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#36 DAS SEX-FÜHRER-PRINZIP
00:00:00
Kiffen, dann sniffen, dann saufen, dann Groupies ficken, dann das Ganze nochmal von vorn, wenn wir auf Tour sind, schnell noch einen drehen, auf die Bühne das Mic nehmen, dann bomben wir auch deine Stadt, wenn wir auf Tour sind.
00:00:10
Mit diesem alten sechste Zitat melden wir uns zurück aus der ewig währenden Sommerpause mir gegenüber.
00:00:19
Auf meinem iPad sitzt der finnländische T.S. aka Tommi Schmitt. Tommi, was zum Geier geht ab bei dir, Alter?
00:00:28
Alles gut. Schön, dass wir wieder da sind. Ich merke mich tatsächlich aus Skandinavien, wollte ich fast schon sagen. Ich habe heute gelernt, Finnland gehört nicht zu Skandinavien. Das habe ich heute gelernt, als ich Erdkunde-LKA hatte. Das ist hart. 14 Punkte.
00:00:42
Zu was gehört Finnland? Finnland hat viel mit Russland zu tun, oder?
00:00:47
Finnland ist glaube ich so für sich, aber Skandinavien ist eigentlich tatsächlich nur Schweden, Norwegen und Dänemark. Ich habe es noch nicht ergoogelt, das wurde mir heute gesagt mit Nachdruck. Ich muss es gleich nochmal googeln, falls ich das Scheiße erzählt habe, dann tut es mir leid, aber ich meine, es stimmt. Island ist auch nicht Skandinavien, das wusste ich aber. Kongo übrigens auch nicht. Kongo ist auch nicht Skandinavien.
00:01:08
Kongo ist auch nicht Skandinavien, wissen die wenigsten. DR Kongo auch nicht. Früher dachte ich, es heißt Dr. Kongo, als ich klein war. Egal. Kinder, es ist genauso wie immer. Ich bin tatsächlich in Finnland. Ich hoffe, die WLAN-Verbindung bleibt stabil. Ich bin im Hotelzimmer, ich bin hier für eine Fernsehshow. Wofür, darf ich leider noch nicht sagen.
00:01:29
Wollte ich dich auch gar nicht fragen.
00:01:31
Nee, ne?
00:01:32
Nee, war mir scheißegal, Tommi.
00:01:35
Aber auch, warum sollte eigentlich das WLAN nicht funktionieren in Finnland? Ich meine, die haben das Handy erfunden, oder? So ein Kolonialdenk. Mal gucken, ob die das auch können mit dem WiFi.
00:01:51
Vor allen Dingen bist du ja mitten in Helsinki, oder?
00:01:55
Ja, klar.
00:01:58
Ich sitze hier in meinem schlossartigen Wohnzimmer in Berlinowitsch. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, Tommi.
00:02:07
Es ist lange her, dass wir uns gesehen haben, gesprochen haben.
00:02:09
Ja, ich weiß wirklich, ich bin gerade völlig überfordert. Ich glaube, unsere Sommerpause ging jetzt einfach mal wirklich so, wie lang ungefähr? War jetzt schon acht Wochen, oder?
00:02:19
Ja, sind wir noch beim Duo-Jahr, ne?
00:02:21
Ich wollte fast das Sie anbieten, aber...
00:02:24
Das wäre geil, wenn wir so eine Podcast-Folge, wie die Musical-Folge in jeder Sitcom, wo die Leute nur singen und niemand mag die Musical-Folge.
00:02:33
Oh, was ist denn das?
00:02:35
Was passiert denn hier gerade?
00:02:36
Fliegeralarm?
00:02:37
Tommi, was ist denn los? Ist hier Fliegeralarm?
00:02:39
Weiß ich nicht. Oder ist das etwa?
00:02:42
Es sind einfach nur fünf schnelle Fragen an Tommi Schmitt. Ist vielleicht ganz gut, um einfach mal wieder reinzukommen.
00:02:46
Okay, Tommi, bist du bereit?
00:02:47
Ich bin absolut bereit.
00:02:48
Okay, alles klar. Frage 1. Döner oder Dürüm?
00:02:53
Ich bin Dürüm-Mensch geworden. Döner beiß ich rein, links und rechts fällt alles raus.
00:02:58
Dürüm kannst du ganz sauber essen, kannst danach noch irgendwie dich mit Menschen treffen, ohne auszusehen, als hättest du ein Desigual-T-Shirt an oder so.
00:03:07
Aber ich bin auch mittlerweile fast eher Richtung Dürüm. Aber ein Döner, das Brot vom Döner ist schon auch geil.
00:03:15
Ja, also ich fühle mich immer gesünder, wenn ich Dürüm esse, weil es weniger Brot ist. Das ist natürlich totaler Schwachsinn.
00:03:20
Es ist aber auch wesentlich teurer, also in Köln zumindest. Kostet 5,50 Euro mittlerweile ein guter Dürüm.
00:03:26
5,50 Euro ein Dürüm? Dann kriegst du in Berlin auch für vier.
00:03:31
Für Berlin ja auch schon teuer, oder? Bei euch kriegt man doch noch Geld dazu, wenn man sonst Döner bei manchen Läden bestellt.
00:03:36
Ich kann mich daran erinnern, ich habe als Jugendlicher Rathaus Neukölln, gab es einen Döner für einen Euro. Da habe ich mir mal zwei Stück geholt.
00:03:43
Einen Euro?
00:03:44
Einen Euro für einen Döner.
00:03:45
Da fragt man das auch gar nicht. Als Jugendlicher denkst du, geil, mega günstig.
00:03:48
Ja geil, kostet einen Euro. Da nehme ich zwei.
00:03:53
Das war eigentlich so als Einführungsangebot geplant, aber dann haben die Leute so den Laden eingerannt, dass es einfach so ein dauerhaftes Provisorium war.
00:04:01
Und dann ist er irgendwann pleite gegangen.
00:04:05
Für die Berlin-Hackis, die auch in Erinnerung schwelgen wollen, das war der Rathausgrill Karl Marx, Ecke Erkstraße.
00:04:15
Da gibt es jetzt auch wieder einen Dönerladen, aber es ist nicht mehr derselbe.
00:04:19
Wir haben dann immer in irgendwelchen Wasserpfeifencafés rumgehangen, Shisha geraucht, bis wir Bauchschmerzen hatten und haben das dann mit zwei Dönern gekontert.
00:04:28
Alter.
00:04:30
Good times.
00:04:33
Warum stehen Türken eigentlich so auf Lounges?
00:04:36
Schon mal aufgefallen.
00:04:39
Türken und Araber lieben Lounges.
00:04:43
Immer so dieses billiges weißes Fake-Leder, so ein Tisch, der neun Gramm wiegt und immer so billiges lilanes Licht.
00:04:52
Lila Licht, ich wollte es mal sagen. Lila Licht.
00:04:54
Lilanes Licht und weiße Möbel, das sieht eigentlich aus wie...
00:04:58
Vielleicht mal ein Moet-Kissen, so ein Moet-Chandon-Kissen, weißes, auf dem man drauf sitzt.
00:05:04
Ich war, das ist tatsächlich auch eine Beichte, ich habe schon oft Shisha geraucht, aber ich war noch nie in einer Shisha-Bar.
00:05:13
Ich habe Shisha geraucht so mit 16 oder so.
00:05:15
Aber ich war noch nie in einer, die jetzt überall aus dem Boden wachsen, wie so O2-Stores.
00:05:19
Na diese Lounges.
00:05:20
War ich noch nie drin.
00:05:21
Früher in Neukölln, also ich hatte so eine Zeit, da war ich jeden Tag in einem Café.
00:05:25
Aber früher hieß es halt auch noch Wasserpfeifen-Café und nicht Shisha-Lounge.
00:05:29
Und diese Wasserpfeifen-Cafés waren halt so voll spartanisch eingerichtet.
00:05:33
Aber diese ganzen Lounges, vielleicht können unsere türkischen und arabischen Hackis da draußen ja mal erklären,
00:05:41
auf welchem Chromosom dieses Lounge-Gen sitzt und was euch am Konzept der Lounge so fasziniert.
00:05:53
Füße hoch, kann ich dir genau sagen, Füße hoch.
00:05:55
Oder faule Pack. Füße hoch wollen die doch den ganzen Tag.
00:05:58
Kennst du so Deutsche, die so Shisha-Nerds sein wollen?
00:06:02
Und dann sitzt du da mit so einer speziellen Nadel und stochern dann da so in der Alufolie so ganz speziell rum,
00:06:11
wo ich mir denke, Dicker, Alter, leg die Kohle da rauf und halt deinen Maul, Alter.
00:06:15
So eine Shisha-Nerds, ey.
00:06:18
Ja, aber Dürüm. Ich würde sagen Dürüm mittlerweile.
00:06:21
Nur die Rolltechnik ist anders und der Inhalt ist der gleiche, oder?
00:06:27
Ja, es ist dasselbe. Das Brot ist halt ein anderes und ich glaube ein Dürüm ist mehr.
00:06:33
Ja, das ist immer ein ordentlicher Subway-Elefantenpimmel.
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Ich sag immer ein Unterarm. Ein Dürüm ist eigentlich so ein Unterarm vom Format her.
00:06:43
Jeder, der sich mal anatomisch mit dem Körper befasst hat und weiß, wie klein eigentlich so ein Magen ist,
00:06:50
ist schon ganz schön pervers, was wir uns da reindrücken.
00:06:54
Ja, das passt noch.
00:06:57
Kennst du so ein XXL-Restaurant, Proleten, Alter?
00:07:01
Wenn, dann Schnitzel muss schon so groß sein wie ein Schreibtisch, sonst hab ich keinen Hunger.
00:07:06
Schnitzel. Schon, dass der Burger so groß ist wie eine Pizza, sonst Essig sind aber bestimmt nicht.
00:07:11
Proleten ist der Welt.
00:07:12
So vier Kilo Pommes, ey.
00:07:14
Ich beobachte das auch. Ich weiß nicht, ob du das in deiner Facebook...
00:07:16
Du bist wahrscheinlich auch nicht mehr so viel bei Facebook.
00:07:18
Aber wenn man da ist, hab ich immer ganz viel Werbung von Burger-Läden oder überhaupt so Food-Videos,
00:07:25
wo so 8-Pattys Fleisch und so völlig übertriebene Sachen und die Brötchen mit Bacon und Hack gefüllt.
00:07:31
Was ist los mit euch?
00:07:32
Und dann steht da immer drüber, mit wem würdest du diesen Burger verdrücken.
00:07:38
Marie, das sind so wir. Nein, ihr seid 1,50 groß. Ihr könnt nicht mal eine Pommes essen.
00:07:44
Eigentlich, wir waren ja schon mal so weit, Motorsport verbieten. Ich bin mittlerweile auch so weit.
00:07:49
Kreuzfahrtschiffe auf jeden Fall verbieten.
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Und XXL-Restaurants würde ich jetzt auch abschaffen.
00:07:55
XXL-Restaurants, das ist echt so...
00:07:57
Das hätte auch noch den positiven Side-Effekt, dass Jumbo dann finally arbeitslos wäre.
00:08:03
Jumbo Schreiner, ja. Gesundheitsminister.
00:08:07
Das wäre echt geil. Gesundheitsminister Jumbo Schreiner hat sich mit Staatschef...
00:08:13
Das sind auch immer so die gleichen Produkte bei XXL. Burger, Pizza.
00:08:18
Und es wären so andere Produkte. So ein Riesensalat oder so eine Riesensuppe.
00:08:22
So ein Riesenkessel. So ein totales Scheißprodukt.
00:08:27
Egal. Wir schweifen an.
00:08:29
Eine Riesenstulle einfach.
00:08:33
Mit Käse.
00:08:34
So ein Tischlange-Salami-Brot.
00:08:38
Da kommt direkt Aiman Abdallah mit seinen Jungs, wenn bei Galileo an irgendeinem Donnerstag die Themen ausgegangen sind.
00:08:45
Ja, schick mir einen Jumbo schnell zum Stullenessen nach Göttingen.
00:08:49
Ach Gott, ey.
00:08:50
Und ihr macht das ja alles selber.
00:08:53
Ja, genau. Wir haben da so einen speziellen Ofen.
00:08:54
Mit dem wir unser scheiß Opferbrot backen.
00:09:00
Und dann kommt jeder Fleischer und liefert uns wirklich direkter kiloweise Salami.
00:09:06
Siehst du immer so einen Geschäftsführer mit so einem H-Netz, der an so einem Kessel steht und sich irgendwas rausnimmt.
00:09:16
Ja, das kann man mal probieren.
00:09:18
Und dann diese Stimme von Scully von Act X.
00:09:21
Und hier bekommen die Kekse ihre verdiente Schokoladendusche.
00:09:24
Und so ein Scheiß.
00:09:26
Aber ich guck's mir dann an, ey.
00:09:27
Wie irgendein Geschäftsführer sich so eine Wurst vom Band zieht.
00:09:30
Svetlana, gib mal Rat.
00:09:31
Das ist Qualität.
00:09:34
Egal, Dürüm auf jeden Fall.
00:09:36
Dürüm.
00:09:37
Okay, Tobi. Nächste Frage.
00:09:42
Lieber nie wieder in deinem Leben in einen Fotoautomaten oder ab jetzt jeden Tag?
00:09:50
Oh, gute Frage.
00:09:53
Na ja, klar.
00:09:55
Fotoautomat ist...
00:09:55
Ja, so ein Fotofix, wo man so crazy Fotos mit seinen Freunden macht.
00:09:58
Wo so eine Olle immer die Zunge rausstreckt.
00:10:00
Oder sich so zwei Freundinnen das machen, die sich gegenseitig an die Titten fassen, weil sie so crazy sind.
00:10:04
Aber wo sie so Fake-Krimassen machen.
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Mit Krimassen, wo man eigentlich gut aussieht.
00:10:08
Wie spitzen Lippen, Zunge raus.
