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#43 HEUTE IST MORGENS
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Heute ist nicht gestern. Deutscher Rap verändert sich. Schlecht für dich, deine Gang und auch diese andere Bitch.
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Mit diesem tendenziell inhaltsleeren Zitat aus dem Deutschrap-Klassiker Badewiese von Bushido und Flair aus dem Jahr 2002 oder 2003, glaube ich.
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Herzlich willkommen zu Gemischtes. Hege die Hack, Alter. Lobrecht am Start. Mir gegenüber Tommi Schmitt.
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Tommi Schmitt sitzt heute auf meinem Schoß, kann man sagen, weil ich heute mein iPad mal auf meinen Schoß getan habe.
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Na klar. Na du Räuber. Du Lauser. Na du Racker. Lass mich mal drücken. Komm, wir drücken uns mal virtuell.
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Okay, warte, wir halten jetzt. Ich halte das. So, cool.
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So, jetzt habe ich einen halb harten. Aber so beginnt doch der Tag schön. Heute ist morgens.
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Heute ist morgens.
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Schöner Titel eigentlich.
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Heute ist morgens. Hat auch voll gut zu meinem Zitat gepasst, weil das Zitat hat gesagt, heute ist nicht gestern.
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So, dann machen wir heute ist morgens.
00:00:58
Heute ist morgens.
00:00:58
Jetzt schon Titel fertig, klar.
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Das ist krass. Das ist ein absoluter Weltrekord von Titelvergabe her.
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Das stimmt. Wie geht es dir denn?
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Mir geht es gut. Ich war heute schon fünf Kilometer joggen. Ich fühle mich wie so ein kleiner Bessermensch.
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Bist du vom Schlafzimmer in deine Küche gelaufen? Deine Wohnung ist doch so groß.
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Bis zum Wohnzimmer habe ich es geschafft, ja.
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Ich muss dich ja mal rüffeln. Also erst muss ich mich rüffeln und dann muss ich dich rüffeln.
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Also eigentlich wollten wir, also heute ist Dienstag morgens und eigentlich wollten wir gestern Abend aufnehmen.
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Aber ich bin gestern Nachmittag erst von Tour wiedergekommen.
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Und da muss ich auch ganz ehrlich sagen, Tommi, ich hatte keinen Bock mehr auf dich.
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Ich habe einfach so viel gequasselt auf Touren. Ich hatte keine Lust.
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Gestern mehr. Ich habe es nicht mehr geschafft.
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Und dann waren wir heute Morgen verabredet und dann, Tommi ist immer so, wenn wir Termine ausmachen,
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Tommi sagt dann meistens so, ja, lass es dann und dann machen.
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Aber wirklich genau dann, weil ich kann vorher nicht, ich kann nachher nicht und ich kann generell nie wieder.
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Wahrscheinlich müssen wir mit unserem Podcast aufhören.
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Und wir müssen auswandern, Felix. Wir müssen auswandern.
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So ist es nämlich immer mit Tommi. Tommi legt einen immer einen Zeitrahmen fest, der ganz und dann ist immer friss oder stirb.
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So und dann stehe ich heute Morgen wie der letzte Schwanz um 8.30 Uhr auf und gucke auf mein Handy.
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Und das Erste, was ich sehe, ist eine WhatsApp von Tommi. Ja, lass mal doch irgendwie zwei Stunden später machen. Sorry.
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Das ist ja ein ganz klassischer Schmidt.
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Ich arbeite viel mit Künstlern zusammen, deswegen schreibe ich mir so strikte Zeitvorgaben.
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Wir müssen dann, dabei habe ich eigentlich vier Stunden danach auch noch Zeit.
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Diesmal war ich aber der Lari-Fari-Typ.
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Ja, ja, was war los? Hast du, weil vor allem die Nachricht kam auch irgendwie um halb drei nachts.
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Hast du schon wieder gesoffen?
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Nee, eben nicht. Es hat aber auch was mit Sucht zu tun.
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Ich muss jetzt wieder was verändern in meinem Leben und zwar, das ist jetzt kein Scheiß.
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Hätte ich gewusst, dass du einen Zeitdruck heute hast, wäre ich natürlich auch früh dann aufgestanden.
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Ich dachte nur, weil deine Tour vorbei ist, dass du eh heute wieder nur rumpimmelst.
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Deswegen tut mir das leid.
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Nee, Selbsthass hat mit Selbsthass zu tun.
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Ich habe mir die Playstation von einem Kumpel ausgeliehen.
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Ich habe extra keine mehr, weil ich Playstation-süchtig sonst wäre.
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Ich habe früher Fifa viel gespielt, war auch in Liga 1 und so.
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So richtig gut war ich da drin.
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Habe es dann abgeschafft, weil ich habe vor der Uni schon Fifa gezockt.
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Und jetzt habe ich, wenn ich rauchen würde, so 30 Schachteln Kippen am Tag rauchen.
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Und wie gesagt, ich habe mir die Playstation 4 ausgeliehen.
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Und anstatt frühzeitig ins Bett zu gehen, habe ich um halb drei morgens noch Omaha Beach,
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irgendwelche Deutschen abgeknallt bei Call of Duty.
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Habe auf die Uhr geguckt, sehe so, fuck, es ist drei Uhr.
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Wenn ich um acht aufstehe, ich muss um 13 Uhr ins Fernsehstudio, große Aufzeichnung heute,
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dann bin ich komplett im Arsch, wir müssen diesen Podcast verschieben.
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Also mehr Kulpa.
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Ich dachte, du hättest keine Termine heute, deswegen ist das unangenehm und nehme ich auf meine Kappe.
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Aber ich habe den Krieg gewonnen.
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Hast du den Krieg gewonnen? Hast du genügend Deutsche abgeschlachtet? Sehr gut.
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Mein Rumpimmeltag war gestern. Ich bin tatsächlich, glaube ich, um 17 Uhr zu Hause angekommen
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und habe dann fast durchgepennt bis heute Morgen um 8.30 Uhr, wie gesagt.
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Also ich bin dann wirklich einfach fertig.
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Es war eine Fünf-Tage-Tour insgesamt und es war auch mega geil.
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Aber es war schon, es ist dann immer so, in dem Moment, wo ich dann zu Hause ankomme,
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bricht wirklich mein Körper einfach zusammen.
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Und ich habe heute leider überhaupt nicht frei. Ich habe richtig viel zu tun.
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Ich fahre gleich zu, das darf man wahrscheinlich wieder nicht sagen,
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aber ich fahre gleich zu Radio Fritz nach Potsdam, weil die wollen irgendwas von mir.
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Vielleicht mache ich eine Radioshow bei denen oder so, keine Ahnung.
00:04:53
Wann willst du das noch machen?
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Ja, das ist nämlich auch die Frage. Also wenn, dann muss es schon irgendwas Cooles sein.
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Aber das Hauptquartier von Radio Fritz ist in Potsdam, aber die haben hier in Kreuzberg
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zwei U-Bahn-Stationen von mir am Schlesi.
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Da haben die so ein kleines Außenstudio, das heißt Fräulein Fritz.
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Und wenn ich da aufnehmen könnte, dann, und je nachdem, also ich kann halt nichts machen,
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was irgendwie groß vorbereitungsintensiv ist, aber wenn es jetzt irgendwie darum geht,
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einfach Quatsch da im Radio zu labern, vielleicht ein paar gute Lieder zu spielen
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und mit irgendwelchen Menschen zu telefonieren, das könnte ich schon noch machen.
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Wie Bushido, der hat auch seine Radioshow jetzt gehabt. Hast du es mitbekommen?
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Nee.
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Letzte Woche hat er verlauten lassen, er hat Millionenplatten verkauft,
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tolle Frau, tolle Kinder, viel erlebt in seinem Leben,
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aber einen Traum konnte er sich bisher nicht erfüllen, eine eigene Radioshow.
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Ah doch, stimmt, bei Kiss of Emma.
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Und er hat nach drei Tagen gekündigt.
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Er hat gekündigt oder er wurde gekündigt?
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Er hat gekündigt nach drei Tagen.
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Das wäre wieder der alte Bushido, das wäre schon wieder geil.
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Ja, das ist frech.
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Weißt du, bei welchem Sender? War das bei Kiss of Emma?
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Ich glaube ja, oder wie heißen die Berliner? Ich kenne die nicht.
00:06:03
Big FM?
00:06:03
Nee, Big FM ist nicht Berlin, ne?
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Big FM ist nicht Berlin, also ich glaube, die beiden Radiosendern,
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die meiner Meinung nach in Frage kommen werden, Kiss of Emma oder Jam of Emma,
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das sind so die Jugendradios.
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Oder die Schlagerwelle.
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Oder die Schlagerwelle. Wobei Bushido im Interview mal gesagt hat,
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dass er privat eigentlich noch Radio Paradiso hört.
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Das ist so ein Oldies-Sender in Berlin und Brandenburg.
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Ah, okay. Ich war heute schon draußen, ich war beim Bäcker,
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und habe da schon einen okayen Witz gemacht, vorhin an der Ampel.
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Du hast einen okayen Witz gemacht?
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Ja, für die Uhrzeit, war nicht schlecht.
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Ich glaube, da muss man dabei gewesen sein, Situation.
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Das sind ja bekanntlich die besten Witze,
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die man noch richtig groß erklären muss.
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Ja, so ein Typ, ich kam nicht, also das war so eine Ampelsituation,
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wo es sehr eng war für Fußgänger, und da stand so ein Typ auf seinem Fahrrad
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und ist einfach nicht abgestiegen und hat das zur Seite geschoben.
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Und der hatte ein FC-Trikot an.
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Da meinte ich so, wir waren so ein Pulk von Menschen,
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und die haben alle sehr gelacht, weil er hatte ein FC-Köln-Trikot an.
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Ich so, ihr könnt doch sonst so gut absteigen.
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Und das war sehr lustig in der Situation.
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Und da hat er mich böse angeguckt.
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Aber naja, als Gladbach-Fan macht es immer Spaß,
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solche Hurensöhne aufzuziehen.
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Naja, gut.
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Ich hatte gestern, als ich angekommen bin, auch noch einen okayen Witz.
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Und zwar bin ich hier, ich habe halb im Parkverbot mein Auto abgestellt,
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und da ist so ein Typ mit zwei Frauen auf mich zugekommen und meinte,
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hier, ich fahre auch gleich raus,
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und dann kannst du direkt legal parken.
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Da habe ich gesagt, ja, ist nett, aber bin ich jetzt zu faul für?
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Und dann haben die so richtig laut angefangen zu lachen.
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Da dachte ich mir, ja, ich bin schon ein verdammt guter Comedian.
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Und hast dir dann ungefragt einfach so zwei Autogramme zugesteckt.
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Ich habe einfach so, ja, Felix, du bist echt ein Comedian,
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komm zu meinen Shows, ich lade euch für immer auf alles ein.
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Das ist so richtig unverhältnismäßig.
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Wenn es nicht alles ausverkauft wäre und du bist weitergefahren.
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Wenn nicht alles ausverkauft wäre.
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Es ist viel passiert, ne?
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Bayernwahl, Terroranschlag in Köln, viel passiert.
00:08:14
Viel passiert.
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Aber Terror ist, man nimmt das nicht mehr,
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auch bei Bild.de war das irgendwie ganz unten nach so zwei Stunden.
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Wir sind ein bisschen wie Israel jetzt, es interessiert nicht mehr so.
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Ist ganz gut, weil dann gibt es auch nicht mehr so viele Anreize für Terroristen.
