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#53 LIVE GLORIA HOLE TEIL 2
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Servus Kinder, na, hier ist Tommi Schmitt vom Podcast Gemischtes Hack. Felix und ich sind am 10. Januar im Gloria in Köln aufgetreten und von dieser Show hört ihr jetzt hier den zweiten Teil, ganz wichtig, den zweiten, wenn ihr den ersten noch nicht gehört habt, den ersten Teil gibt es im 1Live Podcast Festival Podcast, also den gibt es überall, wo es Podcasts gibt, bei 1Live, bei iTunes, überall.
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Also jetzt viel Spaß mit dem zweiten Teil.
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Achso, hier, Rap Zitat haben wir ja immer.
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Nur mit den Echten, nur mit den Echten, Friede dem Wellblech, Krieg den Palästen.
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Das war Trettmann, das war gut, jetzt aber viel Spaß.
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Felix ist jetzt bei dieser Aufnahme hier gerade nicht da, deswegen, was sagt er immer, damit ihr euch nicht so alleine fühlt,
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Ich, Mercedes, Gucci, Tour, Marburg, Merch, Führerschein, damit sollte eigentlich alles abgedeckt sein.
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So, einer will hier noch kurz auch noch was sagen, komm mal her Ralf.
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Ah, grüß euch, hier ist Ralf Möller.
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Ich hoffe die Lachmuskeln sind trainiert, Zwerchwellen-Sit-Ups.
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Hier ist der Gladiator aus Kalifornien.
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Hier Felix, Tommi, top Jungs.
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Hack, immer super Proteine, Rindfleisch, nie halb halb, immer Rinderhack.
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Oder, achso, gemischt, gemischtes Hack, geht auch, super Proteine.
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Kann man die Gains safen nach einem 17-stündigen Handeltraining und 14 Stunden auf dem Fatbike in Malibu.
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Im Ghost Gym, Lattissimus, zerstört.
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Felix und Tommi sind gute Jungs, sind richtige Gladiator, wenn ihr mich fragt.
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Die holen auch mal fünf Oscars.
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Oder gehen pumpen mit Slime, Gipsen, ganzen Expendables.
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Und jetzt viel Spaß beim zweiten Teil.
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Ich geh jetzt einen wegpumpen.
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Ciao, tschüss, euer Ralf Möller.
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Thank you.
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Wir wollten eigentlich mit dem Lied nochmal anfangen.
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Aber wir haben die Kollegen an der Technik oben nicht erreicht.
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Deshalb müssen wir jetzt leider so aus der Kalten anfangen.
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Das ist für uns auch scheiße.
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Das krieg ich nicht mehr aus dem Kopf.
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Du?
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Ja.
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Unnötig.
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Was müssen wir noch besprechen, Felix?
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Weiß nicht, diverses.
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Ich hab jetzt Airpods aufgeschrieben.
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Warum auch immer.
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Weil wir die beide doch scheiße fanden.
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Ich fand die nicht scheiße.
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Die verändern dein Leben.
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Die sehen ganz schlimm aus, aber die sind so geil.
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Hast du die jetzt?
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Nee, ich hab die nicht.
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Du tippst zweimal drauf, dann geht Siri an.
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Du nimmst einen raus, Lied stopp.
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Der Sound ist fantastisch.
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Ja.
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Aber die sehen halt komisch aus.
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Du siehst komisch aus damit.
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Sieht ja wirklich komisch aus.
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Ja, aber verändert dein Leben.
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Erst sieht es so komisch aus, dann verändert es einen wie so eine Chemo.
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Entschuldigung.
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Ui.
00:03:18
So.
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Kleine Sünden bestraft, der liebe Gott.
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Sofort.
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Wie so eine Chemotherapie.
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Unnötigster Vergleich ever.
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Der war noch vor dem Unnötigen.
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Wo sind da Fans heute da?
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So.
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Der Chemo-Vergleich war noch unnötiger als der Anis-Amri-Vergleich.
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Weißt du noch?
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In jeder Folge habe ich einen Anis-Amri-Vergleich.
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Da sind wir los.
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Ihr rast wie der Amri in den Weihnachtsmarkt.
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Gut.
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Also.
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Dann machen wir mal weiter.
00:03:52
Ach ja.
00:03:54
Wir kriegen ja immer von euch, vielen Dank nochmal,
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Lifehacks zugeschickt.
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Und manchmal sind auch komische dabei.
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Und ich habe zwei.
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Mega komisch.
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Ein Typ.
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Steht nur T-Punkt.
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Hey Tommi.
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Erstmal großes Lob für den geilen Podcast mit Felix.
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Und danke für den konstant geilen Content.
00:04:15
Dankeschön.
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Wollte hiermit mal einen Lifehack abgeben.
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Allerdings ist dieser nur für Männer geeignet.
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Aber passt ja.
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Weiber interessieren sich ja eh nur für Schminken und Autos kaputt fahren.
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Also.
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Ich finde die Rampe jetzt gut.
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Also man kennt die Situation.
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Daran müsst ihr jetzt denken.
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Man muss ein Geschenk einpacken.
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Und ist gerade dabei das Geschenkband.
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Um das Paket zu schnüren.
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In dieser Situation.
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Oh Gott.
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In dieser Situation, in der sonst eigentlich der helfende Finger
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einer zweiten Person benötigt wird.
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Um das Band kurz zu fixieren.
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Damit man den Knoten rein machen kann.
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Ist man nun alleine aufgeschmissen.
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Hier nun der Lifehack.
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Als Mann kann man einfach ganz kurz den Penis als Gewicht
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auf das Band legen.
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Damit nichts verrutscht.
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Und dann gemütlich den Knoten rein machen.
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Wichtig.
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Doppelpunkt.
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Man sollte ja aber nicht vergessen den Penis rechtzeitig wegzuziehen.
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Sonst könnte es schmerzhaft werden.
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Krankenwagen Emoji.
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Liebe Grüße.
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Wünsche euch einen guten Rutsch.
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Und weiter so.
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Mega.
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Wollen wir den inhaltlich kurz dekonstruieren?
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Wahrscheinlich funktioniert das sogar.
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Das ist das Schlimme daran.
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Ich glaube nämlich nicht.
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Kommt drauf an.
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Du musst schon.
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Du brauchst halt einen harten dafür.
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Einen halb harten.
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Nach so 10 Bier.
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Und ein paar Shots.
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Das ist so unangenehm gerade.
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Ist eigentlich jemand vom Stadtanzeiger?
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Oder so heute da?
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Das wäre sehr witzig.
00:05:51
Das wäre eine sehr schöne Geschichte dann.
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Vorschlag für einen Lifehack,
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wenn man aus Versehen
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seinen One-Night-Stand schwängert.
00:06:01
Ganz ruhig.
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Man kennt das.
00:06:02
Ganz ruhig.
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Der ist für mich.
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Halt fest.
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Also.
00:06:12
Also.
00:06:12
Vorschlag für einen Lifehack,
00:06:13
wenn man aus Versehen seinen One-Night-Stand schwängert.
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Schreibt, Moment.
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Mirko.
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Einfach sagen, dass man ein vorbestrafter Sexualstraftäter ist
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und sich Kindern nicht auf 50 Meter nähern darf.
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Das sind so Lifehacks.
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Die sind halt merkwürdig.
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Die sind aber aus dem Leben.
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Und den finde ich auch gut von Marcel.
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Lifehack, als Single regelmäßig zum Blutspenden gehen.
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Erstens, die Frauen, die man dort kennenlernt.
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Sind sauber.
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Kennenlernen kann, sind sicher über 18
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und haben ziemlich wahrscheinlich kein HIV.
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Ich finde es geil,
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dass er noch eine Restwahrscheinlichkeit übrig lässt.
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Ziemlich wahrscheinlich, Leute.
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Der Test kommt dann ja noch.
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So was geht gar nicht.
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Das würden wir niemals vorlesen.
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Haben wir noch irgendwas Versöhnliches?
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Was Versöhnliches?
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Hier ist so ein kleiner Stern auf meinem...
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Habe ich dir geschenkt.
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Oder hat den jetzt jemand dahin getan?
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Hier, das ist deine Sternnummer.
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RS4848990.
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Und dann einfach so sechs Emojis.
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Hatte ich nicht noch einen?
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Nee, komm Tom, wir machen mal Fragen.
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Wir müssen uns hier ein bisschen ranhalten.
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Ich hatte ja noch so eine merkwürdige Notiz,
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dass man als Kind in Deutschland
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immer eine Wurst umsonst bekommt,
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bei Metzger.
00:07:24
Ich weiß nicht, warum ich das aufgeschrieben habe.
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Warum eigentlich?
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Egal.
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Machen wir doch auch mal fünf Fragen an Felix.
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Dann können wir erstmal eine Sirene haben, bitte.
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Den Krankenwagen würde ich auch nicht durchlassen.
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So.
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Bisschen was vorbereitet hier.
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Fünf Fragen an Felix.
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Erste Frage.
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Wenn es ums Reisen oder sonst was geht,
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welches Land interessiert dich überhaupt nicht?
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Das ist so ein richtiges Unnötiges.
00:08:06
Nicht unnötig, jetzt so im Sinne von
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wegmachen, aber super.
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Dänemark.
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Dänemark ist kein Land.
00:08:13
Das ist außer Wertung.
00:08:15
China.
00:08:18
China.
00:08:19
Mit drei S-C-H.
00:08:20
China.
00:08:23
Jetzt haben wir gleich noch Chemie,
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da komme ich jetzt gar nicht drauf.
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Aber China.
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China interessiert mich null.
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Ich glaube es bei mir auch.
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China, auch wenn ich eine China-Doku sehe,
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interessiert mich nicht.
00:08:37
Ich weiß nicht warum.
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China?
00:08:41
Ich meine klar, es ist groß,
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hat auch hier und da historische Relevanz.
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Stichwort,
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weiß ich nicht was.
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So ein kleines Mäuerchen.
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Stichwort Schwarzpulver.
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Chinesisches Feuerwerk.
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China ist bei mir auch.
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Ich glaube so Südostasien,
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weil ich das durch Instagram, ich kann es nicht mehr sehen.
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Bali, Thailand, die ganze Scheiße.
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Ich kann das nicht mehr sehen.
00:09:04
Wenn irgendjemand aus Indonesien,
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wird sofort geblockt.
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Hier mit meiner Pokeball,
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und ich bin hier am Strand.
00:09:14
Alter ey.
00:09:15
Fahrt mal nach Riga oder so.
00:09:17
Irgendwas Neues.
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Oder Kongo.
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So was.
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Da würde ich gerne mal Instagram-Story sehen.
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Aber nicht immer irgendwelche,
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für irgendwelche 17-jährige Wohlstandskinder,
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die 1.0 Abi gemacht haben.
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Die meinen, die gehen jetzt auf große Reise.
00:09:33
Scheiße.
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Ich kann da ausrasten, Felix.
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Ich krieg so eine Krawatte.
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Bali ist jetzt auch durch, oder?
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Kann man das jetzt mal sagen?
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Ich weiß es, ja.
00:09:44
Ich geh blind mit.
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Das ist wie Berlin, Felix.