00:10:10
Aber niemand guckt da wirklich scheiße, macht sich ein Doppelkinn und die hangen Heimratsecken nach vorne.
00:10:15
Das wär witzig.
00:10:18
Da man das ja manchmal braucht für Pässe und so.
00:10:23
Würde ich lieber sagen, jeden Tag.
00:10:25
Das ist aber nervig.
00:10:27
Ist doch ganz schön.
00:10:28
Kaffee hab ich getrunken, ich muss doch schnell Fotos machen.
00:10:30
Tobi, ist auch kostspielig.
00:10:33
Achso, ich muss zahlen dafür.
00:10:34
Das war aber nicht konkret.
00:10:35
Na klar, vier Euro.
00:10:38
Dann könnte ich auch anfangen zu rauchen.
00:10:40
Das sind 120 Euro im Monat, die du nur für Fotos ausgibst.
00:10:46
Jeden Monat.
00:10:48
Nee, das mach ich nicht.
00:10:49
Da hol ich mir lieber einmal Paul Ripke ins Haus und der soll mich einmal fotografieren.
00:10:53
So.
00:10:53
Nee, ich würd sagen, dann nie mehr.
00:10:56
Nie mehr?
00:10:57
Ich hab mich auch für nie mehr entschieden, weil das richtiger Stress ist.
00:11:00
Alter, ich musste ja, als ich nach Mexiko geflogen bin, musste ich ja einen Reisepass beantragen.
00:11:08
Und dann bin ich zum Bürgeramt Friedrichshain-Kreuzberg gegangen und wollte halt so Fotos machen.
00:11:14
Und dann hab ich die Frau gefragt, wo ist denn hier der Fotoautomaten?
00:11:17
Und dann meinte sie so, ja wir haben keinen eigenen, musst du in den U-Bahnhof.
00:11:24
Und dann musste ich zum U-Bahnhof Mehring dann laufen und mich da wie so ein Schwanz in so einem kaputten Fotofix sitzen, der keinen Vorhang mehr hatte.
00:11:32
Und dann saß ich da wie der letzte Göppel und hab da so reingeguckt.
00:11:36
Man geht da auch immer so bescheuert runter mit der Wirbelsäule, ne?
00:11:39
Man sitzt da immer so, wie man sonst nie sitzen würde, wie auf so einem Tripp-Trapp.
00:11:46
Da muss doch was Besseres erfunden werden.
00:11:48
Weil es auch überhaupt keine Möglichkeit gibt, in diese komische Form, die die einem da vorgeben, wo man sein Gesicht reinmachen soll,
00:11:58
da drin zu sein, ohne komisch da zu sitzen.
00:12:03
Weißt du, was ich mich neulich gefragt hab?
00:12:05
Guck mal Thomas, wir leben ja in einer Zeit, wo man, was weiß ich, also du bist gerade in Finnland, ich bin in Berlin,
00:12:13
wir machen ja einfach gerade einen Podcast, wir machen FaceTime und nehmen das währenddessen jeweils auf unseren Macbooks auf.
00:12:20
Wir leben in einer Zeit, wo das unkompliziert möglich ist.
00:12:25
Warum gibt es bei Nachrichten live schalten immer so ein krasses Delay, wenn die ihren Experten befragen?
00:12:35
Ja, stimmt.
00:12:37
Und Ursula, wie sieht es aus in Washington?
00:12:40
Pause, Pause.
00:12:41
Griff ans Ohr, als ob das irgendwas verändert.
00:12:43
Ja genau.
00:12:44
Ja, also in Washington.
00:12:46
Egal, wollte ich nur mal kurz fragen.
00:12:48
Okay Tommi, nächste Frage. Bist du bereit?
00:12:51
Absolut.
00:12:52
Küche sauber machen oder Bad putzen?
00:12:54
Wobei guckst du deiner Freundin lieber zu?
00:13:07
Bad putzen.
00:13:10
Wenn ich gleichzeitig noch am Kacken bin.
00:13:15
Beim Bad putzen ist man noch mehr in sexuellen Posen unterwegs, oder?
00:13:20
Ja stimmt, da geht man mehr in die Ecken.
00:13:22
Da geht man mehr in die Ecken.
00:13:25
Mehr auf den Knien unterwegs.
00:13:28
Kurze Kategorie in Kategorie, sonst muss ich es blöd aufgreifen.
00:13:32
Ich komme schnell zum Fail der Woche.
00:13:34
Ach krass.
00:13:35
Das ist eine Klammer in Klammer gerade.
00:13:37
Das hatten wir noch nie, aber das passt perfekt, weil das ist kein Scheiß, was ich jetzt erzähle.
00:13:41
Weißt du was es ist?
00:13:42
Das ist eine sogenannte Doppelklammer-Situation.
00:13:45
Eine DKS.
00:13:47
Eine klassische DKS.
00:13:49
Sieht aber auch immer komisch aus, wenn man die zweite Klammer dann zumacht.
00:13:51
Wenn man das schreibt, fühlt man sich immer so ein bisschen verkopft tatsächlich.
00:13:54
Hätte man jetzt auch einfach in einem Satz formulieren können.
00:13:59
Mittlerweile ist es, glaube ich, eh nicht mehr klar, ob man Sachen einklammert,
00:14:02
in Nebensätzen, Spiegelstriche benutzt, Kommas, keine Ahnung.
00:14:05
Kommata, Verzeihung.
00:14:08
Also, meine Freundin macht tatsächlich gerne sauber.
00:14:13
Das ist kein Gag, das ist wirklich so.
00:14:15
Der macht das Spaß.
00:14:16
Und als ich in meine neue Wohnung eingezogen bin, hat die das mit mir zusammen grundgereinigt.
00:14:21
Und sie hat das Bad gemacht.
00:14:24
Dann so weit so gut.
00:14:26
Dann ist sie irgendwann nach Hause, fertig.
00:14:28
Ich hatte dann ein Wochenende vor, an dem ich Felix Lobrecht besucht habe,
00:14:31
weil wir bei einem Podcast-Festival mitgemacht haben.
00:14:35
Dafür habe ich meinen Koffer gepackt, schnell Kulturbeutel zusammengeräumt,
00:14:38
Zahnbürste, alles rein, bin zu Felix.
00:14:41
Habe mir über Felix die Zähne geputzt, mit meiner Zahnbürste.
00:14:45
Irgendwas stimmt da nicht mehr, egal.
00:14:47
Zwei Tage so durchgeputzt.
00:14:49
Dann kommt meine Freundin, eine Woche später wieder zu mir und sagt,
00:14:53
du nickst schon, ich glaube, du weißt, wo es hingeht.
00:14:55
Dann kommt meine Freundin zwei Wochen später und sagt,
00:14:58
wo ist denn hier die Zahnbürste, wo ich das Klo und die ganzen Ritzen
00:15:00
auf den Fliesen sauber gemacht habe?
00:15:03
Kein Scheiß.
00:15:04
Und ich so, wie?
00:15:05
Ja, diese Pinke hier.
00:15:06
Und ich so, meinst du die?
00:15:08
Ja, da habe ich die ganzen Ränder, die von dem Vormieter da unten waren,
00:15:11
habe ich alles weggeschrubbt.
00:15:13
Alter, das ist tatsächlich, der Fail liegt,
00:15:16
das ist nicht der Fail der Woche, aber der Fail hält so lange an.
00:15:19
Ich habe immer noch Kotze hinten im Rachen,
00:15:21
dass ich das jetzt noch erwähnen musste.
00:15:24
Das ist so unfassbar.
00:15:25
Mehr Fail geht auch fast gar nicht, oder?
00:15:27
Das ist so ekelhaft, wie in so einem Adam Sandler-Film.
00:15:30
Ja, genau.
00:15:30
Das ist wirklich wie in einem schlechten Film.
00:15:32
Du hast dir quasi de facto mit der getrockneten Ränderpisse
00:15:36
von deinem Vormieter die Zähne geputzt.
00:15:38
Ja, und der Scheiße.
00:15:39
Und den Sachen aus den Fugen,
00:15:41
die hat ganz lange die Fugen der Fliesen im Bart damit sauber,
00:15:45
das ist unerträglich.
00:15:47
Das ist, und ich kann es auch bestätigen,
00:15:50
ich dachte, vor allen Dingen dachte ich erst,
00:15:52
ich habe auch immer eine pinke Zahnbürste tatsächlich,
00:15:55
schon seit Jahren kaufe ich mir immer pinke Zahnbürsten,
00:15:57
weil man damit nie in die Situation kommt,
00:16:00
dass jemand anderes auch eine pinke Zahnbürste hat.
00:16:02
Exakt, nämlich auch deswegen.
00:16:03
Und deshalb ist mir aufgefallen,
00:16:05
dass du eine pinke Zahnbürste hast, als du bei mir gewohnt hast.
00:16:09
Weißt du das tatsächlich noch?
00:16:10
Ja, kann ich mich daran erinnern, ja.
00:16:11
Ich werde diese Farbe nie vergessen.
00:16:13
Ich dachte mir, was hat denn der Dentergart-Bieber da Scharfes reingemischt?
00:16:17
Das schmeckt aber komisch, seine Soße da.
00:16:20
Der Dentergart-Bieber.
00:16:22
Der ist auch auf Meth mittlerweile, glaube ich.
00:16:25
Der ist so ein Kinderstar.
00:16:26
Der ist zu schnell zu Fame geworden.
00:16:28
Der hängt an einer Flasche, Tommi.
00:16:30
Ja, glaube ich auch.
00:16:32
Der wirkt irgendwo in Frankfurt einen Nutten
00:16:34
und macht den Jan-Ulrich, der Jan-Ulrich, der Biber.
00:16:38
Komm, ich habe den ersten Jan-Ulrich-Witz gemacht.
00:16:40
Es kommen bestimmt noch ein paar.
00:16:42
Naja, klar.
00:16:43
Ist aber auch lustig, oder?
00:16:45
Ist schon ziemlich lustig.
00:16:46
Immer so, ist das tragisch.
00:16:48
Nein, in erster Linie ist es sehr witzig,
00:16:50
dass du von Til Schweiger als Alkoholiker geoutet wirst.
00:16:52
Das ist, glaube ich, echt so, sagt der Jumbo-Schreiner.
00:16:55
Man müsste jetzt mal ein bisschen auf den Stepper, ne?
00:16:57
Das ist so, als wenn Jumbo dir sagt,
00:17:03
Felix, du musst echt langsam ein bisschen auf deine Ernährung achten.
00:17:05
Wir machen uns Sorgen.
00:17:08
Muss es immer eine große Cola sein, Felix.
00:17:12
Das ist immer ein kleiner Anfang.
00:17:13
Man kann ja auch nachnehmen.
00:17:14
Das ist der Satz, den mein Vater immer gesagt hat.
00:17:15
Tommi, man kann auch nachnehmen.
00:17:17
Mein Vater hat immer gesagt, don't forget your name,
00:17:20
wenn ich mir eine zu große Portion aufgetan habe.
00:17:23
Don't forget your name?
00:17:24
Don't forget your name.
00:17:25
Aber ich weiß nicht, warum.
00:17:26
Achso, ich wollte auch sagen, das habe ich nicht verstanden.
00:17:28
Ja, so übertreibt nicht mäßig.
00:17:29
So übertreibt deine Rolle nicht.
00:17:30
Ah, okay.
00:17:31
Don't forget your name.
00:17:34
Direkt philosophisch, wo man als Kind dann so
00:17:37
gar nicht auf den Kontra gehen kann,
00:17:39
weil man erstmal nachdenken muss eine halbe Stunde.
00:17:40
Don't forget your name.
00:17:42
Don't forget your name, wie...
00:17:44
Aber das ist hundertprot ein Sprichwort aus England für irgendwas.
00:17:48
Wie unkritisch ich das hingenommen habe die ganzen Jahre.
00:17:51
Don't forget your name.
00:17:52
Ich dachte, das wäre so ein Ding.
00:17:53
Ich dachte, das wäre so ein Daddy-Ding.
00:17:54
Aber du kennst es nicht.
00:17:56
Ich kenne es nicht, ne.
00:17:57
Dein Erztevater hat es wahrscheinlich auf Latein gesagt.
00:17:59
Aber Schmidt...
00:18:03
Namus non ublius.
00:18:04
Dor, Alea acta est.
00:18:07
Darf ich aufstehen?
00:18:08
Weißt du, was das behindertste, studentischste auf der ganzen weiten Welt ist,
00:18:14
was es gibt?
00:18:14
Weißt du das, Tommi?
00:18:16
Was?
00:18:16
Weißt du das?
00:18:17
Ich habe Latein an der Uni gemacht.
00:18:20
Ich habe ja Politikwissenschaft.
00:18:21
Ich habe in Marburg Politikwissenschaften studiert.
00:18:23
Das wissen die wenigsten.
00:18:24
Echt?
00:18:25
Ja.
00:18:25
Das wissen die wenigsten.
00:18:26
Und ich habe auch Latein gemacht an der Uni.
00:18:29
Weil ich mir Fachtermini herleiten können wollte.
00:18:33
Ich habe mich für Etymologie interessiert tatsächlich.
00:18:36
Egal.
00:18:37
Jedenfalls hat mir in dem Lateinkurs, hat unser Prof oder Dozent, was weiß ich was,
00:18:43
hat uns dann ganz stolz gezeigt, wollte uns zeigen, dass Latein auch cool sein kann.
00:18:48
Und hat uns dann so ein YouTube-Video gezeigt von so ein paar Altphilologen.
00:18:55
Philologie ist ja so Sprachwissenschaften quasi.
00:18:58
Und Altphilologen beschäftigen sich quasi mit toten Sprachen.
00:19:02
Das ist deren Studium.
00:19:03
Altphilologie.
00:19:05
Die Archäologen der Sprache eigentlich.
00:19:07
Genau.
00:19:09
Und da hat so ein relativ hohes Semester, hat dann, kennst du noch das Lied Dida?