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Aber mal gucken, vielleicht war es auch nur ein Irrer.
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Naja, das habe ich ehrlich gesagt nicht mal mitbekommen.
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Der hat so einen Typen-Molotow-Cocktail in McDonalds da unten geworfen.
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In Köln.
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Und hat dann eine Geisel genommen in der Apotheke gegenüber
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und da auch so ein Gaskartuschen um den Hals gebunden und so.
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So mega weird.
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Das ist natürlich eine schlimme Sache,
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aber was ist das für ein komischer Anschlag?
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Und dann hat er noch ein Pferd erstochen, weißt du?
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Das hat er dann noch gemacht.
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Ich hatte mal bei meiner Ex-Freundin im Hausflur,
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da war halt so ein Altbau in Berlin,
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und auf jeder Etage standen so ein paar Blumen im Treppenhaus.
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Und da ist irgendwann mal jemand in das Wohnhaus eingebrochen
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und hat alle Pflanzen getötet.
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Hat die so richtig abgemessert, so richtig böswillig.
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Aber einfach nur die Pflanzen sind nirgendwo eingebrochen.
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Der hat einfach nur so richtig, ne, jetzt fickt euch immer alle, ey.
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Das ist wirklich ein weirder Anschlag.
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Das ist ein richtig komischer Anschlag.
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Da ist er noch in den Harry-Potter-Store und hat alles ausgekippt.
00:09:40
Einfach alles ausgekippt.
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Der hat bestimmt auch noch irgendwie eine Packung
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Vic-Medi-Night geklaut in der Apotheke.
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Da hört es auf.
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Da hört nämlich auch für mich der Spaß auf.
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Vic-Medi-Night übrigens, kurzer Zwischen-Life-Hack,
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trägt absolut nichts zur Genesung bei,
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ist aber richtig geil, wenn man krank ist, zum Einschlafen.
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Das knipst dann echt gut aus.
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Meistens, wenn man krank ist, hilft der schlafvoll.
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Und manchmal kann man auch nicht schlafen,
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weil die Nase so zu ist und muss die ganze Zeit husten.
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Aber Vic-Medi-Night und dann irgendwie
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einfach einen entspannten Podcast, irgendwas Unlustiges hören,
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Podcast-Ufo oder so. Nein, Spaß.
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Nein, gute Jungs, gute Jungs.
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Nein, Spaß. Ich kenne die gar nicht.
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Nee, dann einfach irgendwas Ruhiges anhören
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und dann ist man nach zehn Minuten echt weg.
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Ist geil.
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Ich nehme ja nie sowas.
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Ich habe noch nie in meinem Leben Vic-Medi-Night
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oder wie die ganze Scheiße ist genommen.
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Ich schlafe und trinke Tee und stelle mich der Krankheit.
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Du trinkst vor allen Dingen.
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Ich trinke, ja.
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Felix, ich muss dir noch eine Sache, bevor du das vergisst.
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Ich habe Tränen gelacht, vielleicht ist das auch nur mein Humor.
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Die Bild hat ja den Großneffen von Hitler besucht in Amerika.
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Das habe ich nicht mitbekommen.
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Das war nur bei Bild Plus und ein Kumpel von mir hat Bild Plus
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und den habe ich gebeten, das auszudrucken.
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Ich habe gestern im Bett, ich lag im Bett und habe Tränen gelacht.
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Diese Familie, die hat sich natürlich, ist ja logisch,
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die sind erst mal keine Nazis, sondern total das Gegenteil
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und die haben sich natürlich einen anderen Namen gegeben.
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Aber die Bild nennen die konsequent die Hitlers in dem Artikel.
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Aber die schreiben das wie so eine Reportage so.
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Im Vorgarten der Hitlers weht eine USA-Fahne.
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Warte.
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Der Vater William Patrick Hitler.
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Hier gibt es eine Stelle, die ist einfach so geil.
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Ach ja, genau.
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Ein knorriger Amberbaum steht vor dem dunklen Holzhaus der Hitlers.
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Es gibt kein Namensschild, aber eine Klingel,
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eine einfache Melodie, die ertönt.
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Stille, nebenan weilt ein Hund.
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Ist es der Hund der Hitlers?
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Und dann noch eine Stelle, die ist einfach so geil.
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Zweiter Versuch.
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Stille, Schritte, die Tür öffnet sich ein Spalt.
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Ein Mann um die 50 Jahre alt schiebt das Fliegengitter beiseite
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und streckt seinen Kopf heraus.
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Volles dunkles Haar, glatt rasiertes kantiges Gesicht.
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Hitler trägt kurze Hose.
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Und dann noch eine Stelle, Entschuldigung,
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da gibt es so viele, aber noch eine Stelle ist geil.
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Die kommen dann die ganze Zeit nicht rein,
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weil die Hitlers wollen natürlich nicht mit der Bild sprechen,
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weil mit so Rechten wollen die nichts zu tun haben, ist klar.
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Und dann kommt der Reporter, lässt aber nicht locker
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und geht überall bei den Nachbarn und so klingeln und so,
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fragt nach den Hitlers.
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Und dann, kurioser Zufall, die Nachbarin kommt aus Österreich,
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aber auch sie weiß nichts.
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Wir unterhalten uns länger über Deutschland
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und als ich wieder zum Nachbargrundstück gehe,
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steht plötzlich ein Auto in der Einfahrt.
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Hitler fährt Hyundai.
00:12:32
Boah, ey.
00:12:36
Boah, ey.
00:12:37
Das ist genau rein.
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Der Name Hitler verliert nie Comedy-Potenzial.
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Das ist wie Furzen.
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Hitler und Furzen, das ist immer witzig.
00:12:44
Hitler fährt Hyundai.
00:12:46
Aber Hitler trägt kurze Hose.
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Der Mann heißt nicht Hitler.
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Die sind einfach so asozial.
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Das gibt es gar nicht.
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Hitler fährt Hyundai wäre eigentlich ein geiles T-Shirt.
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Oder?
00:12:58
Hitler fährt Hyundai.
00:13:00
Das ist auch ein Titelname, ne?
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Hitler fährt Hyundai, ja, aber den hat ja schon die Bilder.
00:13:04
Ne, wir haben Heutesmorgens.
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Heutesmorgens ist, glaube ich, ein guter Titel.
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Ey, Tommi, ich hatte mir was vorgenommen heute.
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Ja.
00:13:12
Und zwar,
00:13:13
ich war jetzt
00:13:15
auf der zweiten Auswärtstour
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und es waren alles größere Shows,
00:13:20
bis auf die letzte.
00:13:20
Ich war in Leipzig, Göttingen,
00:13:23
Paderborn und, wo war ich noch?
00:13:25
Oldenburg.
00:13:27
Und es waren alles größere Shows,
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außer Oldenburg, die waren normal groß,
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500, 600 oder so.
00:13:32
Und ich habe ein paar
00:13:35
verkopfte Tourwörter,
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die ich jetzt so
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richtig gelernt habe,
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die einfach verkopft sind,
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ist mir aufgefallen.
00:13:44
Ich möchte die einfach mal mit dir durchgehen.
00:13:47
Okay?
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Also ein richtig verkopftes Tourwort,
00:13:51
das kennt man aber auch aus dem Alltag,
00:13:52
ist Gaffa, also Gaffatape halt.
00:13:55
Ja, das ist schwarz für Leute,
00:13:56
die nicht in der Medienbranche arbeiten.
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So ein ganz heftiges, schwarzes Klebeband.
00:14:00
Genau, aber warum heißt es Gaffa?
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Warum heißt es nicht einfach Klebeband?
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So wie jedes andere Klebeband.
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Und sowas gibt es nämlich viel, Tommi.
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Es fühlt nämlich genau zum Nächsten.
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Weißt du, wie man in Theatern
00:14:12
und so, und weißt du,
00:14:14
wie man da schwarzen Vorhang nennt?
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Ja, der runterfällt, ne?
00:14:18
Wie heißt das nochmal?
00:14:20
Molton.
00:14:20
Ja, genau.
00:14:21
Warum heißt der Molton?
00:14:23
Das ist ein schwarzer Vorhang,
00:14:25
warum heißt das Molton?
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Das wird so richtig gesondert behandelt.
00:14:27
Das ist Molton.
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Ich habe keine Ahnung.
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Im Zweifelsfall altgriechisch-latein.
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Hitler trägt Molton.
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Hitler fährt Hyundai.
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Tommi, Molton, was ist das für ein verkopftes Wort?
00:14:41
Und jetzt kommt der König der Verkopftheit.
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Weißt du, wie diese Absperrbänder heißen?
00:14:47
Diese Kordeln,
00:14:48
wo sich so Rich Kids
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einen Bereich mieten im Club?
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Nee, ich meine so,
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mit denen man am Flughafen Schlangen bildet.
00:14:57
Achso, die man so umklippen kann,
00:14:59
um ganz neue Wege zu machen,
00:15:00
wie bei Rollercoaster Tycoon.
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Nee, weiß ich nicht.
00:15:03
Die heißen Tensatoren.
00:15:05
Was für ein verkopftes Wort ist das denn?
00:15:08
Das sind Tensatoren.
00:15:11
Tommi, es wäre ein total normaler Satz,
00:15:13
wenn du in einer Location ankommst
00:15:15
und sagst, sorry, wir bräuchten hier mal 5 Tensatoren.
00:15:18
Können wir vorne noch den Molton
00:15:19
mit ein bisschen Gaffa abkleben?
00:15:22
Tommi, das wäre alles okay.
00:15:25
Und ich würde niemand komisch angucken.
00:15:26
Niemand würde mich komisch angucken.
00:15:28
Die Leute wüssten, was gemacht wird.
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Tensatoren, Freunde.
00:15:30
Und dann habe ich noch,
00:15:32
das ist ja auch gerade für uns,
00:15:33
wir mögen ja Abkürzungen,
00:15:36
sowas wie den GF oder eine Telco.
00:15:40
Der wichtigste Mann
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für meinen Bruder, der ja mein Tourmanager ist,
00:15:43
ist in den Locations immer
00:15:45
der APVO.
00:15:47
Der Ansprechpartner vor Ort.
00:15:49
Der Ansprechpartner vor Ort.
00:15:51
Das ist der APVO. Wie verkopft ist das denn?
00:15:55
APVO.
00:15:55
Wird das auch so ausgesprochen
00:15:57
oder steht das nur in E-Mails?
00:15:59
Es steht so auf dem Briefing.
00:16:02
Der APVO ist XY.
00:16:03
Mein Gott.
00:16:04
Das ist wieder GF.
00:16:06
Der GF kommt heute.
00:16:09
Dann noch ein verkopftes Wort.
00:16:13
Seekus.
00:16:14
Für Security.
00:16:15
Ja, Seeku.
00:16:17
Da muss ich immer an das Lied von K.I.Z. denken.
00:16:20
Kennst du das?
00:16:21
Du weißt, wie wir dich in den Kronfolger werfen.
00:16:25
Vor allem Seeku abzukürzen
00:16:28
birgt ja ein Missverständnis in sich,
00:16:29
weil das Wort Seeku gibt es ja.
00:16:30
Deswegen ist es eine scheiß Abkürzung.
00:16:32
Du hörst ja nicht, dass es mit C geschrieben wird
00:16:35
in dem Fall.
00:16:36
Das ist einfach eine Seeku.
00:16:37
Ich will keine Seekü
00:16:39
in meinem Theater haben.