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Fühlen sich hier gerade viele persönlich angegriffen?
00:09:49
Ja, alle.
00:09:50
Ist ein bisschen still geworden gerade,
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weil Tommis Bali-Rant.
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Bali ist nicht mehr.
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Ich weiß es nicht, Tommi.
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Aber bei dir ist China?
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Ja, China ist halt groß.
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Chinesische Mauer, meinetwegen.
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China noch?
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iPhones machen die.
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Und Huawei, wie die Deutschen mal sagen.
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Was eigentlich Huawei heißt.
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Aber für die Deutschen sagen die Huawei.
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Seid doch froh, Alter.
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Für die Deutschen, dass wir nicht hinkriegen.
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Wenn irgendein Kumpel zu dir kommt
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und sagt, ich hab ein Huawei.
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Sie sagen, Dicker, verpiss dich.
00:10:23
Du hast einen Schlaganfall dazu.
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Ja, China.
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Ich war mal in Hongkong.
00:10:30
Das war auch mega scheiße.
00:10:33
Luftfeuchtigkeit 1000.
00:10:34
Alles so.
00:10:36
Das ist nicht meine Welt.
00:10:37
Du kommst dir vor, als würdest du schwimmen.
00:10:38
Ja, genau.
00:10:41
Versteht ihr von Wasser?
00:10:43
Mit Feucht.
00:10:45
Felix, zweite Frage.
00:10:47
Ich wollte den Witz nochmal erklären.
00:10:49
Erzähl, zweite Frage.
00:10:50
Mal ehrlich.
00:10:53
Was geht in Pornos mal so gar nicht?
00:10:57
Alles über 18.
00:10:58
Spaß.
00:11:01
Erwachsene.
00:11:02
Nerven mega.
00:11:07
Wenn Tiere fehlen.
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Weiß ich nicht.
00:11:10
Ich bin nicht so der krasse Pornokucker.
00:11:13
Aber ich glaube,
00:11:15
alles, was in Tschechien spielt.
00:11:18
Oder?
00:11:19
Tschechien ist schon immer so.
00:11:21
Tschechien ist schon immer so.
00:11:22
Kennst du noch sexy Sportclips?
00:11:24
Auf DSF Sport 1.
00:11:26
Das war auch immer so.
00:11:28
Slowakei-Tschechien.
00:11:29
In einem Drittliga-Stadion im Tornetz.
00:11:33
Vielleicht komm ich mal groß raus.
00:11:35
Werd von Paul Ripp gefotografiert.
00:11:38
Aber wird sie nicht.
00:11:39
Wird sie nicht.
00:11:41
Sorry.
00:11:43
Ich glaube,
00:11:44
Tschechien ist immer so.
00:11:46
Weiß ich nicht.
00:11:49
Tschechien darf nicht in Pornos stattfinden?
00:11:51
Tschechien.
00:11:53
Tschechien ist meine Antwort.
00:11:55
Okay.
00:11:58
Da gibt es...
00:12:00
Ich weiß es nicht.
00:12:02
Ich habe einmal was gesehen.
00:12:03
Das war so eklig.
00:12:05
Das war Tschechien.
00:12:08
Da gab es so eine...
00:12:11
Das sah aus,
00:12:12
wie so eine Kletterhalle.
00:12:13
Ab jetzt schon mal schneiden.
00:12:15
Das sah aus, wie so eine Kletterhalle.
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Nur das hinter den vermeintlichen Kletterwänden
00:12:19
waren überall so Glory-Holes
00:12:20
auf allen möglichen Höhen.
00:12:22
Dann gab es so Männer,
00:12:23
die Eintritt bezahlen konnten.
00:12:25
Dann sind die so geguckt.
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Jetzt mal hier.
00:12:29
Das ist so ein Tschechending.
00:12:34
Man kennt sie.
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Alle Tschechen machen das immer.
00:12:37
So sind sie.
00:12:40
Das sind aber auch immer so diese...
00:12:42
In solchen Filmen...
00:12:45
Tschechen-Pornos spielen auch immer
00:12:46
so Frauen mit,
00:12:47
die aussehen wie Nachher-Bilder.
00:12:50
Weißt du?
00:12:51
Bei so Crystal Meth Missbrauch.
00:12:52
Das ist immer so das Nachher.
00:12:54
Alles klar.
00:12:57
Aber geil finde ich immer so Filme,
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wo dann so viele Männer aufkreuzen.
00:13:00
Da ist immer der gleiche Typ Mann.
00:13:01
So nackt, aber Slipper an.
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Schmerbauch und so eine Sturmmaske auf.
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Mega unangenehm.
00:13:08
Kennst du diese RTL2-Dokus?
00:13:10
Nachts, wenn es um Sex geht.
00:13:12
Wo es um Swingern geht.
00:13:14
So ein Recklinghausen.
00:13:16
An der Theke.
00:13:18
Ich bin mit meiner Frau gerne hier.
00:13:19
Da kann man auch mal gucken.
00:13:20
Fantasie, freien Lauf lassen.
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So 14 Uhr an einem Dienstag.
00:13:25
Dann gehen die alle ungeduscht in so ein Whirlpool.
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Also alles, was nicht erotisch ist,
00:13:31
findet da statt.
00:13:32
Diese RTL2-Dokus sind sehr zu empfehlen.
00:13:34
Okay.
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Oder halten sich so venezianische Masken vor das Gesicht?
00:13:39
Mich erkennt keiner.
00:13:41
So ein Sparkassen-Chef
00:13:43
aus Kastrop-Rauxel oder so.
00:13:47
Ich rede mich hier schon wieder an Rage.
00:13:50
Die Frage war ja eigentlich an dich.
00:13:52
Ja, also meine Antwort ist Tschechien.
00:13:55
Finde ich gut.
00:13:56
Dritte Frage.
00:13:59
So mit Live.
00:13:59
Ich habe auf die letzten beiden Fragen
00:14:01
mit einem Land geantwortet.
00:14:02
Das ist nicht witzig.
00:14:04
So an mit Live Felix.
00:14:07
Also Ü40-Felix, der ein bisschen frustriert ist.
00:14:09
Und verloren.
00:14:10
18-Jährige ist die Antwort.
00:14:12
Holt er sich eher so unnötige Sachen
00:14:15
wie so einen Weinkühlschrank
00:14:16
oder so eine riesengroße Peugeot-Pfeffermühle?
00:14:20
Oder eine Harley?
00:14:24
Also all das, was Männer kaufen,
00:14:25
die keine Erektionen mehr bekommen.
00:14:26
Verstehe.
00:14:29
Ich glaube, an einer Harley habe ich mehr Freude
00:14:32
als an einer fucking Pfeffermühle, Alter.
00:14:35
Ich würde mir eine Harley kaufen.
00:14:37
Aber ich habe keinen Motorrad-Führerschein.
00:14:41
Den würde ich dann wahrscheinlich...
00:14:42
Ich glaube, wenn man seinen Motorrad-Führerschein
00:14:45
später als 35 macht,
00:14:47
dann gesteht man sich ein,
00:14:48
dass man gescheitert ist.
00:14:49
Oder?
00:14:50
Das ist doch so.
00:14:50
Das ist so der Letzte.
00:14:52
Ja, ich bin auch noch ein Hecht.
00:14:54
Ich bin ein Hecht auf meiner Harley, Alter.
00:14:56
Du bist Zahnarzt, Alter.
00:14:58
Nö, ich bin auch so eine easy Reiter manchmal.
00:15:01
Kann ich auch sein.
00:15:02
Kann man auch mal halb eins Fernsehen gucken.
00:15:05
Die so mit ihren komischen,
00:15:07
luschen alten Jungs da irgendwie.
00:15:09
Immer die Route 66 runter.
00:15:11
Mit der Truppe.
00:15:12
Ja, mit der Truppe.
00:15:13
Und dann kommen sie da und merken nach den ersten 4 Kilometern,
00:15:16
das sind wir nicht, Jungs.
00:15:18
Das ist absolut nicht unser Land.
00:15:19
Mit der Spiekeroog-Truppe.
00:15:20
Haben wir jetzt eine Motorrad-Gang aufgemacht.
00:15:23
Oh Gott.
00:15:24
So peinliche Westen.
00:15:27
Oder wie der neue Freund der Mutter.
00:15:30
Hey Champ.
00:15:32
Komm, wir werfen ein paar Bälle im Garten, Champ.
00:15:39
Das ist auch so ein Typ,
00:15:40
der bei der Begrüßung direkt so ein High-Five-Fail provoziert.
00:15:43
Kennst du Erwachsene, die so komisch abstoppen?
00:15:45
Ne, die wollen so einschlagen
00:15:47
und dann greifen die so hier rein.
00:15:51
Und dann hast du so.
00:15:52
Mega ungeil.
00:15:54
Und dann so.
00:15:55
Ja, danke.
00:15:57
Ulf.
00:15:58
Ja, die krampfen.
00:16:02
Die spannen an dabei.
00:16:04
Ja, ja.
00:16:06
Kennst du so Jungs in unserem Alter,
00:16:09
die so irgendwo in einen Raum kommen,
00:16:10
wo auch Frauen da sind?
00:16:12
Ne.
00:16:14
Manche Leute kenne ich nicht.
00:16:16
Dem man dann so Hallo sagen will,
00:16:18
dann steht man schon mit ausgestreckter Hand da
00:16:20
und dann lassen die dich so blöd stehen.
00:16:21
Sagst du, na erst mal die Damen.
00:16:25
Damit sind sie nicht.
00:16:27
Du alter Gentleman.
00:16:30
Die sind dann nicht wohl erzogen,
00:16:31
sondern führen dich dann vor.
00:16:33
In dem Moment.
00:16:34
Arschlöcher.
00:16:36
Aber ich mach das auch so.
00:16:39
Fällt mir gerade ein.
00:16:40
Ich hasse das.
00:16:41
Aber das wusstest du, dass ich das mache, oder?
00:16:43
Ne.
00:16:44
Ich fahr ja auch so Auto.
00:16:45
Ich fahr so Auto, hab ich gesagt.
00:16:47
Ähm, so.
00:16:49
Vierte Frage.
00:16:52
Ähm.
00:16:54
Die steht hier als Notiz.
00:16:56
Die macht keinen Sinn.
00:16:56
Da steht, findest du es nicht auch komisch,
00:16:58
dass die Sonne oft mit Sonnenbrille dargestellt wird
00:17:00
und nicht der Mond?
00:17:01
Das ergibt gar keinen Sinn.
00:17:05
Ähm.
00:17:07
Hab ich noch nie verstanden.
00:17:10
Weil die Sonne.
00:17:12
Ich verstehe das Dilemma.
00:17:14
Oder diese Cartoons, die Sonne immer mit so Sonnenbrille.
00:17:16
Hey, cool.
00:17:17
Oder von irgendeiner Solariumfirma.
00:17:19
Das Logo ist auch so.
00:17:20
Sunpoint.
00:17:22
An jeder Ecke.
00:17:24
WDR freut sich wieder.
00:17:26
Ne, das ist auch mit Sonnenbrille.