00:19:17
Von den Fantas?
00:19:18
Von den Fantas.
00:19:19
Ja.
00:19:19
Es ist Dida.
00:19:21
Die Scheiße.
00:19:23
Dieses Lied hat diese 6er-Studententruppe komplett auf Latein übersetzt.
00:19:30
Und ein eigenes Rap-Video dazu gedreht.
00:19:33
Und ich möchte zitieren.
00:19:43
Damit wollte der uns, da war für mich echt so ein Punkt, wo ich gesagt habe,
00:19:47
ich höre mit Latein auf.
00:19:49
Das hat wirklich das Gegenteil bewirkt.
00:19:51
Weil manchmal geht's ja schnell an der Uni so, da hast du einmal nicht aufgepasst
00:19:55
und im nächsten Moment hast du Dreadlocks.
00:19:58
Und tanzt im Esthne ist da Que Ante Porta am Start-Video.
00:20:04
Ja, absolut richtig.
00:20:05
Ich finde das eh, wenn Universitäten oder Schulen oder was weiß ich was,
00:20:12
versuchen Inhalte cool aufzubereiten und dann sich aber an coolen Dingen bedienen,
00:20:17
so wie das jetzt, Hip-Hop, das funktioniert nie.
00:20:20
Das ist so wie die letzte Seite in so einem Schulheft, wo so ein Junge mit Mütze nach hinten
00:20:23
www.schule-school.de auf seinem Skateboard soll.
00:20:27
Da sitzen da irgendwelche Hausfrauen zusammen und sagen, das finden die Kids cool.
00:20:30
Das ist scheiße, du musst Leuten das anders vermitteln, Stoffe oder Interesse wecken,
00:20:36
aber nicht irgendwie mit den Zutaten von wirklich coolen Dingen,
00:20:41
anspruchsvolle Dinge unterfüttern.
00:20:42
Das funktioniert nie, nie.
00:20:44
Das ist wie wenn der Physiklehrer anfängt oder der Chemielehrer anfängt,
00:20:48
das Periodensystem zu rappen.
00:20:50
Da gehen halt alle raus, da kommt keiner wieder.
00:20:53
Das ist nicht cool.
00:20:55
Das wäre, glaube ich, das Peinlichste, was ich mir vorstellen könnte,
00:20:57
wenn ein Chemielehrer anfängt.
00:21:00
Irgendwie plumm, bumm.
00:21:03
Mir fällt gerade richtig nach Plumm.
00:21:03
Brumm, brumm, brumm.
00:21:08
Chlor, plumm, bumm, brumm.
00:21:10
Richtig peinlich, ne?
00:21:11
So ein komischer Trap-Sound.
00:21:14
Ich wäre jetzt nicht, egal.
00:21:15
So, Tommi, was war jetzt?
00:21:17
Du guckst deiner Freundin lieber beim Bartputzen zu.
00:21:19
Ja.
00:21:20
Gut.
00:21:21
Jetzt denke ich wieder an die Zahnbürste.
00:21:23
An der Stelle schöne Grüße an Selina.
00:21:26
Hier könnte Oma wieder durchgewischt werden.
00:21:27
Danke.
00:21:30
Okay, Tommi.
00:21:31
Vorletzte Frage.
00:21:33
Ja.
00:21:33
Kicker oder Billard?
00:21:36
Kicker.
00:21:37
Torwart.
00:21:38
Ach, Quatsch.
00:21:39
Nein, warte.
00:21:43
Poolbillard, ne?
00:21:44
Oder Snooker?
00:21:45
Poolbillard.
00:21:46
Snooker kann ich nicht.
00:21:47
Poolbillard.
00:21:47
Ich auch nicht.
00:21:48
Wollte nur kurz angeben.
00:21:49
Na klar.
00:21:50
Keine Ahnung, wie das funktioniert.
00:21:51
Ich auch nicht.
00:21:51
Der Tisch ist größer.
00:21:53
Und Leute klatschen.
00:21:56
Ich glaube, die Spieler sind kleiner.
00:21:58
Man darf nur 1,50m sein, weil Snooker da mit der Tischgröße aussieht.
00:22:04
Billard.
00:22:05
Ist cool.
00:22:07
Boah, ist eine schwierige Frage.
00:22:09
Also, kommt auf den Pegel an.
00:22:11
Billard betrunken macht gar keinen Spaß, zum Beispiel.
00:22:13
Geht auch gar nicht.
00:22:15
Nee, eben.
00:22:15
Das ist so, dann hast du auch diese Scheiße.
00:22:17
Ja, egal.
00:22:18
Was hatte ich?
00:22:18
Die Halben.
00:22:20
Voll sind wir alle.
00:22:21
So schlechte Witze.
00:22:24
Ich glaube ...
00:22:27
Weißt du, was mit dem Kickern das Problem ist?
00:22:29
Das ist wie, wenn man Videospiele online spielt.
00:22:32
Du kommst irgendwann an einen Punkt, wo es nicht besser geht,
00:22:34
weil dann so Freaks kommen beim Kickern.
00:22:37
Das ist kein Scheiß.
00:22:39
Ich habe mal in einer gottesgrünen Wiese,
00:22:40
in einer Kneipe in Köln, gekickert mit einem Kumpel.
00:22:44
Kein Witz.
00:22:44
Da kommen Typen, die haben Fila-Bauchtaschen mit Magnesium drin,
00:22:49
haben uns so gefordert.
00:22:51
Ich kannte den Move nicht.
00:22:52
Man tut einfach so 50 Cent, ohne was zu sagen,
00:22:54
scheinbar in Köln, auf den Tisch.
00:22:56
Ohne was zu sagen.
00:22:57
Das ist dann so ein Fordern.
00:22:58
Das ist so ein cooler Move.
00:23:01
Und dann ist so, ja, okay, 50 Cent, danke.
00:23:06
Und dann hat er plötzlich seine Hände mit Kreide und Magnesium eingerieben.
00:23:11
Und dann haben die uns in zwei Minuten 10-0 vom Tisch geschossen.
00:23:14
Das kannst du dir mal vorstellen.
00:23:16
Ich wusste überhaupt nicht, wie mir geschieht.
00:23:17
Es gibt diesen Moment, wo du einfach merkst,
00:23:19
okay, mehr geht nicht.
00:23:22
Und das ist beim Billiard, wenn man mit Kumpels spielt, irgendwie cooler.
00:23:27
Ich bin beim Billiard.
00:23:29
Ich entscheide mich für Billiard.
00:23:30
Weil Kicker ist so ein Pfadfinder-Sport.
00:23:33
Da kommen so Pfadfinder-Typen.
00:23:36
Pfadfinder können immer eine Sache richtig gut.
00:23:42
Ich finde, so Kicker-Pros, die halten das Ding,
00:23:44
dann ist es so rüber und dann schon vor auf einmal.
00:23:47
Die machen so eine Spannung wie ein Kugelschreiber.
00:23:50
Ich kriege überhaupt keinen Zug in den Ball.
00:23:54
Ich bin der übelste Kurbeler beim Kickern.
00:23:57
Kurbeln ist nicht.
00:23:59
Frage 4.
00:24:02
Ich würde mich auch auf jeden Fall für Billiard entscheiden.
00:24:05
Weil Billiard ist auch, wenn man da mal so einen Lucky Punch landet,
00:24:08
so einen richtig guten Stoß, sagen wir Billiard-Spieler,
00:24:12
das ist schon ein sehr erhabenes Gefühl.
00:24:17
Bringt das Kreiden was?
00:24:19
Oder sieht es einfach nur cool aus?
00:24:21
Ich mache es zu 100 Prozent, weil es cool aussieht.
00:24:25
Ich auch.
00:24:26
Anschlussfrage, die ist mir gerade spontan gekommen.
00:24:30
Also Kicker oder Billiard.
00:24:31
Du hast dich für Billiard entschieden.
00:24:32
Jetzt wird es nochmal schwierig, Tommi.
00:24:33
Jetzt wird es nochmal schwierig.
00:24:34
Bist du bereit?
00:24:35
Ja.
00:24:37
Billiard oder Dart?
00:24:42
Billiard, ganz klar.
00:24:43
Weil Dart ist, ich würde mich meinem Bruder dafür hauen,
00:24:46
der ist nämlich großer Darts-Fan, ist sehr gut da drin.
00:24:51
Du hattest doch nicht das neue Gin.
00:24:53
Ja, der hat auch eine Scheibe.
00:24:55
Genau.
00:24:55
Darts ist für mich sowas wie, das ist auf einer Ebene mit Gin Tonic.
00:25:01
Das wird jetzt so abgekultet plötzlich.
00:25:04
Die Leute reden so über, ja, da habe ich die Triple Seven,
00:25:08
ich habe keine Ahnung von Darts, ich gucke mir das immer an
00:25:10
und denke immer, da stehen halt Alkoholiker und werfen Pfeile auf.
00:25:14
Ja, es ist ja so.
00:25:15
Die Prominenten, die großen Schmiede sind Alkoholiker.
00:25:18
Guck dir diese Van Govens und Phil Taylor doch einfach mal an.
00:25:21
Das ist doch, das ist ein Alkoholiker.
00:25:24
So, den guckt man beim Sport zu.
00:25:25
Da stehen Alkoholiker und werfen auf eine Scheibe.
00:25:27
Da stehen kranke Menschen, drücken wir es noch weiter runter,
00:25:30
da stehen kranke Menschen und werden von Engländern bejubelt
00:25:33
mit komischen Frisuren.
00:25:36
Da wäre ich eher beim Billiard, das ist ein bisschen edler.
00:25:39
Ich finde, Darts ist Trend.
00:25:42
Darts ist jetzt cool, das ist wie Poker.
00:25:43
Echt?
00:25:44
Alter, jeder hat doch so einen verschissenen Pokerkoffer
00:25:46
unter seinem verstaubten Bett neben dem Wäscheständer.
00:25:50
Das holt auch keiner mehr raus.
00:25:52
Ich wusste nicht, dass Darts so gehypt ist gerade.
00:25:55
Aber okay.
00:25:55
Voll.
00:25:57
Wie schreibt man Köh?
00:25:59
Ich habe gerade gegoogelt.
00:26:01
Köh.
00:26:02
Ich hätte es anders geschrieben.
00:26:04
Also Köh an alle Nicht-Franzosen und Billiardspieler,
00:26:07
das ist der Stock beim Billiard.
00:26:10
Der sich auch einführen kann.
00:26:12
Der Schiebstock.
00:26:13
Der Kugelschiebstock.
00:26:14
In der DDR hieß das bestimmt so.
00:26:17
Schiebstock rüber.
00:26:18
Das Elektrozielgerät.
00:26:21
Hatte ich früher mal so einen Witz drüber.
00:26:24
Im Osten heißen die Dinge einfach genauso,
00:26:27
wie sie aussehen oder für was sie da sind.
00:26:30
Das ist eine Halle, da kann man was drin kaufen.
00:26:33
Das ist eine Kaufhalle.
00:26:35
Das ist wie RTL-Shows.
00:26:36
Bei RTL-Shows steht immer genau drauf, was drin ist.
00:26:39
Bauer sucht Frau.
00:26:41
Das weiß man immer genau.
00:26:42
Das hat nie so einen künstlerischen Namen oder so.
00:26:44
Das ist irgendwie auch cool.
00:26:45
Also Köh schreibt man Q-U-E-U-E.
00:26:48
Ich hätte es Q-E-U-E geschrieben, glaube ich.
00:26:53
Ich auch.
00:26:54
Ich tatsächlich auch.
00:26:55
So habe ich es auch gegoogelt.
00:26:56
Und dann wurde mir, meintest du vielleicht Köh, du dumme Sau,
00:26:58
hat Google dann gesagt.
00:26:59
Dann gibt es das in Köln auch.
00:27:04
Ich bin durch Berlin gecruised, auch durch den Osten,
00:27:06
durch Lichtenberg.
00:27:07
Das ist mir auch schon in anderen Städten aufgefallen.
00:27:09
Kennst du diese Plattenbauten, diese elendig langen Plattenbauten,
00:27:12
die einfach so an der Straße stehen,
00:27:15
wo man so die Fassaden so schön angemalt hat?
00:27:18
In so Stadthaus-Look, so mit blauem Himmel und so.
00:27:23
Weißt du?
00:27:24
Das ist ein bisschen so, als wenn Deutschland dir sagen würde,
00:27:26
so schön könnte es hier aussehen,
00:27:28
wenn du nicht so verdammt armer Spast wärst.
00:27:31
Und jetzt lauf in den 9. Stock, du Assi.
00:27:33
Der Fahrstuhl ist kaputt, Alter.
00:27:35
Das ist so Deutschland.
00:27:37
Das ist so, wie Deutschland dich behandeln möchte.
00:27:39
Ich glaube, es macht sowas sehr Trauriges,
00:27:41
wenn so alte, hässliche Plattenbauten saniert werden,
00:27:44
noch mal so gestrichen.
00:27:46
Das ist immer, lass es doch.
00:27:49
Was soll das denn?
00:27:50
Aber die haben halb Neukölln, die halbe Gropiusstadt,
00:27:53
haben die saniert.
00:27:54
Ey, voll krass.
00:27:55
Okay, jetzt letzte Frage, Tommi.
00:27:58
Ja.
00:27:59
Was hast du während der Sommerpause
00:28:01
am meisten an Felix Lobrecht vermisst?
00:28:05
Boah, das ist so eine Frage.
00:28:07
Jetzt erwarten alle so eine schnell gefeuerte,
00:28:10
ein Gag von mir, so ein Gag-Feuerwerk.
00:28:13
Aber ich muss jetzt wirklich gerade,
00:28:14
das ist so eine Frage, die muss man,
00:28:16
ich will die ehrlich beantworten,
00:28:17
da muss ich kurz drüber nachdenken.
00:28:18
Also gib mir kurz 3 Minuten.
00:28:21
Leute, die Zeit nehmen wir uns.
