willst ja auf dem Wasser hängend,
00:24:52
auf dem Rhein hängend,
00:24:54
den ganzen Tag Sonne haben.
00:24:56
Und es gibt auch andere, die nicht in den Kranhäusern sind,
00:24:58
da gibt es ja noch viele andere Gebäude,
00:25:00
die umgebaut wurden, die haben teilweise so Balkone,
00:25:02
die aber so
00:25:04
fluchtartig so reingebaut sind,
00:25:06
dass du quasi,
00:25:08
du kannst es quasi wie so eine Schiebetür aufmachen,
00:25:10
aber es hängt nicht raus. Das heißt, du hast Schatten,
00:25:12
weil über dir halt ein Stockwerk ist.
00:25:14
Das ist auch scheiße.
00:25:16
Das ist quasi wie so ein Raum draußen,
00:25:18
aber jetzt nicht blauer Himmel
00:25:20
frei nach oben.
00:25:21
Das ist nicht so geil geplant irgendwie, finde ich.
00:25:24
Ich bin in meiner ersten WG,
00:25:26
als ich ausgezogen bin, in Friedrichsheim war das,
00:25:29
da sind wir in eine
00:25:30
komplett leere Wohnung gezogen, wir mussten die quasi
00:25:32
zu zweit einrichten.
00:25:34
Und da haben wir uns dann auch
00:25:35
einen neuen Kühlschrank tatsächlich
00:25:38
gekauft, von so einer
00:25:39
Mediamarkt-Billigmarke,
00:25:41
die ist Beko.
00:25:44
Beko?
00:25:45
Reko? Irgendwie so.
00:25:47
Beko, ne?
00:25:49
Beko ist der Betrüger.
00:25:51
Ist der Recher.
00:25:52
Nee, aber irgendwie so,
00:25:53
ich war so stolz auf dieses Produkt,
00:25:56
da hab ich mich noch gefühlt wie ein richtiger
00:25:58
Schnäppchenjäger, weil ich hab bei
00:26:02
Ebay,
00:26:03
Kleinanzeigen hieß das damals noch,
00:26:05
da noch so eine Waschmaschine
00:26:06
gekauft für 80 Euro.
00:26:08
Aber gut funktioniert?
00:26:10
Die hat erstaunlich gut funktioniert, ja.
00:26:12
Auch richtig lange.
00:26:13
In Hannover hatte ich diese
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Single-Spülmaschine, weil ich bin in eine
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WG in Hannover reingezogen,
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da hab ich meinen Mitbewohner, der schon da gewohnt hat,
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seinen Mitbewohner ist ausgezogen,
00:26:22
bin ich da rein, haben wir uns da kennengelernt.
00:26:24
Ich kannte ihn auch vorher gar nicht.
00:26:26
Ja, das hatte ich auch zum ersten Mal.
00:26:28
Ich hab sonst auch in WGs gewohnt,
00:26:30
aber da war es so, dass ich die Person nicht kannte,
00:26:32
war aber super, hat total Bock gemacht.
00:26:34
Aber ich hab gesagt, ey, bitte nicht,
00:26:36
ich hab so ein Glück gehabt,
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in den letzten zwei WGs und Wohnungen,
00:26:40
in Gladbach hab ich alleine gewohnt,
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ich hatte immer eine Spülmaschine.
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Ich brauch das auf jeden Fall,
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ich zahl die auch selber.
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Und dann hab ich diese ganz kleine Single
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von Siemens, das war so ein Game,
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der hat sich auch so gefreut.
00:26:54
Ich dachte gerade,
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der ruft dich nicht mitbenutzen.
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Der hat dich dann in meinem Zimmer stehen.
00:27:01
Nee, aber
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das ist, also wenn da
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irgendwie finanzielle Mittel da sind,
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an alle Leute in Ausbildung und Studium und so,
00:27:08
ey, holt euch eine Spülmaschine irgendwie.
00:27:10
Das ist am falschen Ende gespart.
00:27:12
Das ändert alles.
00:27:13
Die kann man auch wirklich richtig billig gebraucht kaufen.
00:27:15
Und das verändert alles.
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Weil ich gerade gesagt hab, dass du die nicht hast mitbenutzen lassen.
00:27:19
Ich hatte mal einen Kumpel,
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ich bin immer noch gut mit dem befreundet,
00:27:23
hab nur nicht so viel Kontakt, aber sind eigentlich noch gute Freunde.
00:27:26
Und als der damals
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seinen Führerschein hatte,
00:27:30
durfte, also als ich meinen Führerschein hatte,
00:27:32
durfte ich nie das Auto von meinem Vater benutzen, nie.
00:27:34
Ich durfte nicht mit dem Auto
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meines Vaters fahren. Aber mein Kumpel
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durfte ziemlich schnell
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nach Erreichen seines
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Führerscheins mit dem Auto seines Vaters fahren.
00:27:45
Und wir waren zusammen beim Kampfsport immer,
00:27:47
zum Training. Und es war immer so
00:27:49
15-20 Minuten U-Bahn-Fahrt dahin.
00:27:51
Und als mein Kumpel dann seinen
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Führerschein hatte, durfte der halt mit dem Auto von
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seinem Vater fahren. Aber
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er durfte uns nicht mitnehmen.
00:28:00
Was?
00:28:00
Der Vater hat ihm verboten, uns mitzunehmen.
00:28:03
Was könnte der Grund sein?
00:28:05
Weiß ich nicht.
00:28:06
Dass Jugendliche sich so hochpetern, so Gas geben
00:28:09
und dann Unfälle bauen? Weiß ich nicht, aber das stand
00:28:10
irgendwann so richtig zwischen uns. Ich dachte, ey, wie gemeint
00:28:13
ist das denn? Aber das ergibt ja gar keinen Sinn.
00:28:14
Wir fahren dieselbe Strecke dreimal die Woche.
00:28:17
Du fährst eh da vorbei.
00:28:20
Also wir müssen exakt,
00:28:21
der hat auch in meiner Siedlung gewohnt,
00:28:22
wir müssen exakt denselben Weg fahren.
00:28:24
Und jetzt muss ich hier mit Bus und U-Bahn
00:28:26
fahren, weil der Vater
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das nicht erlaubt hat. Das muss so ein Vater sein,
00:28:30
der selber als Kind oder Jugendlicher
00:28:32
viel Scheiße gebaut hat.
00:28:34
Und weiß, so 18-Jähriger
00:28:36
zu vielen Autos. Es war auch kein teures Auto, es war ein Ford Ka.
00:28:38
Aber dass es dem wahrscheinlich gar nicht ums Auto ging,
00:28:40
sondern um eure Sicherheit.
00:28:41
Ich will ihm jetzt einfach was Gutes unterstellen.
00:28:44
Aber das hätte er ja sagen können.
00:28:46
Das ist sehr nett von dir, aber das war so richtig,
00:28:48
und ich kann meinen Kumpel auch verstehen, dass er mit Auto
00:28:50
gefahren ist, weil es viel geiler ist.
00:28:51
Aber das stand wirklich so richtig zwischen uns.
00:28:53
Das ist unfassbar dumm vom Vater.
00:28:55
Das fand ich nicht gemein.
00:28:58
Ja, scheiße. Zieh noch mal einen.
00:28:59
Mh.
00:29:02
Macht aber Spaß.
00:29:08
Tommi.
00:29:09
Felicita. Unser heutiger Werbepartner
00:29:11
ist Tinder Double Date.
00:29:13
Und jetzt fragst du dich, was zum Henker
00:29:15
ist denn bitte Tinder Double Date?
00:29:17
Warte, ich frag mich mal, was ist denn
00:29:19
zum Henker Tinder Double Date?
00:29:21
Kann ich dir beantworten. Es ist im Wesentlichen ein
00:29:23
auf Tinder organisiertes
00:29:24
Doppel Date.
00:29:26
Da gibt's ne Eselsbrücke.
00:29:28
Nein, guck mal, ich sag's mal so.
00:29:30
Also, du bist irgendwie
00:29:32
auf Tinder, du gehst da verschiedenste Profile
00:29:34
durch, und dann hast du mit irgendeinem
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Tinder-Match, und dann findest du die Person auch noch
00:29:37
toll, aber du hast vielleicht irgendwie
00:29:40
so, ah, weiß ich nicht, soll ich mich mit
00:29:42
der Person treffen, soll ich nicht?
00:29:44
Weil irgendwie, man kennt die Leute nicht.
00:29:46
Aber vielleicht geht dann dadurch
00:29:48
ja die große Liebe durch die Lappen.
00:29:49
Einfach weil man sich nicht traut,
00:29:52
und es ist ja okay, wenn man sich nicht traut,
00:29:53
aber genau da haben die Tindernden
00:29:55
einfach sich überlegt, ja, wir wollen ja
00:29:57
trotzdem, dass die Leute ihre große Liebe finden.
00:29:59
Da müssen wir doch irgendwas machen,
00:30:01
dass diese Leute sich dann trotzdem treffen können.