00:17:29
Aber die Frage war,
00:17:30
du bist bei Karsten Maschmeyer und Veronika Ferres
00:17:32
zum Brunch eingeladen.
00:17:34
Was bringst du als Gastgeschenk mit?
00:17:37
Hab ich nicht gesagt,
00:17:39
Veronika Ferres ist Chico?
00:17:41
Naja.
00:17:42
Ja, Steak.
00:17:44
Ne, ne Familie.
00:17:46
So ein bisschen Trockenfutter hier.
00:17:48
So ne Trockenfamilie.
00:17:53
Oh Gott, oh Gott, oh Gott.
00:17:55
Trockenfamilie, da hört es bei euch auf?
00:17:58
Ne Trockenfamilie von Frohlich, Alter?
00:18:01
Okay.
00:18:02
Keine Trockenfamilien-Jokes mehr.
00:18:05
Ja, Karsten Maschmeyer
00:18:06
war der reiche Hannoveraner
00:18:08
mit den komischen Wangen, wa?
00:18:11
Ja.
00:18:11
Sind eigentlich Leute aus Hannover heute da?
00:18:15
Ganz vorsichtig.
00:18:16
Wer ist eigentlich Veronika Ferres nochmal?
00:18:18
Ist das diese blonde Schauspielerin?
00:18:20
Ja.
00:18:23
Mega eingegrenzt, das ist gerade.
00:18:25
Ist das diese blonde Schauspielerin?
00:18:26
Ist das diese mit den Haaren?
00:18:28
Mit den Füßen?
00:18:32
Ja, Veronika Ferres.
00:18:34
Also was bringst du denn jetzt mit?
00:18:36
Ja, weiß ich nicht, ey.
00:18:37
Ne Pfeffermühle.
00:18:38
Ne Pfeffermühle von Peugeot.
00:18:40
Okay, fünfte Frage.
00:18:42
Sag irgendein Land einfach sonst.
00:18:44
Kannst dich noch an diesen
00:18:49
Paralympics,
00:18:50
Olympioniken,
00:18:51
der seine Frau erschossen hat erinnern?
00:18:54
Oscar Pistorius.
00:18:55
Ja genau, da hat mein Kumpel so einen geilen Witz damit.
00:18:57
Dieser Oscar, wie heißt der nochmal?
00:18:59
Hier, schieß mich tot.
00:19:03
Oh, sehr gut.
00:19:05
Oscar, schieß mich tot.
00:19:06
Pistorius, genau.
00:19:07
Sehr gut.
00:19:11
Okay, weiter.
00:19:12
Schaut auch lange mit einem Bein im Gefängnis.
00:19:18
Weil ihm die Beine fehlen, nämlich.
00:19:21
It's funny, because it's true.
00:19:23
So.
00:19:24
Fünfte Frage.
00:19:25
Ist sehr kritisch,
00:19:27
medienkritisch und gesellschaftskritisch.
00:19:29
Jetzt geht's wieder auf die
00:19:30
Anstalt-Niveau.
00:19:32
Felix, meinst du im Jahr 2019
00:19:34
dürfen türkischstämmige Deutsche auch mal in
00:19:36
Talkshows, wenn es nicht um die Türkei geht?
00:19:40
Nee, glaube ich nicht.
00:19:40
Ich glaube, das dauert noch ein bisschen.
00:19:43
Es gibt ja so
00:19:45
alles, was
00:19:46
nicht weiße Männer sind, muss man ja tatsächlich so sagen.
00:19:48
Die werden ja meistens nur in Talkshows eingeladen,
00:19:50
wenn das,
00:19:52
was man glaubt, was sie repräsentieren,
00:19:54
gerade Thema ist.
00:19:56
Du würdest ja nie einfach
00:19:58
einen Türken fragen,
00:20:00
wie stehen Sie denn zum Böllerverbot?
00:20:03
Wie stehen Sie als
00:20:04
Türke denn zum Böllerverbot?
00:20:06
Sie als Türke?
00:20:07
Sie als Türke, ja.
00:20:09
Ich glaube, das dauert noch.
00:20:11
Ich glaube, das dauert noch eine Weile.
00:20:15
Oder?
00:20:16
Selbst so Ranga Yogeshwar
00:20:18
wird ja auch immer nur eingeladen, wenn es
00:20:19
irgendwie...
00:20:20
Der ist Wissenschaftler, der geht's auch Lebensmittel auf.
00:20:23
Ranga Yogeshwar ist...
00:20:24
Aber sagen wir so, wenn es in der Talkshow um Indien geht,
00:20:27
Ranga ranholen!
00:20:29
Ist doch so.
00:20:30
Ja, klar.
00:20:32
Ich finde immer geil, wenn so überassimilierte Ausländer
00:20:34
wie Giovanni Zarella, wenn der dann so
00:20:36
den Italiener machen muss.
00:20:38
Der macht so den Italiener,
00:20:39
wie er glaubt, dass Deutsche sich Italiener vorstellen.
00:20:42
Giovanni Zarella ist die übelste Kartoffel, Alter.
00:20:45
Der würde in Neukölln sofort
00:20:46
auf die Schnauze kriegen.
00:20:47
Wirklich, ey.
00:20:49
Haben wir, glaube ich, auch schon mal im Podcast gesagt, nach wie vor sehr traurig,
00:20:51
dass er seinen Sohn nicht Mo genannt hat.
00:20:56
Aber, ähm...
00:20:57
Chance vertan.
00:20:59
Oder meinst du Giovanni di Lorenzo?
00:21:00
Nee, das ist ja Spiegel irgendwas, oder?
00:21:03
Zeit.
00:21:04
Oder auch mal Spiegel irgendwas.
00:21:06
Ja, bei einer anderen Popstar-Staffel.
00:21:10
Gibt's Popstars noch?
00:21:11
Es gibt... Superstar gibt's gerade, habe ich neulich gesehen.
00:21:13
Mit Pietro Lombardi.
00:21:15
Und Xavier Naidoo.
00:21:16
Und Xavier Naidoo.
00:21:18
Und wer ist die Quotenfrau diesmal?
00:21:21
Dieter Bohlen.
00:21:22
Ich weiß nicht, wie die heißt.
00:21:23
Weiß es jemand, wie heißt die?
00:21:26
Fruana irgendwas.
00:21:28
Wie? Fruana?
00:21:30
Oana.
00:21:32
Okay.
00:21:34
Das war ein Konzertmann.
00:21:35
Huawei?
00:21:38
Das neue Huawei Oana.
00:21:43
Nee, das waren meine fünf Fragen.
00:21:44
Ja, ich wollte auch auf nichts weiter hinaus,
00:21:45
aber ich bin auch noch erstaunt.
00:21:46
Ey, es ist Dschungelcamp wieder.
00:21:49
Guckst du Dschungelcamp?
00:21:50
Ich guck Dschungelcamp, wenn ich Zeit habe.
00:21:51
Ja, oder?
00:21:54
Dschungelcamp ist schon wirklich das allerletzte,
00:21:55
aber es ist schon fucking funny.
00:21:57
Aber ich kann mir die Prüfung nicht ansehen.
00:22:00
Wenn die irgendwas Ekliges essen, das finde ich immer alles scheiße.
00:22:02
Aber ich finde es so witzig,
00:22:04
die einfach zu beobachten.
00:22:07
Es ist irgendwie komisch.
00:22:09
Ich finde es irgendwie geil.
00:22:10
Letzte Staffel war ich sehr enttäuscht,
00:22:13
weil man kannte niemanden.
00:22:14
Die jetzige Staffel ist auch wieder so,
00:22:15
dass man niemanden kennt.
00:22:16
Ich kenne nie jemanden.
00:22:17
Es gibt immer eine Person, die man irgendwie kennt
00:22:19
und der Rest ist so,
00:22:20
ja, der war damals vor vier Jahren,
00:22:21
irgendwie ist er bis in die dritte Runde
00:22:22
beim Bachelor gekommen.
00:22:23
Ja, das ist wirklich so.
00:22:25
Bachelor läuft auch wieder.
00:22:26
Echt? Ach, krass.
00:22:29
Deswegen will Trump ja auch die Mauer
00:22:30
zu Mexiko bauen,
00:22:31
weil die gerade da rumhängen in Mexiko.
00:22:33
Ach, in Mexiko sind die?
00:22:34
Ja.
00:22:36
Ich war ja mal Praktikant bei RTL
00:22:40
2011
00:22:41
und da war...
00:22:43
Was?
00:22:44
Ist nicht Leyla Lofey dabei?
00:22:46
Ja.
00:22:47
Die Frage war, ob Leyla Lofey dabei ist.
00:22:49
Ist doch geil.
00:22:50
Ist doch geil.
00:22:53
Mega.
00:22:55
Gucke ich mit den Jungs immer.
00:22:58
Bei uns in der Fußballgarage.
00:22:59
Guck mal.
00:23:01
Was ist denn eine Fußballgarage?
00:23:03
Weiß ich auch nicht.
00:23:05
Ich hatte gerade das Bild im Kopf
00:23:07
wie Amis.
00:23:09
Aber da gibt es kein Wort für, ne?
00:23:11
Fußballgarage, Alter.
00:23:12
Aber wenn so Männer sich so einen Raum machen.
00:23:14
Diese Harley-Typen, Route 66.
00:23:16
Der erste Schritt ist so,
00:23:17
boah, mit meinen kleinen Männern.
00:23:19
Mein eigenes Reich.
00:23:22
Hier die Werder-Flagge und so.
00:23:25
So einen komischen Air-Hockey-Tisch.
00:23:27
Ob der bei der Rücken mitmacht.
00:23:28
Einfach so.
00:23:30
Popcorn-Maschine, nie anders.
00:23:33
Also ja, Leyla Lofey ist dabei.
00:23:34
Ein leuchtendes Bar-Schild.
00:23:36
Sonst war noch irgendjemand dabei,
00:23:38
den man kennt, dieses Jahr?
00:23:40
Nein.
00:23:41
Tommi Pieper.
00:23:43
Tommi Pieper ist die Stimme von Alf.
00:23:48
Wow.
00:23:49
Ja, aber damit arbeiten die aktuell.
00:23:52
Wirklich.
00:23:52
Das ist hart.
00:23:54
Das tut mir auch Micky Beisenherz
00:23:56
liebe Grüße leid, der das hier schreibt.
00:23:58
Und immer Witze zu machen
00:23:59
über Leute, die niemand kennt,
00:24:00
ist halt hart.
00:24:03
Ich fände es geil,
00:24:04
wenn sich ein paar A-Promis
00:24:08
darauf einigen, da reinzugehen.
00:24:10
So als Gag.
00:24:12
Olli Kahn.
00:24:15
Die Lochis.
00:24:17
Shoutout an die Lochis, Alter.
00:24:19
Klaus Kleber.
00:24:22
Ihr sollt gerade stehen.
00:24:26
Ab in die Dschungelprüfung.
00:24:29
Dr. Bob, da kann ich auch nichts mehr machen.
00:24:32
Das ist...
00:24:33
Wow.
00:24:34
Wann bist du eigentlich
00:24:35
auf die schiefe Bahn geraten?
00:24:39
Hier, schneiden.