00:28:24
Tatsächlich, ich bin jetzt ernst,
00:28:26
fehlte mir das, weil, das haben wir ja beide
00:28:30
schon mal ähnlich gesehen,
00:28:31
hat das ja auch etwas Therapeutisches.
00:28:35
Mega.
00:28:35
Ganz ernst gemeint, dieser Podcast,
00:28:37
wo man einfach mal alles rauslassen kann,
00:28:40
was wir neurotischen Menschen,
00:28:42
die diesem Job ja nachgehen,
00:28:45
sicherlich in uns schlummern haben.
00:28:47
Dementsprechend habe ich das vor allem vermisst,
00:28:48
einfach die Gespräche,
00:28:49
weil das so ein bisschen wie ein Blog war,
00:28:51
einmal die Woche.
00:28:53
Aber umso besser, dass es jetzt wieder da ist.
00:28:54
Also die Gespräche tatsächlich.
00:28:56
Die Gespräche, die haben ja auch gefehlt,
00:28:57
es ist so ein bisschen ein Revue passieren,
00:29:00
Gedanken im Gespräch sortieren,
00:29:01
auch während des Gesprächs rausfinden,
00:29:03
was man eigentlich zu manchen Themen
00:29:05
für eine Meinung hat,
00:29:06
finde ich auch mal interessant.
00:29:09
Aber wollen wir es jetzt nicht zu sehr
00:29:10
ins Homosexuelle abdriften lassen.
00:29:12
Ich habe einen Halbharten gerade, zur Info.
00:29:14
Du hast einen Halbharten,
00:29:15
du hast da schnell irgendeinen homophoben Spruch parat,
00:29:17
damit wir hier wieder wie echte Männer dastehen.
00:29:22
Ne, Schwule hören ja eh nicht zu.
00:29:26
Schwule.
00:29:26
Mit was?
00:29:28
Keine Ahnung.
00:29:29
Ich weiß es auch nicht.
00:29:31
Ja, ey, Hackis.
00:29:32
Das war ein fünf...
00:29:32
Zieht irgendeinen Witz hier ein.
00:29:33
Ja, das waren fünf schnelle Fragen an Tommi Schmitt.
00:29:38
Hackis, wir müssen uns nochmal,
00:29:40
finde ich, in aller Offizialität,
00:29:42
das ist das neue Wort, an dem ich gerade arbeite,
00:29:46
hat Potenzial.
00:29:47
Gibt es im Englisch?
00:29:48
Ja.
00:29:50
Offizialität.
00:29:51
Ja.
00:29:52
Wir möchten uns nochmal in aller Offizialität
00:29:54
für euren wahnsinnigen Run auf unsere Hack-T-Shirts bedanken.
00:29:59
Jo.
00:30:00
Also wie Stefan Raab sagen würde,
00:30:02
was war da denn los?
00:30:04
Man weiß es nicht.
00:30:06
So meine Damen und Herren.
00:30:09
Was war da denn los?
00:30:11
Es war echt krass.
00:30:12
Ich hätte es nicht gedacht.
00:30:15
Ich habe es dir gesagt.
00:30:17
Ja, ich habe es dir gesagt, Tommi.
00:30:21
Ich habe dir gesagt, die Hackis haben da Bock drauf.
00:30:26
Erstmal danke dafür.
00:30:28
Wir hoffen, ihr seid alle zufrieden.
00:30:30
Wir hoffen natürlich,
00:30:31
dass euch die krasseste Überraschung der Welt,
00:30:34
würde ich jetzt mittlerweile sagen,
00:30:36
dass sie euch gefallen hat
00:30:37
und auch richtig krass,
00:30:39
wie dicht die Hackis gehalten haben.
00:30:41
Wir haben den ersten Drop innerhalb von 50 Minuten ausverkauft
00:30:44
und dachten, wir müssen noch einen zweiten machen,
00:30:46
haben uns direkt um einen zweiten gekümmert.
00:30:48
Aber wir konnten uns natürlich nicht so schnell
00:30:49
eine neue geile Überraschung ausdenken
00:30:50
und haben dann einfach nur die Hackis gebeten,
00:30:53
die Überraschung nicht auszuplaudern
00:30:55
und wirklich konsequent eine Woche lang,
00:30:58
zwei Wochen lang haben alle ihr Maul gehalten,
00:31:01
sodass die Hackis im zweiten Drop
00:31:03
genau dieselbe Freude über die Überraschung hatten.
00:31:06
Das war echt gut.
00:31:06
Wie die beim ersten.
00:31:08
Also dafür richtig, richtig Respekt.
00:31:10
Einerseits natürlich mega Respekt dafür.
00:31:13
Andererseits ist es auch
00:31:14
ziemliches Spielverderber-Spießertum gewesen.
00:31:20
Echt ey, also Punk seid ihr nicht.
00:31:22
Punk seid ihr nicht.
00:31:23
Die Lehrerin hat gesagt,
00:31:24
wir sollen das aber jetzt noch nicht machen.
00:31:26
Eine Person, das war ich noch,
00:31:27
auch wenig rebellisch,
00:31:29
hat mich auch gefragt,
00:31:29
darf ich das posten?
00:31:31
Ich so, nein.
00:31:32
Außer es wird so geschrieben und dann okay.
00:31:35
Aber vielleicht,
00:31:36
vielleicht können wir es jetzt ja mal für alle Hackis,
00:31:38
die irgendwie kein T-Shirt bekommen haben
00:31:40
oder sich einfach keins bestellen wollten,
00:31:43
die immer noch nicht wissen,
00:31:45
was die Überraschung war.
00:31:48
Das war ein Quartett.
00:31:49
Das war ein gewischtes Hackquartett.
00:31:50
Quartett, die größten Städte Europas.
00:31:55
Die coolsten Flüsse Europas.
00:31:58
Flussquartett.
00:31:59
Ich hab die Spree.
00:32:01
Jo, cool.
00:32:03
Ne, es war, wir haben.
00:32:06
Insektenquartett und dann Wespe.
00:32:07
Sticht.
00:32:08
Nicht schlecht, oder?
00:32:09
Komm, der war nicht so schlecht.
00:32:10
Nein, klar.
00:32:11
Ich muss den schnell machen.
00:32:13
Wegen Sticht.
00:32:14
Weißt du, Insektensticht.
00:32:15
Das ist Comedy.
00:32:16
Jetzt Comedy.
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Wir haben uns in Köln getroffen
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zwischen Tommi Schmitts Urlauben.
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Bin ich aus England vom Arbeiten
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schnell nach Köln gejettet.
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Wir haben uns in dem luxuriösen Hotel dieser Stadt getroffen,
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nur um für die Hackis
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eine Special-Folge Gemischtes Hack aufzunehmen und zu filmen.
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Wir haben eine einstündige Hack-Folge als Video produziert.
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An der Stelle noch mal vielen Dank an meinen Bruder Julian Lobrecht,
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der das alle gebastelt hat.
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Dann haben wir dieses Video bei Vimeo hochgeladen.
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Die Überraschung war quasi ein Freischaltcode,
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um sich dieses Video anzugucken.
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Und in diesem Video haben wir auch geklärt,
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wir haben die Haken- und Rechen-Gate geklärt.
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Nee, geklärt haben wir sie überhaupt nicht.
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Ja, Mann, Tommi, ich wollte gerade eine Spannung aufbauen.
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Nein, wir haben es nicht geklärt.
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Ich wollte, dass die Leute sich das jetzt angucken.
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So ein Cliffhanger.
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Aber das hast du jetzt natürlich völlig versaut.
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Die Haken-Rechen-Nummer haben wir geklärt.
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Ich würde sagen, Hackis, ihr könnt euch das alle angucken.
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Wenn diese Folge Gemischtes Hack online geht,
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machen Tommi und ich jeweils eine Story mit Swipe Up.
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Kannst du mittlerweile Swipe Uppen?
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Yes.
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Ja, machen wir beide eine Story mit Swipe Up,
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wo man zu der Folge kommt.
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Dann könnt ihr einfach Doppelhack.
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Dann kriegt ihr Doppelhack.
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Wir sind unter die YouTuber quasi gegangen.
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Wir sind jetzt YouTuber.
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Apropos YouTuber.
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Tommi, wann hast du das letzte Mal ein 14-jähriges Mädchen geschlagen?
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Jeden noch auf dem Flur. Hotelflur.
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Eben auf dem Flur, oder?
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Wie kommst du darauf?
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Nee, das war privat. Nee, Spaß.
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Weil es ist eine Kontroverse geklärt worden.
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Beziehungsweise teilweise geklärt worden.
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Ich weiß, wer der berühmteste Hacki ist.
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Beziehungsweise wer die berühmtesten Hackis sind.
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Ich weiß.
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Darf ich kurz was aufbauen dazu?
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Ja, bau.
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Ja, ich kann es so halb aufbauen.
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Felix und ich haben gestern darüber gesprochen.
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Ich weiß es auch schon.
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Ich find's lustig. Ich find's auch cool.
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Ich find's so random irgendwie.
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Ja, ich weiß.
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Ich weiß halt von vielen Fußballspielern.
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Die Handball-Bundesliga hört uns.
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Das weiß ich.
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Und einige Fußball-Bundesligisten hören uns auch.
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Aber erzähl jetzt du.
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Aber die sind nicht berühmter als das, was du jetzt erzählen willst.
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Meine Damen und Herren.
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Das sind zumindest die erwiesener Maßen.
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Jetzt auch noch mal die Leute, die berühmter sind.
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Als die jetzt folgenden Personen.
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Meldet euch endlich.
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Dann können wir das ja auch gerne richtigstellen.
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Aber die berühmtesten bekennenden Hackis bisher sind,
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meine Damen und Herren, die Lochis.
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Wie random ist das denn?
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Die Lochis, das sind irgendwie zwei Dudes,
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die singen und YouTube machen.
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Und die sind bekennende Hackis.
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Und Tommi, die haben uns eingeladen.
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Deshalb hab ich dich gefragt,
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wann du das letzte Mal eine 14-Jährige verkloppt hast.
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Die haben uns eingeladen auf ihr Konzert in Berlin.
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Wollen wir uns das angucken und einfach mal ein paar Teenies begrabbeln?
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Die sehen sich auch mega ähnlich, die beiden Dudes.
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Wollen wir das machen?
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Wann ist das denn?
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Weiß ich nicht. Lochis, schöne Grüße erstmal.
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Vielen Dank, dass ihr das hört. Ernsthaft.
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Wieso denn danke?
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Ich bin höflich.
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Bitte, dass wir das machen, Lochis.
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Danke, dass ihr das hört, Lochis.
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Egal, schöne Grüße.
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Sagt uns mal, wann genau das ist.
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Ich komm gerne.
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Dann kommt Tommi gerne.
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Und dann gucken wir uns das einfach mal an,
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was die Lochis da so machen.
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Ich schätze, die Lochis singen auf Englisch.
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Und ich schätze, die Lochis singen größtenteils mit geschlossenen Augen.
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Oder? Was glaubst du?
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Entschuldigung, ich bin gerade fast an meinem Wasser erstickt.
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Ja.
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Ich glaube, es geht viel um Swag und so.
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Und um WhatsApp und Instagram und so.
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Ich weiß es wirklich nicht.
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Ich weiß es auch nicht.
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Aber ich habe wirklich keine Vorbehalte.
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Ernsthaft nicht.
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Und ich wollte mir dann, als die sich gemeldet haben,
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wollte ich mir eigentlich Zeug von denen angucken.
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Aber dann kam direkt die Einladung zu dem Konzert.
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Und dann dachte ich mir, nee, ich gucke mir vorher die ganze Zeit nichts an,
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bis ich es das erste Mal live gesehen habe.
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Ja.
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Gut.
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Danke für die Einladung.
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Klar, machen wir.
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Ich wollte vielleicht so eine neue Kategorie aufmachen,
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die Random Follower heißt.
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Bei Gemischtes Hack.
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Glaubst du, wir kriegen da wochenweise was hin?
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Oder ist es vielleicht einfach nur mal so droppen?
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Hast du so Random Follower?
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Aber es müssen keine Prominenten sein.
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Ja doch, die schon irgendwie bekannt sind,
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was so random ist.
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Ja, finde ich gut.
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Ich hab gestern dann auch mal,
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hab die kurz gestalkt, die beiden, die Lochis.
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Und gesehen, dass sie mir beide folgen.
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Das fand ich auch interessant.
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Heute war es auch nur kurz.
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Ich bin immer noch bei den Lochis.
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Ich frag mich, wenn ich die anziehen soll beim Konzert.
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Na hey,
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coole Baggy Jeans und die Cappy rückwärts drauf.
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Die Cappy umdrehen.
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Mit deinem schuleistcool.de-Skateboard.
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Oh Tommi,
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wenn die Lochis in town sind,
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dann, weißt du, was wir dann machen?
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Dann fahren wir, die spielen, glaube ich,
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im Huxleysus am Hermannplatz in Neukölln.
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Dann gehen wir vorher, wir treffen uns bei mir hier in Kreuzberg.
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Dann fahren wir zusammen nach Tempelhof,
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gehen ins XXL-Restaurant.
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Fahren uns jeder
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so ein Hundgroßes Schnitzel rein.
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Und dann gehen wir einfach mal zu den Lochis.
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Dann machen wir jetzt mal so einen richtigen
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Teenie-Date.
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Ein Lochi-Abend.
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Nee, aber zum Beispiel Random Follower,
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mir folgt einfach Arthur Abraham.
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Der Boxweltmeister.
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Finde ich ziemlich cool.
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Den fand ich auch richtig cool.
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Also ich finde den immer noch cool.
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Aber ich fand den so als Jugendlicher.
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Das war der, der mit dem doppelten Kieferbruch
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noch den Kampf gewonnen hat.
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Ja, ich weiß, ich bin auch großer Box-Fan.
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Ohne Scheiß.
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Den Kampf erinnere ich mich noch gut dran.
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Der war noch bei den Gegnern.