00:16:41
Wenn du so ein Wasserauffangenbecken
00:16:43
für Meeresbewohner, Security, brauchst
00:16:45
und sagst, wir brauchen noch drei Seekü,
00:16:46
das kann richtig Missverständnisse bringen.
00:16:51
Das kann es nicht sein.
00:16:53
Du wolltest doch drei Seekü.
00:16:55
Okay.
00:16:57
Dann habe ich noch was.
00:16:59
Wenn man auf der Bühne steht,
00:17:01
als Musiker oder als Comedian,
00:17:04
gerade in so größeren Theatern,
00:17:06
wenn man dann einfach ins Mikro quatscht,
00:17:07
dann hört man sich ja nicht.
00:17:08
Deshalb braucht man noch eine Box
00:17:09
auf der Bühne für einen selber,
00:17:10
die zu einem selber gerichtet ist.
00:17:11
Ein Monitor.
00:17:14
Das ist total kontraintuitiv.
00:17:16
Ein Monitor ist was ganz anderes.
00:17:18
Geil.
00:17:19
Letzte Woche habe ich das erst verstanden.
00:17:24
Immer wenn der Host
00:17:26
oder irgendeine Moderatorin
00:17:27
sagt, ich brauche hier noch einen Monitor.
00:17:29
Da dachte ich mir, die schieben jetzt wohl,
00:17:30
damit die sich selbst sieht.
00:17:32
Aber das ist einfach nur fucking Sound.
00:17:34
Das ist einfach Monitor.
00:17:36
Die Boxen, die in den Raum strahlen,
00:17:40
die heißen nicht einfach Boxen.
00:17:42
Wie heißen die?
00:17:43
PA. Warum heißen die PA?
00:17:45
Wofür steht PA, Tommi?
00:17:46
Kannst du mir das sagen?
00:17:48
Du?
00:17:49
Nein, das ist einfach eine PA.
00:17:52
Warum nicht eine Box, die in den Raum hängt?
00:17:54
Ja, gut.
00:17:56
Und dann das letzte Wort,
00:17:57
das ist nicht verkopft,
00:17:58
das ist einfach nur respektlos
00:18:00
gegenüber dem Publikum.
00:18:02
Das ist ja so Tontechnikerschnack.
00:18:06
Ja, aber das ist auch
00:18:07
ein eigener Schlag.
00:18:09
Die haben immer positiv bekloppte T-Shirts,
00:18:11
wo so Game of Tones draufsteht.
00:18:15
Fummeln gehört zum guten Ton,
00:18:16
wenn die einem
00:18:17
so einen Stecker anmachen.
00:18:19
Fummeln gehört zum guten Ton.
00:18:21
Das ist so furchtbar.
00:18:22
Das ist wirklich ein ganz klassischer Joke.
00:18:26
Ne, und zwar
00:18:28
meistens, oft ist es so,
00:18:29
gerade in größeren Theatern oder so,
00:18:32
wenn du da Soundcheck machst,
00:18:33
dann haltest es ziemlich,
00:18:34
wenn der Raum leer ist.
00:18:36
Aber beim Soundcheck geht es ja darum,
00:18:38
rauszufinden, ob der Sound so für dich gut ist,
00:18:40
ob du dich damit wohlfühlst,
00:18:41
ob du so gut auftreten kannst.
00:18:43
Und dann sagt der Tontechniker
00:18:46
meistens sowas wie, ja, wart mal ab,
00:18:48
später, wenn hier das Dämmfleisch drin sitzt,
00:18:50
dann ist der Sound ganz anders.
00:18:54
Dämmfleisch.
00:18:54
Das heißt, das heißt,
00:18:56
liebe Hackis und Lobrecht-Jüngerinnen
00:18:58
und Lobrecht-Jünger,
00:18:59
für meinen Tontechniker Basti
00:19:02
seid ihr nur Dämmfleisch.
00:19:04
Ihr seid keine Menschen,
00:19:06
ihr seid Dämmfleisch.
00:19:07
Ihr seid das Material, was dafür sorgt,
00:19:09
dass der Sound am Ende gut ist. Dämmfleisch.
00:19:12
Das ist schon verkopft, oder?
00:19:14
Alles verkopft.
00:19:14
Ja, vor allem unnötig.
00:19:16
Absolut unnötig.
00:19:19
Also nochmal,
00:19:20
verkopfte Tourwirte, Tensatoren,
00:19:21
Molotorn, Gaffer, APVO,
00:19:24
Monitor, PA, Sekus
00:19:26
und Dämmfleisch.
00:19:28
Jo, haben wir alles.
00:19:30
Turschnack.
00:19:31
Turschnack oder wer?
00:19:32
Ja, und jetzt zum Thema Tour möchte ich noch zwei Sachen sagen.
00:19:35
Und zwar einmal,
00:19:37
ich wurde oft gefragt,
00:19:39
was das für Musik war, die beim Einlass
00:19:41
in der Pause nach der Show lief.
00:19:43
Ob es die Playlist irgendwo gibt.
00:19:45
Ja, die Playlist gibt es.
00:19:46
Und zwar bei Spotify. Zugänglich für alle.
00:19:49
Sie heißt Felix Lobrecht OST.
00:19:51
Also Felix Lobrecht Original Soundtrack.
00:19:53
Folgt der Playlist.
00:19:54
Ich aktualisiere die ständig. Immer wenn ich ein neues, geiles Lied finde,
00:19:57
schmeiße ich das da rein.
00:19:59
Gebt euch. Es sind über 300 Songs schon drin.
00:20:01
Mir hast du gesagt, die heißt Preludas Best Of.
00:20:04
Das ist jetzt ein bisschen...
00:20:05
Das ist jetzt...
00:20:06
Jetzt weiß ich nicht, was ich machen soll.
00:20:07
So, und jetzt muss ich noch eine Sache sagen.
00:20:09
Jetzt muss ich ganz kurz schleimen.
00:20:10
Aber ich möchte es auch einfach weitergeben.
00:20:13
Ich nehme sonst immer Credits für Sachen, die ich nicht kann.
00:20:16
Nichts kann.
00:20:18
Und zwar liebe Menschen,
00:20:20
die ihr zu meinen Shows kommt.
00:20:22
Es klingt wirklich cheesy.
00:20:24
Aber alle lieben euch.
00:20:26
Also ich werde von
00:20:27
allen meinen Künstlerkollegen
00:20:30
für mein Publikum beneidet.
00:20:31
Ich wurde ungelogen
00:20:33
in allen Locations, in denen ich jetzt aufgetreten bin,
00:20:36
wurde mein Publikum gelobt.
00:20:38
Was das doch für liebe, nette, junge,
00:20:40
sympathische,
00:20:44
unkomplizierte Menschen sind.
00:20:45
Ich bin richtig sehr stolz,
00:20:49
euch als Fans zu haben.
00:20:50
Und ihr werdet richtig geliebt.
00:20:52
Die Leute mögen euch.
00:20:53
Und ich mag euch natürlich auch.
00:20:55
Und das ist richtig cool.
00:20:57
Stell dir mal vor, du bist mega erfolgreich,
00:21:00
aber deine Fans sind einfach scheiße.
00:21:01
Stell dir mal vor, wie nervig das sein muss.
00:21:03
Sunrise Avenue, I'm looking at you.
00:21:06
Wenn da nur so Kloppis kommen.
00:21:07
Stell dir das mal vor, Alter.
00:21:09
Ja, da würde ich glaube ich die Scheinwerfer
00:21:11
an der Bühne richtig aufdrehen,
00:21:12
damit du nicht in diesen Elefantenfriedhof reingucken musst.
00:21:15
Für zwei Stunden.
00:21:17
Das ist echt.
00:21:20
Also Leute,
00:21:21
we love you.
00:21:23
Sunrise Avenue, achte mal drauf.
00:21:25
Nee, oder auch so Kollegen
00:21:27
und so irgendwelche pickligen 14-jährigen
00:21:29
Jungs, die sich noch nicht ganz klar sind
00:21:31
mit ihrer Sexualität. Das muss doch anstrengend sein.
00:21:33
Aber Sunrise Avenue-Fans sind so,
00:21:35
die kommen im Twingo und haben einen riesen Aufkleber
00:21:37
von der Band hinten drauf.
00:21:38
Und einen heulenden Wolf noch und so.
00:21:41
Boah, diese Wolfsmode
00:21:43
ist auch ganz komisch.
00:21:46
Wolfsmenschen.
00:21:47
Diese Wolfsmenschen.
00:21:48
Einen heulenden Wolf über einen Ersatzreifen gezogen.
00:21:51
Mit einem Suzuki-Jeep.
00:21:53
Ja, furchtbar.
00:21:54
Ey, Tommi, darf ich ganz kurz meinen Lifehack einstreuen?
00:21:57
Ja, los, komm.
00:21:59
Neue Wege gehen, ja klar.
00:22:03
Wo kam das jetzt her?
00:22:05
Das kam aus Südeuropa.
00:22:11
Und zwar,
00:22:12
das wollte ich eigentlich gerade schon sagen,
00:22:13
als ich von Weg MediNight gesprochen habe,
00:22:16
weil da habe ich ja über Einschlafen geredet
00:22:18
und sich was anhören beim Einschlafen.
00:22:19
Der Lifehack heute ist nicht so spektakulär,
00:22:21
aber betrifft direkt diesen Podcast.
00:22:24
Und zwar geht es um Folgendes.
00:22:25
Das habe ich selber gestern erst gelernt
00:22:27
und möchte es natürlich direkt weitergeben an die Hackis.
00:22:29
Und zwar kennt ihr das,
00:22:31
wenn ihr gemischtes Hack
00:22:34
beispielsweise über die Podcast-App hört
00:22:36
und dabei einschlaft
00:22:37
und dann wacht ihr irgendwann in der Nacht auf
00:22:39
mit den Kopfhörern im Ohr
00:22:40
und dann seid ihr auf einmal bei Folge 37,
00:22:42
weil der einfach konsequent weiter durchläuft.
00:22:45
Kenne ich auch, ja.
00:22:46
Und man kann es in der App selber,
00:22:48
in der Podcast-App nicht lösen.
00:22:49
Man kann es aber in den Settings bei Apple lösen.
00:22:53
Ihr müsst einfach nur in die Einstellungen gehen.
00:22:54
In der App dann?
00:22:56
Nee, ihr müsst in die Einstellungen gehen
00:22:58
und dann, wenn ihr runterscrollt,
00:23:00
dann kommen ja irgendwann alle Apps, die ihr auf dem Handy habt.
00:23:02
Und wenn ihr dann auf die Podcast-App geht,
00:23:05
dann gibt es da den Reiter
00:23:07
kontinuierliche Wiedergabe
00:23:08
und das ist von den
00:23:10
Home-Settings her immer aktiviert,
00:23:12
aber das könnt ihr einfach ausmachen.
00:23:14
Und dann spielt ja immer nur die eine Folge ab,
00:23:16
die ihr ausgewählt habt.
00:23:18
Und bei Spotify gibt es so eine ähnliche Funktion.
00:23:21
Da müsst ihr auch einfach die Folge anmachen.
00:23:23
Das könnt ihr direkt in der App machen.
00:23:25
Dann müsst ihr einfach die Folge anmachen,
00:23:26
dann auf diese drei Punkte klicken
00:23:27
und dann gibt es da den Sleep-Timer
00:23:29
und dann könnt ihr einfach nach Ende dieser Folge
00:23:32
Wiedergabe beendet machen.
00:23:34
Ich habe jetzt auch was,
00:23:35
also das hilft mir glaube ich sehr,
00:23:38
ich mache jetzt immer den Wecker per Siri an.