00:24:41
Wir sind so am Arsch.
00:24:42
Ich bin erstaunt,
00:24:44
dass 1Life sein Logo nicht abgeklebt hat
00:24:45
in der Pause.
00:24:47
Okay, weiter.
00:24:48
Nächste Frage.
00:24:49
Das waren 5.
00:24:50
Achso, geil.
00:24:53
Wir haben noch so viele Rubriken.
00:24:55
Wir sind ja der Podcast der Rubriken.
00:24:57
Du kennst den Podcast ja nicht.
00:25:00
Warum bist du denn da?
00:25:01
Bist du Begleitung?
00:25:04
Danke.
00:25:06
Der ist gegangen.
00:25:07
Der fand es scheiße.
00:25:08
Mega ungeil.
00:25:10
Nie wieder so einen Schal zurückgeworfen.
00:25:15
Hey, geben Sie mir meinen Schal zurück.
00:25:18
Extra einen Schal geklaut dafür.
00:25:23
Gott.
00:25:24
Ich war in Dresden
00:25:26
zwischen den Jahren.
00:25:29
Haben wir schon drüber geredet.
00:25:31
Dass ich in Dresden war? Nein.
00:25:33
Warst du schon mal in Dresden?
00:25:34
Klar war ich schon mal in Dresden.
00:25:35
Jeden Montag.
00:25:41
Ist nicht weit weg.
00:25:45
Einfach mal...
00:25:46
Nicht immer noch reden.
00:25:50
Genau.
00:25:51
Dresden ist...
00:25:52
Dresden ist schön.
00:25:54
Megaschön.
00:25:55
Aber dieses eher alternative Hipster-Viertel,
00:25:59
die Neustadt.
00:26:00
Du merkst richtig, dass die so
00:26:02
richtig zeigen wollen, wir sind nicht so wie die.
00:26:04
Das ist so ein bisschen drüber fast schon.
00:26:06
Und es wirkt halt so,
00:26:07
selbst wenn du ein sehr progressiver Mensch auf dich zukommst,
00:26:09
du merkst so, ah, Informatiker oder App-Entwickler
00:26:12
und dann trotzdem, grüß dich.
00:26:13
Hier kannst du dich...
00:26:16
Das wirkt dann trotzdem so.
00:26:19
Nee, irgendwie nehme ich dir das nicht ab.
00:26:21
Das ist irgendwie strange.
00:26:23
Keine Ahnung.
00:26:24
Aber es ist eine sehr schöne Stadt.
00:26:25
In der Neustadt, da gibt es doch diese...
00:26:27
Wie heißen die?
00:26:29
Die da so an der Scheune und so.
00:26:31
Da sind übertrieben viele Junkies.
00:26:33
Hast du das gesehen?
00:26:33
Da heißt es, glaube ich, auch Heroin-Blog oder sowas.
00:26:37
Da gibt es einen so einen Blog mitten in diesem
00:26:41
Hipster-Party-Saufviertel,
00:26:43
wo einfach so richtig radikale Junkies...
00:26:46
Das ist genauso wie Münster, Alter.
00:26:48
So eine wohl...
00:26:49
Na ist doch jetzt...
00:26:51
Halt doch mal den Sappe hier.
00:26:53
Ist doch so...
00:26:54
Eine wunderschöne,
00:26:57
konservative, spießige
00:26:59
Studentenstadt wie Münster.
00:27:00
Wenn du da aus dem Bahnhof kommst,
00:27:02
ist gegenüber so eine Wiese
00:27:03
und da spritzen sich tagsüber Junkies.
00:27:05
Der was, Platz?
00:27:08
Man kriegt ein Ticket...
00:27:12
Oh, das ist so eine...
00:27:13
Die da oben.
00:27:15
Man kriegt ein Ticket zum Falschparken,
00:27:16
aber da die Junkies.
00:27:18
Die da oben.
00:27:21
Ab nach Dresden.
00:27:23
Das ist auch immer so.
00:27:25
Ein Lied runterladen,
00:27:26
kommst drei Jahre im Knast.
00:27:27
Kinderschänder, wieder freigelassen.
00:27:29
Das stimmt überhaupt nicht.
00:27:31
Das ist so geil.
00:27:36
Ja, Herr Schmidt,
00:27:37
Sie haben hier eine...
00:27:38
Sie haben hier eine Lücke
00:27:39
in Ihrem Lebenslauf.
00:27:42
So.
00:27:43
Ich hab ein Lifehack.
00:27:45
Wir müssen jetzt ein bisschen Progress machen, Tommi.
00:27:48
Lifehack.
00:27:49
Ich hab einen Lifehack,
00:27:52
den ich zugeschickt bekommen hab,
00:27:53
den ich nicht probiert hab,
00:27:55
aber irgendwie klingt's plausibel,
00:27:56
aber irgendwie ist es auch sinnlos, ehrlich gesagt.
00:27:58
Aber egal. Also folgende Situation.
00:28:01
Ihr seid anscheinend zu Hause
00:28:02
und müsst ein Bier schnell kalt kriegen.
00:28:05
Dann greift folgender Lifehack.
00:28:08
Eben jenes Bier
00:28:10
in so Zebrapapier wickeln.
00:28:13
Dann
00:28:14
diese Wurst
00:28:16
nass machen
00:28:17
und diese nasse Wurst
00:28:19
dann in den Tiefkühler packen.
00:28:22
Nach fünf bis zehn Minuten
00:28:23
soll es angeblich perfekt trinktemperiert sein.
00:28:25
Du hast es nicht mal überprüft?
00:28:27
Nein, ich war seitdem nicht zu Hause.
00:28:28
Ich hab es gestern zugeschickt bekommen.
00:28:30
Funktioniert aber?
00:28:31
Aber keine Wurst?
00:28:35
Bier, keine Wurst.
00:28:36
Ach, man soll da keine Wurst draus formen?
00:28:39
Sondern?
00:28:40
Einmal falten.
00:28:42
Ganz ruhig.
00:28:44
Also man faltet es.
00:28:46
Okay.
00:28:48
Dann wickele ich das um die Flasche rum.
00:28:50
Aber spätestens, wenn ich das nass mache,
00:28:52
wird's doch eine Wurst.
00:28:53
Das hält doch nicht seine...
00:28:54
Was hast denn du für teure Zebra, Alter?
00:28:59
Ich würde mich jetzt nicht
00:28:59
hier aus Wien ein kaltes Bier kaufen in der Zeit.
00:29:02
Okay.
00:29:04
Aber funktioniert.
00:29:05
Gibt's bei Lidl nicht.
00:29:06
Also es wurde gerade gesagt, Bier
00:29:08
in Ceva einwickeln, nass machen, in Tiefkühler,
00:29:11
habt ihr nach fünf bis zehn Minuten ein kaltes Bier,
00:29:13
scheint zu funktionieren.
00:29:14
Ich habe aber noch einen richtigen Lifehack aus dem Leben,
00:29:16
den ich auch selber praktiziere.
00:29:19
Und zwar folgendes.
00:29:22
Ihr kennt es,
00:29:23
man hat Glasflaschen zu Hause,
00:29:24
die keinen Pfand bringen.
00:29:28
Bei mir ist es zum Beispiel so,
00:29:31
diese Glaskontainer,
00:29:32
wo man die reinschmeißen muss,
00:29:34
sind mega weit weg.
00:29:35
Und ich habe keinen Bock drauf,
00:29:37
das dahin zu tragen.
00:29:39
Einfach vom Balkon.
00:29:40
Nein, Spaß.
00:29:43
Nein, deshalb.
00:29:45
Ich nehme immer alle Pfandflaschen,
00:29:47
die ich so habe,
00:29:48
die sammle ich einfach in so einer riesigen blauen Ikea-Tüte
00:29:51
und stelle die dann irgendwann einfach an die Straße.
00:29:53
Irgendjemand holt sie sich und freut sich.
00:29:55
Mit der Tüte?
00:29:56
Ja, scheiß drauf.
00:29:57
Ich habe keinen Bock, das wegzubringen
00:29:58
und irgendjemand anderes brauche es bestimmt gerade mehr als ich.
00:30:01
Und da greift jetzt nämlich der Lifehack
00:30:04
in diese Ikea-Tüte
00:30:08
voller Pfand.
00:30:09
Es sind immer zwei Pfandflaschen,
00:30:11
eine Glasflasche.
00:30:14
Dann kann er ein bisschen was tun
00:30:16
für sein Geld
00:30:17
und ich bin die Glasflaschen los.
00:30:20
Das ist mein Lifehack.
00:30:21
Da kommt so ein ganzes Biomüll noch mit rein.
00:30:23
Oder irgendwas, was noch erledigt werden muss.
00:30:26
Das ist ein guter Lifehack.
00:30:28
Da haben alle was davon.
00:30:29
Das ist ein Geben und Nehmen.
00:30:30
Das ist übrigens richtig fies bei Revis,
00:30:33
das glaube ich,
00:30:34
ist jetzt neben dem Pfandautomaten
00:30:36
direkt so ein Behälter,
00:30:38
wo draufsteht, hier spende doch deinen Pfandbon.
00:30:40
Und da bist du immer so,
00:30:42
du gehst mit deinen zwei Ikea-Tüten
00:30:45
so unwürdig, ehrenlos dahin,
00:30:47
bist nach einer halben Stunde fertig,
00:30:49
hast irgendwie 9,30 Euro
00:30:50
und dann siehst du so ein Kind
00:30:51
mit Fliegen in deinen Augen.
00:30:55
Äh.
00:30:57
Nö.
00:30:58
Das machst du ja nicht.
00:31:00
Das machst du ja nicht.
00:31:02
Oder?
00:31:05
Es sind vier Avocados.
00:31:08
Locker.
00:31:09
Bei Revis kostet die 1,99.
00:31:10
Ich weiß es nicht,
00:31:11
aber die Lidl-Getränkeautomaten
00:31:15
haben direkt in dem Automaten
00:31:16
so einen Button.
00:31:17
Echt?
00:31:18
Ja, oder?
00:31:20
Die können das ja von der Steuer absetzen,
00:31:22
so eine Spende.
00:31:23
Lidl?
00:31:23
Das ist mir gerade eingefallen.
00:31:26
Die aus Münster jetzt.
00:31:27
Wie die da oben.
00:31:32
Gib du mal einen Lifehack.
00:31:33
Also einen richtigen.
00:31:36
Ich habe in Dresden ausprobiert,
00:31:37
ich mache das immer so,
00:31:39
aber ich finde in Hotels
00:31:40
sind die Steckdosen immer so scheiße.
00:31:43
Das ist eine richtig allgemeine Aussage gerade.
00:31:46
Ja, aber es ist so.
00:31:47
Was heißt denn, die Steckdosen sind scheiße?
00:31:50
Funktionieren die nicht?
00:31:50
Liegen die scheiße?
00:31:51
Du hast oft so zwei Stück.
00:31:53
Eine da hinten, eine im Bad.
00:31:55
Ich muss das iPad neben der Dusche aufladen.
00:31:57
Tommi, du Sparfuchs, dann geh halt nicht immer
00:31:59
in eine Jugendherberge, Alter.