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War ein Schwarzer.
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Ja, ich weiß es nicht mehr.
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Aber der Kampf hat richtig was verändert.
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Das war so in meinen Neukölln-
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Proleten-Höchstzeiten so mit 16,
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15, 16, 17. Irgendwann muss es gewesen sein.
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Der war so eine richtige Straßenlegende.
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Der war so
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der Inbegriff für Eier.
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Für Eier und Herz.
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Kämpferherz.
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Mit gebrochenem Kiefer.
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Das ist schon hart, wa?
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An der Stelle Shoutout
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an Arthur Abraham.
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Hey Arty.
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Ich glaube, seine Freundin
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nennt ihn Arty.
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Edison Miranda
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war der Gegner, sorry.
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Ich muss das jetzt schnell googeln, sonst hätte ich
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die ganze Zeit drüber nachgedacht.
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Meintest du mit random follower
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Instagram oder meintest du hier
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bei Hack?
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Instagram.
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Da hast du bestimmt ein paar.
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Bei mir sind tatsächlich viele Fußballer so
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und die mir was bedeuten.
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Zum Beispiel ein paar Gladbach-Spieler.
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Das finde ich cool, weil ich ein Gladbach-Fan bin.
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Das macht mich sehr stolz.
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Da bin ich immer noch richtig Fanboy.
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Das ist mein Club.
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Mir folgt eine Bob-Olympionikin.
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Das ist witzig.
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Das ist ziemlich witzig.
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Stimmt, ich muss mal durchforsten.
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Ich habe auch so ein paar Berlin-Tag und Nacht-
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Schauspieler.
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Und GZS.
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Und Berlin-Tag und Nacht-
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Proleten.
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Und die Lochis
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natürlich auch.
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Das ist schon witzig.
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Im April ist Chico ein Jahr tot.
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Ich wurde eingeladen
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zum Trauertag.
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Anlässlich des ermordeten Chico.
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Das Wort ermordet ist gefallen.
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Wollen wir kurz eine Schweigeminute?
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Ich bin für eine Schweigeminute.
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Die dauert in Hundesekunden auch nur 3 Sekunden.
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Eine Schweigeminute.
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Ab jetzt.
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War ein guter.
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Danke für die Aufmerksamkeit.
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War ein Kämpferherz.
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Musste erst mal schaffen,
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so eine ganze Familie tot zu beißen.
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Wie lange hat er gelebt?
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5 Jahre oder so?
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Und das in Hannover.
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Ich habe nur 2 geschafft.
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Ich habe heute
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die letzten 3 Monate
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einfach konsequent
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keine Briefe aufgemacht.
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Beziehungsweise Briefe aufgemacht
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und auf den klassischen Machick noch
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Stapel gelegt.
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Und
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habe es aber dann nicht gemacht.
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Und heute
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ist jetzt echt so ein Tag, wo es nicht mehr ging.
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Und ich habe heute 2 Stunden lang
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nur Briefe geöffnet,
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durchgelesen und
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Geld überwiesen.
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Bei wie vielen war die Deadline
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schon abgelaufen? Das finde ich dann immer geil.
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Das waren teilweise so 4 Briefe
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für einen mit dem selben Vorgang.
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Wo du dann siehst, der erste kam
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im April und ist irgendwie untergegangen.
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Wo ich mir dachte,
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wenn sie das nicht innerhalb
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von 2 Wochen überweisen,
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dann schicken wir ihnen aber noch einen Brief.
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Wenn man so etwas macht,
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merkt man immer erst, wie viel Zeit man
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wirklich hat.
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Du hast die Zeit.
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Die Leute sollen sich mal alle beruhigen.
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Weißt du, wie ich reagiere,
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wenn mir da jemand mit einer 2 Wochen
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Frist kommt? Dann macht es in meinem
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Kopf immer so klick, so schon mal gar nicht.
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Ihr wollt doch was von mir.
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Das sage ich immer beim Finanzamt.
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Ihr wollt doch was von mir. Das zieht zwar nicht,
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weil das Geld ist,
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aber es ist eine Menge.
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Die Leute melden sich auch immer nur,
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wenn sie was wollen. Es meldet sich keiner
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mal von deiner Versicherung.
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Du sagst, Herr Lobrecht, wir haben alles.
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Wir haben alles von Ihnen.
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Es läuft alles.
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Es läuft alles.
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Ich habe tatsächlich mal
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im Finanzamt angerufen und gefragt, ob das alles angekommen sei.
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Ja, glaube ich schon.
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Sonst hätten sie ja was bekommen.
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Wie du schon sagst, da ruft
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nicht mal der Udo vom Finanzamt an und sagt,
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wollen wir nicht mal
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auf ein Zombie ins Extrablatt
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zusammen oder so. Das ist so nett, der Briefwechsel
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mit Ihnen. Kommt nicht. Oder mal
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den neuen Mission Impossible oder so gucken.
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Kommt einfach gar nicht.
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Die können sogar die
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Nachmittagsvorstellung nach Feierabend,
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ihr Arschlöcher.
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Wir haben übrigens Finanzamt-Zuhörer.
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Das wollte ich noch erzählen.
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Finanzamt-Zuhörer?
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Ja, mir hat jemand geschrieben, der ist so
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Ende 20 oder so und sagt immer, sein Kumpel und er,
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die arbeiten im Finanzamt.
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Die wissen wahrscheinlich genau, was wir beide verdienen.
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Das sind wahrscheinlich so zwei Klicks für die.
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Glaubst du, die können das einfach sehen?
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Ach klar. Ich kenne so viele Banker.
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Bankgeheimnisse am Arsch.
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Arztgeheimnisse am Arsch. Die reden auch alle darüber.
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Okay, dann ganz kurz.
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Falls es Hackis gibt,
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die im Landesamt für Bürger- und
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Ordnungsangelegenheiten der Stadt Berlin arbeiten,
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ob man nicht vielleicht mal
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die Neuausstellung meines Führerscheins
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ein bisschen beschleunigen könnte.
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Weil ich darf eigentlich seit zwei Monaten
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schon wieder Auto fahren,
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aber dieser blöde Antrag
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auf Neuausstellung ist immer noch nicht bearbeitet,
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weil die da alle völlig
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überfordert sind,
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weil die total unterbesetzt
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sind in den Ämtern.
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Also die Leute können da nicht mal was dafür,
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weil es gibt einfach zu wenig Personal.
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Aber wenn da jemand, jemand kennt oder vielleicht selbst arbeitet,
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vielleicht einfach die Akte vom Lobrecht
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einfach mal ein bisschen
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bevorzugt bearbeiten und gern
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auch einfach stempeln,
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ohne dass ich noch eine MPU machen muss.
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Wenn das jemand beschleunigt,
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da schalte ich mich ein, wenn das jemand schafft,
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gibt es von mir, ich habe nämlich noch drei,
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ein Hack-T-Shirt für die Person.
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Es gibt ein Hack-T-Shirt für die Person
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und ich kriege in zwei Wochen
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ein neues Auto.
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Ein neues Auto für die Person.
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Hast du das mitbekommen?
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Farid Bang und Kollege haben
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bei JBG
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3
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haben die glaube ich
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zwei E-Klasse-AMGs
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verlost.
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Krass.
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Wie heißt es in der nächsten Staffel?
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Ich kriege in zwei, drei Wochen
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ein neues Auto und
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wenn es irgendjemand beschleunigen kann,
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ist diese Person herzlich zu einer
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Spritzfahrt
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in eben jenem eingeladen.
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Geht doch nur
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wieder an Weibern, wegen Spritzfahrt.
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Wegen Spritzen mit Sex.
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Ja,
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das ist doch mal ein Angebot.
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Spritztue am neuen Hack-T-Shirt
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für ein bisschen Korruption am Freitagnachmittag
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ein bisschen korrupt sein.
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Mach mal ein bisschen Medellin
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nach Berlin.
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Kann ja nicht so
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schwer sein.
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In Mexiko gibt es aktuell
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10.000 vermisste Menschen.
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10.000.
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Weil die alle unter so großen Sombreros
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sitzen.
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Hab ich bei Lucky Luke gelernt.
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Die sitzen an der Wand, Tequila, Riesensombrero.
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Einmal ein Wettnehmen, da sind aber
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6.000 wieder da. Kannst davon ausgehen.
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Unter einem Sombrero sind allein drei.
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Du hast gerade mit Lucky Luke eine ziemlich
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gute Brücke zu meinem
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Ich bin heute dran mit Underrated Hack.
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Da hast du gerade eine gute Brücke.
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Es gibt nämlich eine neue Kategorie, Tommi.
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Es hat mir ein Hacky gesagt.
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Total naheliegend.
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Warum wir da nicht selber drauf gekommen sind.
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Es gibt jetzt Underrated Hack
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und Overrated Hack.
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Sachen, die völlig überbewertet sind.
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Sowas wie
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so ein scheiß Lastenfahrrad.
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Ist das in Köln auch so ein Ding?
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Fahren die ganzen Hipster auch mit diesen Lastenfahrrädern gerade rum?
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Was ist das?
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Das sind diese Fahrräder mit diesen riesigen
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Ich weiß auch nicht genau.
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Erklär es den Leuten, ich google es schnell für mich.
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So ein Lastenfahrrad ist so ein scheiß Fahrrad,
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wo man sich vorne noch reinsetzen kann.
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Die ganzen Hipster
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fahren da gerade voll drauf ab.
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Das soll so ein bisschen die Alternative
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zum Auto werden.
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Wo ich mir denke, wird es nicht.
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Da tun die ihre Würde rein.
00:46:09
Beim Fahren.
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Mein Underrated Hack
00:46:16
Schatten.
00:46:18
Underrated.
00:46:20
Völlig underrated.
00:46:21
Gerade im Sommeralter.
00:46:22
Das war so muttertodes brutal heiß diesen Sommer.
00:46:25
Das war ja wirklich
00:46:27
40 Grad.
00:46:28
Meine lächerlich große Terrasse
00:46:31
liegt ja Südseite.
00:46:32
Das weißt du ja mittlerweile.
00:46:34
Schön gebrutzelt.
00:46:36
Wenn da die Sonne rauf ballert,
00:46:38
dann gibt es wirklich nur eine Sache, die hilft.
00:46:39
Und das ist Schatten.
00:46:41
Schatten ist völlig underrated.
00:46:44
Schatten hörst du eigentlich immer nur
00:46:45
in so negativ konnotierten Sätzen wie
00:46:47
das ist natürlich jetzt die Schattenseite.
00:46:50
Die Schattenseite von irgendwas.
00:46:51
Der Schattenmann.
00:46:53
Man steht im Schatten von.
00:46:55
Stimmt, das ist alles negativ.
00:46:57
Aber deshalb einfach mal
00:46:58
einen dicken Shoutout an den Schatten.
00:47:03
Schattenspiele
00:47:03
für Kinder. Schatten ist geil.
00:47:06
Schatten ist super.
00:47:07
Und jetzt kommen wir zum Overrated Hack.
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Und das ist nämlich die Brücke mit Lucky Luke.
00:47:11
Völlig überbewertet, Tommi.
00:47:13
Völlig überbewertet.
00:47:15
Ist das Lasso.
00:47:18
Ja, das Lasso ist.
00:47:22
Ich weiß nicht.
00:47:23
Also, wer jetzt ein Cowboy hier,
00:47:25
ich kenn keinen, aber wer ein Cowboy hier,
00:47:27
der fänd das Lasso natürlich super.
00:47:28
Weil ich glaube, es werden immer noch ein paar Kälber damit gefangen.
00:47:31
Ach, man.
00:47:32
So ein Lasso gibt es überhaupt nicht.
00:47:35
Ein Lasso gibt es nur in Comics.
00:47:37
Glaubst du nicht ernsthaft?
00:47:39
Ja, das gibt es alles nicht.
00:47:41
Das ist eine Erfindung der Regierung.
00:47:42
Das ist eine Erfindung der Regierung,
00:47:43
um uns davon abzulenken, dass...
00:47:45
Der zionistischen Achse.
00:47:48
Der zionistischen Echsenmenschen.
00:47:50
Ja, vom Weltfinanzjudentum ist es eine Erfindung.
00:47:53
Einfach, um uns davon abzulenken,
00:47:54
dass seit Jahren die Schwimmbadpreise steigen.
00:47:57
Und hier, wie heißt das Ding
00:47:59
in der Luft?
00:48:01
Chemtrails.
00:48:02
Chemtrails.
00:48:03
Und da geht es jetzt nämlich nur darum,
00:48:07
einfach uns mit dem Lasso abzulenken.
00:48:08
Lasso ist völlig überrepräsentiert.
00:48:11
Es ist noch so ein Ding.
00:48:12
So etwas wie Piraten und Dinos.
00:48:14
So etwas, was als Kind eine viel größere Rolle
00:48:16
im eigenen Leben gespielt hat,
00:48:18
als als Erwachsener.
00:48:19
Weil man hat mit dem Lasso nichts zu tun.
00:48:21
Aber man hat aus der Kindheit noch diese positive Assoziation
00:48:24
zum Konzept Lasso.
00:48:25
Ist aber völliger Blödsinn.
00:48:27
Lasso ist absolut überbewertet.
00:48:28
Overrated-Hack der Woche.
00:48:29
Wieder Boomerang.
00:48:31
Boomerang klappt nicht.
00:48:33
Boomerang klappt vielleicht bei so Aborigines.
00:48:35
Aber ist das eigentlich,
00:48:36
das ist ja für uns ein Spielzeug.
00:48:38
Aber war das nicht mal irgendwas zum Jagen oder so?
00:48:41
Aber wenn das was trifft,
00:48:42
kommt der doch nicht zurück.
00:48:43
Ja, das ist total bescheuert.
00:48:45
Deshalb sind die auch rausgeschossen.
00:48:50
Hätten sie mal
00:48:51
auf den weißen Mann gehört,
00:48:52
der einfach eine Pistole hat.