00:23:40
Das habe ich nie gemacht.
00:23:42
Das ist ja fantastisch.
00:23:43
Warum habe ich das nie gemacht?
00:23:43
Ich habe immer in diese Weckereinstellung
00:23:48
und jetzt sagst du einfach,
00:23:49
Siri, stell den Wecker auf sieben Uhr sieben.
00:23:50
Ich mache immer so komische Zeiten.
00:23:52
Das ist so ein Mann-Ding von mir.
00:23:54
Ich mache nie sieben Uhr oder so.
00:23:57
Die stellt den ja sofort.
00:23:59
Das ist für euch da draußen nichts Neues,
00:24:01
aber für mich ist das ein Game-Changer.
00:24:03
Macht die das einfach?
00:24:04
Also macht die das auch zuverlässig?
00:24:05
Ja, voll.
00:24:07
In der Zeit gerade nicht bei Zalando rumhängen
00:24:10
mit meiner Kreditkarte oder rückwärts einparken.
00:24:12
Dann macht die das.
00:24:15
Aber bei Zalando rumhängen,
00:24:18
da steuere ich die.
00:24:19
Komm, wir hauen einfach die Rubriken jetzt raus.
00:24:21
Nämlich Erfolgserlebnis und Fail der Woche
00:24:23
ist bei mir beides Online-Shopping.
00:24:26
Weil das Erfolgserlebnis
00:24:29
der Fail der Woche,
00:24:30
damit beginne ich,
00:24:30
ist, dass ich mich mal wieder getraut habe.
00:24:32
Ich bin ja Online-Shopping-Gegner.
00:24:34
Ich auch.
00:24:35
Wegen Umwelt auch, aber auch,
00:24:36
weil wenn ich das Prinzip auf den Laden beziehe,
00:24:39
ich habe noch nie in meinem Leben
00:24:40
das Erste, was ich anziehe, hat gepasst.
00:24:43
Ich muss immer nochmal,
00:24:44
bringen wir auch nochmal eine 33, 34,
00:24:46
bringen wir nochmal eine XL, was weiß ich.
00:24:49
Und da musst du dich ja für eins entscheiden.
00:24:51
Sei denn man ist irgendeine
00:24:54
Juppie-Fotze,
00:24:55
die zehn verschiedene Größen bestellt
00:24:56
und dann neun davon zurückschickt.
00:24:58
Ja, ist ja so. Und dann aber irgendwie
00:24:59
auf irgendwelchen Demos rumtanzen, Hure.
00:25:02
So, auf jeden Fall.
00:25:04
Ja, ist ja so.
00:25:07
Acht LKWs losschicken,
00:25:08
aber mich blöd angucken, wenn ich drei Avocados
00:25:10
auf Penny-Band lege. Nutte.
00:25:12
So, also.
00:25:14
Also.
00:25:17
Entschuldigung,
00:25:18
das eskaliert quickly.
00:25:19
Können wir noch das Wort
00:25:21
Fotze irgendwo unter?
00:25:23
Ja, die Kassiererin, die Fotze,
00:25:25
guckt mich dann auch immer drauf.
00:25:27
Also, Fail der Woche.
00:25:29
Online-Shopping.
00:25:31
Ich habe mir wieder zwei Sachen bestellt,
00:25:33
Pullover und Hose, sehr günstig für unter 100 Euro,
00:25:35
die beiden Produkte. Beide passen natürlich nicht.
00:25:38
Ja.
00:25:40
Und ich bin einfach auch zu faul.
00:25:42
Ich habe meine Freundin gefragt,
00:25:43
wie macht man das jetzt mit dem Zurückschicken?
00:25:45
Habe ich noch nie in meinem Leben gemacht.
00:25:46
Ich habe noch nie irgendwas auch zurückgebracht
00:25:47
oder so in einem Klamottenladen.
00:25:51
Und dann wurde mir das jetzt erklärt,
00:25:52
da muss ich irgendwie den Beutel,
00:25:55
wo das drin war, muss ich dann wieder zukleben
00:25:56
mit Klebeband, was ich nicht habe.
00:25:58
Und müsste zu so einem Laden gehen und das zukleben
00:26:00
und dann zur Post und so.
00:26:02
Ey, das liegt jetzt hier rum,
00:26:03
die Frist ist verstrichen.
00:26:04
Mir gehören die Sachen jetzt.
00:26:07
Und ich werde sie niemals anziehen.
00:26:08
So, und Erfolgserlebnis der Woche ist Online-Shopping,
00:26:10
weil der Erfolg ist, dass ich jetzt endgültig weiß,
00:26:13
das ist einfach nichts für mich
00:26:14
und ich werde nie wieder online irgendwas bestellen.
00:26:16
Es sind Sachen, die ich schon habe,
00:26:18
wo ich weiß, den Sneaker brauche ich in 44, gut.
00:26:20
Aber sonst gehe ich einfach in die Stadt.
00:26:22
Und das ist in Köln. Köln habe ich schon oft gebashed,
00:26:24
aber Köln ist eine sehr gute Einkaufsstadt,
00:26:25
weil alles sehr komprimiert ist.
00:26:27
In der Ehrenstraße zum Beispiel.
00:26:30
Ehrenstraße ist wie das zugängliche Internet.
00:26:32
Innerhalb von 300 Metern hast du alle coolen Läden.
00:26:34
Also von ganz teuren Sachen bis Carhartt und Weekday
00:26:39
und Vans ist da alles.
00:26:41
Wo gibt es denn da teure Sachen?
00:26:42
Parallel in der Mittelstraße, das ist 10 Meter weiter,
00:26:44
da sind die ganzen Yves-Saint-Laurent-Gucci-Stores
00:26:48
und so.
00:26:49
In Köln gibt es keinen Gucci-Store?
00:26:51
Klar.
00:26:52
Nein.
00:26:53
Doch, im Apropos.
00:26:54
Kennst du das Apropos?
00:26:55
So ein Pinker-Laden, da ist so ein Café vor dir,
00:26:56
da gehst du rein, da ist drin der Gucci-Store.
00:26:58
Ach so, dieses kleine
00:27:00
Wannabe-Cardi-V?
00:27:02
Genau, ja.
00:27:04
Da war ich, glaube ich, nur einmal drin.
00:27:06
In dem Café arbeitete mein Kumpel Hakan.
00:27:08
Schöne Grüße an Hakan.
00:27:09
Ist das dein Türke?
00:27:11
Ja. Nein, Hakan ist ein super Typ.
00:27:14
Ja.
00:27:16
Also das ist auf jeden Fall
00:27:17
Erfolg seit Mitte der Woche. Online-Shopping ohne mich.
00:27:21
Zalando, fuck you.
00:27:23
Ach, das war bei Zalando?
00:27:24
Die können ja nichts dafür.
00:27:25
Zalando, ihr macht einen guten Job.
00:27:27
Ja, das war bei Zalando.
00:27:30
Hä?
00:27:31
Kommen da die Messerschmitts vom Himmel geflogen?
00:27:33
Greifen die Deutschen an?
00:27:36
Fünf schnelle Fragen an Tommi Schmitt, meine Damen und Herren.
00:27:38
Oh Gott.
00:27:39
Lange nicht gemacht und trotzdem wieder erkannt.
00:27:42
Tommi.
00:27:42
Jetzt wird gelacht, jetzt wird abgeroffelt.
00:27:44
Zwerchfell festhalten.
00:27:45
Der LOL-Express rollt.
00:27:49
Jetzt hat sich die erste Frage schon fast erledigt.
00:27:52
Es war aber unabgesprochen.
00:27:54
Erste Frage, was war die letzte Entscheidung,
00:27:56
die du so richtig bereut hast?
00:27:59
Ja, wird das gewesen sein.
00:28:01
Ja, wahr?
00:28:02
Ja.
00:28:04
Ich würde jetzt prompt,
00:28:06
ja, dann sage ich die Playstation.
00:28:07
Die Playstation auszuleihen, weil das,
00:28:10
ich werde jetzt noch dicker, was ich nicht bin,
00:28:12
aber ich bilde es mir immer ein, weil ich aktuell nicht schaffe,
00:28:14
zum Sport zu gehen, dann fühlt man sich aber immer eklig.
00:28:16
Ja, man fühlt sich wie der, warte, Tommi,
00:28:17
ich habe es mal so formuliert, wenn man es nicht schafft,
00:28:19
zum Sport zu gehen, fühlt man sich wie der dünnste,
00:28:21
dickste Mensch der Welt.
00:28:22
Ja, exakt. Dünne Arme, dicke Rolle unten.
00:28:26
Arme in Wasserflaschen waschen,
00:28:27
so fühlt man sich dann.
00:28:32
In so einem Trinkpäckchen.
00:28:33
Ja, genau.
00:28:36
Nee, das ist wirklich gerade,
00:28:37
ich fühle mich wie der letzte Mensch.
00:28:38
Ich glaube, bald auch Herzinfarkt,
00:28:41
wenn ich nicht langsam wieder loslege.
00:28:43
Ja, wenn du nicht vor allen Dingen endlich mal aufhörst zu trinken.
00:28:46
So, Tommi.
00:28:46
Nee, das ist ja ein Problem.
00:28:48
Ich weiß auch nicht.
00:28:50
Ich muss Yenke-Experimenten machen.
00:28:51
Eine Woche nichts trinken.
00:28:55
Okay, Tommi, Frage 2.
00:28:57
Ja.
00:29:00
Panta-Offeln
00:29:01
oder Wasabi-Letten?
00:29:03
Welcher Wortspiel-Schuh-Trend
00:29:04
wird sich eher durchsetzen?
00:29:07
Wasabi-Letten.
00:29:10
Ich erkläre kurz Panta-Offeln.
00:29:12
Das sind Pantoffeln aus Panta.
00:29:14
Ach so, die sind dann aus dem Material.
00:29:16
Die sind aus Panta-Material.
00:29:18
Und Wasabi-Letten sind halt
00:29:21
scharfe Adiletten.
00:29:22
Ja, die sind scharf am Zeh.
00:29:24
Die sind richtig scharf am Zeh.
00:29:25
Aber dieses kalte Schaf,
00:29:27
was einen so die kompletten Nasennebenhöhlen
00:29:30
freifetzt.
00:29:31
Ich glaube, das ist Wurzelschärfe, wie bei Senf.
00:29:34
Warum ist das eigentlich so?
00:29:35
Die Schärfe geht da rein, die auf die Zunge.
00:29:39
Nee, bei Wasabi
00:29:40
fühle ich mich immer wie so ein Goldfisch.
00:29:41
Ich esse das, kriege einen richtigen Schock
00:29:43
in der Nase und nach 5 Sekunden
00:29:45
geil, Wasabi-Nüsse.
00:29:47
Dann esse ich einfach weiter.
00:29:48
Der hat mir gerade den Wasabi-Mantel
00:29:51
der Erdnuss gezeigt.
00:29:53
Das ist nichts für dich, Junge.
00:29:55
Ich würde aber die Wasabi-Nüsse nehmen,
00:29:57
weil der Panta ist ein unterschätztes Tier.
00:30:01
Wo ist der denn unterschätzt?
00:30:03
Der Panta ist doch
00:30:03
appreciated.
00:30:06
Ich glaube,
00:30:07
du findest keinen Menschen auf der Welt,
00:30:09
der sagen würde, Panta finde ich scheiße.
00:30:12
Aber wenig erwähnt.
00:30:13
Wenig erwähnt.