00:32:01
Ich nehme eine Steckerleiste immer mit.
00:32:04
Das ist das Deutscheste überhaupt.
00:32:06
Eine Steckerleiste mit ins Hotel.
00:32:09
Mit Kippschalter.
00:32:11
Wirklich.
00:32:12
Kein Scheiß.
00:32:13
Du bist auch so einer.
00:32:15
Ich bin ein deutsches Hotelgast.
00:32:16
Wenn du zu einem Kumpel zu Besuch gehst,
00:32:18
bringst du auch eine Zeitschaltuhr mit.
00:32:22
Wie Ernie bei Stromberg vor dem Essen.
00:32:25
Nee, aber wirklich.
00:32:27
Mit Kippschalter natürlich.
00:32:28
Sonst ist es zu gefährlich.
00:32:29
Ich habe auch zum Beispiel in Dresden,
00:32:32
das ist auch sehr deutsch,
00:32:32
es war ein gutes Hotel,
00:32:34
daran kein Wasserkocher,
00:32:36
sondern ein Espresso.
00:32:40
Ich trinke ja relativ viel Kaffee,
00:32:42
morgens vor allem,
00:32:42
und ich will jetzt auch nicht immer
00:32:44
das Hotel fragen, könnt ihr das noch mal auffüllen.
00:32:47
Bin ich zum Rewe gegangen,
00:32:47
habe mir so eine Packung Kapseln gekauft.
00:32:49
Auch sehr deutsch, oder?
00:32:51
Ja, und jetzt kommt die Neukölln-Variante davon.
00:32:54
Maschine mitnehmen.
00:32:57
Nee, einfach mal ein bisschen
00:32:57
über die Gänge tigern.
00:33:00
Der Reinigungswagen hat immer die Ersatzkapseln drauf.
00:33:03
Echt?
00:33:04
Safe.
00:33:05
Ah, die werden noch komplett gefilmt, oder?
00:33:06
Das ist mir doch egal.
00:33:08
Glaubst du, die telefonieren hinterher so,
00:33:10
Herr Lobrecht, sie haben uns aber hier noch...
00:33:12
Ja, wir haben das schon gesehen.
00:33:14
Klar, glaube ich schon.
00:33:15
Es war in Dresden übrigens so ein Wellness-Hotel,
00:33:17
und da habe ich wieder festgestellt,
00:33:18
das ist nicht meins.
00:33:20
Wellness ist fast ein overrated Hack.
00:33:23
Ja, haben wir doch auch schon mal drüber geredet, oder?
00:33:26
Ich habe das, was Lars Eidinger gesagt hat,
00:33:28
ich kann kein Wellness machen,
00:33:29
weil wenn ich Wellness mache,
00:33:31
also übertragen, dann sage ich, spiele ich Tommi,
00:33:33
der Wellness macht.
00:33:34
Ich kann mich dabei nicht entspannen.
00:33:35
Das überbewertete sind diese Ruheräume.
00:33:39
Das ist einfach ein Raum.
00:33:41
Einfach so ein Raum,
00:33:42
und da liegen noch so Menschen mit drin,
00:33:45
und oben hast du das Zimmer,
00:33:46
für das du bezahlst, da bist du alleine,
00:33:48
da kannst du auch drin.
00:33:49
Das habe ich noch nie verstanden.
00:33:52
Du guckst dann irgendwie hoch,
00:33:54
siehst von irgendeinem dicken Commerzbank-Chef
00:33:56
so die Hornhaut,
00:33:58
mit so gelben Fußnägeln,
00:34:00
und denkst, nee, da lege ich mich lieber oben wieder hin,
00:34:02
und gucke Bares Ferraris zum Beispiel.
00:34:05
Nee, Ruheräume, so rum.
00:34:06
Ja, Spa ist echt viel,
00:34:07
da sieht man echt viel
00:34:10
Beininnenseite von Rentnern.
00:34:11
Das ist echt nicht...
00:34:14
Aber es gibt so viele Sachen,
00:34:16
wenn man die so dekonstruiert,
00:34:17
dann ist das irgendwie albern.
00:34:19
So ein Champions-League-Spiel,
00:34:21
da sind auch nur 22 Millionäre,
00:34:22
die sich zum Kicken treffen.
00:34:23
Das ist auch komisch.
00:34:25
Stimmt.
00:34:26
Wollen wir mal spielen heute?
00:34:29
Ruf doch mal an hier den Cristiano.
00:34:35
Tommi, wir müssen ein bisschen Jalla machen.
00:34:36
Hat da irgendjemand Zeitdruck?
00:34:39
Ja, Tommi, aber hier.
00:34:41
Zack, zack, zack.
00:34:42
Ja, aber wir haben doch...
00:34:43
Na, sag mal!
00:34:45
Die da oben!
00:34:48
Die da oben machen keine Pause mehr.
00:34:49
Ich hab von einem...
00:34:51
Ein Lochi hat mir ein Lifehack geschickt.
00:34:53
Welcher von beiden?
00:34:55
Ich glaube übrigens, dass die beide
00:34:56
die selbe Person sind.
00:34:58
Ich hab die zwar schon beide
00:34:59
im selben Raum gesehen,
00:35:00
aber ich glaub nicht dran.
00:35:01
Ich glaub, da ist der Roman
00:35:03
immer so ein Spiegel dabei,
00:35:04
das ist richtig aufwendig.
00:35:07
Felix hat auch zurecht gesagt,
00:35:08
ich hab ihm vor der Show gesagt,
00:35:10
dass nur ein Lochi hat einen Wikipedia-Eintrag,
00:35:12
der andere nicht,
00:35:14
weil ich es richtig gesehen habe,
00:35:15
der ist unter die Lochis
00:35:16
und der andere heißt Heiko.
00:35:20
Heiko ist auch ein richtiger Ostname.
00:35:23
Heiko und Roman.
00:35:24
Wir wollten die ja nicht mögen,
00:35:25
aber die sind mega nett.
00:35:26
Ich liebe die Lochis, Alter.
00:35:30
Die Lochis stehen in meinem Testament.
00:35:32
Die sind echt geil.
00:35:33
Ich schenke denen alle meine Fans über 18.
00:35:41
Einmal egal, Jungs.
00:35:43
Einmal eine ältere Frau.
00:35:47
Der hat geschrieben,
00:35:49
also es war Roman Loch,
00:35:50
also Lochi 1, keine Ahnung.
00:35:53
Er hat geschrieben,
00:35:55
wenn man jemanden um etwas bitten möchte,
00:35:56
das handhabe ich auch immer so,
00:35:57
wenn man jemanden um etwas bitten möchte,
00:35:59
aber nicht sicher ist,
00:35:59
ob man die Person duzen oder siezen soll,
00:36:01
einfach allgemein halten
00:36:02
mit Begriffen wie Mann oder sich.
00:36:05
Das mache ich auch so.
00:36:05
Hast du ein Beispiel?
00:36:07
Nee.
00:36:09
Nächster Punkt.
00:36:11
Wirklich nicht?
00:36:12
Finden wir eins.
00:36:15
Boah, schwierig.
00:36:17
Kann man sich treffen?
00:36:20
Kann ich mal das Salz?
00:36:22
Stimmt, das ist perfekt.
00:36:23
Statt können Sie mir mal das Salz geben.
00:36:26
Die Lochis, so.
00:36:29
Uns hören viele Influencer.
00:36:31
Ist dir mal aufgefallen?
00:36:32
Hier die Caro Dauer hat mir geschrieben.
00:36:35
Die hört das.
00:36:36
Wer ist das?
00:36:38
So ein...
00:36:43
Sie hat 1,7 Millionen Follower bei Instagram.
00:36:46
Ist irgendwie Influencerin.
00:36:48
Ich liebe dich.
00:36:51
Eine aus Hamburg
00:36:52
mit so vielen Millionen
00:36:53
und eine aus Köln.
00:36:55
Wir sind quasi Influencer der Influencer.
00:36:58
Wir können da von ganz oben eigentlich.
00:37:00
Wir sind die da oben.
00:37:02
Ja.
00:37:05
Kriegst gleich ein Parkticket.
00:37:07
Okay, Tommi.
00:37:08
Overrated Hack.
00:37:09
Bitte?
00:37:11
Stimmt, Münster.
00:37:12
Bist du ein Fahrradter.
00:37:14
Sie übrigens statistisch gesehen
00:37:16
die kriminellste Stadt Deutschlands
00:37:17
wegen der ganzen Fahrraddiebstähle.
00:37:20
Münster?
00:37:22
Richtiges Ghetto.
00:37:24
Overrated Hack.
00:37:26
Overrated Hack.
00:37:27
Die Bilder auf Autobahnen,
00:37:28
wo drauf steht, Raser sind so cool.
00:37:32
Oder irgendwie...
00:37:33
Also die halt total ablenken,
00:37:35
wenn man mit 280 Grad auf der linken Spur...
00:37:37
Einer ist abgelenkt, vier sterben
00:37:39
und dann so drei geile Weiber auf dem Rücksitz.
00:37:43
Und dann so guckst du...
00:37:45
Tod.
00:37:47
Exakt.
00:37:48
Das ist falsch.
00:37:50
Das müsste eigentlich unter diesen Autobahnbrücken
00:37:52
könnte man das hängen, oder?
00:37:54
Also wir, die sich eigentlich
00:37:56
auf der linken Spur immer...
00:37:58
Ja, die sind auch voll hinterher.
00:38:00
Da stehen auch immer noch so Sachen
00:38:01
Schreib keine SMS während der Fahrt.
00:38:03
Wo ich denke, was ist das für eine SMS, Alter?
00:38:07
Studi-Vorzeit ist tabu.
00:38:10
Aber ich glaube,
00:38:12
da redet keiner drüber,
00:38:13
aber ich glaube alle
00:38:16
whatsappen während der Fahrt.
00:38:19
Oder?
00:38:19
Ich finde das verantwortungslos, Thomas.
00:38:21
Ich auch. Total.
00:38:24
Jedes zweite Auto rechts
00:38:25
sitzen die Leute so und schreiben.
00:38:28
Ja.
00:38:29
Nimm das mal mit.
00:38:30
Was ich mich mal gefragt habe,
00:38:31
sind eigentlich nur Sachen verboten,
00:38:34
sind eigentlich nur Sachen verboten,
00:38:37
oder sind Sachen,
00:38:38
die nicht explizit verboten sind, eigentlich erlaubt?
00:38:42
So?
00:38:43
Naja, weil es ist verboten,
00:38:45
während der Fahrt irgendwie
00:38:46
am Handy rumzudüdeln, aber es ist auch verboten,
00:38:49
während der Fahrt
00:38:50
einfach ein Stück Holz in der Hand zu haben
00:38:53
und damit Handy zu spielen.
00:38:55
Und dann so...
00:38:57
Mega.
00:38:58
Und dann kommen die Bullen und fragen so...
00:39:00
Was machen Sie da?
00:39:01
Ich spiel Handy mit meinem Stück Holz.
00:39:05
Mega gut. Mega gut.
00:39:10
Absolut richtig.