00:30:03
Und haben einfach das Tinder Double Date
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erfunden. Das heißt,
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du schnappst ja einfach deinen Bestie,
00:30:09
deine beste Freundin, deinen besten Kumpel
00:30:11
und deinen Date-Partner,
00:30:13
macht's genauso, und ihr trefft euch nicht zu
00:30:15
zweit irgendwo, so dass es
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vielleicht irgendwie, gerade für die Frau vielleicht ein bisschen
00:30:19
komisch sich anfühlt, sondern ihr trefft euch
00:30:21
nicht irgendwo zu viert, ganz oft locker.
00:30:23
Du hast deinen Freund, deine Freundin
00:30:25
dabei, dann ist alles nicht so komisch,
00:30:27
die Gespräche sind locker, es ist alles ein bisschen
00:30:29
einfacher. Man kann auch mal zu zweit
00:30:30
aufs Klo gehen und ein bisschen schon mal Bilanz
00:30:33
ziehen. Genau. Und es ist nicht
00:30:35
dieses, es kann ja auch,
00:30:36
jetzt nicht nur aus Sorge, wer ist das, welche Person kommt da,
00:30:39
sondern es ist vielleicht auch so, diese Awkwardness
00:30:41
nimmt's ein bisschen. Ja, dass so ein Gespräch
00:30:43
mal stockt, und es ist einfach Stille.
00:30:45
Es gibt ja so ganz laute Stille.
00:30:46
Ah, ja, wo wir voreinander sitzen und dann so in die Augen
00:30:48
gucken, dann auch wieder nicht und runter, aber zu viert
00:30:50
kann man schön rumblödeln.
00:30:54
Ja, genau,
00:30:55
und dann die Freunde, die sagen dann
00:30:56
über jeden mal eine peinliche Geschichte, dann ist auch
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irgendwie so diese,
00:31:00
dieser Cool-Man-Panzer wird dann langsam
00:31:02
aufgebrochen. Ich finde, das ist eine sehr gute Idee.
00:31:04
Aber wie funktioniert das denn? Das Ganze funktioniert
00:31:06
so, du hast quasi,
00:31:08
du suchst dir deinen besten Homie, deine beste Freundin,
00:31:11
was auch immer, und ihr zusammen
00:31:12
geht dann quasi auf Double-Date-Suche.
00:31:14
Also man sucht schon zu zweit. Ah.
00:31:17
Man sucht zu zweit
00:31:18
zwei andere Leute. Okay, das ist natürlich gut,
00:31:20
weil das wäre jetzt meine Frage gewesen, weil man das ja
00:31:22
vorher sich auch irgendwie hätte überlegen können, aber so
00:31:24
ist natürlich richtig sinnvoll. Ganz super, und zu zweit ist besser.
00:31:26
Stell dir mal vor, wenn wir den Podcast hier alleine machen.
00:31:28
Das wäre irgendwie Quatsch.
00:31:30
Das wäre auch komisch. Zu zweit ist besser, du hast
00:31:33
keine komischen Gesprächsstillen,
00:31:35
so Gesprächspausen,
00:31:36
Freunde können auch immer mal so eine Situation irgendwie
00:31:39
gut in eine Richtung lenken.
00:31:40
Das ist schon gut, weil ich glaube, dass viele Leute
00:31:42
vielleicht auch wirklich aus Vorsicht,
00:31:44
aber auch Aufregung vielleicht auch mal
00:31:46
Dates abgesagt haben einfach.
00:31:48
Und ich kenne, ich war allein auf
00:31:51
drei Hochzeiten, die durch Tinder
00:31:52
entstanden sind, und ich kenne
00:31:54
vier Kinder, die es nur gibt wegen Tinder.
00:31:56
Also Leute, schnappt euch euren Bestie, eure beste Freundin,
00:31:58
euren besten Kumpel, was auch immer, und
00:32:00
probiert Tinder-Double-Date aus.
00:32:02
Double-Date, Double-Date, Double-Date.
00:32:07
Okay, Tommi, ich hab hier noch einen gezogen,
00:32:10
und eine Frage hab ich auch rausgeholt.
00:32:11
Ja.
00:32:13
Wegen Kokainziehen.
00:32:14
Die Droge, ne?
00:32:16
Die Droge, ich bin drögensichtig, hahaha.
00:32:19
Ich hab meine Familie ruiniert, hehe.
00:32:24
Kannst du mir Geld stellen?
00:32:25
Ich bin broke, hehe.
00:32:27
Ich bin bereit, mich für die Droge zu prostituieren.
00:32:30
Ah, witzig,
00:32:33
die Frage fängt an mit, ich habe eine Art
00:32:36
Sucht nach Karotten
00:32:37
entwickelt, da sie der perfekte,
00:32:39
gesunde Snack für den Hunger unterwegs sind,
00:32:42
der mittelmäßig satt macht,
00:32:43
und nach welchem man noch entspannt
00:32:45
seine richtige Mahlzeit
00:32:47
essen kann, ohne sich
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zu voll zu fühlen.
00:32:50
Das Problem, zu viel Vitamin A
00:32:53
macht orange.
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Ich bin einfach orange an meinen Händen
00:32:57
und Füßen geworden, und muss
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jetzt eine Alternative finden.
00:33:01
Cherry-Tomatoes hab ich auch schon
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versucht, bis ich gecheckt habe,
00:33:05
dass die das gleiche bewirken.
00:33:07
Wie isst der denn davon?
00:33:09
Garantiert eine Frau.
00:33:10
Gurken sind nicht nährhaft genug,
00:33:13
in Klammern, ich muss mich
00:33:14
wenigstens ein bisschen gesättigt fühlen,
00:33:16
Obst ist mir zu süß, und das meiste andere
00:33:18
Gemüse muss man noch irgendwie
00:33:20
zubereiten, bevor man es essen kann.
00:33:22
Naja, also ich finde,
00:33:24
glaubst du, dass es so jemand, der Karotten isst,
00:33:26
weiß man nicht, ob Mann oder Frau?
00:33:27
Es ist safe eine Frau.
00:33:30
Aber wir wissen es nicht.
00:33:31
Okay, wir sagen jetzt einfach mal die.
00:33:34
Meinst du, es ist so eine Person,
00:33:35
die Karotten einfach nur wäscht und mit Schale
00:33:37
in Anführungszeichen isst?
00:33:40
Sie schreibt ja auch,
00:33:41
dass sie vieles unterwegs isst.
00:33:43
Ich tippe auf die Snack-Möhren.
00:33:45
Kennst du diese kleinen Snack-Möhren?
00:33:46
Die kenne ich, aber es ist so,
00:33:47
auch die sind ja immer so,
00:33:49
auch in so einem feuchten Paket drin,
00:33:53
da hab ich auch immer das Bedürfnis,
00:33:53
die einmal abzuwaschen.
00:33:55
Wie nennt man das? Kolibakterien und so?
00:33:57
Ich hab auch manchmal,
00:33:58
wenn man Fertigsalate isst,
00:34:00
ich hab immer Dünnschiss.
00:34:03
Sofort beim Essen.
00:34:05
Aber das ist so dieses Karotten-Ding.
00:34:08
Ich gebe ihr da recht,
00:34:10
Karotten sind eigentlich der perfekte Snack.
00:34:12
Ich liebe die auch,
00:34:13
aber es hält mich immer noch ab,
00:34:14
die zu schälen, weil ich keinen Bock drauf hab.
00:34:18
Deswegen ist es für mich nicht.
00:34:19
Deswegen war ich so verwundert,
00:34:20
dass sie sagt, anderes Gemüse muss man auch zubereiten.
00:34:22
Naja, aber es gibt ja diese Snack-Möhren.
00:34:25
Und eine Möhre ist schon einfach eine Portion,
00:34:28
da kannst du einfach an diesen Pimmeln lagen,
00:34:30
oder an den kleinen Pimmelchen.
00:34:32
Also sie glaubst du,
00:34:33
sie isst diese kleinen Snack-Möhrchen?
00:34:35
Naja, ich verstehe, was sie meint,
00:34:37
man muss sie nicht groß zubereiten.
00:34:40
Aber nur bei Snack-Möhren,
00:34:42
weil der andere, das stimmt nicht.
00:34:43
Ja, dann isst sie Snack-Möhren,
00:34:44
und zu Hause halt geschälte.
00:34:46
Weil dann kann ich ihr kaum helfen,
00:34:47
weil meine Idee wäre jetzt gewesen,
00:34:49
auf Kohlrabi zu wechseln.
00:34:51
Kohlrabi ist krass.
00:34:52
Ist mega geil, musste halt aber auch.
00:34:54
Finde ich aber, kann man schneller schnippeln,
00:34:56
als eine Karotte zu schnippeln.
00:34:57
Ja, nee, das ist nicht ungefähr das Gleiche.
00:34:59
Aber ich bin da mittlerweile sehr gedingst.
00:35:02
Und Kohlrabi schmeckt auch nur kalt gut.
00:35:06
Genau, ja.
00:35:06
Musst du ja nicht kochen.
00:35:08
Ja, ich meine kalt-kalt, Kühlschrank-kalt.
00:35:11
Und nicht Tagestemperatur-kalt.
00:35:14
Weil Möhren schmecken immer gleich.
00:35:16
Schmecken kalt ein bisschen besser,
00:35:17
aber eine Möhre schmeckt auch in Tagestemperatur.
00:35:20
Aber ich finde, dieser sehr wählerischen Dame,
00:35:22
ist es schwer zu helfen.
