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#99 DAS TISCH
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500 Joints. 500 Joints. Ich habe zwar keinen einzigen Freund, doch ich habe 500 Joints.
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Das war Ufo361 mit seinem Brecher-Track Scotty Pippen, schon ein bisschen älter, aber sehr sehr gut.
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Damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge Gemischtes Hack.
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Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt wie immer Grandioso Senor Tommi Schmitt.
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Tommis Aussehen ist einfach inkonsistent. Ich will ja gar nicht immer anfangen damit, dass ich Tommis Aussehen kommentiere,
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aber es ist wirklich jeden Tag, letzte Woche war es der aufgedunsene Ex-Boybandstar und heute ist es einfach so Bewerbungsgespräch bei der KfW oder sowas.
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Ja, ich bin ein Chamäleon. Ich bin irgendwie inkonsequent in meinem Modegeschmack aktuell.
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Um es zu erklären, ich habe einen blauen Pullover, einen dunkelblauen Pullover und ein Hemd drunter und den Kragen selbstverständlich im Pullover versteckt.
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Das heißt, ich sehe einfach ein bisschen schick aus. Ich sehe ein bisschen Start-up Silicon Valley meets FDP, also generell unangenehm einfach sehe ich ein bisschen aus.
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Ja, auch so ein Typ, der in so einem wannabe teuren Club, sowas wie das 40 Seconds oder das Adagio oder so eine Scheiße, der da irgendwie zu so einer After Work Party geht und irgendwelche Hostess-Bitches angrabbelt.
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Ja, und nur Getränke bestellt mit einem Feuerwerkskörper dran. Da muss es riechen, wo in der Kerze, sonst riecht es nicht.
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Ja, da kann man auch direkt mal intervenieren an alle Club-Betreiberinnen und Club-Betreiber da draußen.
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Also, wenn man sich eine Flasche holt, dann mag das ja meinetwegen ein Statement sein und dann mag das für die Betreiber auch irgendwie guter Umsatz sein und die Leute machen dann vielleicht auch ein bisschen Affen am Tisch mit ihrer Pulle Wodka.
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Aber ey, es gibt teilweise Clubs, die machen wirklich ohne Scheiß die komplette Musik aus für die Zeremonie der Übergabe.
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Ernsthaft?
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Ja, da wird dann einfach wirklich der laufende Tanzbetrieb ausgemacht und dann gibt es meistens so eine Hymne für so einen Wodka-Red Bull-Saft-Eiskübel, der dann an den Tisch getragen wird mit so richtig viel Tischfeuerwerk und dann sitzen da immer irgendwelche Markos und so, ja genau, das ist ein Meiler hier, komm mal rein, ihr Püppis.
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Das ist ja eine dieser Situationen oder Produkte, wo man denkt, man könnte damit angeben, aber alle finden es ja scheiße.
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Also, es ist ja keiner, der sagt, warte mal, der Typ, bis eben fand ich den blöd, aber der hat sich gerade eine Flasche gekauft.
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Das ist ja ein mega sympathischer, cooler Typ, vielleicht können wir uns ja auch mal so privat treffen oder Tennis spielen oder so.
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Das ist ja immer Kacke und wenn du vor allem Musik unterbrechen, das ist ja Wahnsinn.
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Ein Kumpel von mir, Christoph, der hat immer, wenn wir irgendwo in anderen Städten feiern waren, dem DJ gesagt, ich hätte Geburtstag und dann hat der DJ immer mir gratuliert und manchmal in so kleineren Städten mit so einem Spot auf mich drauf, ich wusste überhaupt nicht, worum es geht.
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Ey, aber das denke ich mir auch immer, aber ich denke mir richtig oft auch, ich glaube ehrlich gesagt nicht daran, dass es diese sogenannten Golddigger-Bitches gibt.
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Also, dass es wirklich einfach so Frauen gibt, die einfach wirklich nur mit einem bumsen wollen, wenn derjenige Geld hat.
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Ich kann mir das, ich kann es mir wirklich nicht, ich will es mir auch nicht vorstellen.
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Weißt du, was ich meine?
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Das ist einfach so.
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Es gibt wahrscheinlich wirklich Frauen oder was weiß ich was, die einfach, die dann denken, oh der hat eine Flasche, da stelle ich mich jetzt mal an den Tisch.