00:39:11
Die Frage ist doch,
00:39:12
darf ich während der Fahrt das Foto
00:39:14
von einem Wolf abpausen?
00:39:19
Red nicht weiter, das ist gut für einen Solo.
00:39:21
Kann ich dir als Autor sagen.
00:39:23
Red nicht weiter.
00:39:26
Red nicht weiter, das ist eine Nummer.
00:39:31
Man darf ja in Deutschland
00:39:32
auch Bier trinken während der Fahrt, ne?
00:39:34
Darfst du.
00:39:37
Ich denke ja nach wie vor...
00:39:38
Entschuldigung, was machen Sie da?
00:39:40
Ich pause Ihnen ein Bild von einem Wolf ab.
00:39:43
Und so eine fachse Bierdose
00:39:45
dabei in der Hand.
00:39:48
Was macht ihr da?
00:39:52
Ich denke nach wie vor,
00:39:53
ich darf im Auto nicht das
00:39:56
Licht anmachen während der Fahrt,
00:39:57
weil meine Mutter mir das gesagt hat.
00:39:59
Man dürfte das nicht.
00:40:01
Wirklich.
00:40:02
Ich habe immer ein schlechtes Gewissen,
00:40:03
wenn ich das Licht anmache,
00:40:03
um kurz was zu suchen.
00:40:04
Überhaupt nicht verboten.
00:40:10
Zeig's ihnen, Tommi.
00:40:13
Beide Seiten, aber...
00:40:14
Nicht mit mir.
00:40:17
Lass mich in Ruhe, Mom.
00:40:22
Okay, Tommi,
00:40:22
jetzt Overrated-Hack jetzt hier.
00:40:25
Das war Overrated-Hack, was sind deins?
00:40:26
Mein Overrated-Hack ist Hustensaft.
00:40:29
Ist so.
00:40:31
Hustensaft bringt nichts, wenn man Husten hat.
00:40:33
Es schmeckt kurz lecker.
00:40:36
Und dann schmecken die ersten drei Huste
00:40:37
nicht nur nach Kotze,
00:40:39
sondern auch nach Ahornsirup.
00:40:41
Aber du musst genauso weiter husten.
00:40:43
Ich habe sowas noch nie genommen.
00:40:46
Keine Ahnung.
00:40:47
Ich bin ja Medizinerkind.
00:40:49
Wir hatten nie Pflaster zu Hause.
00:40:51
Ich musste bei Nachbarn klingeln,
00:40:52
wenn ich Herzschmerzen hatte nach dem Sport.
00:40:54
Ja, trink mal einen Tee, halt die Schnauze.
00:40:57
Mach mal ein bisschen Ingwer rein.
00:40:58
Du wirst halt nicht ernst genommen,
00:40:59
weil die den ganzen Tag ja nur Mist sehen in der Klinik.
00:41:02
Deswegen, ich habe nie
00:41:04
Vic Medi Night oder sowas genommen.
00:41:05
Ich habe noch nie Hustensaft.
00:41:08
Wenn ich krank bin, schlafe ich.
00:41:10
Sonst mache ich nichts.
00:41:11
Alter, Vic Medi Night.
00:41:13
Was macht das denn?
00:41:14
Schlafen.
00:41:16
Ja, das ist nichts.
00:41:17
Das hat überhaupt keinen Effekt.
00:41:18
Es ist einfach nur so.
00:41:21
Ja, das ballerst du dir vorm Schlafen.
00:41:26
Das bringt nichts zur Genesung.
00:41:27
Aber es ist fun.
00:41:29
Es ist ganz geil.
00:41:30
Wahnsinn.
00:41:31
Wir hatten ja mal den Lifehack,
00:41:32
dass man sich besaufen soll,
00:41:34
wenn man glaubt, eine Erkältung zu bekommen.
00:41:35
Ich glaube, ich ziehe den mal zurück,
00:41:37
den Lifehack.
00:41:39
Das funktioniert nicht so.
00:41:41
Ich kriege von ganz vielen immer so,
00:41:42
ich bin noch viel kranker jetzt.
00:41:45
Einfach so Anwaltspost.
00:41:48
Von Klaus Kleber und von ihm.
00:41:51
Boah, ich habe echt Angst vor Klaus Kleber jetzt.
00:41:53
Ich finde ihn ja super, sehr ernsthaft.
00:41:54
Ja, wir lieben Klaus Kleber, Mann.
00:41:57
Was haben wir denn?
00:41:58
Fail der Woche.
00:42:00
Fail der Woche.
00:42:02
Ich habe.
00:42:06
Fang du mal an.
00:42:08
Fail der Woche sind zwei.
00:42:10
Das freut Felix jetzt.
00:42:11
Das dauert dann wieder.
00:42:12
Es ist nicht so, dass ich keine Lust mehr habe.
00:42:13
Es ist nur so, dass ich pissen muss.
00:42:16
Erzähl.
00:42:21
Zwei Pausen.
00:42:21
Ach so.
00:42:23
Zwei Pausen.
00:42:25
Leute, die so ganz komisch so einen Daumen machen.
00:42:31
Zwei Pausen.
00:42:33
Früher, wenn die sich so gemeldet haben, so.
00:42:36
Oder so.
00:42:39
Der Lehrer stand so hier.
00:42:42
Das war echt so.
00:42:44
Kennst du so Leute,
00:42:45
die so richtig deutsch den Stinkefinger zeigen?
00:42:48
So.
00:42:50
Probier mal dabei ernst.
00:42:50
Probier mal dabei bedrohlich auszusehen.
00:42:54
Hier.
00:42:56
Hier.
00:42:57
It's not possible.
00:43:02
Also, Fail der Woche.
00:43:04
Habe ich auch bei Instagram gepostet.
00:43:05
Aber es gibt ja viele Leute wahrscheinlich,
00:43:07
die mir hier auch nicht folgen bei Instagram.
00:43:08
Kannst es auch bitte nicht so weihnachtlich formulieren.
00:43:11
Nee, ich war in so einer vorweihnachtlichen Stimmung.
00:43:14
Fail der Woche stimmt nicht.
00:43:14
Fail der letzten Zeit.
00:43:16
Es war vor Weihnachten.
00:43:18
War beim Bäcker.
00:43:19
Und wollte, habe so einen Obdachlosen draußen gesehen.
00:43:22
Und wollte dem einen Kaffee kaufen.
00:43:25
So.
00:43:26
Ich bin auch einer dieser Leute,
00:43:27
die nur in der Weihnachtszeit nett sind.
00:43:31
Bin dann rein.
00:43:32
Habe Brötchen geholt.
00:43:34
Und komm, nehmen wir noch einen Kaffee.
00:43:35
Habe sogar noch Milch und Zucker mitgenommen.
00:43:37
So komisch transportiert, falls er Milch und Zucker nimmt.
00:43:40
Habe ihn dann gefragt, hier wollen Sie vielleicht einen Kaffee?
00:43:42
Nee, ich trinke nur Cappuccino.
00:43:45
Kein Scheiß.
00:43:48
Ja, danke.
00:43:49
Aber einen Euro nehme ich.
00:43:51
Dann habe ich ihm einen Euro gegeben.
00:43:53
Aber es war halt mega.
00:43:54
Und dann willst du einmal nett sein.
00:43:57
Undankbares Pennervolk.
00:43:59
Nee, aber es ist wirklich.
00:44:02
Satire.
00:44:03
Hallo.
00:44:04
Pennervolk.
00:44:07
Satire.
00:44:08
Nee, aber das war wirklich komisch.
00:44:10
Dann bin ich so verloren mit dem Kaffee.
00:44:11
Ja, das war doch wie das eine Mal, was ich auch schon im Podcast erzählt habe,
00:44:13
wo ich dem einen Obdachlosen mit seinem Hund
00:44:15
irgendwie so vier Dosen Hundefutter gekauft habe.
00:44:17
Dann war der weg dann auf einmal.
00:44:18
Steh ich da mit meinem Schappi, Alter.
00:44:22
Selber gegessen.
00:44:25
Der zweite Feld der Woche war,
00:44:27
da habe ich mal in einer Fernsehsendung mitgemacht,
00:44:29
vor Weihnachten.
00:44:30
Da war Ina Müller zu Gast.
00:44:32
Ina Müller ist großer Hacki.
00:44:34
Die hört immer diesen Podcast.
00:44:36
Die kam nach der Sendung auf mich zu.
00:44:38
Ich wusste das zu dem Zeitpunkt noch nicht.
00:44:40
Sie kam auf mich zu und sagte so,
00:44:41
jetzt will ich auch mal dem großen Tommi Schmitt Hallo sagen.
00:44:44
Und ich,
00:44:45
hallo, ich bin Tommi.
00:44:48
Mega uncool reagiert.
00:44:50
Weil ich nicht wusste, was ich sagen soll.
00:44:51
Und sie so, ja, ich weiß.
00:44:53
Und dann haben wir uns auch so weird umarmt.
00:44:57
Komischen Handschlag.
00:44:58
Danke, Frau,
00:44:59
die immer betrunken im Fernsehen ist.
00:45:03
Nee, aber das war ganz cool.
00:45:04
Es war wieder so,
00:45:05
ich stand wieder so uncool an der Wand.
00:45:08
Auch zu hoch.
00:45:09
Zu hoch.
00:45:11
Wenn man das erste Mal auf einer WG-Party ist,
00:45:13
mit einem neuen Studium,
00:45:14
die neuen Leute kennenlernen.
00:45:16
Ja.
00:45:19
Auch Geisteswissenschaft.
00:45:21
Nee, und dann habe ich mich einfach vorgestellt,
00:45:24
obwohl sie schon meinen Namen gesagt hat.
00:45:25
Das war mega bescheuert.
00:45:27
Das war einfach peinlich.
00:45:28
Ja, du bist da nicht so souverän.
00:45:30
Nee, das muss ich üben.
00:45:31
9 von 10 deiner Fails sind,
00:45:34
wie du auf ein Kompliment komisch reagierst.
00:45:36
Wenn man mich überrascht mit Komplimenten, genau.
00:45:39
Oder wenn die Leute Happy Birthday singen
00:45:41
und man steht dann da so
00:45:42
und weiß nicht, was man machen soll.
00:45:43
Das ist richtig unangenehm.
00:45:45
Mach mal so mit.
00:45:51
Horror.
00:45:53
Ich habe bald wieder Geburtstag.
00:45:54
Ich habe jetzt schon Angst.
00:45:55
Ich hasse das.
00:45:56
Tobi hat mich übrigens zu seiner Geburtstagsparty
00:45:58
vor einem halben Jahr eingeladen und neulich wieder ausgeladen.
00:46:02
Der Termin kannst du übrigens wieder löschen.
00:46:04
Findet nicht statt.
00:46:05
Für Felix.
00:46:07
Nee, ich feiere nach.
00:46:10
Ja, das war mein Fail der Woche.
00:46:11
Okay.
00:46:13
Mein Fail der Woche
00:46:14
war auch ein Fail der Zeit.
00:46:17
War Madeira.
00:46:20
Madeira mega langweilig.
00:46:23
Übertrieben langweilige Insel.
00:46:24
Richtig langweilig.