00:35:24
Auf jeden Fall muss sie aufpassen,
00:35:25
dass sie nicht irgendwie...
00:35:26
Also sie muss auf jeden Fall mit der Farbe
00:35:28
der nächsten Sucht aufpassen.
00:35:30
Weil nicht, dass sich das dann so orange
00:35:32
wird dann mit grün vermischt,
00:35:33
dann hat sie so blau oder so.
00:35:35
Aber das Obst war ihr zu...
00:35:37
Obst war ihr zu süß.
00:35:38
Und Gurken waren nicht nahrhaft genug.
00:35:40
Ja, Gurken, kann ich verstehen.
00:35:41
Gurken bestehen größtenteils aus Wasser.
00:35:43
Da ist ja gar kein Sättigkeitsgefühl.
00:35:45
Das ist bei Kohlrabi aber auch nicht wirklich, ne?
00:35:48
Ich würde einfach,
00:35:49
okay, ich sage jetzt Vorschlag zur Güte,
00:35:52
weiter Möhren essen,
00:35:53
aber weniger.
00:35:54
Ich würde drastisch reduzieren.
00:35:56
Puff, also zwischendurch vielleicht mal so ein Reiswaffel.
00:35:59
Die machen auch satt.
00:36:01
Ja, die schmecken aber nicht.
00:36:02
Schmeckt immer wie gesundes Styropor.
00:36:06
Ja.
00:36:07
Das ist jetzt nicht unbedingt geil.
00:36:09
Ne, lese ich manchmal auch,
00:36:10
dass es irgendwie krebserregend sein soll.
00:36:12
Styropor, gesundes Styropor.
00:36:15
Aber ich würde einfach weiter Möhren essen.
00:36:18
Weil mir fällt partout
00:36:19
auch kein weit anderer Snack ein,
00:36:21
der ähnlich ist.
00:36:22
Nahrhaft.
00:36:24
Aber sie hat ja jetzt schon orangene Füße.
00:36:27
Was bestimmt witzig aussieht.
00:36:29
Die sind wie so gelbe Raucherfinger.
00:36:31
Das geht nicht mehr weg.
00:36:33
Ich glaube,
00:36:35
ich würde ja sonst allen Menschen
00:36:36
schon immer davon abraten,
00:36:37
diese Sneakersocken zu tragen.
00:36:40
Diese Füßlinge.
00:36:41
Aber sie muss das fast machen.
00:36:43
Aber sie hat wirklich orangene Füße?
00:36:45
Sie muss quasi Füßlinge tragen
00:36:48
und sich dann sonnen,
00:36:50
damit sie so ein bisschen mehr Farbe
00:36:52
an den Beinen kriegt.
00:36:54
Und dann hoffen, dass das Orange
00:36:56
dann nicht mehr so auffällt.
00:36:56
Aber dann hat sie orange und dann braun.
00:36:58
Dann sieht die aus wie so eine Mezzo-Mix.
00:37:00
Das ist ja auch scheiße.
00:37:05
Aber das Problem ist,
00:37:06
ich glaube nicht,
00:37:06
dass sie sich das ausdenken.
00:37:08
Es gab mal eine Scrubs-Folge.
00:37:11
Da kam auch ein Typ,
00:37:12
der war orange.
00:37:13
Und der war orange,
00:37:14
weil der den ganzen Tag Möhren gefressen hat.
00:37:16
Und wir wissen,
00:37:16
Scrubs ist wissenschaftlich belegt.
00:37:20
Natürlich stimmt das,
00:37:21
dass da dieser Farbstoff drin ist.
00:37:23
Ich frage mich nur,
00:37:24
ob das so doll ist,
00:37:25
dass das anderen Leuten auffallen würde.
00:37:27
Na ja, wenn die Frau hier
00:37:29
20 Möhren am Tag platt macht.
00:37:31
Dann würde ich generell mal
00:37:32
über das Essenverhalten nachdenken.
00:37:36
Man muss in diesem Leben
00:37:37
keine 20 Möhren am Tag essen.
00:37:39
Das ist ja kein Hase.
00:37:41
Man kommt auch mit zwei aus.
00:37:43
Sind Hasen wirklich so geil auf Möhren?
00:37:45
Oder ist das ein Bugs Bunny-Ding,
00:37:46
was man über Medien gelernt hat?
00:37:49
Sind Bären auch so honiggeil eigentlich?
00:37:53
Weiß ich alles nicht.
00:37:55
Aber ich schätze mal ja.
00:37:57
Okay, also sagen wir,
00:37:59
eine Möhre am Tag reicht.
00:38:00
Zwei, gib ihr zwei.
00:38:03
Zwei kann man machen.
00:38:03
Alles andere ist doch eh zu viel.
00:38:06
Ja, vielleicht ist eher die Frage
00:38:08
jetzt mal ernst,
00:38:09
ob da vielleicht schon langsam
00:38:11
so ein bisschen eine Essstörung ist.
00:38:14
Wenn du quasi
00:38:15
so sehr darauf achtest, was du isst,
00:38:19
und dass es nicht zu viel ist,
00:38:20
so ein bisschen auf seine Ernährung achten,
00:38:22
wie kann man sich gesund ernähren?
00:38:23
Jetzt nicht jede Scheiße und zu viel zu fressen,
00:38:24
finde ich gut.
00:38:26
Aber es gibt auf jeden Fall Wege,
00:38:28
wie man sich gesund ernähren kann,
00:38:29
ohne dass man seinen Körper
00:38:30
permanent mit Möhren betrieben muss.
00:38:35
Eine Möhre am Tag, das klappt aber.
00:38:37
Zwei sind schon wieder zu viel.
00:38:38
Eine große Möhre am Tag.
00:38:40
Na gut, eine große Möhre.
00:38:43
Und sonst einmal anfangen zu rauchen,
00:38:45
hätte ich das als Tipp.
00:38:46
Auch eine gute Idee.
00:38:49
Gib mal das Gefäß.
00:38:50
Direkt eine nachfeuern?
00:38:52
Na klar.
00:38:55
Warst du mal nach irgendeinem Essen süchtig?
00:38:59
Nüsse esse ich sehr viel.
00:39:00
Sehr viel, aber nicht süchtig.
00:39:02
Rank mal die Top 3 Nüsse.
00:39:05
Bitte nicht zurückschreiben an die Leute,
00:39:08
das sind aber keine Nüsse.
00:39:09
Also Mandeln, Cashews, alles Nüsse.
00:39:13
Alles sind Nüsse,
00:39:14
was wir als Nüsse wahrnehmen.
00:39:15
Richtig, deswegen erste Nuss Twix,
00:39:18
äh ne, also erste Nuss ist
00:39:20
Rauchmandel.
00:39:21
Auf eins?
00:39:23
Rauchmandeln, ja.
00:39:24
Rauchmandel ist auch krass als Vegetarier,
00:39:26
weil das wirklich geschmacklich Fleisch sehr nahe kommt.
00:39:29
Wenn man manchmal so ein Fleischhieber hat.
00:39:30
Dann Salzmandeln, einfach gesalzen.
00:39:34
Platz zwei schon.
00:39:34
Also Mandel ist sehr...
00:39:37
Cashews.
00:39:40
Cashews gesalzen.
00:39:41
Also die richtig ungesunden,
00:39:43
so gefettig und geröstet und gesalzen.
00:39:47
Platz vier normale Cashews.
00:39:49
Find ich auch geil, einfach so als Snack.
00:39:54
Pecanuss schmeckt immer irgendwie...
00:39:55
Wenn man einmal...
00:39:56
Kennst du dieses Phänomen,
00:39:57
wenn du einmal Bananenweizen getrunken hast,
00:40:00
dass jedes Weizen danach wie Bananenweizen schmeckt?
00:40:03
Absolut nicht.
00:40:04
Ich hab mit 16 mal einen Bananenweizen getrunken,
00:40:05
seitdem schmeckt jedes Weißbier wie Bananenweizen.
00:40:08
Und immer wenn ich Pecanuss esse,
00:40:09
schmeckt das wie Pecanuss-Eis.
00:40:11
Das ist ein geiles Phänomen.
00:40:13
Was ist denn Pecanuss?
00:40:13
Sind es diese kleinen Walnüsse?
00:40:14
Wie so kleine Gehirne?
00:40:16
Ja genau, Walnüsse sehen aus wie Gehirne
00:40:18
und Pecanuss sehen aus wie so von so dumm, die Gehirne.
00:40:24
Ja, das würde ich...
00:40:25
Das sind so Top vier, Top fünf.
00:40:28
Ich glaube, ich würde auf eins...
00:40:29
Oder die Erdnuss so langsam.
00:40:30
Aber gerne verarbeitet.
00:40:31
Ich liebe so Erdnusscreme, Erdnusssoße.
00:40:33
Nee, das Ding eigentlich...
00:40:35
Eigentlich tun wir der Erdnuss alle unrecht,
00:40:38
weil eigentlich gehört die auf eins.
00:40:39
Ja, aber unbehandelt, ohne alles?
00:40:40
Warte, warte, warte.
00:40:42
Langweilig.
00:40:42
Ja, aber die Erdnuss ist einfach ein Leistungsträger.
00:40:45
Überleg mal, was die uns alles bietet.