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Und ich denke so, why would you do that, Alter?
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Ich kann es wirklich nicht verstehen und vielleicht sind da ein paar Golddigging-Hosts da draußen, die uns hören.
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Sag doch mal Bescheid, was da der Reiz ist, weil ich denke mir so.
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Durst, ich glaube Durst.
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Ja, Durst, Durst.
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Boah, da sind so kleine Maracuja-Fläschchen dabei, ich habe mega Brand, an den mache ich mich mal ran.
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Ja, ich habe richtig Brand gerade, ey.
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Naja, finde ich einen spannenden Start ins Thema.
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Ey, ich muss direkt hier, bevor ich es vergesse, eine Sache zur letzten Folge, muss ich nochmal Bezug auf uns selber nehmen.
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Und zwar haben Tommi Schmitt und ich in Personal-
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Jetzt zieh mich nicht wieder in irgendeine Scheiße rein.
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Ja, ich sage ja gerade.
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Nachher muss ich wieder so lesen, ich wäre sonst wie, weil Felix hier irgendwie... Nein, Quatsch, erzähl.
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Naja, ich sage ja in Personalunion Felix Lobrecht haben Tommi und ich über gegenderte Sprache geredet.
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Und ich habe gesagt, dass ich folgende Art gegenderte Sprache nicht mag.
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Nicht mag.
00:04:22
Nicht mag.
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Ich mag nicht.
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Die folgende Version mag ich nicht.
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TeilnehmerInnen.
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Was ich aber gut finde, ist TeilnehmerInnen.
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So, das ist, was ich gesagt habe.
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Ich habe nicht gesagt, gegenderte Sprache ist Kacke.
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Ich habe auch nicht gesagt, gegenderte Sprache ist sinnlos.
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Oder was weiß ich.
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Ich habe nur gesagt, dass ich diese eine Art von gegenderte Sprache, nämlich das TeilnehmerInnen, nicht mag.
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Und dann habe ich ganz viele Nachrichten bekommen.
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So, das ist voll wichtig und bla bla bla bla.
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So, wie gesagt, hört es euch nochmal an.
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Hört zu, was ich sage.
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Und dann gab es noch ein Argument, was ich gar nicht verstanden habe.
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Und zwar wurde da Bezug genommen auf diese Pause zwischen Wortstamm und Endung quasi.
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Also TeilnehmerPauseInnen.
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So, und da habe ich dann die Nachricht bekommen, dass diese Pause gelassen wird, quasi das nicht ausgesprochene Sternchen.
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Wenn man sich im Schriftbild vorstellt, dann steht da ja Teilnehmer, Sternchen und dann Innen.
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Ja.
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Und diese Pause soll quasi dieses Sternchen symbolisieren.
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Und dieses Sternchen durch Pause soll quasi alle Menschen, die sich keinem der beiden Geschlechter zuordnen, mitmeinen.
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Ja, das ist die Argumentation.
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Also mit der Pause sind quasi alle non-binary, trans, was auch immer Personen mitgemeint.
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So.
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Okay, nehme ich erstmal so hin.
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Aber dann denke ich mir, also die Argumentation funktioniert ja dann nicht in dem Moment, wo man sagt, dass man überhaupt erst Teilnehmerinnen und Teilnehmer oder TeilnehmerInnen sagt.
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Weil es wird ja oft gesagt, ich sage Teilnehmer, komm, da sind die Frauen mitgemeint.
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So, das reicht aber nicht.
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Ja.
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Aber mit dieser Pause sollte auf einmal alle anderen Leute, die sich da nicht zuzählen, mitgemeint sein.
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Also das finde ich irgendwie ein bisschen dünn in der Argumentation.
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Weißt du, wie ich meine?
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Ja.
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Ja, das ist eh ein superschwieriges Thema.
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Ich kann es total verstehen, warum man das macht, aber es verändert natürlich Sprache und das wird, also es ist einfach, es ist superschwierig.
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Aber ich sage auch, ja.
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Ich finde einfach nicht, dass, also es ist doch irgendwie vermessen zu sagen, diese kurze Pause meint alle anderen auch mit.
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Also was ist das für eine Aussage?