00:46:27
Ich mag Inseln.
00:46:28
Ich mochte Sardinen übertrieben gerne.
00:46:30
Ich mochte Teneriffa richtig gerne.
00:46:32
Aber Madeira, Alter.
00:46:36
Madeira kommst du an
00:46:37
und machst die ganze Zeit den hier so.
00:46:39
Wie lange noch?
00:46:40
Oh, noch drei Wochen.
00:46:42
Wie lange warst du da?
00:46:43
Vier Tage.
00:46:44
Ernsthaft?
00:46:45
Vier Tage?
00:46:48
Mega langweilig.
00:46:49
So mitten im Atlantik.
00:46:50
Ich bin halt nach Madeira geflogen
00:46:53
zum Wandern.
00:46:55
Und nach vier Tagen bin ich nach Rom geflogen
00:46:56
zum Shoppen.
00:46:59
Ich kann mir dich beim Wandern noch gar nicht vorstellen.
00:47:01
Wandern erfordert auch Commitments.
00:47:03
Spätestens in dem Moment,
00:47:04
so Wanderschuhe sind ja nicht so,
00:47:05
die machst du ja nicht einfach zu.
00:47:07
Nee, da musst du die Schnürsenkel manuell
00:47:09
um so einen komischen Haken da klemmen.
00:47:13
Und spätestens als ich da dabei war,
00:47:14
dachte ich mir, das bin ich nicht.
00:47:22
Und dann bin ich doch lieber shoppen gegangen.
00:47:25
In Funchal.
00:47:26
Oder wie heißt die Hauptstadt?
00:47:27
Funchal.
00:47:29
Alter, Portugiesen,
00:47:30
ich weiß nicht, ob ihr es wusstet,
00:47:32
aber Portugiesisch klingt
00:47:34
wie irgendeine slavische Sprache.
00:47:35
Das klingt so voll wie
00:47:39
das könnte auch so polnisch sein.
00:47:41
Ja.
00:47:41
Und die haben da noch einen ganz besonderen Akzent.
00:47:43
Und Portugiesen haben ein ganz schlechtes Essen.
00:47:47
Ganz komische Esskultur.
00:47:48
So Spanien und so, Italien,
00:47:50
mega geiles Essen, aber Portugal,
00:47:52
die essen nur Sandwiches, Alter.
00:47:54
Fisch oder nicht?
00:47:55
Was für Fisch?
00:47:57
Lissabon und so ist doch geil.
00:48:00
Ja, klar.
00:48:02
Die haben aber auch so einen mega komischen Akzent.
00:48:03
Ich hab mal gelesen, dass Cristiano Ronaldo,
00:48:05
der ist ja da geboren,
00:48:06
als der zu Sporting Lissabon
00:48:08
in die Jugendakademie gekommen ist,
00:48:10
nur gehänselt wurde ob seines Akzents.
00:48:13
Und deshalb so gut wurde,
00:48:14
weil er nur trainiert hat nach dem Motto,
00:48:15
den zeige ich es.
00:48:17
Nimmt nämlich auch was mit heute.
00:48:20
Jedenfalls war das mein Fail der Woche.
00:48:23
Erfolgserlebnis der Woche.
00:48:24
Führerschein haben wir schon gesagt.
00:48:26
Und ich hab ja diese Aktion,
00:48:28
Dankeschön.
00:48:30
Ich bin heute mit ihm hierher gefahren, stimmt.
00:48:33
In meinem neuen Auto,
00:48:34
was übertrieben Nices.
00:48:37
Aber eigentlich mein Erfolgserlebnis
00:48:38
der letzten Zeit war, ihr wisst ja,
00:48:40
ich hab ja diese Aktion,
00:48:40
dass ich Menschen, die sich Tickets
00:48:42
für meine Shows nicht leisten können,
00:48:44
die lass ich aber umsonst rein.
00:48:44
Das mach ich ja schon seit zwei Jahren.
00:48:46
Und ich hab jetzt zuletzt ein paar Leute kennengelernt,
00:48:48
die selber Künstlerinnen und Künstler sind,
00:48:50
die auch ein bisschen bekannter sind.
00:48:51
Und hab viele von denen einfach angeschrieben,
00:48:53
denen von der Aktion erzählt und gefragt,
00:48:54
ob die mitmachen wollen.
00:48:55
Und fast alle, die ich gefragt hab,
00:48:57
haben mitgemacht.
00:48:58
Und das hat mich sehr gefreut.
00:48:59
Namentlich dabei sind Contra K, Homegirl,
00:49:02
hier Juju44, alter,
00:49:04
Till, Reiner, Moritz Neumeier,
00:49:06
Schachack Shapira, Hazel Brugger,
00:49:08
ein Zauberer, der ist Alexander Magic.
00:49:11
Wie heißt der?
00:49:12
Alexander Magic, bester Name der Welt.
00:49:14
Mega. Magic Alex.
00:49:16
Ist das ihre Karte? Nee, Alex, sorry.
00:49:20
Und die Homies von AnnenMayKantereit
00:49:21
sind auch dabei. Sehr gute Menschen.
00:49:23
Ich bin mir ziemlich sicher, dass auch noch andere Leute mitmachen.
00:49:25
Das war mein Erfolgserlebnis.
00:49:31
Shoutout an die Kolleginnen und Kollegen, alter.
00:49:34
Aber die haben auch so sofort mitgemacht.
00:49:35
Jetzt nicht groß rumlamentiert oder so.
00:49:38
Das ist jetzt sehr bitter,
00:49:39
weil mein Erfolgserlebnis ist,
00:49:40
dass Joko Winterscheid mich als Megatypen bezeichnet hat.
00:49:45
Ich lasse das jetzt einfach mal so stehen.
00:49:52
Ich glaube, du willst es auch nicht weiter ausführen,
00:49:53
weil das ist ein bisschen besser, was du da hast.
00:49:56
Nö, die einen setzen sich ein bisschen zurück.
00:49:56
Die einen setzen sich für die Gesellschaft ein
00:49:57
und die anderen sind Megatypen.
00:50:01
Zweimal hat er gesagt, Megatypen.
00:50:03
Freunde, wir kommen jetzt mal zum Schluss.
00:50:07
Vielen Dank, dass ihr alle hier wart.
00:50:09
Danke, dass die Tickets nach 10 Minuten ausverkauft waren.
00:50:11
Völlig absurd.
00:50:13
Ab nächste Woche gibt es wieder reguläres Hack.
00:50:15
Jeden Mittwoch um 0.01 Uhr.
00:50:17
Ihr wisst Bescheid.
00:50:18
Danke, dass ihr alle da wart.
00:50:20
Wir lieben euch alle.
00:50:21
Mein Name ist Felix Lobrecht.
00:50:22
Das letzte Wort hat, wie immer, der wunderbare Tommi Schmitt.
00:50:24
Du brauchst den Schal noch nicht ummachen.
00:50:26
Das dauert ein bisschen,
00:50:27
weil ich habe einen neuen Fall in der Detektei gelöst.
00:50:31
Die lieben es.
00:50:34
They love it.
00:50:36
Damit habe ich jetzt nicht gerechnet.
00:50:38
Das ist mein Erfolgserlebnis der Woche.
00:50:47
Das ist eine Riesenrampe jetzt.
00:50:50
Übertrieben.
00:50:51
Ich kann nur scheitern.
00:50:53
Es geht ja um den Falllöser.
00:50:55
Es wollte ja nicht lustig sein.
00:50:57
Wie wäre eigentlich mein Kommissarname?
00:51:02
Wir haben nämlich die kreativen Leute im Publikum.
00:51:05
Das ist das Gute.
00:51:09
Kommissar Schmidt, Alter.
00:51:12
Ach, Tommi Sarschmidt.
00:51:14
Wow.
00:51:14
Wow.
00:51:20
Tommi Sarschmidt.
00:51:21
Mega.
00:51:23
Sorry, 52-jährige Milf,
00:51:25
aber deine Weihnachtskugel wurde gerade neu vergeben.
00:51:30
Tommi Sarschmidt, Alter.
00:51:32
Heiße Milch mit Honig.
00:51:34
Leute, Leute, Leute.
00:51:35
Tommi Sarschmidt ist echt gut.
00:51:38
Egal, mach.
00:51:38
Jetzt musst du auch liefern.
00:51:39
Mir hat jemand geschrieben,
00:51:40
ich soll mich Alarm für Kobralol nennen.
00:51:46
Naja, fand ich nicht so geil.
00:51:48
Ich verstehe es auch null, ehrlich gesagt.
00:51:49
Es gibt auch keinen Sinn.
00:51:51
Also, bisher gelöste Fälle waren
00:51:54
Felix Lobrecht kommt aus dem Meer,
00:51:58
H.P. Baxxter ist ein Außerirdischer,
00:51:59
das habe ich alles gelöst
00:52:00
und Kampfhund Chico lebt in Veronika Ferres weiter.
00:52:04
Hashtag Trockenfamilie.
00:52:06
Der neue Fall.
00:52:08
Boah, ich habe einen richtig trockenen Mund.
00:52:14
Der neue Fall.
00:52:15
Jemand kam auf mich zu und hat gesagt,
00:52:16
der AfD-Politiker Björn Höcke, Tommi,
00:52:19
der ist doch gar kein Mensch.
00:52:21
Das ist doch ein Bär.
00:52:24
Da habe ich gesagt, hä?
00:52:25
Das ist doch kein Bär, Björn Höcke.
00:52:27
Da habe ich mich ein bisschen recherchiert
00:52:30
und so weiter.
00:52:30
Wollte den Fall erst gar nicht annehmen.
00:52:33
Dann habe ich im Wikipedia-Artikel gesehen,
00:52:35
dass er am 1. April geboren wurde.
00:52:37
Vielleicht will er uns ja alle wirklich nur verarschen.
00:52:39
Oder einen Bären aufbinden.
00:52:43
Und dann dachte ich, ich brauche noch einen Indiz.
00:52:44
Und dann dachte ich, wenn man bei dem Wort AfD
00:52:46
drei Wörter verändert, dann hat man das Wort
00:52:49
Bär.
00:52:51
So, da habe ich Lunte gerochen.
00:52:54
Und jetzt kommt es.
00:52:55
Also, interessant.
00:52:56
Ich habe ein bisschen recherchiert.
00:52:58
Österreich z.B. versucht seit Jahrzehnten,
00:53:00
dem Braunbär wieder eine Heimat zu bieten.
00:53:02
Und dann, 1972, war es soweit.
00:53:05
Ein Bär wurde in der Ötscher Region gesichtet.
00:53:07
1972.
00:53:08
Björn Höcke, Jahrgang?
00:53:10
72.
00:53:12
Der Bär ist wohl damals über Jugoslawien nach Österreich
00:53:14
übergesiedelt.
00:53:14
Das wäre sehr witzig, wenn es wirklich Björn Höcke war,
00:53:16
weil er dann über die Balkanroute gemusst hätte.
00:53:20
Ein Weibchen aus, man vermutet, Kroatien,
00:53:23
tat es ihm gleich.
00:53:23
Und dann gab es eine gewisse Bärenpopulation da.