00:40:47
Die bietet uns gesalzen Erdnüsse,
00:40:49
die bietet uns auch Nick Nacks,
00:40:52
die bietet uns auch irgendwie...
00:40:54
M&Ms?
00:40:55
M&Ms, die bietet uns Erdnussbutter,
00:40:59
Erdnussmus.
00:41:00
In jedem...
00:41:00
Genau, also die Erdnuss ist schon sehr vielseitig.
00:41:04
Die kommt bei mir auf vier.
00:41:06
Einfach für Sichtbarkeit.
00:41:09
Auf eins
00:41:11
gesalzene Macadamia, finde ich richtig krass.
00:41:13
Ja, aber da kann ich so vier von essen,
00:41:15
dann wird mir das ein bisschen übel,
00:41:16
weil so viel Fett...
00:41:17
Gefühlt ist es ähnlich viel Fett wie in einer Mandel.
00:41:19
Ja, die haben alle mehr oder weniger gleiche Nährwerte.
00:41:21
Paranuss?
00:41:22
Paranuss finde ich krass.
00:41:24
Die sind massiv, da kann man sogar mal abbeißen.
00:41:28
Aber die ungesalzen,
00:41:29
die einfach so natürlich, würde ich auf zwei setzen,
00:41:31
Walnüsse auf drei unbehandelt.
00:41:33
Weißt du, was mega langweilig ist?
00:41:34
Das ist immer ein Auffüller, weil, glaube ich, billig ist in der Ernte.
00:41:38
Haselnüsse. Ganze.
00:41:39
Verarbeitet mit Schokolade.
00:41:41
Absoluter Bringer. Mega geil.
00:41:43
Und in so geröstet,
00:41:45
in irgendwelchen Gerichten, aber so alleine...
00:41:48
Haselnüsse unverarbeitet
00:41:49
sind das Abfallprodukt von Haselnüssen.
00:41:51
Ja, wirklich.
00:41:53
Also, warte, ich mach nochmal fertig.
00:41:55
Machadamia,
00:41:57
Paranuss, Walnuss,
00:41:59
Erdnuss und auf fünf
00:42:00
setze ich dann die Rauchmandeln.
00:42:02
Okay.
00:42:04
Also, ich habe folgendes Problem. Ich habe eine kleine
00:42:07
Streuobstwiese, ein wenig außerhalb von Reutlingen.
00:42:09
Nichts gegen Reutlingen!
00:42:11
Nichts gegen Streuobstwiesen!
00:42:13
Dort drauf habe ich ein, zwei kleine Häuschen stehen.
00:42:16
Oh, reiche Hörer.
00:42:17
Hackender müsste man sein.
00:42:19
Wirklich.
00:42:20
Kriegen die auch Kohle fürs Hören?
00:42:22
Ja.
00:42:23
Sonst würden ja nicht so viele das hören.
00:42:25
Vor ungefähr sieben Jahren...
00:42:26
Stell dir mal vor, das kommt so raus.
00:42:28
Dass wir die ganze Zeit die Hörer bezahlen.
00:42:31
Ja, aber wir haben so Hörerfarmen
00:42:33
irgendwo in, sag mal, irgendein Land, wo das sein könnte.
00:42:36
Aber es ist jetzt Bangladesch.
00:42:37
Nepal.
00:42:38
Aber das wäre so Klischee, sondern so in...
00:42:40
Schweden.
00:42:41
Ja, ich hab auch an, äh, ich weiß gar nicht den Namen, wen gedacht.
00:42:44
In Schweden so eine Hörerfarm.
00:42:47
Da sitzen so Affen.
00:42:49
Streuhörerwiese.
00:42:49
Da sitzen so Affen, die einfach die ganze Zeit Hack hören.
00:42:52
So Orang-Utans, die haben doch eh diese Platten am Kopf.
00:42:54
Da sind so Kopfhörer drauf.
00:42:55
So Beats by Dre sind da so drauf und hören die ganze Zeit Hack.
00:42:58
Also, vor ungefähr sieben Jahren
00:43:00
hat dort ein Dachs unter einer der Hütten...
00:43:02
Plötzlich sind es Hütten.
00:43:03
Also, vor ungefähr sieben Jahren hat dort ein Dachs unter einer der Hütten
00:43:06
einen Bau gebaut.
00:43:07
Dachse sind coole Tiere und reinlich.
00:43:09
Heißt, er kackt nicht alles voll.
00:43:11
Nach zwei Jahren ist dann ein Fuchs eingezogen.
00:43:14
Die sind alles andere als reinlich und übertragen richtig doofe Krankheiten.
00:43:16
In Klammern Fuchsbandwurm.
00:43:18
Den bekomme ich seitdem nicht mehr dort heraus.
00:43:21
Ich habe schon alles probiert.
00:43:22
Dauerhaft mit Musik beschallen.
00:43:23
Zwei Wochen im Stück.
00:43:26
Dauerhaft Scheinwerfer auf den Bauausgang.
00:43:28
Maderschrecke aufgestellt.
00:43:29
Scheint ihn leider null zu jucken.
00:43:30
Er ist immer noch, beziehungsweise vermutlich...
00:43:33
Er ist immer noch...
00:43:35
Wahrscheinlich fehlt ein Da.
00:43:36
Er ist immer noch da, beziehungsweise vermutlich die Enkel oder so.
00:43:39
Habt ihr noch Ideen, wie ich den da wegbekomme,
00:43:41
ohne alles einfach zu sprengen oder anzuzünden?
00:43:44
Ich bin für alle Tipps dankbar,
00:43:46
weil wir die Häuschen seitdem nicht mehr richtig nutzen können.
00:43:48
Mit Kindern ist die Fuchskacke einfach beschissen.
00:43:51
Viele Grüße,
00:43:52
die Brownies.
00:43:54
Okay, also.
00:43:56
So Leute, die sich selber Spitznamen geben.
00:43:58
Die heißen eigentlich Schubert. Nachnamen.
00:44:00
Die Brownies.
00:44:02
Meine Freunde nennen mich Jay.
00:44:04
Du heißt Carsten.
00:44:05
Nö, dich hat auch noch nie jemand Jay genannt.
00:44:07
Doch, meine Freunde.
00:44:09
Ich heiß Jay.
00:44:10
Also.
00:44:12
Bitte erstmal nichts anzünden und sprengen.
00:44:14
Der Fuchs versucht auch nur zu überleben.
00:44:16
So, das kriegen wir anders hin.
00:44:18
Wo ist der Dachs?
00:44:19
Frag ich mich in dem ganzen Szenario.
00:44:21
Hat der überhaupt ein Problem damit?
00:44:23
Warte mal, aber wo ist der Dachs?
00:44:25
Ist der noch da oder hat er sich vertreiben lassen von dem Fuchs?
00:44:29
Witzig.
00:44:29
Einfach F-U-X und D-A-X.
00:44:33
Fuchs und Dachs.
00:44:34
Der Dachs ist im Keller.
00:44:35
Wie bei der Börse.
00:44:40
Das ist wie eine Missgeburten-Joke.
00:44:45
Tommi, du spielst mit Wirtschafts-Satiriker.
00:44:46
Also, er heißt, er kackt nicht alles voll.
00:44:48
Nach zwei Jahren ist dann ein Fuchs eingezogen.
00:44:51
Müssen Füchse so viel kacken?
00:44:52
Falsch erklärt, diese Story.
00:44:54
Nämlich genau, was du sagst.
00:44:55
Sie hätte schreiben müssen, Dachse sind coole Tiere.
00:44:57
Und eigentlich heißt er, er kackt nicht alles voll.
00:44:59
Dann war er irgendwann weg.
00:45:00
Und nach zwei Jahren ist dann ein Fuchs eingezogen.
00:45:03
Der Dachs ist weggegangen.
00:45:04
Schätze ich.
00:45:05
Ich glaube, der ist nicht mehr da.
00:45:06
Wie alt wird ein Dachs?
00:45:07
17.
00:45:08
Ich sage 12.
00:45:09
Nee, unter 10.
00:45:12
Bei Disney sind die immer so 80.
00:45:14
Ja, genau.
00:45:15
Dachse werden bei Disney immer ziemlich alt und weise dargestellt.
00:45:18
Ich würde sogar sagen, Dachse werden 30.
00:45:21
Es gibt Dachse, die sind so alt wie wir.
00:45:25
Da gibt es einen Dachs,
00:45:25
der hat exakt dasselbe erlebt wie wir,
00:45:27
so zeitgeschichtlich.
00:45:29
Der war bei 9-11 so 13.
00:45:31
Ja.
00:45:34
Der war auch schwarz-rot geil 2006.
00:45:36
Mit dem Sommermärchen.
00:45:39
Also.
00:45:39
Nach zwei Jahren ist dann ein Fuchs eingezogen.
00:45:42
Also.
00:45:43
Ich als Berliner kenne Füchse,
00:45:46
ja nur,
00:45:48
wenn die so nachts über die Straße huschen.
00:45:50
Und da stören die mich null.
00:45:52
Da nehme ich Füchse eigentlich
00:45:54
als relativ unkompliziert wahr.
00:45:56
Und vor allen Dingen leider,
00:46:00
in seinem Sinne,
00:46:01
als extremst robust.
00:46:04
Also, wenn man sich mal so
00:46:05
einen Neuköllner oder Kreuzberger Ghetto-Fuchs
00:46:07
angeguckt hat, alter, wie zerkeult die sind.