00:30:14
Der ist so ein Underdog.
00:30:17
Der Bugatti unter den Tieren.
00:30:19
Das ist auch ein guter Sportwagen, aber wird eigentlich nie erwähnt.
00:30:21
Immer Ferrari, Lamborghini.
00:30:23
Der Panta hat auch, wenn man näher heranguckt,
00:30:25
ist der gar nicht schwarz, sondern der hat so kleine Muster.
00:30:27
Der Panta ist schick.
00:30:28
Der macht sich zurecht morgens, der Panta.
00:30:31
Weil der ist eigentlich nur ein schwarzer Leopard.
00:30:34
Genau.
00:30:35
Der isst Chicken-Teile, Wassermelonen
00:30:37
und so.
00:30:38
Wohnt in einer Sackgasse in der Bronx.
00:30:41
Der kann richtig gut tanzen.
00:30:42
Genau.
00:30:44
Der Gepard ist schneller.
00:30:46
Der Gepard ist die hässlichere.
00:30:48
Der Gepard,
00:30:50
jetzt muss ich ganz sexistisch sagen,
00:30:52
der Gepard sieht immer aus wie eine kleine weinerliche Schlampe.
00:30:59
Mein Handy fliegt die ganze Zeit runter.
00:31:00
Tut mir leid.
00:31:01
Ich kann dir auch erklären, warum, Tommi.
00:31:03
Weil der Gepard,
00:31:04
der hat ja unter den Augen so schwarze Punkte,
00:31:07
die so runterlaufen.
00:31:08
Der sieht immer aus wie so eine Party-Bitch,
00:31:11
die gerade ihren Mascara verheult hat.
00:31:14
Ja, stimmt.
00:31:15
Und der Gepard,
00:31:16
der Kopf ist zu klein.
00:31:18
Sorry.
00:31:19
Ja, das stimmt gar nicht.
00:31:20
Ich fand Geparden früher richtig cool.
00:31:22
Da hat eins mir aufgefallen,
00:31:22
der Gepard sieht einfach nur aus wie eine 17-jährige Party-Bitch,
00:31:27
die gerade einfach geheult hat,
00:31:29
weil der Max ihrer besten Freundin
00:31:31
zu lange auf den Arsch geguckt hat.
00:31:33
Das ist so ein Arschloch.
00:31:35
So ein Arschloch, ey.
00:31:36
Fuck mich voll ab, ey.
00:31:38
Das ist ein Gepard.
00:31:40
Nur halt in schnell.
00:31:44
Meiner Meinung nach.
00:31:45
Gepard, ey.
00:31:47
Nee, Geweckpard.
00:31:49
Du bist ein Geweckpard.
00:31:50
Die brauchen wir nicht.
00:31:52
Also du bist für die Wasabi-Litten, ja?
00:31:55
Ja.
00:31:55
Okay.
00:31:57
Jetzt eine Frage aus deinem Alkoholiker-Alltag.
00:31:59
Dritte Frage.
00:32:01
Zwei Liter.
00:32:03
Hast du mittlerweile schon,
00:32:05
wenn du anfängst zu trinken,
00:32:06
oder vielleicht sogar kurz vorher,
00:32:08
schon Angst vor dem Kater am nächsten Tag?
00:32:12
Worauf die Frage abzielt,
00:32:13
ist diese Unbeschwertheit,
00:32:15
die man so als Jugendlicher
00:32:17
und junger Erwachsene hatte,
00:32:18
so, ich sauf jetzt,
00:32:20
morgen soll sich Zukunfts-Felix drum kümmern.
00:32:22
Aber ich hab mittlerweile schon,
00:32:25
bevor ich anfange zu trinken,
00:32:26
wäge ich schon 15 Mal ab.
00:32:28
Kann ich morgen überhaupt verkatert sein?
00:32:31
Trau ich mir das zu?
00:32:32
Manchmal hab ich auch richtig Angst
00:32:33
vor den Kater-Depressionen am nächsten Tag.
00:32:35
Manchmal ist es sogar so ausgeprägt,
00:32:36
dass ich mich dann tatsächlich
00:32:38
gegen Trinken entscheide.
00:32:40
Einfach nur aus Angst vor dem nächsten Tag.
00:32:42
Total.
00:32:42
Der Kater-Blues ist bei mir auch da.
00:32:49
Sonntags.
00:32:49
Der wird immer stärker.
00:32:51
Ich krieg richtig
00:32:53
Selbstzweifel und Existenzängste sonntags.
00:32:55
Das ist der ehrliche Tommi jetzt hier,
00:32:57
wenn ich besaufen war am Samstag.
00:33:00
Aber das verfliegt dann auch schnell,
00:33:02
wenn die Pizza kommt
00:33:02
und Netflix läuft.
00:33:04
Ja, das stimmt.
00:33:07
Ich find auch, das Trinken hat sich
00:33:09
so ein bisschen verändert.
00:33:10
Man ist nicht mehr so unbeschwert.
00:33:12
Früher so, komm bis 5 Uhr saufen,
00:33:13
um 10 Uhr ist Treff, Fußballspiel.
00:33:15
Da würde ich jetzt wahrscheinlich sterben,
00:33:17
wenn ich am nächsten Tag Sport machen müsste.
00:33:18
Ja klar, natürlich.
00:33:20
Aber ich find, der Kater ist bei mir
00:33:22
nicht mehr berechenbar.
00:33:24
Letztens war ich unterwegs in Dortmund
00:33:26
und hab nur Bier getrunken
00:33:28
und hatte einen unfassbaren Kater.
00:33:31
Aber wahrscheinlich,
00:33:32
ich hab nur Brinkhoffs getrunken,
00:33:33
vielleicht war das das Problem.
00:33:35
Ich weiß es nicht.
00:33:37
Keine Ahnung, das ist nicht mehr berechenbar aktuell.
00:33:39
Deswegen kann ich das abends nie sagen.
00:33:42
Früher hätte ich gesagt,
00:33:43
ich lass einen Schnaps weg.
00:33:44
Aber es hilft nicht mehr.
00:33:45
Manchmal bin ich topfit.
00:33:47
Es folgt keinem Schema mehr, wa?
00:33:51
Immer wenn man glaubt,
00:33:52
man hat rausgefunden,
00:33:53
wenn ich das und das trinke,
00:33:55
dann geht es mir am nächsten Tag gut.
00:33:57
Aber nope, das hat überhaupt nichts zu bedeuten.
00:33:58
Das kann beim nächsten Mal
00:33:59
genau dein Todesurteil sein.
00:34:01
Wenn ich mit meiner Freundin unterwegs bin,
00:34:02
hab ich meistens wenig Kater,
00:34:03
weil die mir immer einen Zwiewer hinstellt.
00:34:05
Ein Zwischenwasser.
00:34:06
Die holt immer einen Zwiewer für alle.
00:34:08
Dann bist du gut hydriert.
00:34:10
Ich ess ja immer einen Döner,
00:34:11
auch wenn ich keinen Hunger hab.
00:34:13
Dann hast du genug Salze, genug Flüssigkeit,
00:34:15
dass du keinen großen Kater bekommst.
00:34:22
Schöne Empfehlung diesbezüglich
00:34:23
Alkohol- und Liebesgeschichten.
00:34:25
Stars Born wurde ich reingeschleppt.
00:34:27
Bradley Cooper und Lady Gaga,
00:34:28
das ist wahrscheinlich der Oscarfilm
00:34:30
kommendes Jahr, wurde ich reingeschleppt.
00:34:32
Das ist echt ein schöner Film.
00:34:34
Kann man unironisch sagen,
00:34:36
das ist ein schöner Film.
00:34:37
Sehr zu empfehlen.
00:34:39
Mich hat ein Kloß im Hals am Ende.
00:34:43
Bradley Cooper ist echt ein ...
00:34:44
Ich hab ein bisschen verliebt in Bradley Cooper.
00:34:47
Selbst als Hetero.
00:34:48
Der ist schon ein guter Typ.
00:34:50
Aber auch wie der Hollywood.
00:34:52
Der ist ein schwerer Alkoholiker in dem Film.
00:34:54
Dann läuft der manchmal oberkörperfrei rum.
00:34:56
Kein Gramm Fett am Körper.
00:34:58
Leute, so sehen Alkoholiker nicht aus.
00:35:00
Alkoholiker am Geheimrad zercken,
00:35:02
eine Rolle in der Hühnerbrust
00:35:03
und ein komisches Delphin-Tattoo an der Schulter.
00:35:07
Und so aufgeplatzte rote Adern auf der Nase.
00:35:09
Die sehen nicht aus wie Bradley Cooper.
00:35:12
Ich kenn den gar nicht.
00:35:13
Das ist der Schöne von Hangover.
00:35:18
Ah, der Zahnarzt.
00:35:19
Nee, der Zahnarzt ist der Lebemann.
00:35:22
Der Lebemann, genau.
00:35:24
Guter Typ.
00:35:25
Du würdest den Film quasi indirekt sogar empfehlen.
00:35:29
Ja, aber nicht so mit zwei Kumpels.
00:35:31
Geh mal ein Bierchen trinken,
00:35:32
gucken sich den Stars Born an.
00:35:33
Ungefähr so falsch würde man dann Schindlers Liste gucken.
00:35:36
Aber ich glaube,
00:35:36
wenn du mit der Freundin einen schönen Abend verbringen willst,
00:35:42
nicht so sexistisch,
00:35:43
Weiber stehen auf solche Filme,
00:35:44
sondern es ist wirklich ein guter Musikfilm.
00:35:45
Besser als La La Land.
00:35:47
Bradley Cooper hat Gesangsstunden vorher genommen.
00:35:50
Klavierunterricht ein Jahr.
00:35:51
Und hat das trainiert und singt da auch selbst.
00:35:53
Ist echt gut.
00:35:54
Und Lady Gaga ist,
00:35:55
wenn die sich mal den 8 Kilo Mascara aus dem Gesicht klotzen würde,
00:35:59
auch echt eine wandelbare,
00:36:01
tolle Schauspielerin.
00:36:03
Also echt gut.
00:36:04
Kriegt einen Oscar, 100 Pro.
00:36:06
Wenn wir hier gerade was empfehlen,
00:36:07
dann würde ich auch gerne eine Sache empfehlen.
00:36:10
The Human Centipede.
00:36:13
Entschuldigung.
00:36:14
Und zwar,
00:36:15
ich möchte einen anderen Podcast empfehlen.
00:36:19
Und zwar ist überhaupt keine neue Sache.
00:36:22
Das ist eine riesen Nummer in den USA.
00:36:23
Ich habe es noch nicht erst entdeckt.
00:36:25
Und zwar The Joe Rogan Experience.
00:36:28
Heißt der Podcast.
00:36:29
Joe Rogan ist ein MMA-Fighter.
00:36:31
Mega erfolgreicher Comedian.
00:36:33
Hat auch irgendwas studiert.
00:36:37
Politikwissenschaften.
00:36:38
Hast du das nicht studiert?
00:36:39
Ich habe Politikwissenschaften studiert.
00:36:42
In Marburg.
00:36:43
Das wissen die wenigsten.
00:36:45
Joe Rogan Experience.
00:36:47
Sehr interessant.
00:36:49
Der hatte nämlich eine Folge mit Elon Musk.
00:36:51
Dem Tesla-Gründer.
00:36:53
Dem PayPal-Gründer.
00:36:55
Der gerade auch einfach
00:36:57
L.A. untertunnelt, weil ihm der Verkehr auf den Sack ging.