00:48:55
Kommt der Rotaray-Engländer
00:48:56
und verbrennt sich da in Australien.
00:48:59
Nur weil die das mit dem Boomerang nicht hinkriegen.
00:49:01
Ja, typisch Australier.
00:49:03
Echt, das ist so die.
00:49:06
Wir müssen mal wieder
00:49:08
so falsche
00:49:10
Klischees droppen.
00:49:11
Zum Beispiel vom Hotel
00:49:13
gab es für mich hier eine große Tafel Schokolade.
00:49:16
Und da steht
00:49:17
ganz fett drauf so
00:49:18
Original made in Finland.
00:49:20
Als ob das so, wow, die berühmte
00:49:23
finnische Schokolade.
00:49:26
Das hätte ja auch echt
00:49:27
ein falsches Klischee sein können.
00:49:28
Finnen können gut Schokolade.
00:49:30
Das würde ja niemand glauben.
00:49:31
Schmeckt auch ziemlich scheiße, ehrlich gesagt.
00:49:33
Weißt du, was Dänen komischerweise gut können?
00:49:37
Scheiße.
00:49:38
Dänen können erstaunlich gut
00:49:41
so
00:49:44
Remouladen
00:49:45
und Burgersoße.
00:49:47
Burgersoße, ja.
00:49:48
Die wissen, wie die Zwiebel
00:49:50
zu handeln ist. Die Zwiebel muss nämlich ein Stückchen in die Soße.
00:49:53
Das ist geil.
00:49:54
Und die Dänen machen aber auch gleichzeitig
00:49:56
hervorragende Röstzwiebeln.
00:49:57
Ja, die wissen die Zwiebel einzusetzen.
00:49:59
Der Däne weiß die Zwiebel einzusetzen.
00:50:01
Der Däne weiß die Zwiebel einzusetzen.
00:50:02
Der Däne ist aber auch
00:50:04
im gleichen Atemzug leider auch
00:50:08
der Typ, der viel zu viel Zeit auf die
00:50:09
Produktion von Lakritz verwendet.
00:50:11
Ich hasse ja Lakritz.
00:50:12
Ja, viel. Also Richtung Norddeutschland wird alles ein bisschen...
00:50:16
Richtung Norden,
00:50:18
Nordeuropa, auch Norddeutschland wird alles
00:50:19
verkopft. Ich werfe mal Lübeck in den Raum,
00:50:22
wie die sich auf ihrem Marzipan da einen runterholen.
00:50:24
Ja, eben.
00:50:26
Wir wissen, da wird ein bisschen Marzipan
00:50:28
und da gibt es Buddenbrocks und Thomas Mann
00:50:30
und so, aber das ist auch gut.
00:50:33
Ihr seid...
00:50:33
Wir sind die Marzipanstadt. Haben wir doch schon mal drüber geredet.
00:50:36
Jede Kleinstadt hat wieder irgend so was vor sich.
00:50:38
Detmold so. Wir haben das
00:50:40
Hermannsdenkmal. Bei uns wurden die Römer geschlagen.
00:50:43
Alle historischen...
00:50:44
Historiker sagen, das war eigentlich eine Osnabrück
00:50:46
und so. Das war das hier, genau.
00:50:48
Marzipan, das ist alles...
00:50:49
Und im Zweifelsfall, Tobi, im Zweifelsfall
00:50:52
kann man immer noch Lutherstadt sein.
00:50:56
Lutherstadt geht immer.
00:50:57
Hansestadt ist auch immer super.
00:50:58
Hansestadt, Lübeck zum Beispiel.
00:51:00
Aber ich mag Lübeck. Ich will jetzt nicht Lübeck hier abhaten.
00:51:03
Doch, ich schon.
00:51:04
Aber Kiel und Hansestadt, Danzig,
00:51:06
Rostock, Lemgo glaube ich auch mal.
00:51:08
Das ist alles Bremen.
00:51:09
Lemgo klingt wie
00:51:12
wenn sich ein Kind einen Namen
00:51:14
für eine Stadt ausdenkt.
00:51:16
Stimmt. Lego habe ich.
00:51:19
Anfangs bin ich Matz,
00:51:20
dann M noch Lemgo.
00:51:23
Und wo kommt Lego her?
00:51:24
Und wo kommt Lego her?
00:51:25
Dänemark. So, da sind doch die Zionisten wieder hinter.
00:51:28
Da war doch der Kreis geschlossen.
00:51:30
Das wäre der Weltjude mit seinem Bumerang.
00:51:32
So, folgendes.
00:51:34
Der zionistische Bumerang.
00:51:36
So könnte man die Folge nennen.
00:51:38
Der Weltjude mit dem Bumerang,
00:51:40
das wäre auf jeden Fall clickbaitig.
00:51:42
Dann wären wir wieder gedrosselt, weil die
00:51:43
Satire nicht verstehen.
00:51:47
Ich finde auch Bumerang
00:51:48
einfach nicht schlecht.
00:51:49
Nur Bumerang? Vielleicht Boom, Boom, Boom, Bumerang?
00:51:53
Boom, Boom, Bumerang?
00:51:54
Um noch ein bisschen die Kids
00:51:56
aus den 90ern abzugreifen?
00:51:57
Weil wir bei Spotify jetzt auch sind.
00:51:59
Der schwedische Bumerang zum Beispiel.
00:52:02
Der schwedische Bumerang.
00:52:03
Oder Schweden. Hallo Spotify, hallo Schweden.
00:52:06
Ah, Tommi.
00:52:08
Wir sind jetzt bei Spotify
00:52:11
und auch bei Deezer.
00:52:13
Falls ihr Deezer nicht kennt,
00:52:14
vielleicht kommt euch dieser Satz bekannt.
00:52:16
Also ich kenne Deezer eigentlich nur aus dem Satz.
00:52:18
Ne, ich habe keinen Deezer.
00:52:21
Das kenne ich nur von den Leuten
00:52:23
von MacStorm.
00:52:26
Ja, stimmt.
00:52:28
Läuft bei MacStorm.
00:52:30
Wo noch?
00:52:33
Nein, kleiner Scherz.
00:52:34
Deezer, wir freuen uns sehr, auch bei euch stattzufinden.
00:52:36
Also gemischtes Hack ab jetzt auf Spotify,
00:52:38
Deezer, Soundcloud in der Podcast App,
00:52:40
iTunes, dem
00:52:42
Äquivalent Scheiß auf Samsung,
00:52:43
wie auch immer das heißt.
00:52:45
Also jetzt gibt es wirklich, langsam gibt es
00:52:47
wirklich,
00:52:49
Hack gibt es überall.
00:52:51
Das ist ein schöner Name, so nennen wir die Folge.
00:52:54
Hack gibt es überall. Das finde ich schon mal schön.
00:52:56
Findest du? Ich hätte irgendwie Bock
00:52:57
auf so richtig provokant, ich hätte auch
00:52:59
gerne so einen Titel, der
00:53:02
einfach gar nichts mit der Folge
00:53:03
zu tun hat, der aber einfach ein bisschen catchy ist.
00:53:06
So ein bisschen provokant.
00:53:07
Was hältst du von Führerprinzip?
00:53:10
Oder was sexuelles.
00:53:12
Oder was sexuelles.
00:53:14
Das Sexführerprinzip.
00:53:16
Ja, ich hätte gesagt das sexuelle Führerprinzip.
00:53:18
Ja, komm.
00:53:18
Wenn dann Sex.
00:53:21
Das ist das Sexführerprinzip.
00:53:24
Bild hat letztens über
00:53:25
den Sexsee berichtet,
00:53:27
der Express, das ist total witzig.
00:53:29
In Düsseldorf gibt es wohl einen,
00:53:31
ich freue mich ja über diese
00:53:33
Composita, diese durch einen Bindesprich
00:53:37
verbundenen Substantive.
00:53:39
Und
00:53:40
der Sexsee,
00:53:41
in Düsseldorf gibt es einen See, wo viel FKK gemacht wird
00:53:43
und da hat der Express darüber berichtet,
00:53:44
neues vom Sexsee, habe ich natürlich sofort drauf geklickt,
00:53:47
weil da kriegst du mich.
00:53:49
Und dann hat eine Frau berichtet,
00:53:51
das war ein geiles Zitat,
00:53:53
eine Frau hat berichtet, die da immer FKK macht,
00:53:55
ich bin gerade an den Strand
00:53:57
und wollte mich anziehen
00:53:58
und dann kam ein Mann mit einem Fahrrad
00:54:01
und sagte zu mir, hallo, Sie sind ja eine
00:54:03
unheimlich geile Sexsau.
00:54:07
Wie höflich kann man denn pervers sein?
00:54:10
Ein absolut
00:54:11
sehr höfliches Sexferkel
00:54:13
war das der Typ.
00:54:14
Richtig höfliches Sexferkel.
00:54:16
Das höfliche Sexferkel ist auch gut.
00:54:18
Das höfliche Sexferkel.
00:54:22
Ja.
00:54:23
Sex.
00:54:26
Lasst euch überraschen,
00:54:27
wie es heißt.
00:54:28
Aber das Sexführerprinzip
00:54:30
finde ich eigentlich ganz gut.
00:54:32
Aber dann nicht sexuell, dann Sexführerprinzip.
00:54:34
Ja, das Sexführerprinzip.
00:54:36
Und Sexführerprinzip ist ein Wort.
00:54:39
Nee, muss Bindestrich haben.
00:54:41
Also ist nicht Bild.
00:54:42
Okay.
00:54:44
Sex-Bindestrich-Führerprinzip.
00:54:47
Ja, oder zwei Bindestriche eigentlich.
00:54:49
Okay.
00:54:50
Ihr werdet es sehen.
00:54:51
Wir werden das noch mit unserer
00:54:54
Germanistenabteilung im Hintergrund,
00:54:55
die ackern schon wie die Nerds bei den Simpsons
00:54:57
und tippen sich gerade die Finger wund,
00:54:59
wie es denn jetzt geschrieben wird,
00:55:00
aber es wird das Sexführerprinzip heißen.
00:55:02
Wie es geschrieben wird, werdet ihr dann sehen.
00:55:05
Sehr gut.
00:55:05
Tommi, wir müssen mal ein bisschen Progress machen hier.
00:55:08
Ich freue mich ja sehr, dass wir wieder am Quasseln sind.
00:55:09
Aber wir haben noch richtig was auf der Agenda.
00:55:11
Ich brauche von dir noch ein Erfolgserlebnis der Woche,
00:55:13
nachdem wir gehört haben.
00:55:14
Ich muss noch ein Lifehack vor allem.
00:55:16
Und Fail der Woche brauche ich auch noch von dir.
00:55:18
Von mir brauchst du noch Fail und Erfolgserlebnis der Woche.
00:55:22
Wir haben noch richtig was auf dem Tacho hier.
00:55:24
Aber wir kommen zurück
00:55:25
und gehen direkt in die Verlängerung.
00:55:27
Das finde ich gut.
00:55:28
Ja, super.
00:55:29
Sag du doch mal den Leuten hier,
00:55:32
dein Fail der Woche war,
00:55:33
dass du dir mit der Kacke von deinem Vormittag
00:55:35
zwei Wochen lang die Zähne geputzt hast.
00:55:36
Ja.
00:55:39
Hast du denn einen Erfolg,
00:55:41
der das wieder ein bisschen nullt?
00:55:42
Ja, ich habe einen Erfolg,
00:55:44
der eigentlich ein totaler Misserfolg ist.
00:55:46
Aber mich hat es gefreut.
00:55:49
Ich wurde gelifehackt.
00:55:53
Ich weiß es nicht zu 100%,
00:55:54
aber ich wurde gelifehackt.
00:55:56
Nämlich nicht mit einem Lifehack,
00:55:58
den wir hier mal besprochen haben.
00:55:59
Ich glaube, diese Dame hat einen unglaublich guten Lifehack benutzt,
00:56:02
den ich auch jetzt hier gleich mit droppen kann.
00:56:05
Und das war für mich ein Erfolg,
00:56:06
weil ich dachte, die Leute benutzen wieder Lifehacks im Alltag.
00:56:10
Im Zwischenmenschlichen.
00:56:11
Und da fehlt mir das oft.
00:56:12
Nämlich ich hatte einen Zettel im Briefkasten,
00:56:15
dass ich ein Paket abholen kann
00:56:17
bei meiner Nachbarin.
00:56:19
Dann habe ich da geklingelt
00:56:21
und die hat die Tür aufgemacht
00:56:24
und so getan,
00:56:26
als würde sie telefonieren.
00:56:28
Dafür bin ich absolut überzeugt,
00:56:29
um nicht mit mir reden zu müssen.
00:56:31
Mega geiler Lifehack.
00:56:32
Ich weiß es, die hat nicht geredet.
00:56:36
Sehr hellhörige Haustüren haben wir.
00:56:38
Die hat einfach die ganze Zeit nicht geredet.
00:56:39
Das dauerte sehr lang.
00:56:40
Ich glaube, die hat ihr Handy dafür gesucht.
00:56:42
Tür aufgemacht und auch noch so aufs Handy gezeigt.
00:56:46
Das war 100%.
00:56:47
Die wollte 100% wieder aufs Sofa Netflix gucken.
00:56:50
Und ich bin da aber nicht schlecht gelaunt weg.
00:56:52
Ich hatte auch keinen Bock zu reden.
00:56:55
Dementsprechend hat sie für uns beide
00:56:58
diese Konvention gebrochen,
00:56:59
dass wir jetzt miteinander reden müssen
00:57:00
und Smalltalk halten müssen.
00:57:01
Indem sie einfach eher den Handytrick angewendet hat.
00:57:04
Den sie aber anders angewendet hat,
00:57:05
als wir es einmal vorgeschlagen hatten.
00:57:07
Deswegen Props an die Frau.
00:57:09
Das war ziemlich cool.
00:57:11
Und gleichzeitig auch ein guter Lifehack.
00:57:13
Ich werde gleich trotzdem noch einen anderen auch noch nennen.