00:46:09
Die sehen immer aus wie so 15-Jährige,
00:46:10
die drei Tage in ihrem Zimmer waren.
00:46:13
Mama!
00:46:15
Lass mich in Ruhe!
00:46:16
Löcher in den Ohren, halbe Fell abgebrannt,
00:46:18
Wunden hier, da, nur noch drei Beine,
00:46:20
aber die sind stabil, alter.
00:46:22
Die kriegst du nicht klein mit ein bisschen Musik.
00:46:25
Was hast du da gespielt?
00:46:27
Peter Fox.
00:46:27
Was?
00:46:30
Dauerhaft mit Musik bescheiden.
00:46:31
Nee, das braucht's nicht.
00:46:34
Gibt's das Wort?
00:46:36
Das ist aber richtig krass.
00:46:37
Das ist ja wirklich eine Foltermethode
00:46:39
in Guantanamo.
00:46:41
Peter Fox?
00:46:42
Nee, aber dauerhaft mit Musik bescheiden
00:46:45
und tatsächlich mit einem Lied,
00:46:47
was mein Bruder und ich früher
00:46:49
ab und zu mal ganz gerne gehört haben.
00:46:51
Nämlich Let the bodies hit the floor.
00:46:53
Das ist so ein
00:46:55
so ein
00:46:57
Mainstream-Heavy-Metal-Song.
00:47:00
Und damit wurden
00:47:01
so Häftlinge
00:47:04
wirklich dauerbescheid.
00:47:05
Schlafentzug, ist ja ganz schlimm.
00:47:08
Grausam ist das.
00:47:10
Also.
00:47:12
Also was
00:47:13
ist denn das Problem?
00:47:15
Haben wir überhaupt ein Problem?
00:47:17
Sie sagt ja nicht, die Füchse sind
00:47:19
gefährlich oder so.
00:47:21
Es geht um die Kacke.
00:47:23
Und die Kacke soll ja,
00:47:24
weil sie sagt ja, die übertragen den
00:47:27
Fuchsbandwurm.
00:47:28
Das will man ja für seine Kinder nicht haben, das verstehe ich.
00:47:31
Wenn die Kinder da spielen.
00:47:34
So.
00:47:34
Kann man sich nicht einfach gegen den
00:47:36
Fuchsbandwurm impfen lassen vielleicht?
00:47:39
Stichwort hier ist...
00:47:40
Stichwort domestizieren, Fuchs in die Familie
00:47:42
holen. Aber Stichwort ist
00:47:46
quasi friedliche
00:47:46
Coexistenz. Ich glaube, da wollen wir hin.
00:47:49
Die haben ja mehrere Hütten.
00:47:51
Kommen die nicht eine, zäunst du
00:47:52
ein mit einem Weg zum Wald, dass der
00:47:54
Fuchs rein und raus.
00:47:57
Der Fuchs ist ja nicht in der Hütte, der ist im
00:47:58
Dachsbau. Ja, unter der Hütte.
00:48:00
Die lässt du einfach verwittern, machst
00:48:02
so einen Zaun drum. Kannst du nicht einfach für so einen Fuchs
00:48:04
eine ganze Hütte aufgeben?
00:48:06
Aber für so ein Kind einen ganzen Fuchs
00:48:08
aufgeben?
00:48:11
Kind, Fuchs.
00:48:14
Also
00:48:14
ich würde, ich hasse dieses Wort, weil das klingt
00:48:16
immer sofort nach Flammenwerfer. Aber so einen Kammerjäger
00:48:18
mal fragen,
00:48:20
was man da machen kann.
00:48:21
Die erschießen den sofort.
00:48:24
Der wird kommen.
00:48:26
Er hat so eine aufgeklappte Schrotflinte dabei. Wo ist er?
00:48:28
Nee, nee, nee, der wird kommen und
00:48:30
erklärst dir das Problem. Alles klar, den müssen wir
00:48:32
entnehmen oder sowas.
00:48:34
Das ist so ein ganz euphemistisches Wort.
00:48:38
Zuführen.
00:48:41
Den müssen wir zuführen.
00:48:43
Es ist gar nicht klar,
00:48:44
was einem zugeführt wird. Erlösen.
00:48:46
Obwohl er überhaupt nichts hat.
00:48:48
Er muss nicht erlöst werden.
00:48:49
Der Fuchs wird entnommen.
00:48:52
Wir entnehmen den Fuchs.
00:48:54
Lösung ist doch auch die Kacke von Wildtieren.
00:48:57
Erlöst.
00:49:00
Ich würde mir trotzdem
00:49:02
nochmal, also daraufhin Musik
00:49:04
bescheinen, Scheinwerfer im Bauausgang,
00:49:06
Maderschrecke, das klingt alles so wie,
00:49:08
lass uns doch mal überlegen, was so ein Fuchs
00:49:10
abschrecken würde.
00:49:11
Wie wärs denn, einfach Fuchs kontern mit einem anderen Tier?
00:49:14
Vielleicht ein Wildschwein.
00:49:17
Dann hast du da so einen Keiler.
00:49:19
Vielleicht kann man mit dem ja
00:49:20
reden. Vielleicht kann man den ja quasi
00:49:23
einmal hinlocken und
00:49:24
dann wieder weglocken.
00:49:26
Und zwischendurch,
00:49:28
weil der muss,
00:49:29
weil dann muss der Fuchs
00:49:32
auch gut wieder durch,
00:49:34
weil das Wildschwein wird dem ja nichts tun.
00:49:36
Der Fuchs hat aber Angst, der kommt nicht wieder.
00:49:38
Also ich bin da so ein bisschen
00:49:40
auf Naturseite. Es gibt ja immer diese,
00:49:42
im belgischen Viertel in Köln gibt es immer diese
00:49:44
lange Diskussion am Brüsseler Platz,
00:49:46
dass sich Leute über den Krach beschweren nachts.
00:49:48
Weil die Leute dann da feiern, quatschen.
00:49:50
Augen auf bei der Wohnungswahl.
00:49:52
Das ist dann nämlich immer das Argument, wenn man
00:49:54
keinen Krach haben möchte, zieht man auch nicht
00:49:56
zum Brüsseler Platz.
00:49:58
Wenn man keinen Fuchs im Garten
00:50:00
haben möchte, dann
00:50:02
sollte man vielleicht auch nicht
00:50:04
in ein uneingezäuntes
00:50:06
Fundstück im Wald wohnen mit
00:50:08
möglichen Hüllen.
00:50:09
Mit Fuchsmöglichkeit.
00:50:12
Vielleicht muss man damit einfach
00:50:14
leben.
00:50:17
Eigentlich sind die Menschen
00:50:17
in den Fuchsgebieten, nicht umgekehrt.
00:50:20
Und eigentlich müsste man
00:50:21
wahrscheinlich sagen, wir zäunen die Stelle ein,
00:50:24
machen die andere
00:50:25
fuchssicher, die anderen Hütten,
00:50:27
die reichen Brownies haben ja so
00:50:29
elf Hütten,
00:50:30
warum auch immer, auf ihrer Streuobstwiese.
00:50:34
Ich kann mir übrigens gar nicht vorstellen,
00:50:35
wie es da aussieht.
00:50:37
Sehr schwedisch, glaube ich.
00:50:38
Ich probiere die ganze Zeit, mir das zu visualisieren.
00:50:40
Streuobst, da sind dann so ein paar Pflaumen und Birnen
00:50:41
und Apfelbäume. Das verstehe ich schon.
00:50:43
Und dann sind da so kleine rote Hütten, würde ich sagen.
00:50:47
Warum auch immer, ich habe noch nie
00:50:47
so ein Grundstück gesehen. Ach, Hütten.
00:50:49
Das sieht ja aus wie so ein Tiny-House
00:50:53
Vermietungsrobot.
00:50:53
Ich kann mir nicht vorstellen, wie groß sind die?
00:50:56
Ich würde diese Hütte aufgeben.
00:50:58
Okay, na dann, machen wir es.
00:51:00
Ich würde die Hütte aufgeben.
00:51:01
Ich würde die aber einzäunen.
00:51:03
Vielleicht sogar mit Glas,
00:51:04
dass man wie in einem Aquarium den Fuchs beobachten kann.
00:51:06
Wenn man in den Wald geht, rein und raus.
00:51:09
Und den Rest fuchssicher machen.
00:51:11
Liebe Brownies, so würde ich es machen.
00:51:12
Bitte nicht töten, das Tier.
00:51:15
Liebe Brownies, ihr müsst immer bedenken,
00:51:17
ihr seid im Fuchsgebiet, nicht umgekehrt.
00:51:23
Hast du eigentlich schon mal
00:51:24
ein Wildschwein angefahren?
00:51:27
Frischlinge mal.
00:51:28
Ich saß mit im Auto.
00:51:31
Grausam.
00:51:32
Da will ich nicht drüber reden, das ist ganz schlimm.
00:51:34
Das finde ich auch ganz schlimm.
00:51:35
Aber ich habe noch nie
00:51:39
Wildkontakt gehabt.
00:51:40
Das war noch nie knapp bei mir.
00:51:42
Und einmal hing so ein Reh im Zaun.