00:37:00
Das war so ein Boss-Move.
00:37:01
Das ist so geil.
00:37:04
Das Gespräch geht 2,5 Stunden,
00:37:05
geht fast 3 Stunden mit den beiden.
00:37:06
Das ist mega interessant.
00:37:07
Elon Musk ist auch so ein abgefahrener Dude.
00:37:11
Hört euch unbedingt diese Folge an.
00:37:13
Ist ein bisschen spooky teilweise,
00:37:14
wenn sie über Zukunft und AI
00:37:16
und alles mögliche reden.
00:37:18
Elon Musk ist sich auch ziemlich sicher,
00:37:19
dass wir alle nur in einer Simulation leben.
00:37:22
Aber ist egal.
00:37:23
Mega interessant.
00:37:25
Da kann ich sehr empfehlen.
00:37:27
Elon Musk ging der Verkehr in L.A. auf den Sack.
00:37:30
Da hat er einfach gedacht,
00:37:32
er wird dann jetzt mal einen Tunnel bauen.
00:37:36
Tommi hat das dann auch
00:37:37
einfach mit niemandem abgesprochen.
00:37:38
Der hat dann einfach angefangen,
00:37:39
einen Tunnel zu bauen.
00:37:40
Das ist so ein Kindheitstraum.
00:37:44
Tunnel waren immer faszinierend.
00:37:46
In Sandburgen oder irgendwo hinten im Garten.
00:37:48
Sonst waren halt immer Tunnel gebaut.
00:37:50
Aber der macht es einfach.
00:37:52
Der macht es gerade.
00:37:54
Da gibt es gerade Maschinen,
00:37:56
die jetzt gerade L.A. untertunneln.
00:37:58
Und der hat das nicht mit L.A. abgesprochen.
00:38:00
Der meint so,
00:38:01
wir haben erst mal angefangen,
00:38:02
ein Loch zu graben.
00:38:04
Und dann haben wir weitergemacht.
00:38:06
Weil der halt einfach Multimillionär ist
00:38:08
mit Tesla und PayPal.
00:38:12
Multimilliardär.
00:38:13
Multimillionär.
00:38:14
Der ist unfassbar reich.
00:38:17
Und der hat einfach die krassesten Ideen
00:38:19
und einfach die Kohle, das zu machen.
00:38:20
Und der macht es dann einfach.
00:38:22
Das finde ich mega witzig.
00:38:26
Sehr zu empfehlen.
00:38:27
The Joe Rogan Experience.
00:38:29
Die Folge mit Elon Musk.
00:38:30
Für die kann ich auf jeden Fall mit meinem Namen stehen.
00:38:33
Okay, Tommi, nächste Frage.
00:38:34
Ja, die vierte.
00:38:36
Die vierte, ja.
00:38:38
Bist du eher der Typ,
00:38:39
also jetzt so im Winter,
00:38:40
man kann sich schwer reinversetzen,
00:38:42
weil es einfach immer noch 26 Grad sind gerade.
00:38:44
Ey, es ist unglaublich.
00:38:46
Wenn es mal wieder kalt ist, Tommi,
00:38:48
bist du eher der Typ eine dicke Decke
00:38:50
oder eher der Typ zwei bis drei Schnuffeldecken?
00:38:54
Schön, weil gestern drüber nachgedacht,
00:38:55
als ich mich ins Bett gelegt habe,
00:38:56
zur Zeit habe ich noch zwei Schnuffeldecken.
00:38:58
Weil so zwei dünne.
00:38:59
Wenn meine Freundin da ist,
00:39:00
dann hat die eine, ich habe eine.
00:39:03
Und jetzt hole ich mir, glaube ich,
00:39:05
mal so eine dicke Decke.
00:39:07
Wollte ich mir jetzt bestellen.
00:39:08
Nee, nicht bestellen, in den Laden.
00:39:09
Ich will ja aus meinen Fehlern lernen.
00:39:11
Danach ist sie zu klein.
00:39:14
Ich hole mir, glaube ich, eine dicke Decke.
00:39:16
Aber ich bin auch, ich werde älter,
00:39:18
ich bin jetzt Typ Schlafanzughose.
00:39:21
Ja, ich habe es gerade gesehen.
00:39:23
Ich sehe es gerade, dass du eine Schlafanzughose hast.
00:39:25
Die sieht ein bisschen ballonhosig aus,
00:39:26
wie so eine Uncle Sam, Robert Geiss,
00:39:29
Pumperklamotte aus den 80ern.
00:39:31
Damit kann man also auch mal auf die Straße gehen
00:39:33
und ein bisschen Bizeps zeigen.
00:39:35
Nee, die ist, das ist ein Gamechanger.
00:39:39
Boxershorts aus, Freischwinger darunter.
00:39:41
Ach, Freischwinger.
00:39:42
Aber das kann ich immer nicht.
00:39:43
Ich kann das auch erklären, warum.
00:39:44
Es gibt, und das ist jetzt vielleicht
00:39:46
für die weiblichen Hackis da draußen mal sehr interessant,
00:39:48
auch einfach mal einen Einblick
00:39:49
in das männliche Genital zu bekommen.
00:39:51
Ja.
00:39:54
Es gibt nichts Unangenehmeres,
00:39:55
als wenn der Hodensack
00:39:58
am Bein klebt.
00:40:00
An der Kniekehle baumelt.
00:40:01
An der Kniekehle klebt.
00:40:03
Nee, aber wirklich an der Schenkelinnenseite
00:40:05
so ein klebriger Hodensack.
00:40:08
Also ich kann nicht den Freischwinger machen.
00:40:10
Deswegen kann ich auch nicht nackt schlafen oder sowas.
00:40:12
Ich brauche immer eine Boxershort,
00:40:14
die dafür sorgt,
00:40:15
deswegen mag ich auch nicht diese flatterigen Boxershorts,
00:40:17
sondern immer die schönen,
00:40:19
die klassischen engen Hilfiger
00:40:22
sind die besten Boxershorts.
00:40:24
Ja, jetzt auch, die bunten.
00:40:25
Also mit den bunten Saumen.
00:40:27
Ja genau, das sind die besten Boxershorts.
00:40:30
Und weil da wird einfach dafür gesorgt,
00:40:32
dass sowohl Schwanz als auch Sack
00:40:34
in Reih und Glied liegen.
00:40:35
Genau, das stimmt.
00:40:37
Ja, beim Hodensack ist das immer schwierig,
00:40:39
weil du weißt ja, der Hodensack ist ja eine Zicke.
00:40:40
Du weißt ja nie, wie ist er heute?
00:40:42
Hängt er wieder richtig runter,
00:40:44
bleibt auch noch so ein bisschen drin,
00:40:45
guckt erstmal so raus,
00:40:46
weißt ja nie, deswegen ist das immer anders.
00:40:49
Manchmal ist es unangenehm,
00:40:49
manchmal ist es fantastisch.
00:40:52
Ah ja, okay.
00:40:55
Freischwinger ist kontrovers,
00:40:57
aber du bist eher der Typ,
00:40:58
einer dicke Decke.
00:41:00
Im Winter ja, jetzt gerade ist es so,
00:41:02
jetzt ist ja immer noch Sommer.
00:41:04
Ja, das ist immer schwierig,
00:41:06
weil es hat so beides seine Vorteile.
00:41:09
Weil wenn eine dicke Decke zu dick ist,
00:41:11
dann bist du halt einfach geliefert.
00:41:14
Das stimmt.
00:41:15
Da musst du einen Fuß raushalten
00:41:16
und wir können so hart sein, wie wir wollen.
00:41:19
Fuß raus ist echt gefährlich.
00:41:21
Da können dich Mörder, Monster,
00:41:23
alle kriegen dich nachts.
00:41:24
Jeder kriegt dich.
00:41:25
Kannst du auch nicht einschlafen,
00:41:26
wenn du warme Füße hast?
00:41:27
Dann kann ich nicht schlafen.
00:41:29
Ja, das stimmt.
00:41:33
Geil sind so amerikanische Hotels.
00:41:35
Wenn du so Dampfmorken hast,
00:41:36
dann kann man nicht schlafen.
00:41:38
Das stimmt.
00:41:40
Amerikanische Hotels sind geil,
00:41:41
weil die ja unten immer am Bett festgemacht sind.
00:41:43
Da sind ja so drei Tagesdecke,
00:41:46
die nie gewaschen werden,
00:41:46
immer weg damit.
00:41:48
Dann ist so ein Bezug und so eine Decke drüber,
00:41:50
unten im Bett festgemacht.
00:41:52
Du schlüpfst quasi wie in so einen Kokon rein.
00:41:55
Was aber stressig ist,
00:41:56
wenn du nachts mal raus musst,
00:41:58
weil du dann wirklich da raus klettern musst.
00:42:00
Das ist schon ein bisschen ätzend.
00:42:02
Amis, ne?
00:42:03
Du kennst deine verrückten Räuber.
00:42:05
Die alten Räuber.
00:42:08
Tommi, letzte Frage.
00:42:09
Ja.
00:42:11
Glaubst du, die Viber wären entspannter,
00:42:13
wenn sie nicht einmal im Monat ihre Tage hätten?
00:42:18
Die Leute wollten, dass wir über Sexismus reden.
00:42:21
Jetzt haben wir es getan.
00:42:23
Reicht doch.
00:42:25
Ja, natürlich.
00:42:26
Ich frage mich immer,
00:42:27
jetzt ganz dünnes Eis,
00:42:29
das wird jetzt wahrscheinlich mitgeschnitten,
00:42:30
überall gepostet.
00:42:30
Was für ein scheiß Podcaster.
00:42:32
Ich frage mich immer,
00:42:33
wie sehr dünnes Eis,
00:42:38
ob das vielleicht so gemacht wurde,
00:42:40
um einfach so schlechte,
00:42:41
also jemand hat sich das mal ausgedacht,
00:42:43
wenn Frauen ihre Tage haben,
00:42:44
sind sie schlecht drauf,
00:42:45
um eine Berechtigung dafür zu bekommen,
00:42:50
schlechte Laune zu haben.
00:42:51
Ähnlich wie bei Schwangerschaftsfressen.
00:42:53
Ich habe eine Freundin, die war schwanger,
00:42:54
die meinte, das stimmt überhaupt nicht,
00:42:55
ich habe überhaupt nicht mehr Hunger oder so.
00:42:57
Ich finde es aber nur geil,
00:42:58
jetzt plötzlich Pizza mit Nutella essen zu dürfen,
00:43:00
und alle sagen, ja, die ist halt schwanger.
00:43:04
Dass irgendjemand da Opinion-Leader war,
00:43:06
sagte, ja, ich habe meine Tage, ich bin schlecht drauf.
00:43:07
So logisch.
00:43:09
Und dass angeblich das gar nicht so ist.
00:43:12
Oh Gott, das ist Tommi für ein Arschloch,
00:43:14
dass er diese These aufstellt.
00:43:15
Aber wer weiß.
00:43:16
Das steht ihm wirklich nicht zu.
00:43:17
Er hat da wirklich überhaupt keine Meinung zu.
00:43:19
Er ist keine Frau, das ist reines Hörensagen.
00:43:22
Und er haut es hier einfach mal so raus.
00:43:23
Und ich bin weiß.
00:43:25
Schwarze Frauen haben anders ihre Tage.
00:43:27
Das weiß man.
00:43:28
Du bist auch langsam alt, vor allen Dingen, Tommi.