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Weil wenn das eine Aussage ist, die okay ist, dann könnte man auch sagen, ja, mit Teilnehmer sind auch alle mitgemeint.
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Also das ist ja unlogisch.
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Das ist dann so inhärent unlogisch.
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So, ja, gut.
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Das war aber im Wesentlichen meine kleine Brandrede zum Anfang.
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Es war gar keine Brandrede.
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Ich fand, das war so eine Erörterung dessen, was du gesagt hast und hast nochmal zu Recht darauf hingewiesen, was ich auch oft gerne machen würde.
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Entweder drücke ich mich zu verklausuliert aus oder ich rede manchmal wirklich Schwachsinn.
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Weil manchmal sprechen mich Leute auf Sachen an, wo ich immer dann denke, hä, das habe ich doch überhaupt nicht gesagt.
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Das ist immer super, super spannend.
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Wenn ich irgendwo über Instagram ein Bild von mir mit einem Buch und dann so, als ob du das liest, liest er das wieder nicht.
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Weil ich habe wohl bei irgendeiner Folge gesagt, ich wäre gerne so ein Typ, der so richtig viel liest.
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Das werde ich aber wohl nicht mehr.
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Dann machen halt ein paar Leute draus, der liest nicht.
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Und dann sieht man ein Buch.
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Aber wahrscheinlich rede ich auch einfach Scheiße und Schwachsinn oft daher und dann kommt das falsch rüber.
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Oder die Hörer sind teilweise einfach dumm.
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Hörerinnen und Hörer, Entschuldigung.
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Felix, ist dir eigentlich aufgefallen, was mir gerade, als ich mich hier hingesetzt habe,
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als ich mein Podcast-Equipment ausgepackt habe aus meinem Scout-Hornister,
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dann habe ich hier alles aufgebaut und dann ist mir aufgefallen,
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habe ich mal so in meine Wohnung geguckt, man wohnt jetzt richtig.
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Weißt du?
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Also ich habe noch nie so heftig gewohnt wie gerade.
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Ich wohne total.
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Ich sitze zum Beispiel, normal setze ich mich mal in meinen Podcast-Raum,
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aber diesmal sitze ich einfach, ich sitze gerade auf dem Stuhl, wo sonst die Wäsche liegt, im Schlafzimmer.
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Der hat es auch mal verdient und jetzt, du kennst das ja, du kennst ja meine Toy-Story-These,
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dass ich immer denke, der Stuhl ist bestimmt neidisch auf die anderen.
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Und jetzt sitze ich einfach mal hier und gucke aus einem ganz anderen Winkel in die Wohnung,
00:08:20
das ist mega strange.
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Wie wenn man im Hotel so in dieser Sitzgelegenheit neben dem Fahrstuhl sich einfach mal hinsetzt
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und die Mitarbeiter völlig nervös macht, weil da noch nie jemand gesessen hat
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und sich da so einen Kaffee hinbestellt.
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Ich bin hier hinten, ich will keinen Kaffee.
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Aber das ist wirklich gerade, das fühlt sich irgendwie falsch an und irgendwie auch cool.
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Weil man oft, ich habe heute zum Beispiel mal eine Minute lang so ein Bild von mir,
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also nicht so ein Bild von mir, aber ein Bild, was in meiner Wohnung hängt,
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ein Bild von dir, selbstverständlich, habe ich mir einfach mal lange angeguckt.
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Also man wohnt jetzt einfach.
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Würdest du gerade sagen, dass du gerade mal so richtig einen wegwohnst?
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Ich wohne hier, hier wird richtig weggewohnt.
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Natürlich bin ich auch privilegiert, das weiß ich auch,
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dass viele Leute nicht einfach so gerade richtig wohnen können, so wie ich,
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aber ich wohne hier gerade einfach.
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Naja, was hast du gestern Ostern verbracht?
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Ach komm, hau mir ab mit Ostern, ey.
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Ich habe mit Ostern kein Thema.
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Ist doch das geilere Fest, ist doch das geilere Fest, oder eigentlich?
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Geiler als was? Ich habe mit Ostern wirklich gar nichts am Hut.
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Ostern war für mich immer nur das Ding, wo ich erstmal nie weiß, wann das ist,
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weil das ist aus irgendeinem Grund auch jedes Jahr wann das ist.