00:51:43
Der Jäger hat es erschossen.
00:51:46
Mein Bruder hat mal einen Igel zermatscht.
00:51:47
Ich habe nur so etwas am Fuß gehabt.
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Mein Bruder hat mal einen Igel platt gemacht.
00:51:53
Obwohl der Igel eigentlich durchgekommen wäre.
00:51:54
Mein Bruder wollte ausweichen,
00:51:55
hat ihn, glaube ich, dadurch getötet.
00:51:58
Durch das Ausweichen.
00:52:01
Aber so ein Kumpel von mir
00:52:03
hat mal ein richtig
00:52:07
fettes Wildschwein
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umgesäbelt, Alter.
00:52:11
Weißt du, wie groß die sind?
00:52:13
Die sind so groß wie der Kamin, Alter.
00:52:15
Nachbar von meinen Eltern,
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da war mal so ein fetter Frosch auf der Straße.
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Der hatte so einen Schenkel
00:52:20
eindeutig irgendwie gebrochen.
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Er hat sich als Naturschützer aufgespielt.
00:52:25
Den müssen wir retten.
00:52:26
So auf den Spaten.
00:52:28
30 Meter durch die Luft.
00:52:30
In den Wald geworfen.
00:52:33
Der ist ja eindeutig tot.
00:52:36
Den müssen wir retten.
00:52:37
Zang. Einmal so 30 Meter durch die Luft.
00:52:39
So, Batz, ist er überaus gekommen.
00:52:41
Kennst du diese
00:52:43
Wurfstöcke für Hunde mit Bällen?
00:52:45
Das ist ja quasi der Effekt, der richtige Hebel.
00:52:47
Den müssen wir retten, Leute.
00:52:49
Fliegt der so 100 Meter durch Detmold.
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So, da haben wir was Gutes getan.
00:52:53
Jetzt gibt's Schaschlik.
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Komm, einen machen wir noch.
00:52:59
Das macht richtig Freude.
00:53:00
Können wir nochmal machen, bitte.
00:53:03
Wir sind ja noch ein bisschen in Italien.
00:53:04
Wir bleiben ja hier den ganzen Sommer.
00:53:07
Okay.
00:53:10
Komische Anrede.
00:53:11
Wir werden hier angeredet mit Hallo, Tim und Struppi.
00:53:13
Okay.
00:53:15
Tim und Struppi sind übrigens sehr schlecht gealtert.
00:53:19
Boah, ist das schlecht gealtert.
00:53:20
Tim und Struppi
00:53:20
sind extremst overrated.
00:53:22
Weiß ich nicht.
00:53:23
Du bist sehr Frankreich-Skeptiker.
00:53:25
So wie Charlie Brown.
00:53:27
Snoopy ist halt witzig,
00:53:29
aber die Comics an sich sind ja so gähnend langweilig.
00:53:33
Du hast halt Linus die Muschi mit seiner Decke.
00:53:35
Ja, und Snoopy
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wurde auch so kaputt gemacht von so Leuten,
00:53:37
die so Carpe Diem auf ihren Frühstücksbrettchen stehen haben,
00:53:40
weil die posten einmal im Jahr diesen,
00:53:42
wie der mit Snoopy am See sitzt.
00:53:45
Und dann sagt er,
00:53:46
eines Tages müssen wir sterben.
00:53:47
Und dann sagt Snoopy, ja, aber in allen anderen Tagen nicht.
00:53:49
Und das ist dann für Leute super deep.
00:53:52
Und das ist dann so,
00:53:53
lebt so in dieser,
00:53:55
wenn so in Schreibschriften erwandt steht,
00:53:56
Wege entstehen dadurch, dass man sie geht.
00:53:58
Und so.
00:54:01
Tim und Struppi heißt ja im Original, glaube ich,
00:54:03
Rinn-Tin-Tin.
00:54:04
Nee, Tin-Tin.
00:54:07
Nur Tin-Tin?
00:54:09
Was für ein behämmerter Name.
00:54:11
Egal. Hallo, Tim und Struppi.
00:54:13
Ich brauche eure Hilfe.
00:54:13
Ich habe meiner Freundin letztens versprochen,
00:54:17
ihr etwas Schönes zu kochen,
00:54:18
wenn sie von der Arbeit kommt,
00:54:20
da ich einen freien Tag in der Uni hatte.
00:54:22
Dann hatte ich aber keine Energie mehr,
00:54:25
beziehungsweise war einfach faul
00:54:26
und habe letztendlich
00:54:29
nichts für sie gekocht.
00:54:33
Ich liebe so Ehrlichkeit.
00:54:35
Schon einfach faul.
00:54:36
Ich habe letztendlich
00:54:38
nichts für sie gekocht.
00:54:40
Das hätte ich auch so gesagt.
00:54:42
Hallo, Schatz.
00:54:43
Ich habe letztendlich nichts für dich gekocht.
00:54:45
Stattdessen habe ich Essen bestellt.
00:54:47
Na, immerhin.
00:54:48
Weil ich das nicht zugeben wollte,
00:54:49
habe ich die frittierten Hähnchen-Bites
00:54:51
und den Salat mit Honigdressing
00:54:53
auf unseren Tellern angerichtet,
00:54:56
die Verpackungen im Müll vergraben
00:54:58
und so getan, als wäre alles selbst gekocht.
00:55:00
Das Hähnchen kam extrem gut an
00:55:02
und sie meinte, das sei wahrscheinlich
00:55:04
das beste Gericht, das ich je gekocht habe.
00:55:06
Und ich soll es bitte nächste Woche wieder kochen.
00:55:09
Jetzt stecke ich in einem kulinarischen
00:55:11
Lügenkonstrukt.
00:55:13
Wenn ich es beichte,
00:55:14
enttarne ich mich als dreisten Lügner.
00:55:18
Und wenn nicht, muss ich wohl
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immer wieder dort bestellen und so tun,
00:55:20
als wäre es mein eigenes Rezept.
00:55:23
Was kann ich tun?
00:55:26
Ich wollte nämlich sagen,
00:55:27
es ist so riskant, weil es wird der Tag kommen,
00:55:29
wo, wenn sogar nicht nur die Freundin,
00:55:31
sondern vielleicht auch andere Leute anwesend sind,
00:55:33
Ferenc, mach doch nochmal,
00:55:34
und dann heißt es immer, deine berühmten Hähnchen.
00:55:37
Mach nochmal deinen berühmten Apfelkuchen.
00:55:39
Der ist lecker und dann freuen sich alle.
00:55:41
Wenn mir irgendwas angekündigt wird
00:55:42
von einer dritten Person als berühmt,
00:55:44
dann läuft mir da Wasser im Mund zusammen.
00:55:46
Das kann alles sein. Mach mal deinen berühmten Tomatensalat.
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Dann weiß ich, der wird ultra geil.
00:55:51
Und wenn er seine berühmten Hähnchen machen soll
00:55:52
und der Laden hat zu,
00:55:54
das ist Montag, Ruhetag bei
00:55:57
Chicken Bombay, wo auch immer er das bestellt hat.
00:55:59
Der muss nicht mal zu haben.
00:56:01
Die Frau muss einfach nur die Wohnung
00:56:03
nicht verlassen.
00:56:03
Boah, ist das unangenehm.
00:56:05
Dann fang doch mal an jetzt.
00:56:06
Ich will mitmachen.
00:56:08
Wir können das doch mal zusammen kochen.
00:56:11
Und dann merkst du richtig, wie der rot wird.
00:56:14
Da fängt er so an zu ölen.
00:56:16
Weißt du, wie heiß dem ist?
00:56:18
Wenn die sagt,
00:56:19
lass das doch mal zusammen kochen.
00:56:20
Weißt du, was der machen muss?
00:56:21
So eine liebe Freundin,
00:56:23
die einfach nur das gemeinsam machen möchte.
00:56:27
Ich hab eine Idee.
00:56:28
Er muss eine Riesenrampe bauen.
00:56:31
Kommunikativ.
00:56:34
Trink mal einen Schluck,
00:56:35
du trinkst viel zu wenig, Tommi.
00:56:36
Ja, ich muss stay hydrated.
00:56:38
Ihr da draußen auch.
00:56:41
Da ist mir aber auch Korn reingeschnitten.
00:56:43
Gerade jetzt im Hochsommer.
00:56:47
Der muss eine Riesenrampe bauen.
00:56:49
Der muss der Freundin,
00:56:51
das ist aber ultra toxisch,
00:56:53
was er jetzt machen muss,
00:56:55
er muss ihr Angst machen,
00:56:56
dass irgendwas mit der Beziehung ist.
00:56:59
Das ist ultra eklig, was ich jetzt sage.
00:57:00
Aber ich glaube, nur so kommt er raus.
00:57:02
Er muss sagen,
00:57:04
wenn sie gerade bei der Arbeit ist,
00:57:05
können wir heute Abend mal sprechen.
00:57:07
So eine richtig Riesenrampe.
00:57:10
Ich schäme mich gerade, so etwas zu sagen.
00:57:11
Aber ich glaube, nur so kommt er raus.
00:57:15
Dann ist sie da,
00:57:16
was ist denn, Ferenz?
00:57:19
Dann setzt sie sich hin und sagt,
00:57:20
setz dich mal bitte,
00:57:21
wir müssen mal sprechen.