00:43:36
Alle schwangeren Frauen,
00:43:37
schreibt mir mal, ob ihr wirklich Hunger hattet,
00:43:39
oder ob es Placebo ist, so viel Hunger.
00:43:41
Das interessiert mich wirklich.
00:43:43
Und generell,
00:43:44
ist man wirklich tendenziell eher zickiger,
00:43:47
oder hat man mehr Stimmungsschwankungen,
00:43:49
wenn man die Tage hat?
00:43:51
Oder ist es so ein gesellschaftliches Konstrukt,
00:43:53
oder einfach nur eine willkommene Entschuldigung
00:43:55
für Weiberverhalten?
00:43:58
Ein Freund von mir,
00:44:00
der Gerrit,
00:44:00
der hat immer gerochen, wenn Frauen ihre Tage haben.
00:44:03
Das konnte ich nie glauben.
00:44:04
Das ist so unheimlich.
00:44:06
Das ist richtig eklig.
00:44:07
Es stimmte oft.
00:44:09
Gibt es da draußen noch andere, die das auch können?
00:44:11
Wir sind ja am Ende auch nur Tiere.
00:44:12
Hunde riechen das ja auch.
00:44:15
Ich weiß es nicht.
00:44:16
Er hat dann wirklich stumpf gefragt.
00:44:18
Bei Freundinnen, die er gut kannte, hat er gefragt,
00:44:20
ist das gerade so?
00:44:20
Das war oft so.
00:44:22
Das ist kein Witz.
00:44:25
Das ist x-Faktor das unfassbare gemischte Sack heute.
00:44:28
Ist dir schon mal aufgefallen,
00:44:30
wie unglaublich sexistisch
00:44:33
Verhütung eigentlich ist?
00:44:34
Ja.
00:44:37
Irgendwie ist es so.
00:44:38
Gefühlt ist es so,
00:44:39
wenn man als Mann zum Arzt geht
00:44:41
und fragt, wie könnte ich verhüten,
00:44:43
dass der Arzt sagt,
00:44:45
ihre Freundin könnte die Pille nehmen,
00:44:48
ihre Freundin könnte sich eine Spirale
00:44:49
einsetzen lassen,
00:44:51
ihre Freundin könnte sich eine Spritze machen lassen.
00:44:55
Sie könnten ihrer Freundin
00:44:56
die Pille einfach immer unter das Essen mischen.
00:44:58
Wie so ein Auto,
00:44:59
das man tunet.
00:45:00
Wir bezahlen jetzt die Umrüstung der Alten.
00:45:04
Irgendwie wird Verhütung
00:45:05
von Männerseite einfach
00:45:07
komplett auf Frauen abgeschoben.
00:45:10
Nur weil Männer in der Regel
00:45:11
zu dusselig sind,
00:45:13
zu verantwortungslos,
00:45:15
konsequent Kondome bei sich zu tragen.
00:45:18
Dann wirft man es
00:45:20
den Männern
00:45:21
meistens noch so dreist,
00:45:22
der Frau vorzuwerfen, wenn sie nicht die Pille nimmt.
00:45:24
Wie du nimmst dir die Pille?
00:45:25
Wie verantwortungslos ist denn das?
00:45:28
Es ist unglaublich,
00:45:30
wie sexistisch Verhütung ist.
00:45:32
Ich möchte mich hier mit den weiblichen
00:45:33
Hackis da draußen solidarisieren,
00:45:36
Schwestern. Ich habe das verstanden,
00:45:37
dass es sehr sexistisch ist.
00:45:39
Aber Kondome benutzt du trotzdem nicht, ne?
00:45:41
Nee, du spinnst so schief.
00:45:43
Auf der Jacke ist es spaßig,
00:45:45
wenn du so dicke Ficke hast.
00:45:47
Das ist ja wie im Schlafsack in eine Sauna gehen,
00:45:49
das mach ich auch nicht so.
00:45:52
Übrigens,
00:45:54
das passt überhaupt nicht,
00:45:55
das Bild.
00:45:58
Kleiner overrated Hack
00:45:59
reingeschoben, Kondome mit Geschmack.
00:46:02
Kann da irgendjemand mal seine Erfahrung teilen?
00:46:04
Was bedeutet das?
00:46:05
Da muss ich auch ganz ehrlich sagen,
00:46:07
weil einen Blowjob mit Kondom kann man sich auch wirklich klemmen.
00:46:11
So, meiner Meinung nach.
00:46:13
Also,
00:46:14
nur dafür ist es ja da, oder?
00:46:16
Ich denke ja jetzt nicht an den Typen,
00:46:18
sondern ich denke an diese ölige Kondom-
00:46:22
Substanz.
00:46:23
Aber geil,
00:46:24
schmeckt nach Banane.
00:46:26
Es ist ja dafür gedacht,
00:46:28
dass man beim Blasen irgendwas schmeckt.
00:46:30
Also da, oder?
00:46:32
Ja, wofür sonst?
00:46:34
Schmacksnerven da unten habe ich auch noch nicht gesehen.
00:46:36
Genau, also wofür sonst?
00:46:38
Da muss ich ganz ehrlich sagen,
00:46:39
da würde ich doch schon mal einen Schritt vorher anfangen.
00:46:41
Also einen Blowjob mit Kondom kannst du wirklich vergessen.
00:46:43
Ich würde mich waschen, Leute.
00:46:45
Einfach mal waschen.
00:46:46
Einfach auch mal wieder duschen, vielleicht auch als Lifehack.
00:46:49
Auch so zwischen Sack und Oberschenkel,
00:46:51
da wo es immer ein bisschen komisch riecht,
00:46:52
da auch mal wieder schön mit der Bürste ran.
00:46:55
Da geht richtig was ab.
00:46:56
Jetzt hast du die Ekelfolge,
00:46:57
das ist die kleine Ekelfolge heute vom Räuber.
00:47:00
Tommi, wir werden heute das erste Mal
00:47:02
in der Geschichte
00:47:04
der Kategorien bei gemischtes Hack
00:47:05
es nicht schaffen, alle durchzubringen.
00:47:07
Es ist jetzt 12 Uhr, ich muss jetzt aufhören.
00:47:09
Ja, dann muss ich aber noch ganz schnell
00:47:11
Tommis Detektei anwerfen.
00:47:13
Oh, die Detektei hast du wieder geforscht.
00:47:15
Ja, ich habe geforscht.
00:47:18
Soll ich dir so einen kleinen Jingle bauen dafür?
00:47:20
Soll ich den schnell improvisieren?
00:47:22
Warte, ich sag noch ganz schnell,
00:47:23
einfach nur, damit wir es durchhaben.
00:47:25
Overrated Hack, Subway, bis auf die Cookies,
00:47:27
totaler Schwachsinn.
00:47:28
Underrated Hack, die blaue Ikea-Tüte.
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Die ist super, die hilft bei jedem Umzug.
00:47:32
Die hilft generell bei allem, bei Pfandflaschen auch.
00:47:35
Das beste Produkt von Ikea, die blaue Ikea-Tüte.
00:47:38
Nein, das beste Produkt von Ikea
00:47:40
ist der Schuh-Anzieher,
00:47:42
der lange.
00:47:43
Den kenne ich noch gar nicht, den muss ich mir kaufen.
00:47:44
Der ist richtig gut, der kostet einen Euro.
00:47:46
Da kann man stehenbleiben, muss nicht so komisch in die Hocke,
00:47:48
wie wenn einem beim Duschen das Duschgel runterfällt.
00:47:51
Genau, da kann man
00:47:52
nämlich stehenbleiben.
00:47:54
Und den gibt es mittlerweile auch in catchy Farben,
00:47:56
wie Rot und Knallweiß.
00:47:57
Das ist mir nämlich wichtig.
00:48:00
Nächste Woche müssen wir das Thema Overrated Lifehacks
00:48:02
vielleicht mal besprechen, weil ich kriege so komische
00:48:04
Lifehacks zugeschickt. Unter anderem von
00:48:06
Melanie, glaube ich, die gesagt hat,
00:48:08
wenn ihr mit mehreren Leuten im Club seid,
00:48:10
nehmt so eine Ikea-Tüte mit, da tut ihr alle eure
00:48:12
Jacken rein, da müsst ihr nur die bei der Garderobe
00:48:14
bezahlen. Was ist das für ein Scheiß?
00:48:15
Bleib weg!
00:48:18
Alter, wenn du danach noch irgendjemanden aufreißen willst,
00:48:20
der sieht, wie du, ja hier Stefan, deine
00:48:21
Jacke muss hier noch rein und dann, das
00:48:23
sparen wir jetzt aber, da fehlt nichts für ein Date.
00:48:25
Jetzt muss ich doch auch noch eine Sache sagen.
00:48:27
Weißt du was, wir machen gerade genau das, worüber
00:48:29
ich einmal gebeten wurde, dass wir das nie wieder machen,
00:48:31
nämlich so richtig hektisch zum Schluss kommen.
00:48:34
Aber richtig hektisch.
00:48:35
Ich merke selber, wie mein Herzschlag schneller geht gerade.
00:48:38
Aber eine Sache möchte ich noch kurz sagen, und zwar habe ich
00:48:39
neulich, ich weiß nicht, ob es im Fernsehen war
00:48:41
oder ob ich es irgendwo gelesen habe, und zwar ging es
00:48:43
darum so, für so Leute, die so sparsam
00:48:46
leben wollen, so wie man beim
00:48:47
Essen gehen Geld sparen kann.
00:48:50
Und da dachte
00:48:51
ich mir auch so, ihr Opfer, Alter, wenn
00:48:53
ihr so essen gehen wollt, dann geht halt
00:48:55
nicht essen. Ja, da wurden
00:48:57
dann so Tipps genannt wie,
00:48:59
um ein bisschen, also Restaurants
00:49:01
verdienen das meiste ihres Geldes
00:49:03
meistens mit den Getränken. Dem können sie
00:49:05
vorbeugen, indem sie einfach schon vor dem Restaurantbesuch
00:49:08
ein Liter Wasser trinken.
00:49:12
Dann haben sie nämlich
00:49:13
keinen Durst mehr.
00:49:15
Das war so ein Tipp, und generell
00:49:17
essen sie doch vielleicht ein Stück
00:49:18
Obst, bevor sie ins Restaurant gehen,
00:49:20
sodass sie dann vor Ort nicht mehr so viel Hunger haben.
00:49:23
Und es vielleicht reicht, einfach zwei
00:49:24
Vorspeisen zu essen. Und ich mir dachte so,
00:49:26
meine Güte, ihr Cheaphats, ey, dann
00:49:28
geht halt einfach nicht ins Restaurant.
00:49:30
Ich bin in Armut aufgewachsen, als ich keine Kohle
00:49:32
hatte, war ich halt entweder gar nicht
00:49:34
essen, ich bin nie
00:49:36
essen gegangen, oder hab halt gespart und war dann ordentlich
00:49:38
essen. Aber da so eine halb schwule Aktion
00:49:40
daraus zu machen, wie ein Liter Wasser
00:49:42
und einen Apfel vorher reinzupacken,
00:49:44
nur um vier Euro zu sparen.
00:49:46
Deutsche fahren auch 30 Kilometer,
00:49:49
weil
00:49:50
der Sprit
00:49:51
1 Cent günstiger ist.
00:49:53
Die Leute hier fahren zum Tanken nach Polen,
00:49:56
weil die nicht verstehen, dass
00:49:58
die 160 Kilometer dahin,
00:49:59
die 30 Cent, die sie pro Liter sparen,
00:50:02
wahrscheinlich unterminieren.