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Das hat immer ein anderes Datum.
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Wir haben so viele Leute versucht zu erklären, ich verstehe sich.
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Weihnachten immer 74.12. und Chef ist doch dann auferstanden,
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also muss doch genau wissen wann.
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Es bezieht sich ja auf ein konkretes, also angeblich natürlich,
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es beruft sich zumindest auf ein konkretes historisches Ereignis.
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Und das ist ja nicht mal am 15. März und mal am 4. April.
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Das kann mir doch keiner erzählen.
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Der Kollege muss doch irgendwie da seine O-Termine und alles.
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Ja vor allem, das ist doch eigentlich vom Event her das viel größere Ereignis.
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Also die Geburt oder einfach eine Auferstehung.
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Also wenn man daran glaubt, dann ist das doch der Wahnsinn, was da ablief.
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Wie Superbowl oder so mindestens.
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Naja, aber Ostern habe ich überhaupt kein Thema mit.
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Ostern war für mich eigentlich immer nur das Wochenende,
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wo man dann danach in die Schule kommt und irgendwelche Übertreiberkinder
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viel zu viele Geschenke bekommen haben.
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Warum?
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So eine Fahrrad zu Ostern bekommen Kinder.
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Ja, so Kinder, die so krasse Sachen bekommen.
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Ich habe zu Pfingsten ein iPad Mini gekriegt.
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Was?
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Ja, einfach so.
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Das sind so eine komischen Disneyland Florida Kinder.
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So eine Scheißkinder einfach.
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So Kinder, die waren schon in Orlando oder so Special Städten.
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Die man nie kommt in dem Alter.
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Ja, das sind so Kinder, die können mit fünf schon Ski fahren.
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Also einfach so eine Kinder einfach.
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Schuldig.
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Du hattest bestimmt auch schon vor der Grundschule einen Schwimmkurs und sowas.
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Ja, tatsächlich.
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Ich glaube schon, ja.
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In Detmold fürchtet man sich vor der Flut.
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Übrigens eine von meinen fünf Fragen war auch,
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ob du ein Thema mit Ostern hast.
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Aber ich habe überhaupt kein Thema mit Ostern.
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Ich finde Ostern langweilig.
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Mich nerven die Feiertage gerade.
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Ich habe nicht mal irgendeinem Familienmitglied frohe Ostern gewünscht,
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weil das machen wir nicht.
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Ich glaube ich auch nicht.
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Keine Osterfamilie.
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Kennst du so Leute, Tommi, die auch unser Alter haben und dann so sagen,
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Sonntag bist du ja wahrscheinlich bei der Familie.
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Und ich dachte, nee.
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Sorry, ich wusste nicht, ob ich heute anrufen kann.
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Ja, das sind genau so Leute, Tommi.
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Das sind auch so Leute, die haben um Weihnachten rum so einen Titan-Schedule.
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Kennst du so Leute?
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Ja, klar.
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Am 24. ist das.
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Ja, klar, am 25. sind wir bei den Schwiegereltern.
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Und am nächsten Tag sind wir noch da.
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Und dann schon bei Oma.
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Was, Alter?
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Ich bin am 25. verkatert und das wart.
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Das ist ein ganz einfaches Programm.
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Das ist wirklich so.
00:12:14
Das ist wirklich so.
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Aber ich finde auch, dadurch, dass wir in dieser Branche tätig sind,
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in der wir halt tätig sind, fällt es mir eh superschwer,
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sowas wie Frohe Ostern oder selbst,
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ich kann auch nicht mehr unironisch gratulieren zum Geburtstag.
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Weil jetzt mal ganz ehrlich, mir sind Geburtstage auch von Freunden völlig egal.
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Ich freue mich darüber, dass die generell am Leben sind.
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Aber es ist jetzt kein besonderer Tag für mich,
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wenn mein bester Freund Geburtstag hat.
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Das ist mir völlig egal.
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Aber ich heuchle dann halt so, das ist mir ganz wichtig heute.
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Und der weiß selber dann auch, da war doch kein Quatsch.
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Ich kann das nicht.
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Ich könnte niemals.
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Könntest du einen Heiratsantrag machen, einen ehrlichen?
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Da habe ich so Angst vor.