00:57:15
Aber den fand ich schon mal gut.
00:57:17
Weiber, oder?
00:57:18
Ja, Weiber.
00:57:20
Kennst du alle?
00:57:21
Weißt du, was die gemacht hat? Zalando.
00:57:24
Zalando, die immer.
00:57:25
Mit einem Warenkorb voller ...
00:57:28
Jan-Ulrich.
00:57:29
Ein Finkerabend alleine.
00:57:33
Hast du das Jan-Ulrich-Video gesehen?
00:57:35
Oh Gott.
00:57:36
Ne, ich kann mir das nicht angucken.
00:57:38
Da ging so ein WhatsApp-Video rum von ihm.
00:57:39
6 Minuten, wo er sich selbst filmt.
00:57:41
Alter Vater, ey.
00:57:42
Was macht der da?
00:57:44
Boah.
00:57:45
Er filmt sich selbst und redet wirres Zeug.
00:57:47
Mit so einer Trinkerstimme.
00:57:48
So ins Handy.
00:57:50
Ganz, ganz traurig.
00:57:52
Ey, das war mein Held immer früher.
00:57:54
Ich hab das Ergometer, oder das Trimmrad,
00:57:56
oder wie man das Ding nennt,
00:57:57
vor den Fernseher geschoben und bin die Etappen mitgefahren.
00:58:01
Das kleine Junge.
00:58:02
Und dann seh ich den 20 Jahre später so.
00:58:04
Mein Leben ist verpfuscht.
00:58:06
Keine Ahnung.
00:58:06
Ganz, ganz schlimm.
00:58:09
Ja, das ist richtig bitter.
00:58:10
Aber ich hab's natürlich an 30 Leute weitergeschickt.
00:58:12
Klar, ich bin Mensch.
00:58:13
Ich bin ganz weit vorne.
00:58:18
Okay.
00:58:19
Mein...
00:58:20
Dein Fail der Woche?
00:58:22
Mein Fail der Woche
00:58:26
war...
00:58:26
Was war mein Fail der Woche?
00:58:28
Ah, mein Fail der Woche war, dass ich angeln war
00:58:30
und nur eine Forelle gefangen hab.
00:58:32
Und das, obwohl ich den kompletten Tag angeln war.
00:58:34
Und es gab wirklich diesmal nichts,
00:58:36
worauf ich's schieben konnte.
00:58:37
Das Wetter war super.
00:58:39
Ich war an mehreren Gewässern.
00:58:40
Ich war an so einem geilen Bergsee in Österreich.
00:58:45
Und an einem davon abgehenden,
00:58:47
wunderschönen Bergbach.
00:58:49
Ich hab die Fische gesehen.
00:58:51
Ich hab da...
00:58:52
Es war halt so glasklares,
00:58:55
kristallgrünes Wasser.
00:58:56
So richtig klischee-mäßig sah das aus.
00:58:58
Und ich hab die Forellen gesehen.
00:59:01
Da waren so viele Fische
00:59:02
in diesem See und in diesem Bach.
00:59:04
Ich hab sie gesehen.
00:59:05
Und ich hab nur eine einzige Babyforelle gefangen.
00:59:07
Obwohl ich den kompletten Tag
00:59:09
mir da wirklich den Ast weggeangelt hab.
00:59:12
Und das, würd ich sagen,
00:59:13
war schon echt ein ziemlicher,
00:59:15
ziemlicher Fail.
00:59:17
Macht dir das Fangen auch Bock?
00:59:20
Das Angeln macht...
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Ja, voll. Das macht natürlich schon nochmal
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extra fun, wenn...
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Was beißt.
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Wenn man was fängt.
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Aber auch so wirklich einfach da so
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alleine in der Natur
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da rum zu gaunern.
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Ich war mit meinem Bruder angeln.
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Oder zu zweit da an irgendwelchen Bächen lang zu klettern.
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Das hat schon was sehr
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seelenreinigendes.
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Das ist das, warum ich gerne
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angeln gehe.
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Manchmal nervt mich das sogar, wenn es einen Biss gibt.
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Aber ich war auch sehr lang nicht mehr.
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Was sehr schade ist.
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Das können wir mit an unserem
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Lochi XXL Restaurant Action Tag machen.
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Können wir vorhin angeln gehen.
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Angeln.
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XXL Restaurant.
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Vielleicht gibt es so XXL Fischstäbchen oder sowas.
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Das nennt man doch so ein thematisches Essen.
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So ein Meter Fischstäbchen.
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Gibt es 100 Pro.
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Ein Fischstab.
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Tumbo Schreiner, ein Meter Fischstäbchen musst du nur googeln.
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Okay, das war
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mein Fail der Woche.
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Und mein Erfolgserlebnis
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der Woche war,
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ich habe eine fucking Forelle gefangen.
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Alter, wie geil bin ich denn?
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Ich habe einfach
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die Tiere überlistet.
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Ich habe die Natur nachgestellt.
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Und einfach eine Forelle
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aus ihrem natürlichen Habitat
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gelockt und sie davon überzeugt
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in meine Fliege zu beißen.
01:00:37
Und habe sie gefangen,
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gedrillt, beherrscht.
01:00:41
Ich habe die Natur beherrscht und habe sie auch wieder freigelassen.
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Glaubst du eigentlich, wenn du so einen Fisch angelst,
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das dauert so 10 Minuten,
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bist du von angebissen bis rausgeholt und wieder freigelassen.
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Glaubst du eigentlich, so ein Fisch denkt sich danach so
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Was war denn das gerade?
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Hä, was war denn das gerade?
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Was ist denn gerade passiert?
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Du kannst ja auch niemanden fragen, so als Fisch.
01:01:00
Als Fisch hast du ja überhaupt keinen
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Rahmen für Feedback.
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Der zweifelt doch an sich.
01:01:06
Eben, der fragt ja nicht andere, weil
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du kannst ja unter Wasser nicht reden.
01:01:12
Ich frage mich immer,
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wenn es wirklich, das habe ich mich auch schon mal gefragt,
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wenn die wirklich keine Nerven da haben,
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was ja sehr umstritten ist,
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ähm,
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dann ist das für die ja eine
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unglaublich nervende Nummer.
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Die werden da rausgesungen und so,
01:01:25
Mann, hast du einen Haken im Mund?
01:01:27
Hast du an Land gezogen?
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Boah, Dicker, was soll das?
01:01:32
Gut, aber stell dir mal vor,
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die haben wirklich Nerven da im Mund,
01:01:35
dann ist das unfassbare Tierquälerei
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Angeln, unfassbar.
01:01:39
Stell dir mal, du hast einen Haken in der Lippe
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und wirst einfach mal durch so ein 30 Meter Teich
01:01:43
gezogen.
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Uncool.
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Gegen deinen Willen auch, die wenigsten
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Fische wollen das.
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Bei manchen hat man den Eindruck,
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die wollen das, so Karpfen.
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Na klar.
01:01:55
Das ist ja unglaublich,
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wenn ein Glöckler da anangelt, die sehen ja aus, die Dinger.
01:02:01
Karpfen.
01:02:03
Karpfenangler ist auch ein ganz
01:02:04
eigener Schlag, Leute.
01:02:05
Ein ganz merkwürdiger Schlag. Das ist nämlich so ein Schlag,
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Leute, die kaufen sich für 60 Euro eine Abhakenmatte.
01:02:11
Genau.
01:02:11
Weißt du, was eine Abhakenmatte ist?
01:02:14
Das ist eine Matte für die Hackis da draußen.
01:02:16
Das ist eine Matte, die nur dafür da ist,
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damit du da so einen Klo-Deckel großen Karpfen einfach
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drauflegen kannst, um ihnen den Haken aus dem Mund zu operieren.
01:02:23
Eine Abhakenmatte.
01:02:25
Camouflage-Zelt.
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Ja, Karpfenangler sind auch so Typen,
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die fahren vier Tage, bevor sie angeln gehen,
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immer morgens zur selben
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Uhrzeit schon an ihre Angelstelle und
01:02:35
füttern an.
01:02:37
Die stehen auch unnötig.
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Ja, genau. Die stehen auch unnötig
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knietief im Wasser.
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Ist gar nicht nötig in manchen Situationen,
01:02:45
aber die rennen dann da rein. Die sind zwar eins mit dem
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Gewässer.
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Schäferhund als Profilbild,
01:02:51
aber Titelbild dann wie so einen halben
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Walhai da aus irgendeinem
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Tümpel ziehen.
01:02:58
Was ist eigentlich als Karpfenangler?
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Weißt du, Tobi, da gehst du drei Tage lang jeden
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Morgen um sechs Uhr an dieselbe Stelle, um anzufüttern.
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Am vierten Tag willst du endlich angeln und
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ah, fuck, jemand anderes an der Stelle.
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Na ja.
01:03:10
Die Freundin
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von denen, Doppelmoral, teilt dann
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so Pelztier
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Aufdeck-Videos,
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die man nicht sehen will, Alter.
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Die will man einfach nicht sehen. Das bringt auch
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nix. Kennst du Leute, die so auf Facebook
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so, hey Leute, dieser Hund
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wurde vier Wochen lang gequält.
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Fotos, die sie so teilen
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so mit so einem komischen
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Spruch dazu.
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Ludowico Einaudi-Musik
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drunter, Klaviermusik.
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Ich finde ja in diesen
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aussterbenden Tierarten oder gequälten
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Tierarten-Videos
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Ich glaube, so ein Nashorn
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ist immer genau so traurig, wie die
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Musik, die wir da drunter legen.
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Ja, muss man Vengaboys oder so Nashorn
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finden.
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Kannst du einfach mal Everybody was Kung Fu Fighting
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drunterlegen, dann ist das Nashorn auf einmal richtig
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groovy, Alter.
01:04:01
Absolut.
01:04:01
Was ist dein Lifehack, Tommi?
01:04:05
Mein Lifehack
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ist, der richtet sich an alle jungen Kids
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und freshen Dudes
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da draußen.
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Ich weiß nicht, ob ich es mich nicht getraut
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habe oder ob ich es damals noch nicht wusste.
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Viele Kinos in Kleinstädten
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nehmen Eintritt ja nur am
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Eingang oder du musst die Karte
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eigentlich nur am Eingang zeigen.
01:04:24
Der Lifehack funktioniert
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so, wenn man sich zum Beispiel um 13 oder 14
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Uhr einen Film anguckt. Dann gehst du da rein,
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kaufst das Ticket,
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gehst in den Kinosaal, guckst dir da
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den Mission Impossible an, gehst
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dann raus und kannst einfach
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in alle anderen Vorstellungen, die da
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nachlaufen, auch noch reingehen, weil oft an den Seelen
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gar nicht kontrolliert wird. Das ist jetzt
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ein Lifehack von Rowdy Tommi,
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vom Outlaw
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Narcos Tommi, der auch mal so
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zum Underground Kontakte
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pflegt und euch zu illegalen
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Dingen anstiftet. Also einfach mal das Kino
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prellen, weil denen geht es eh gut.
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Die haben kaum Konkurrenz. Kino
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ist ein super Business.
01:05:01
Da läuft es richtig gut.
01:05:02
Kino, noch
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besser läuft es nur für Videotheken tatsächlich.
01:05:08
Und
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Bubble Tees. Bubble Tee
01:05:10
auch eine Riesen-Nummer.
01:05:12
Bubble Tee hat Torsten Sträter den geilsten
01:05:15
Satz je geschrieben, wo dazu gesagt
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er meint, Bubble Tee
01:05:19
sieht aus, als wenn einem ein sehr
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unhandlicher Butt in den Becher
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geleicht hätte.
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Ein unhandlicher
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Butt. Mit seiner Torsten Sträter Stimme.
01:05:31
Ein unhandlicher Butt, der einem in die
01:05:35
Sträter ist
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so ein geiler Typ.
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Sträter ist der beste Mann. Von Sträter
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kommen auch Sätze wie,
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ich weiß nicht, wie er dazu kommt, da redet er irgendwie
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über, dass er mal in einem Solarium gearbeitet hat,
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dass da irgendwie eine Frau war, die so eine Dauerkarte hat
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und dass er
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ihr die Liege viel zu lang eingestellt hat.
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Und dann sagt er so, ich hoffte,
01:05:54
sie hatte nicht nur
01:05:56
die Haut, sondern auch das Zeitgefühl
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eines Warans.
01:06:04
Warane, Alter.
01:06:04
Die haben auch einfach den Kometen überlebt.
01:06:06
Das sind einfach Dinos. Warane sind Dinos.
01:06:08
Es gibt noch so eine komische Viecher, die einfach
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de facto Dinos sind. Sachsen.
01:06:13
Sachsen. Sachsen-Bashing ist langweilig.
01:06:15
Sachsen-Bashing ist langweilig.
01:06:16
Weißt du, was mich richtig langweilt, ist diese Diskussion
01:06:18
um diesen LKA-Nazi.
01:06:21
Sie dürfen mich nicht filmen.
01:06:23
Sommerloch.
01:06:24
Richtig Sommerloch.
01:06:25
Dann doch lieber ein bisschen mehr mit Jan-Ulrich arbeiten.
01:06:30
Voll.
01:06:31
Voll.
01:06:33
Jan-Ulrich
01:06:34
hatte auch immer so alberne Mützen auf.
01:06:37
Stimmt.
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Fahrradfahrer, die müssen schon ziemliche Scheiße anziehen.
01:06:41
Ja, die haben auch immer so ganz blöde...
01:06:43
Also was mich allein schon richtig nerven würde
01:06:45
am Profifahrradfahrer-Business ist so,
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dass mein halber Arm immer nur braun ist.
01:06:49
Ja, voll.
01:06:50
Das ist die höchste Erinnerung, die ich jemals
01:06:52
an ein früher Tour de France gucken habe.
01:06:54
Erik Zabel sitzt im
01:06:58
Entmüdungsbecken
01:06:58
und hat einfach den krassesten Rand ever
01:07:00
am Oberschenkel, weil er einfach knallbraun ist
01:07:02
und darunter einfach weiß
01:07:04
wie sonst was.