00:50:04
Aber das ist eine schöne Rubrik,
00:50:05
wenn wir, wir sind ja bald live
00:50:07
auf einer Bühne, da können wir mal
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Overrated Lifehacks auspacken. Ich glaube, das könnte
00:50:11
zum Amusement des Publikums
00:50:14
beitragen. Ja, weil
00:50:16
Overrated Lifehacks
00:50:18
tendieren auch dazu, Mutterverkauft zu sein.
00:50:20
Genau.
00:50:21
Das sind dann so Leute, die haben das nicht ganz verstanden,
00:50:23
was wir hier machen. Aber die sind trotzdem treue
00:50:26
Hörer. So, Tommi war in seiner
00:50:27
Detektei.
00:50:29
Willst du noch einen kleinen Jingle?
00:50:31
Ja. Aber der muss so
00:50:33
Film-Noir-mäßig. Weißt du, es ist ja so,
00:50:35
ab jetzt ist halt alles schwarz-weiß, müsst ihr euch vorstellen.
00:50:37
Ich gucke so durch Lamellen, hab ein Whisky in der Hand, so
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Es war einer dieser Tage, als ein
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Käsesandwich auf mich wartete und eine
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Lady kam rein, so mäßig.
00:50:45
Okay, warte.
00:50:47
5, 6, 7, 8
00:50:49
Es ist wieder so wei-ei-eit
00:50:51
Es ist wieder so wei-ei-eit
00:50:54
Es ist zei-ei-eit
00:50:56
für Tommis Detektei
00:50:57
Ei-ei-ei-ei-ei
00:51:00
Das war
00:51:01
Capital Bra ein bisschen
00:51:05
Knarr-r-r-r-r
00:51:06
Knarr-r-r-r-r
00:51:08
Wenn man das R rollt,
00:51:09
würd ich nicht Knarr-r-r-r-r machen
00:51:11
Capital Bra, ne? Ich gucke in deine Richtung.
00:51:13
So, also
00:51:16
Es kam der Auftrag
00:51:17
rein von dieser Lady, die mich besuchte
00:51:19
Ab jetzt alles schwarz-weiß vorstellen
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Die hat gefragt, Tommi, ist
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H. P. Baxxter wirklich ein Alien?
00:51:26
H. P. Baxxter
00:51:27
von Scooter, und ich hab gesagt, klar ist der ein Alien
00:51:29
und das ist ein bisschen
00:51:31
so Sachen herauszufinden ist immer ein bisschen
00:51:33
wie Kommunikationswissenschaften, wissenschaftliches
00:51:35
Arbeiten, das sind so Thesen, die eigentlich jeder
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weiß, man will sie nur beweisen, wie hier irgendwie
00:51:39
es macht die Bild wirklich blöd
00:51:41
oder ist die Zeit wirklich die längsten Textes
00:51:43
weiß jeder, aber man muss die Scheiße immer auf 40
00:51:45
Seiten beweisen, so, also musste ich mich auf die Suche machen
00:51:47
und gucken, ob
00:51:49
H. P. Baxxter wirklich ein Alien ist
00:51:51
hab ich recherchiert
00:51:53
und Felix, im Frühling 64
00:51:55
gab es in den USA eine der bekanntesten
00:51:57
UFO-Sichtungen in New Mexico
00:51:59
der sogenannte Looney Zamora
00:52:01
Vorfall, Looney Zamora war der
00:52:03
Sergeant, der das UFO
00:52:05
gesehen hat und
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zwei Leute davor hat stehen sehen
00:52:09
und das war im Frühling 64 und jetzt
00:52:11
frag mal, wer im Frühling fette
00:52:13
Ausrufe, Anführungszeichen, 64
00:52:15
geboren wurde
00:52:18
H. P. Baxxter
00:52:19
H. P. Baxxter, so
00:52:21
und Looney Zamora hat vor dem
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UFO Gestalten gesehen, es gibt
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andere Zeugen, die an diesem Tag
00:52:27
kein Witz
00:52:29
auch vor angeblich einem UFO standen und reingeguckt
00:52:31
hätten und das war leer und jetzt rate
00:52:33
mal, was H. P. Baxxter an seinem Pass stehen hat
00:52:35
wo er geboren wurde, in Ostfriesland, in leer
00:52:37
so, Zufall, glaub ich
00:52:39
nicht, glaub ich nicht
00:52:40
und seitdem, deswegen hab ich jetzt Mitleid mit H. P. Baxxter
00:52:43
H. P. Baxxter versucht seitdem den Planeten
00:52:45
zu verlassen, die Beweise
00:52:47
sind richtig eindeutig, sein größter Hit
00:52:49
Hyper Hyper, wie heißt der ferngesteuerte
00:52:51
einzige Weltraumhubschrauber, den die NASA
00:52:53
1969 in die Luft beförderte? Hyper
00:52:55
so, dann der Name
00:52:58
HP, also H.P.
00:52:59
so kürzen sich, das weiß jeder nur Aliens ab
00:53:01
wie E.T.
00:53:02
und außerdem, HP heißt halt nicht Hans
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Peter, wie alle denken, sondern natürlich Heimatplanet
00:53:07
der will, das ist ein Code, der will weg
00:53:09
HP ist an seine
00:53:11
Verwandten, die sollen ihn holen und wo hat
00:53:13
Scooter seine größten Erfolge, die Band, in welchen Ländern
00:53:15
haben wir schon drüber geredet, Russland und Kasachstan
00:53:17
wo befindet sich das größte Kosmodrom
00:53:19
der Welt, der größte Raketenstartplatz der Welt
00:53:21
in der eigentlich alle Raketen, alle
00:53:23
Surius-Kapseln und sonst was in Luft befördert wurden
00:53:25
in Kasachstan, in Baikonur, in der Steppe
00:53:28
deswegen setzen die ja alles
00:53:29
dran, da erfolgreich zu sein, damit er immer oft da
00:53:31
ist, der Mann will halt nach Hause
00:53:32
was wollt ihr noch anbeweisen, also seiner der größten
00:53:35
Remixes, I'm Your Pusher ist angelehnt
00:53:37
an das Lied Flieger grüß mir die Sonne
00:53:38
da siehst du all die Melancholie, die aus ihm
00:53:41
aus ihm spricht, grüß mir die Sonne
00:53:42
der will nah dran wieder
00:53:45
wo verkauft Scooter die meisten Platten
00:53:47
hab ich nachgeguckt, bei Saturn
00:53:51
so, bei Saturn
00:53:52
der dicke Planet mit dem Cockring drum
00:53:54
das kann auch kein Zufall sein
00:53:56
aktuell muss, das ist jetzt auch kein Witz, Lula Palusa
00:53:59
muss Scooter absagen, weil H.P. Baxxter sich
00:54:01
angeblich die Schulter gebrochen hätte
00:54:02
und er sagte in einem Interview, er müsste jetzt mehr
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Kur als früher machen, kein Witz und mehr Kur
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mehr Kur, versteht ihr den Code, mehr Kur
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so, Hamburg, wohnt natürlich
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in Hamburg, das Tor zur Welt
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das hat er falsch verstanden, weil er dachte, von da
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kommt er wieder ins All, damals ist er
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schnell aus Leer nach Hamburg gezogen
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und 2009, so jetzt
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kommen noch drei richtige Fakten, die es beweisen
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2009 kam das Album
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Under the Radar, Over the Top heraus
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also der Name sagt es schon, unter dem
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Radar, Over the Top, damit
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verhöhnt er nämlich den einzigen Menschen, der ihn je als
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Alien gesehen hat, nämlich diesen Looney Zamora
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den Sargent, denn der ist 2009 gestorben
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als das Album rauskam
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und der hat in einem Interview mal gesagt
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er hat, als er die Menschen da vor dem UFO gesehen hat
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zwei große Figuren mit riesen
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Augen gesehen, nur Augen eigentlich
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und auf der zweiten
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Seite der Platte, Under the Radar, Over the Top
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gibt es einen Song, der heißt
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Eyes without a Face
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so, das kann kein Zufall sein
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so, ihr fragt euch, warum hat der die Wasserstoffblonden Haare
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und sieht aus wie Claudia Effenberg
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gewiefte Hackhörer fragen sich das
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das kann ich euch sagen, Wasserstoff ist das häufigste
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Element im Weltall, das uns bekannte Weltall
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setzt sich zu 92,71% aus
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Wasserstoff und 7,19% aus Helium
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aus
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so, und zu guter Letzt
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zu guter Letzt, wer jetzt immer noch nicht überzeugt ist
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die Uni Hohenheim bei
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Stuttgart hat einst immer wieder
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Buntbarsche in einem Aquarium ins Weltall
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geschossen, mit Algen zusammen, kein Witz
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um Erkenntnisse über deren Entwicklung zu halten
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und HP, der wollte natürlich mit
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der wollte auch so einen Startplatz kaufen, der wollte
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einen Startplatz erwerben in dem Aquarium, sonst hätte er wohl kaum
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so oft gefragt, how much is the fish
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das
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war es von mir aus, der Detektei, wenn ihr neue Fälle
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bearbeitet haben wollt, schickt mir die bei Instagram
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ich find's raus, tschüss
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meine Damen und Herren
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das war Tommis
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Detektei, jajaja
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und die ist für diese Woche vorbei
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jajaja, das war gemischtes Hack
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für diese Woche
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heute ist morgens, mein Name ist Felix Lubrecht
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das letzte Wort hat wie immer der wunderbare
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Tommi Schmitt, das war eigentlich das letzte Wort
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die letzten Worte kommen ja immer aus der Detektei
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die letzten Worte kommen immer aus der Detektei
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dann rechne ich schnell noch die letzten Worte an
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Thomas Oppermann, Vizepräsident des Bundestags
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von der SPD, der nach der Bayernwahl
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in der die SPD krachend verloren hat
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nichts besseres zu tun hatte, als auf Twitter
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wieder andere dafür verantwortlich zu machen
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für das Schlechtergebnis, hey Politiker
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einfach mal selber vor der eigenen Tür kehren
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wir Wähler sind bereit dafür auch mal Schwächen
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eingestehen zu können und das
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solltet ihr auch sein, weil das kommt da draußen glaube ich
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ganz gut an, wenn man einfach mal Fehler eingesteht
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und wenn die SPD weiter so
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in der großen Koalition
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Dugmäusertum hat und Lobbyarbeit betreibt
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und eigentlich alle sozialdemokratischen
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Werte verkauft, liegt's vielleicht auch daran, dass
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man unter 10% landet in Bayern
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und nicht immer nur an den anderen
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also einfach mal junge Leute ranlassen, bisschen frischer
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und ich hab's letztens getwittert
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wenn die SPD ein Startup
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würd sie jetzt wahrscheinlich einen Burgerladen aufmachen
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so innovativ sind die und
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Leute, eine Demokratie, man kann zu der SPD stehen
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wie man will, aber eine Demokratie braucht
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jetzt gerade eine starke sozialdemokratische Partei
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und ihr liefert das einfach null
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und bisschen
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auch mal selber vor der eigenen Tür kehren
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Dieser Andrea Nahles ist doch ein cooler Mann
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Der ist super
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Das ist doch ein netter junger Typ
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Der ist Italiener
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Wenn ihr es noch nicht kennt, kennt wahrscheinlich jeder, einfach mal Andrea Nahles
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Pipi Langstrumpf jetzt bei YouTube eingeben
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und euch das Lied anhören, ist sehr lustig
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Sie hat gesungen im Bundestag
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Schönen Abend