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Wenn ich auf die Knie gehe, das wird doch nicht funktionieren.
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Stell dir das mal vor, ich kann das ja nicht unironisch so.
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Wir sind jetzt so lange zusammen.
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Oder wir sind jetzt seit einer Woche zusammen.
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Oder wir haben, keine Ahnung, wir haben uns eben kennengelernt.
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Das kriegst du doch nicht, ich krieg das doch nicht hin.
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Ich kann das doch nicht hin, der Tommi.
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Nee, krieg ich nicht hin.
00:13:14
Das Ding ist, bei Geburtstagen,
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mir ist mein eigener Geburtstag auch so unglaublich egal.
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Und ich denke dann immer, ja, das kann ja jetzt.
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Aber es gibt wirklich Leute,
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denen bedeuten Geburtstage richtig viel.
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Und das muss man dann anscheinend respektieren.
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So, heute ist mein Geburtstag.
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Und ich danke auch wem auch immer.
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Das ist der einzige schöne Tag,
00:13:41
ein schönerer Moment, wo man merkt, es gibt Sprachnachrichten.
00:13:43
Das ist halt Geburtstag.
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Weil das ist nicht so unpersönlich wie eine SMS oder eine WhatsApp.
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Aber es ist auch nicht ganz so zeitintensiv wie ein Anruf.
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Deswegen die Soundnachricht kannst du auch immer super verpacken,
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kommunikativ so.
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Ich wusste jetzt nicht, ob du genervt bist von Anrufen,
00:14:00
weil ich weiß ja, wie das ist.
00:14:01
Und dann, die Leute sind ja auch dankbar.
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Ganz echte Leute sind auch dankbar.
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Dein Handy klingelt bestimmt die ganze Zeit.
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Ich will mal nicht nerven.
00:14:08
Ja, ja, genau.
00:14:08
Ich nehme mir mittlerweile wirklich einen Tag nach meinem Geburtstag quasi frei,
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weil ich dann erst mal das alles abarbeite.
00:14:13
Dieses irgendwann habe ich Copy-Paste.
00:14:14
Vielen Dank, vielen Dank, vielen Dank.
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Das war aber noch gut,
00:14:17
als Facebook noch ein größeres Ding war.
00:14:20
Weil da konnte man dann einfach so einmal gebündelt schreiben,
00:14:23
danke für all eure Glückwünsche.
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Weißt du, als Facebook noch so die Sammelstelle
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für so semi-persönliche Geburtstagsgrüße war.
00:14:30
Ja, stimmt.
00:14:31
Ich habe auch selber einfach irgendeinen
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Sevi Torkulu hat Geburtstag.
00:14:35
Alles klar, Happy Birthday, Sevi.
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Ich habe in meinem Leben noch nie von einem
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Sevi Torkulu gehört,
00:14:41
mit dem ich angeblich befreundet bin.
00:14:43
Aber einfach mal
00:14:44
liebe Grüße da gelassen, grinst.
00:14:46
Lass dich ordentlich feiern.
00:14:48
Ja, lass dich ordentlich feiern, Sevi.
00:14:53
Und jetzt waren das nur noch so
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Tanten oder so, die einem dann
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irgendwie oder irgendwelche
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Ü50-Menschen, die einem dann so Blumenstreusel
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auf die Pinnwand posten oder sowas.
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Wo kriegt man diese Bilder her?
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Wo irgendwie so Emojis
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um den Tisch sitzen und Kuchen essen oder so.
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Wo so dein Jahrgang
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draufgepiekst ist.
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Du musst, glaube ich, Geburtstag eingeben und bei Google
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Seite sieben oder so bei Bilder.
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Da kriegst du dann diese Bilder.
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Das würde mich aber immer interessieren,
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wo so Ü40-Monis so
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ihr ganzes... Wo kommt der Content her?
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Wo kommt der ganze GIF-Content her?
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Ich film das nicht.
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Wo kommen die
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Chipmunks Weihnachtslieder her?
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Wo kriegen die das her?
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Dieses neun Minuten Schlümpfe-Video,
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wo die Ostereier suchen, das schicke ich jetzt, glaube ich,
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mal gerade an alle.
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37 MB. Der ist bestimmt
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gerade irgendwo im Park und hat noch ein bisschen Datenvolumen.