00:53:26
25 bis 30 Tiere.
00:53:27
Doch seit 2012, 13 so, sind die verschwunden.
00:53:30
Ich weiß auch, warum.
00:53:31
Björn Höcke hatte keine Zeit mehr.
00:53:33
Da wurde nämlich die AfD gegründet, 2013.
00:53:36
So.
00:53:37
Von Höcke stammt die AfD-Forderung nach einer Drei-Kind-Familie
00:53:40
als politisches Leitbild.
00:53:42
Ratet mal, wie viele Nachkommen Bären im Durchschnitt haben.
00:53:46
Neun!
00:53:47
Drei.
00:53:48
Beängstigend, oder?
00:53:50
Aber warum hat er sich die Partei ausgesucht?
00:53:52
Gut, also, er ist zumindest dann unter Tieren.
00:53:54
Also, beim Storch,
00:53:56
bei dem Typen mit der Hundekrawatte,
00:53:57
Alice Weidel, Alice heißt die aus dem Meer, kommt.
00:54:00
Und ich glaube, er hat auch Verwandte
00:54:01
in der Partei gesucht.
00:54:03
Nehmen wir zum Beispiel mal das Wort Braunbär.
00:54:05
Wir halten das Wort Bär
00:54:07
und verdrehen einfach mal die Buchstaben von Braun.
00:54:09
Dann hat man das Wort Urban.
00:54:12
Urbanbär.
00:54:13
Wie heißt denn der Vorsitzende der AfD Sachsen?
00:54:15
Jörg Urban.
00:54:16
Wie viele Kinder hat der?
00:54:17
Drei.
00:54:19
Ich sag's nur in Dienstchen.
00:54:22
Weiter in Dienstchen.
00:54:23
Björn Höcke, das steht groß in seinem Wikipedia-Artikel,
00:54:25
interessiert sich sehr für nordische Mythologie.
00:54:28
Das ist allseits bekannt.
00:54:29
Als nordische Mythologie bezeichnet man die Gesamtheit
00:54:31
der Mythen, die in den Quellen der vorchristlichen Zeit
00:54:33
Skandinaviens belegt sind.
00:54:35
Skandinavien, das sind Norwegen, Dänemark, Schweden.
00:54:37
Was bedeutet denn Björn auf Norwegisch,
00:54:39
Dänisch und Schwedisch? Bär.
00:54:42
Wirklich.
00:54:43
Aber ihr kennt Björn Höcke, oder?
00:54:45
Also nicht, dass ich jetzt...
00:54:46
2014 Fraktionsvorsitzender der AfD
00:54:48
im Thüringer Landtag.
00:54:50
Der gesagt hat, Holocaust-Mahnmal Berlin
00:54:53
wäre ein Denkmal der Schande.
00:54:55
Da hat er seiner Partei
00:54:55
einen ganz schönen Bärendienst mit erwiesen.
00:55:00
Für Denkmal der Schande Aussage hat er auch
00:55:02
gehörig Kritik einstecken müssen,
00:55:04
auch aus der eigenen Partei.
00:55:05
Aber er ist nicht zurückgetreten.
00:55:06
Da hat er wirklich dickes Fell bewiesen.
00:55:08
Er ist weiterhin Amtsinhaber.
00:55:12
Entschuldigung.
00:55:16
Puh.
00:55:19
Naja.
00:55:19
Auf jeden Fall ist er dann nach Thüringen.
00:55:21
Und ich hab mich gefragt, wieso?
00:55:21
Was macht der denn in Thüringen?
00:55:23
Keinen Reim drauf machen können.
00:55:25
Und dann hab ich in der Thüringer Allgemeinen,
00:55:27
die hab ich im Abo natürlich,
00:55:28
einen Artikel gefunden.
00:55:30
Die Überschrift lautete, Bienen fühlen sich
00:55:32
in Thüringen so wohl.
00:55:33
Da geht es darum, dass es eine mehr als üppige
00:55:35
Honig-Bienen-Population in Thüringen gibt.
00:55:37
Der Honig hat den Bären Höcke also nach Thüringen gelockt.
00:55:42
Und dann gibt es auch klare Beweise.
00:55:43
Thüringische Landeszeitung schreibt dann weiter,
00:55:45
ein Jahr später in einem Artikel,
00:55:46
Frau entdeckt Bär im Waldstück bei Weimar.
00:55:49
Weimar, Thüringen, war wohl Höcke,
00:55:50
wenn er sich nachts wieder als Bär
00:55:53
durch die Wälder gezogen ist.
00:55:55
Hab ich weitergegoogelt
00:55:56
und auf der Straße mit Menschen gesprochen.
00:55:59
War irgendwann in so einer Bibliothek in New Jersey.
00:56:01
Und bin auf den Begriff gestoßen,
00:56:04
Hockete,
00:56:05
Hocketze auch genannt.
00:56:07
Aus dem schwäbischen Sprachraum kann man auch
00:56:08
Hocket, Hock oder Höcke nennen.
00:56:11
Und bedeutet,
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das gemütliche Beisammensein, also Gemütlichkeit.
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Ein Bär und Gemütlichkeit,
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das war doch mal was.
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Probier's mal mit Gemütlichkeit.
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Ist ein großes Vorbild, Balou,
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weil der ja auch Angst vor schwarzhaarigen Menschen hat.
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Dann gibt es einen Wise-Artikel,
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weil Björn Höcke war ja Gymnasiallehrer
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und in dem Wise-Artikel hat sich die Wise
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mit einem ehemaligen Schüler unterhalten.
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Ich zitiere jetzt.
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Sportlich und trainiert sei Höcke zu dem gewesen,
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berichtet Liedtke. Täglich sei er mit dem Fahrrad
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durch den Wald zur Schule gefahren. Gut zehn Kilometer sind das.
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Die Schülerin waren begeistert, wenn er im Sommer
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während der Mittagspause auf dem Sportplatz
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oberkörperfrei zu sehen war, erzählt er.
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Mega komisch.
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Also zehn Kilometer hin,
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zehn, zurück zehn,
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nach 20, Bären hab ich überprüft,
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Bären legen etwa zehn bis 30 Kilometer am Tag zurück.
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Das passt.
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Dann soll er tolle Schultermuskeln gehabt haben.
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Wikipedia sagt, ein artspezifisches Merkmal des Braunbären
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ist der muskulöse Buckel über den Schultern,
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der den Vorderbein zusätzlich Kraft verleiht.
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Also soll er scheinbar,
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weil er so eine Kante ist,
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flacher Witz, Vorsicht,
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für mich ist er eher ein Bärlauch.
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So.
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Aber der haut ja auch viel Quatsch raus, ne, der Höcke.
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Der haut ja viel Quatsch raus.
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So Zitate wie, ich will, dass Deutschland
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nicht nur eine tausendjährige Vergangenheit hat,
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ich will, dass Deutschland auch eine tausendjährige Zukunft hat.
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Oder der Syrer, der zu uns kommt,
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der hat noch sein Syrien.
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Der Afghane, der zu uns kommt, der hat noch sein Afghanistan.
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Und der Senegalese, der zu uns kommt,
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der hat noch sein Senegal.
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Wenn wir unser Deutschland verloren haben,
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haben wir keine Heimat mehr, sagt er.
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Da hab ich mir gefragt, warum macht er das?
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Warum haut er diese Dinge raus?
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Lässt das auf was schließen?
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Dann hab ich in einer Wissenschaftszeitung,
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Synex heißt die, gefunden.
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Da haben Forscher die Neuronen von Kannivoren verglichen,
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also von Fleischfressern,
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unter anderem von Frettchen,
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Mangusten, Hyänen, Löwen,
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Waschbär und Braunbär.
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Ergebnis, der Hund besitzt
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rund 530 Millionen kortikale Neuronen,
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die Katze nur 250 Millionen.
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Also der Hund gewinnt, jetzt kommt's.
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Der Braunbär ist dabei ein Extremfall.
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Sein Gehirn ist zehnmal größer als das einer Katze,
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doch hat er nicht mehr Neuronen, eher weniger als sie.
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Braunbären entwickeln zwar ein großes Gehirn,
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aber sparen eben sehr bei den Neuronen.
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Also ziehen wir unser eigenes unwissenschaftliches Fazit.
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Der ist halt ein bisschen dümmer als die anderen Tiere.
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Dann finde ich auch interessant,
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dass Braunbären Einzelgänger sind
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und es gibt kein
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Foto von ihm mit CSU-Politikerin
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Dorothee Bär bei Wikipedia.
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Das fand ich auch komisch.
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Die Schlinge zieht sich zu.
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Und wofür interessiert sich Höcke nochmal?
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Nordische Mythologie.
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Wer war da nochmal King of Kotelett? Odin.
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Sein Beiname von Odin war
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Brunen, heißt auf Deutsch Bär.
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Die Indizien sind einfach klar.
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Bärenjagd in Russland.
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Riesenthema. Bärenjagd.
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In Russland sind über Jahrhunderte
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vor allem Adelige auf Bärenjagd gegangen.
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Es ging auch oft schief,
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so dass einige Adelige auch angegriffen und sogar gefressen wurden
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von hungrigen Bären.
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Sehr viele Adelige in Stammbäumen wurden wirklich
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während der Bärenjagd getötet und gefressen.
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Das kam sehr oft vor.
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Als ich davon gelesen habe,
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das ist jetzt kein Scheiß,
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lief eine Zoo-Doku,
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das ist kein Witz jetzt,
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und in der Zoo-Doku hat so ein Zoo-Typ
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den Bären mit Südfrüchten gefüttert.
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Also, das müsst ihr euch merken,
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da habe ich wirklich Gänsehaut bekommen,
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weil Bären essen also
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Adelige oder Alternativ-Südfrüchte.
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Und ein Anagramm von Adel
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Alternativ-Südfrüchte ist Alternative
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für Deutschland.
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Kein Scheiß.
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Kein Scheiß.
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Das ist für mich der endgültige Beweis gewesen,
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dass es ein Braunbär ist.
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Dass es ein reiner Braunbär ist.
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Und jetzt abschließend,
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interessant ist übrigens,
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dass einige Bärenrassen das Gewässer wechseln,
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wenn sie in einem Gewässer kein Futter finden.
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Björn Höcke hat in seinem Leben ein Buch verfasst.
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Das Buch heißt
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Nie zweimal in denselben Fluss.
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Und der ist für mich der Fall
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eigentlich schon wieder gelöst.
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Das ist der Björn Höcke-Essen.
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Aber, aber, aber,
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um nochmal,
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um nochmal mit einem
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bisschen die Anstalt-Niveau
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abzuschließen, ich hoffe, dass er sich ein bisschen was
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von seiner Hauptmahlzeit, den Lachsen, abgeguckt hat,
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weil die gehen schnell wieder dahin,
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wo sie hergekommen sind.
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Dankeschön.
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Das war
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Gemischtes Hack live
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in Köln im Gloria.
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Danke, dass ihr alle hier wart.
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Einen riesigen Applaus bitte für Tommi Schmitt.
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Und einen riesigen Applaus für den neuen Freund
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von Helene Fischer, Felix Lobrecht.
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Tschüss, Heng.