01:07:06
Das fühlt mich auch richtig aufregend.
01:07:07
Ich würde jeden Abend ins Honorarium gehen als Tour de France-Fahrer.
01:07:11
Ah, ich habe
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noch ein richtiges Erfolgserlebnis der Woche.
01:07:14
Ich hatte wirklich ein Erfolgserlebnis.
01:07:16
Ey, Mann, Alter.
01:07:18
Jetzt muss ich noch ein paar Sachen sagen.
01:07:21
Also Hype ist fertig.
01:07:22
Mein neues Programm ist fertig.
01:07:23
Hype ist endlich fertig.
01:07:25
Ich habe ewig lange daran gearbeitet.
01:07:28
Sehr hart daran gearbeitet.
01:07:29
Bin mega viel aufgetreten auf Open Mics.
01:07:32
Habe Festivalauftritte gemacht, Mixshows gemacht.
01:07:34
Neue Witze getestet.
01:07:36
Eher wirklich hier jeden Tag hart daran gearbeitet.
01:07:38
Und jetzt ist es erstmal so fertig,
01:07:40
dass es jetzt dann...
01:07:42
Also den Rest der Arbeit,
01:07:43
der passiert jetzt einfach, wenn man es spielt.
01:07:45
Du kannst ja...
01:07:47
Erstmal schreibst du einfach 90 Minuten,
01:07:49
die lustig sind.
01:07:50
Und dann, erst wenn du es 20, 30 Mal gespielt hast,
01:07:53
ist es dann wirklich fertig, fertig.
01:07:54
Aber jetzt ist es auf jeden Fall so,
01:07:56
dass ich es präsentieren kann.
01:07:58
Auf jeden Fall ein krasses Erfolgserlebnis.
01:08:00
Und vor allen Dingen muss ich auch wirklich sagen,
01:08:04
alles aus Hype
01:08:05
ist besser als alles aus Kenneck.
01:08:08
Also es ist einfach...
01:08:08
Es ist viel, viel besser.
01:08:10
Es ist einfach so viel besser.
01:08:11
Ich bin richtig stolz und zufrieden.
01:08:14
Also wenn ihr noch keine Tickets für Hype habt,
01:08:16
gönnt euch welche.
01:08:18
Wird auf jeden Fall krass.
01:08:20
Und jedenfalls,
01:08:21
ich bin halt, wie gesagt, viel auf so Open Mics
01:08:23
und so aufgetreten, auf so kleinen Bühnen in Berlin.
01:08:25
Habe ich auch öfter mal auf Instagram gepostet.
01:08:28
An der Stelle nochmal Danke an alle Leute,
01:08:29
die dann immer gekommen sind.
01:08:30
Es war richtig geil, wenn ich es auf Instagram gepostet habe.
01:08:32
Ich trete heute Abend hier auf.
01:08:33
Irgendwie waren da 100 lobrecht Jünger
01:08:36
und haben da einfach mal den kompletten Laden
01:08:39
voll gestopft.
01:08:40
Aber ist es nicht manchmal auch
01:08:43
cooler,
01:08:45
weil die ehrlicher sind, wenn du
01:08:47
keine lobrecht Jünger da hast,
01:08:49
sondern Leute, die dich gar nicht kennen?
01:08:50
Ich habe beides gemacht.
01:08:52
50-50. Jedenfalls habe ich auf diesen Shows
01:08:55
meine absolute Neuentdeckung des Jahres
01:08:58
gefunden.
01:08:59
Nämlich Kawus Kalantar.
01:09:01
Das ist jetzt...
01:09:02
Ich push den gerade so ein bisschen.
01:09:04
Ich habe den auch bei meiner Agentur untergebracht und so.
01:09:06
Also bei meiner Agentin.
01:09:07
Der ist jetzt auch bei uns unter Vertrag.
01:09:09
Also nicht bei mir, sondern bei meiner Agentin.
01:09:10
Kawus Kalantar, super Typ.
01:09:13
Mit dem hatte ich neulich eine Doppelshow in Dortmund.
01:09:16
Da habe ich 45 Minuten
01:09:17
vom neuen Material von Hype nochmal getestet.
01:09:20
Ich habe Kawus mitgenommen
01:09:21
und er hat auch 45 Minuten von
01:09:23
seinen 45 Minuten gespielt.
01:09:27
Es war sein längster Auftritt.
01:09:29
Auch mit einer seiner größten
01:09:30
bisher, glaube ich.
01:09:33
Der war zuerst dran.
01:09:34
Er hat die erste Hälfte gemacht, ich die zweite.
01:09:36
Und er war so richtig happy.
01:09:39
Und dann saß er so in der Pause
01:09:41
da im Backstage,
01:09:42
hat so ein Bier getrunken
01:09:44
und hat so richtig in Gedanken
01:09:46
auf den Boden geguckt und so richtig aus tiefster
01:09:48
Seele gelächelt.
01:09:51
Der war so richtig
01:09:53
grundlegend glücklich.
01:09:54
Und das war ein krasses Erfolgserlebnis
01:09:56
für mich, weil er das so glücklich gemacht hat.
01:09:58
Das hat mich richtig gefreut, dass ich ihn so gefreut habe.
01:10:01
Und der wird auch auf jeden Fall ein Star.
01:10:03
Der ist mega gut.
01:10:05
Ich finde das auch ziemlich gut, was ich gesehen habe.
01:10:07
Es waren nur so eine Minute oder so,
01:10:09
aber man sieht ja schnell, ob jemand
01:10:11
was hat oder nicht und der hat auf jeden Fall was.
01:10:13
He got it, ja.
01:10:15
Der ist geil.
01:10:16
Ich muss dir eine Geschichte noch schnell erzählen, die geht schnell.
01:10:19
Ich habe mich blamiert.
01:10:20
Ich bin durch Köln gelaufen.
01:10:22
Der Anfang ist super.
01:10:24
Ich kam aus dem Supermarkt,
01:10:27
habe unter anderem gemischtes Hack
01:10:29
tatsächlich gekauft, weil ich eine Bolo machen wollte.
01:10:31
Nee, Frikadellen wollte ich machen.
01:10:34
Und da ist so ein Typ
01:10:35
mit dem Fahrrad an mir vorbeigefahren,
01:10:36
guckt mich so verdutzt an,
01:10:39
fährt weiter, dreht sich um,
01:10:40
macht so eine Revolutionsfaust.
01:10:43
Gemischtes Hack, bestes Hack.
01:10:44
Also bezogen auf den Podcast.
01:10:46
Und ich wusste nicht, wie ich reagieren soll.
01:10:49
Ja, habe ich auch gerade...
01:10:50
Ja, habe ich auch gerade gekauft.
01:10:53
Habe ich gesagt.
01:10:56
Auch in so einem komischen Rhythmus?
01:10:58
Ja, auch in dem Ton.
01:11:00
Und habe auch so eine halbe Revolutionsfaust gemacht,
01:11:02
weil ich es noch nie gemacht habe in meinem Leben, mein Gott.
01:11:05
Ich bin ein Arztsohn.
01:11:06
Nein, aber dann dreht er sich um
01:11:08
und guckt dann so irritiert so.
01:11:09
Nach dem Motto, ist das überhaupt der Richtige?
01:11:12
Weißt du?
01:11:13
Weil irgendwie, ich hätte gedacht, Tommi reagiert anders,
01:11:15
wenn ich ihn lobe für seinen Podcast.
01:11:18
Also komm, noch mal kurz fürs Protokoll.
01:11:20
Was hast du genau gesagt?
01:11:23
Er hat gesagt,
01:11:24
gemischtes Hack.
01:11:25
Pass auf, gewischt.
01:11:26
Wir spielen das mal nach.
01:11:29
Also ich fahre an dir vorbei.
01:11:30
Du kommst auf dem Fahrrad vorbei.
01:11:31
Du musst auch so eine Tonlage wie auf dem Fahrrad.
01:11:33
Also du musst so halb am Mikro vorbei,
01:11:35
damit das leiser wird.
01:11:39
Gemischtes Hack, bestes Hack.
01:11:41
Ja, habe ich auch gerade gekauft.
01:11:45
Genau so.
01:11:47
Genau so, Alter.
01:11:49
Meine Freundin war dabei.
01:11:51
Die hat mich so dafür gehatet.
01:11:54
Ich habe mir das, glaube ich, 30 Mal anhören müssen.
01:11:57
Immer wenn ich irgendwo reinkam,
01:11:58
hat sie gesagt, habe ich auch gerade gekauft.
01:12:01
Das war so maximal unangenehm.
01:12:03
Der Typ ist ein bisschen weiter gefahren und war so kurz vor,
01:12:06
ich schmeiß mir das vor den Zug oder so.
01:12:07
Er dachte so, das ist ja nicht der Tommi gewesen,
01:12:10
weil so wird der ja nicht reagieren.
01:12:12
Mega unangenehm.
01:12:14
Stimmt.
01:12:14
Also das uncoolste Reaktion auf ein Lob
01:12:17
oder auf eine coole,
01:12:20
erste Reaktion von ihm.
01:12:21
Ach Mann, ey.
01:12:23
Was hast du dir währenddessen gedacht?
01:12:28
Und was hast du dir direkt danach gedacht?
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Ich wollte schnell den Boden versinken.
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Und dabei habe ich gedacht,
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das hast du doch auch mal gesagt,
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da war ich schnell schon in dieser Sackgasse.
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Wo bin ich jetzt hier gerade?
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Während ich das erste Wort ausgesprochen habe.
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So, ja.
01:12:45
Ja.
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Sonst reagiere ich auch anders.
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Mittlerweile sprechen mich tatsächlich viele Leute
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darauf an, auf diesem Podcast.
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Und auch, was ist ich auf welchem Kram.
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Aber noch nie war jemand auf dem Fahrrad dabei.
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Ich glaube, das hat mich so ein bisschen überfordert.
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Ja, das war eine neue Situation für dich.
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Und er war schnell.
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Und ich wollte dann halt rufen,
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weil er mich sonst nicht hört.
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Und dann kannst du ja nicht so,
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danke mein Lieber, oder so,
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sondern dann irgendwie,
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aber habe ich gerade gekauft?
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Das ist so das Uncoolste.
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Der hat nicht mal gesehen,
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weil ich hatte meine Einkäufe im Rucksack.
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Ich hatte nicht mal so eine Papiertüte,
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wo so ein Lauch oben rausguckt,
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wo Hollywood-Regisseure dann sich suggerieren wollen,
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guck mal, der war gerade einkaufen.
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Sondern ich hatte einfach einen Rucksack auf,
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wo eine Melone drin war und Hackfleisch.
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Weil ich mache Melonen-Frikadellen.
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Nee, aber das war einfach peinlich.
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Das war richtig peinlich.
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Wirklich.
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Ich habe neulich so einen richtigen
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Kinder-Action-Einkauf gemacht.
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Kennst du es, wie man sich manchmal so dabei ertappt,
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wie man so einen richtigen Kinder-Einkauf macht?
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Irgendwie so Fischstäbchen, Chips und eine Cola oder sowas.
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Und Koalas.
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Ja, irgendeine Scheiße.
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Ich habe mir so Milka-Kekse,
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die so in Kuh-Form sind.
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Ja.
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Und Fischstäbchen.
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Und so einen Kakao.
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So einen richtigen Kinder-Action-Einkauf.
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Kinder oder Käfer?
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Ein Kiki-Einkauf.
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Ja, Kinderkäfer.
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Gut.
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Hackis, nächste Woche geht es weiter.
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Gemischtes Hack is back, Alter.
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Ich habe die ganze Zeit Drehbuch geschrieben.
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Ich bin jetzt schon fast mit dem Drehbuch durch.
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Ich habe mit dem Regisseur David Vnent,
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den ich euch nur sehr empfehlen kann,
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bester Mann.
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Er hat ein paar richtig geile Filme gemacht.
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Unter anderem Die Kriegerin.
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Er ist wieder da.
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Und den Charlotte-Roche-Film Feuchtgebiete.
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Checkt die mal aus.
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Nächste Woche erzähle ich mal ein bisschen,
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was aus dem Drehbuch-Autoren-Alltag.
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Ich bin ein ziemlich Drehbuch-Autor.
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Habe ich auch schon geschrieben.
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Hast du schon mal ein Drehbuch geschrieben?
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Ja.
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Das war ich zu voreilig.
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Was zu einem Film werden kann,
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ein großes Drehbuch-Manuskript,
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aber auch 40 Seiten sind das.
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Lass dann nächste Woche drüber reden.
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Ja, können wir machen.
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Alles klar.
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So Freunde, das war es von uns.
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Wie heißt die Folge nochmal?
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Das Sexführer-Prinzip.
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Die Schweden von Spotify freuen sich direkt.
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Was ist das denn für eine Scheiße?
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Was ist das denn für ein Spinner, Alter?
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Mein Name ist Felix Lobrecht.
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Das letzte Wort
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hat wie immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Danke fürs Zuhören.
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Wir sind back. Wir lieben euch.
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Bye.
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Vielleicht brauche ich für das letzte Wort
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doch nochmal kurz dich,
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weil ich bin eben im Flugzeug aufgewacht
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und habe mich gefragt,
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wie die E-Mail-Adresse von Ed Sheeran ist.
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Ob die edsheeran
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oder edsheeran.de
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oder ob er damit für Verwirrung sorgt
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oder ob er sich was ganz anderes...
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Was glaubst du, wie die E-Mail-Adresse von dem ist?
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Du hast doch bestimmt auch
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edfeulixlobrecht.de, oder?
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Ja.
01:15:49
Ja, deswegen.
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Ihr Promis habt ja immer so
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euren Namen auch noch als...
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Ich bin kein Internetmensch.
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Als Domain da.
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Ich glaube,
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seine E-Mail-Adresse ist
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edsheeran.de
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Das kann sein.