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Das lasse ich denen jetzt runterladen.
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Oder so alte
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Sketche. Das ist ganz oft so ein neues Ding.
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So alte Sketche von Mensch Markus
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oder so, wo es um Weihnachten geht.
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Das wird dann jetzt so rausgehauen.
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Irgendwo hat das jemand digitalisiert.
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Gepostet. Jemand hat gesagt,
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das ist mein Ding. Das filme ich ab.
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Irgendwo muss es eine Schnittstelle gegeben haben,
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wo es einen jüngeren Menschen gab,
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der diese ganze Technik übernommen hat.
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Das quasi auf WhatsApp zu transferieren.
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Irgendein Teufel.
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Irgendein Troll.
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Der versorgt die Leute.
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Ein so ein einsamer Teufel.
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Ein geiler Sketch eigentlich.
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So ein Dealer, der in seinem Jackett hat,
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in seinem Mantel hat er so die ganzen
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Diddl-Mäuse, die alles Gute wünschen.
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Wo Happy Birthday
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auf dem großen Fuß steht.
00:16:29
Oder so komische Sachen.
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Einfach von so einem Schwein mit so einer
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Weihnachtslichter-Kette.
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Und das Schwein
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grunzt dann Merry Christmas.
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Oh Gott.
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Und sowas schickt dir dann dein Onkel
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mit zwei so Lach-Emojis.
00:16:49
Also mit so Tränenlach-Emojis.
00:16:52
Die habe ich einmal, als meine Mutter
00:16:53
neue WhatsApp hatte, habe ich mal diese Tränenlach-Emojis
00:16:55
geschickt und da hat sie mich direkt,
00:16:57
Handy weggelegt, einfach was da anrufe
00:16:59
und dann so, was ist los?
00:17:00
Warum weinst du denn?
00:17:04
Kennst du so Comedians,
00:17:05
die so auf Social Media
00:17:07
so irgendwelche Videos
00:17:09
oder Jokes von sich posten
00:17:10
und dann quasi zu dem
00:17:13
Content schon die Reaktionen
00:17:15
dazugeben, die sie haben wollen?
00:17:16
Einfach so 37
00:17:20
Crazy-Emojis
00:17:21
und dann 4 so
00:17:22
Tränen-Emoji-Lach-Smiley.
00:17:25
Wenn das lustig ist,
00:17:26
dann werden die Leute auch lachen ohne deine
00:17:28
Emoji-Ansage.
00:17:30
Sollen sich alle
00:17:32
angesprochen fühlen, die schuldig sind.
00:17:35
Macht das bitte
00:17:36
nicht mehr. Ich schüre euch.
00:17:39
Macht es bitte nicht.
00:17:40
Mir hat jemand geschrieben,
00:17:42
mich hat eine Nachricht aus dem Baltikum
00:17:44
erreicht, dass wir wohl in Estland
00:17:47
Nummer 1 der Comedy-Podcast
00:17:49
sind. In der Türkei auf 60.
00:17:50
Hast du mitbekommen?
00:17:53
Aber in der Türkei
00:17:55
leben ja auch sehr viele Menschen
00:17:57
mit Verbindung nach Deutschland.
00:17:59
So erkläre ich mir das, aber Estland
00:18:00
finde ich super spannend. Ich weiß, das Baltikum ist
00:18:02
stabil. Ich bin großer Baltikum-Fan.
00:18:04
Ich war mal in Litauen, da habe ich Schweineohren gegessen für 5 Euro
00:18:06
nur in Schmand gedippt.
00:18:09
Keine Ahnung, was du mit der Info jetzt anfangen sollst,
00:18:11
aber auf jeden Fall
00:18:12
war ja nicht nur die Info, Tommi.
00:18:15
Du hast ja sogar die Bewegung dazu gezeigt.
00:18:16
Ja, ich habe die Bewegung, wie man Schweineohren dippt.
00:18:19
Da gibt es ein internationales
00:18:20
Zeichen für. Das ist so eine richtige
00:18:22
Bildschere zu Tommis östlichen Outfit.
00:18:24
Seine komische Schweineohrendipp-
00:18:27
Bewegung, Alter.
00:18:29
Das ist ein Multan-Übersetzer.
00:18:30
Für Gehörlose auch.