00:57:23
Oh Gott, das ist voll eklig.
00:57:24
Aber sie muss quasi denken,
00:57:26
es ist was richtig Schlimmes.
00:57:27
Damit dann, wenn er die Wahrheit sagt,
00:57:29
ich dachte, du sagst sonst was, ist doch egal.
00:57:32
Weißt du, was wir machen?
00:57:32
Wir bestellen heute noch mal.
00:57:35
Es ist voll eklig,
00:57:36
aber ich glaube, nur so kommt er jetzt noch raus.
00:57:40
Ohne dass es irgendwie,
00:57:42
was ist er denn für ein Freak?
00:57:43
Warum sagt er nicht einfach, er hat es bestellt?
00:57:44
Aber das ist einfach so,
00:57:46
ich glaube, nur so geht es.
00:57:48
Was wäre denn dein ...
00:57:51
Naja, wir sind wieder ein bisschen
00:57:52
in einer Situation wie
00:57:54
bei der ZDF-Serie in aller Freundschaft.
00:57:57
Man hätte es halt einfach kurz sagen können.
00:57:58
Ja, natürlich.
00:58:00
Ich bin ja in der First Place.
00:58:01
Ich bin doch gerade dabei.
00:58:03
Wir sind ja wie Rechtsanwälte jetzt.
00:58:05
Ich sage ja nicht, dass es richtig ist.
00:58:07
Ich finde es fürchterlich, es so zu lösen.
00:58:09
Aber wir sind ja im Interesse,
00:58:11
wir vertreten ja die Interessen unseres Akten.
00:58:13
Wir sind käuflich, sprechen wir es aus.
00:58:14
Das ist der Hackdant.
00:58:16
Und der hat sich bei uns gemeldet.
00:58:17
Und wir gehen ohne Rücksicht auf Verluste
00:58:21
wie die Wildschweine durch den Porzellanladen.
00:58:23
Ferenz ist der Hackdant
00:58:24
und seine liebe Freundin ist
00:58:26
einfach nur die Gegenseite.
00:58:29
Sie ist einfach die Gegenseite.
00:58:31
Sie ist die Gegenseite.
00:58:32
Und es geht darum, die Gegenseite irgendwie möglichst ...
00:58:34
Von Moral redet hier niemand.
00:58:36
Ne, ne, ne.
00:58:38
Er hat es ihr nicht gleich gesagt,
00:58:40
das heißt, er steckt jetzt in diesem Schlamassel drin.
00:58:42
Also es gäbe diese Möglichkeit ...
00:58:44
Oh, ich habe noch eine.
00:58:46
Aha, ich habe noch was,
00:58:48
wie unser Hackdant da gut rauskommt.
00:58:51
Er muss
00:58:54
höchstwahrscheinlich
00:58:55
Indisch lernen.
00:58:56
Er muss höchstwahrscheinlich Indisch lernen,
00:58:59
um in das Restaurant zu gehen.
00:59:01
Halbes Jahr mit Bubble?
00:59:02
Ne, er muss einfach
00:59:04
den Koch fragen, wie die das gemacht haben.
00:59:07
Deshalb muss er Indisch lernen,
00:59:09
weil die wahrscheinlich kein Deutsch sprechen,
00:59:10
wie die das gekocht haben.
00:59:11
Und dann muss er einfach fragen ...
00:59:13
Man, ey, Chicken Bites, das kann jetzt auch kein Hexenwerk sein.
00:59:17
Ganz Chicken Bites?
00:59:18
Hat er doch gesagt, das sind Chicken Bites.
00:59:20
Das ist irgendwie frittiertes Hühnchen.
00:59:21
Haben die ja selber nur gekauft.
00:59:23
Ja, ne, weiß ich nicht.
00:59:25
Kannst du von einer Hühnchenbrust einfach runterschneiden,
00:59:28
panieren ab in eine Pfanne
00:59:29
und beim Dressing musst du dann halt so ein bisschen
00:59:33
improvisieren.
00:59:35
Also ich würde
00:59:37
wahrscheinlich den Inder
00:59:38
kontaktieren und dann würde ich
00:59:40
ihm erzählen, was die Situation ist
00:59:44
und
00:59:45
ihm bitten,
00:59:46
das Rezept zu verraten.
00:59:49
Und dann darauf hoffen?
00:59:50
Und wenn er es nicht macht, würde ich ihm drohen ...
00:59:52
Ne, zahlen einfach.
00:59:53
Wäre dir das wert, die Lüge aufrechtzuerhalten?
00:59:57
Oder was glaubst du,
00:59:58
was Ferenc das wert ist?
01:00:01
Mit 200 Euro muss er
01:00:02
schon zum Inder gehen.
01:00:03
Ja, hätte ich auch getippt.
01:00:04
Also auf jeden Fall
01:00:06
mitteldreistellig.
01:00:08
Das muss sich schon lohnen für den Inder.
01:00:10
Weil der hat ja gar keine Aktien daran.
01:00:11
Der kann einfach sagen, nee scheiße,
01:00:13
ist mir völlig egal.
01:00:14
Oder er macht es ohne diese toxische Herangehensweise,
01:00:17
die ich gerade propagiert habe, sondern er sagt so,
01:00:19
wie es ist.
01:00:21
Weil mir das so unangenehm ist,
01:00:24
du hast jetzt, solange wir zusammen sind
01:00:25
und das ist hoffentlich für immer
01:00:27
das Recht darauf, immer wenn du Lust darauf hast,
01:00:29
bestelle ich uns das sofort.
01:00:30
So als Wiedergutmachung,
01:00:32
als auf süß.
01:00:34
Dass sie sagt, ich will heute die Hähnchen,
01:00:35
zack, bestellt er die und sonst wie.
01:00:38
Obwohl, das würde er sonst auch machen.
01:00:40
Das würde er sonst auch machen.
01:00:42
Weil wenn sie sagt, ich habe voll Hunger darauf,
01:00:43
sagt er ja nicht, nee, verpiss dich.
01:00:45
Ich würde mit dem Inder reden.
01:00:47
Ich würde den Inder bestechen.
01:00:50
Das Lernen zu kochen.
01:00:52
Inder bestechen, Lernen zu kochen.
01:00:53
Es wird ja beim ersten Mal nicht so gut funktionieren,
01:00:55
wirst du dann so wie Leute, die sich für das perfekte Dinner vorbereiten,
01:00:59
mehrmals in fremden Wohnungen kochen.
01:01:01
Weiß nicht, ob in fremden Wohnungen,
01:01:03
aber auf jeden Fall würde ich es einmal schon alleine kochen.
01:01:06
Notizen machen.
01:01:07
Wo kann ich verbessern?
01:01:08
Vielleicht nochmal zum Inder.
01:01:10
Vielleicht das Essen mit zum Inder bringen.
01:01:11
Hier, warum schmeckt es bei mir so und bei dir so?
01:01:14
Ah, genau, was muss ich anders machen?
01:01:15
Ein bisschen wie Kitchen Impossible.
01:01:16
Du kochst dann für die Leute vor Ort
01:01:18
und die sagen dann, schmeckt bei uns anders, wenn er das macht.
01:01:21
Und dann immer weiter improven.
01:01:22
Die kriegen auch alle 200 Euro.
01:01:26
Tausend Wettferien soll es kosten.
01:01:28
Aber er hat die Beziehung gerettet.
01:01:30
Eben.
01:01:31
Kannst du dir vielleicht auf dem Verlobungsring anrechnen lassen.
01:01:35
Mach mal so.
01:01:35
Aber ist gut.
01:01:37
Ein schönes Problem.
01:01:38
Wollen wir einen schnellen machen?
01:01:39
Einen schnellen noch, komm.
01:01:41
Dann nächste Woche mehr davon.
01:01:44
Aber ganz kurz das Zwischenlob.
01:01:47
Die Hackenden haben richtig gut verstanden,
01:01:50
welche Art Probleme wir hier brauchen.
01:01:52
Wirklich, habt ihr super gemacht.
01:01:55
We love you.
01:01:57
Kann auch,
01:01:58
aber es wäre jetzt komisch,
01:01:59
wenn das Erste so gewesen wäre,
01:02:01
Leute, ich habe Hepatitis.
01:02:02
Dann wüssten wir nicht, was wir machen sollen.
01:02:04
Mein Cousin ist an Super-Aids gestorben.
01:02:07
Super-Aids 3.
01:02:10
Super-Aids 3, jetzt wird geheiratet.
01:02:13
Mein Problem ist der überdimensionale Respekt vor gelben Ampeln.
01:02:16
So was liebe ich,
01:02:17
wenn so Leute so komische Ängste haben.
01:02:18
Schließlich können die jederzeit rot werden.
01:02:21
Sehr gut.
01:02:22
Dass ich in meiner Probezeit von einem Rotlichtblitzer geblitzt wurde,
01:02:25
macht das Problem nicht kleiner.
01:02:27
Deshalb frage ich euch als langjähriger Autofahrer,
01:02:29
wie schaffe ich zukünftig,
01:02:31
mit einem normalen Puls mit gelben Ampeln umzugehen?
01:02:35
PS1A Podcast.
01:02:37
Danke.