00:18:32
Wie übersetzt du bitte Schweineohren in Litauen
00:18:34
in Schmand dippen? Das frage ich mich
00:18:36
manchmal. Ich würde gerne mal wissen, wie die das hinkriegen.
00:18:39
Ich glaube, da gibt es so ein bisschen
00:18:41
Spielraum.
00:18:43
Es könnte auch
00:18:45
Lettland gewesen sein, glaube ich.
00:18:47
Ich glaube, die
00:18:48
denken sich auch viel einfach aus.
00:18:52
Wenn ich
00:18:53
zum Beispiel Deutschlehrer wäre,
00:18:54
ich würde auch so richtig nach Gefühl unterrichten.
00:18:57
Erzähl.
00:18:59
Wenn ich so Deutsch als Fremdsprache
00:19:01
Lehrer wäre und hier irgendwelche
00:19:03
Ausländer, die sich einfach nur
00:19:04
so irgendwie verständigen wollen,
00:19:06
so plus minus, da würde ich doch sonst
00:19:08
was erzählen. Weißt du, was ich meine?
00:19:11
Ja, das Tisch.
00:19:13
Komm, passt. Weiß jeder, was gemeint ist.
00:19:14
Weiß jeder, was gemeint ist. Was soll ich da jetzt?
00:19:16
Nee, das ist ein Maskulinum
00:19:18
und ist doch scheißegal.
00:19:20
Das ist das Tisch.
00:19:22
Mach die Fuß auf das Tisch.
00:19:26
Hier, C1.
00:19:27
Gib ihm.
00:19:29
Ja.
00:19:30
Das ist ein komisches Geräusch von mir.
00:19:33
Unnötig emotionales Geräusch.
00:19:35
Ich bin grad,
00:19:36
weißt du, was ich,
00:19:37
ich steck grad wieder in so einer bürokratischen Schleife.
00:19:40
Und zwar hab ich mal wieder
00:19:41
mein Ding am Laufen mit Deutschland.
00:19:43
Diesmal in Vertretung mit der KSK.
00:19:46
Für die Hackis da draußen.
00:19:47
Kommando Spezialkräfte.
00:19:49
Genau. Das ist die Künstlersozialkasse.
00:19:52
Und als
00:19:53
freiberufliche Künstlerin, freiberuflicher Künstler
00:19:55
kann man bei der KSK
00:19:57
versichert sein.
00:19:59
Das ist quasi eine gesetzliche
00:20:01
Krankenversicherung extra für freiberufliche
00:20:03
Künstler, die irgendwie,
00:20:05
wenn man nachweisen kann, dass man
00:20:07
wirklich hauptberuflich Künstler ist, und ich glaube,
00:20:09
dafür muss man, glaube ich, 8000 Euro im Jahr
00:20:12
gewinnen, mit der Kunst machen.
00:20:13
Und es hauptberuflich machen. Ich glaube, das sind
00:20:15
so die Aufnahmebedingungen.
00:20:17
Genau. Dann ist man bei der KSK und die zahlen,
00:20:19
ich weiß gar nicht, was die machen. Zahlen die einem irgendwas
00:20:21
dazu? Weil irgendwie
00:20:23
war es für mich immer teurer, seit ich bei der KSK bin.
00:20:25
Aber offiziell zahlen die einem, glaube ich, irgendwas dazu
00:20:27
und geben sowas zur Rente.
00:20:29
Genau. Um es ganz einfach, um es jetzt,
00:20:30
es ist so halb richtig, aber sinngemäß,
00:20:32
damit ihr wisst, was es ist. Die fungieren
00:20:34
quasi wie einen eigentlichen
00:20:36
Arbeitgeber der Sozialabgaben und
00:20:38
Krankenversicherungen und sowas.
00:20:40
Zur Hälfte mit Zahlt. Ja, genau.
00:20:43
Und
00:20:44
das du quasi, als hättest du ein Angestelltenverhältnis,
00:20:46
wird da quasi so
00:20:48
dir dargestellt.
00:20:50
Und mit der KSK habe ich ja schon länger mein Ding am
00:20:52
Laufen, weil ich mache den Quatsch jetzt
00:20:54
hier seit vier, fünf Jahren, so wirklich
00:20:57
hauptberuflich, hauptberuflich.