01:02:38
Als jemand, der schon zwei MPUs hinter sich hat,
01:02:42
kann ich dir sagen,
01:02:45
ich verstehe erst mal die Angst,
01:02:47
weil mit Rotblitzern ist nicht zu spaßen.
01:02:51
Rotblitzer sind direkt zwei Punkte.
01:02:54
Rot geblitzt werden ist direkt ein Monat-Fahrverbot.
01:02:57
In Hannover gab es da immer von so viele.
01:02:59
Ampelblitzer heißen die, ne?
01:03:00
Ampelblitzer.
01:03:01
Gibt es in Berlin so, doch im Westen auch viel,
01:03:04
aber doch im Osten?
01:03:05
Es gibt einen ganz klassischen an der Bergmannstraße.
01:03:09
Und dann gibt es noch einen...
01:03:10
Kuhfüssenstraße, gibt es einen?
01:03:13
Ja, und dann gibt es noch einen ganz klassischen,
01:03:16
der da so am Ufer lang geht,
01:03:18
so beim Tempodrom.
01:03:20
Da gibt es auch noch...
01:03:20
Da liegen richtig viele Führerscheine.
01:03:22
Und bei der Einfahrt in den Tiergarten-Tunnel
01:03:25
liegen auch richtig viele Führerscheine.
01:03:27
Soll ich mein erstes sagen?
01:03:29
Na, mach mal.
01:03:32
Ich fahre auch relativ zügig,
01:03:34
aber es gibt eine Sache,
01:03:35
wo ich wie eine Oma oder eine Opa fahre
01:03:37
und das auch durchziehe.
01:03:38
Nämlich als Rechtsabbieger im Auto.
01:03:41
Ich gehe eher immer davon aus,
01:03:42
dass da noch ein Fahrrad kommt
01:03:43
und lasse mich von denen anhupen.
01:03:45
Weil die Leute sagen, was ist denn mit dir?
01:03:47
Und so. Uber-Fahrer fahren ja meistens sehr aggressiv
01:03:49
und hupen dich an und sonst wie.
01:03:51
Und ich fahre da einfach mit einem Karma ganz langsam rum.
01:03:54
Selbst wenn die Fußgängerampel schon rot ist.
01:03:56
Weil ich habe das halt mal gesehen,
01:03:57
wie so eine Frau da erfasst wurde.
01:03:59
Und das war alles ein bisschen traumatisch.
01:04:02
Und es ist einfach so, dass auch gerade Kinder
01:04:04
manchmal einfach auch auf so eine Straße rennen.
01:04:06
Oder mit dem Fahrrad noch mit dem Trittroller.
01:04:08
Kinder tauchen auch manchmal einfach auf.
01:04:10
Weil Kinder können ja jederzeit einfach
01:04:12
in einem Gebüsch sein oder so.
01:04:13
Ja, deswegen, ich fahre da wirklich ganz langsam.
01:04:17
Und manchmal sind ja auch diese,
01:04:20
wie heißen die, Distance-Dinger,
01:04:22
der tote Winkelassistent,
01:04:23
manchmal sind die auch,
01:04:24
weil in der Waschstraße warst du mal so 10 Minuten
01:04:26
nicht so richtig an, kennst du das?
01:04:27
Aber Tommi, jetzt kommen wir wieder zurück zum Problem.
01:04:30
So, ich fahre da nämlich sehr langsam.
01:04:31
Und habe einfach eingesehen, da fahre ich so
01:04:34
und bin ein Hindernis für den Verkehr.
01:04:36
Ich würde ihm oder ihr empfehlen,
01:04:39
wenn die Ampel gelb ist,
01:04:40
mach halt Vollbremsung.
01:04:41
Brems halt, wenn gelb ist.
01:04:44
Brems. Gelb ist für dich rot.
01:04:47
Das ist mein Tipp.
01:04:48
Ne, das ist auch gefährlich.
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Ja, sag ich ja.
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Es ist gefährlich für andere Verkehrsteilnehmer.
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Es ist gefährlich für andere Verkehrsteilnehmer.
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Weil es ja die Art Gelb gibt,
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über die selbst jeder Fahrlehrer
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dir sagen würde, ey, rüber, rüber.
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Ich weiß.
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Fahrlehrer, die dann so schnell laut werden,
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rüber, ey, ey, ey.
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So.
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Und deswegen, ich kann da nicht mitgehen.
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Ich würde sagen,
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Autofahren
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ist viel
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Faustregeln.
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Pi mal Daumenregeln.
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Ich würde sagen, 4 Fahrzeuglängen,
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es wird gelb.
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Unser Hörer ist der,
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der hält.
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Das ist ein Reim.
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Das ist ein Reim und eine Regel.
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Wenn er 4 Fahrzeuglängen entfernt,
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ist es ungefähr...
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Sag das mal wie so ein Polizist in der 3. Klasse,
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der so mit Hip-Hop,
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hey, Kids, Straßenverkehr muss nicht gefährlich sein.
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Denn...
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Äh...
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4 Fahrzeuglängen, es ist gelb
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und unser Hörer hält.
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So.
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Swag. Hip-Hop.
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Nee, aber wirklich.
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Ich glaube, 4 Fahrzeuglängen,
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würde ich so,
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wenn es dann gelb wird,
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dann würde ich einfach runterslown.
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Wenn er näher dran
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als 4 Fahrzeuglängen ist,
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dann drauftreten.
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Glaubst du nicht, dass das ein Take ist,
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den der Person schon mal jemand gesagt hat?
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Weil das ist ja das Logische.
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Das ist ja die rationale Antwort.
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Naja, aber ich glaube,
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was bei ihm das Ding ist,
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er möchte quasi wissen,
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wie er mit einem Gelb umzugehen hat.
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Und ich sage ihm,
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wenn du ungefähr 4 Fahrzeuglängen entfernt bist
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und es dann gelb wird,
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dann kannst du noch fahren.
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Ich gebe ihm quasi gerade ne...
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4 Fahrzeuglängen?
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Bei welcher kmh-Anzahl?
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Naja, Innenstadt 50.
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50, ne?
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Ja, 50 ja.
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30 auf keinen Fall.
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Nee.
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Bei 30 sind es 2 Fahrzeuglängen.
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Bei 30 2,
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bei 50 4.
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Ich weiß, worauf du hinaus...
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Also, anders.
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Dann entschärfe ich nochmal meinen Vorschlag.
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Wenn du merkst, es wird gelb,
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guck einmal in Rückspiel,
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wenn da keiner ist, bremst.
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Das ist mein Tipp, wirklich.
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Dann panikt der.
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4 Fahrzeuglängen, Pi mal Daumen,
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2 im Sinn, 2. binomische Formel.
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Ich glaube, es sind beides keine.
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Wir haben noch keine gute Lösung gefunden
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für die Person.
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Ich habe ne Doku gesehen,
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dass in London
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gibt es ja diese legendären Taxis.
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Ja, die schwarzen.
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Und in London
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ist der Beruf
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des Taxifahrers noch so ein richtig...
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Also, dass du diese schwarzen Taxis fahren kannst,
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da musst du eine richtige Ausbildung
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zu machen.
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Und die müssen
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eine richtig krasse Prüfung und so ablegen.
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Und da muss ich nur
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daran denken, als du vorhin von dem
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Uber-Fahrer-Arschloch erzählt hast,
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weil da ist so richtig,
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das ist ein richtig ehrenwerter Beruf.
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Da haben die mal so einen Typen begleitet,
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der war so ein junger Spund, der war so 22 oder sowas.
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Auch mit so einer Migrantengeschichte,
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Migrationsgeschichte in seiner Familie.
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Und da waren so die ganzen...
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Die ganze Familie war da, als er da seine Urkunde
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bekommen hat, als er diesen Test bestanden hat.
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Wirklich rührend.
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Fühlt sich da aber auch geiler, wenn man da Taxi fährt.
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Wenn man da sitzt, in diesem ruhigen Ding.
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In so einem dicken Hummel sitzen.
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Wahrscheinlich, der hat sich auch so einen richtigen Anzug angezogen.
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Ja, richtig geil.
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Ja, was machen wir mit dem?
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Ich bin für Defensivfahren.
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Ich bin auch für Defensivfahren, aber
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ich glaube, zu defensives Fahren kann gefährlich sein.
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Because there are crazy people out there.
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Dann machen wir es so.
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Dann machen wir drei...
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Du sollst beides mal eine Woche ausprobieren.
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Und dann sagen, was besser war.
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Oder? Und sich nochmal melden.
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Ich sag, vier Fahrzeuglängen abbremsen,
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ansonsten gib ihm.
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Tommi sagt, prinzipiell, wenn es gelb wird, abbremsen.
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Halte ich für gefährlich.
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Muss jeder selber wissen.
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Das war unsere heutige Therapiestunde. Hat Spaß gemacht.
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Ja, Leute, wir haben hier noch einen Sack voll Fragen.
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Wir machen nächste Woche weiter.
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Wir sind ja noch eine Weile hier in der Toskana.
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Das war S-S-S-S-Sommerhack.
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Mein Name ist Felix Dobricht.
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Mir übersetzt immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Bleibt gesund, bleibt stabil, seid bitte lieb zueinander.
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Wir hören uns nächste Woche wieder.
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Adios, wie man in Italien sagt.
01:09:03
Adios.
01:09:03
Kalispera.