00:20:58
Und ich glaube, KSK-Mitglied
00:21:01
bin ich seit circa neun
00:21:02
Monaten. Vorher hat man mir nicht
00:21:04
geglaubt, dass ich das beruflich mache, ja.
00:21:06
Und jetzt haben die mich... Jetzt ernsthaft?
00:21:08
Ja, wirklich. Ich bin noch nicht mal
00:21:10
ein Jahr in der KSK. Nee, aber hast du's die ganze Zeit
00:21:11
versucht? Ja, ich hab's die ganze Zeit versucht.
00:21:13
Ich hab's die ganze Zeit versucht. Hä, warum liegt das denn? Bei mir hat das
00:21:15
eine Woche gedauert, glaube ich. Ja, weil
00:21:17
die hirnig sind.
00:21:20
Jedenfalls hat bei mir nicht
00:21:22
funktioniert. Es gibt doch einfach so Sachen,
00:21:23
die funktionieren bei mir einfach nicht.
00:21:25
Bei mir ist es Technik, bei mir ist es Technik.
00:21:27
Ich bin Technik verflucht. Ja, bei mir ist es auch
00:21:28
Technik und bei mir ist es auch so
00:21:31
alles rund ums Thema Deutschland.
00:21:34
Also alles, was
00:21:35
so mit
00:21:37
Behördengänge involviert ist, ist alles schwierig.
00:21:39
Aber ja, jedenfalls. So, dann
00:21:41
war ich irgendwann in der KSK drinne,
00:21:43
so, und dann haben die sich jetzt selber gemeldet
00:21:45
nach nicht mal einem halben Jahr oder sowas.
00:21:47
Ja, übrigens, sie
00:21:49
fliegen ja bald wieder raus, weil ich nicht nur
00:21:51
mit der Kunst Geld verdiene, sondern
00:21:52
auch mit Merch und so Quatsch, ja.
00:21:55
Und deshalb haben die mich jetzt wieder rausgeschmissen
00:21:56
aus der KSK, was mir egal ist,
00:21:59
aber jedenfalls haben die mich wieder rausgeschmissen. Und dann dachte
00:22:00
ich, damit wäre die Sache jetzt gegessen, habe mich jetzt um eine
00:22:02
normale Versicherung einfach gekümmert.
00:22:05
Und jetzt kriege ich auf einmal einen Brief von dem
00:22:06
und da steht jetzt so drinne,
00:22:09
weißt du noch, wo wir mal über so Handy
00:22:11
Kundenrückgewinnung gesprochen haben?
00:22:14
Wo man dann
00:22:14
so auf so einen Anruf pokert, dass die einen anrufen
00:22:16
und einem dann irgendwie ein Angebot machen?
00:22:19
Die kommen wieder.
00:22:20
Ich muss Sky kündigen
00:22:22
und wenn die dann, dann rufen die zurück,
00:22:23
geben die es für günstiger. Auf diesen Anruf warte ich bis heute
00:22:26
und ich habe bis heute kein Sky.
00:22:27
Also, weil ich es gekündigt habe.
00:22:30
Jedenfalls bin ich halt
00:22:31
aus der KSK rausgeflogen. Jetzt schreiben die mir auf einmal
00:22:34
so, uns ist aufgefallen, dass die
00:22:35
gekündigt haben. Warum? Und jetzt
00:22:37
wollen die auf einmal irgendwelche Belege von mir.
00:22:39
Ihr habt mich doch rausgeschmissen, ihr
00:22:42
Hörsel, Alter. Was wollt ihr denn jetzt von mir?
00:22:44
Jetzt antworte ich erstmal nicht.
00:22:45
Jetzt greift wieder
00:22:47
mein Nicht-Antworten-Theorem
00:22:49
und dann
00:22:50
wollen wir doch mal sehen, wer das aussetzt.
00:22:52
Weil ich habe die Zeit gerade,
00:22:54
das auszusetzen.
00:22:56
Kennst du das?
00:23:01
Das empfindest du wahrscheinlich noch
00:23:03
oder bekommst du noch häufiger zu spüren
00:23:04
als ich. Kennst du das, wenn so Behörden,
00:23:06
die eigentlich so total bürokratisch schreiben,
00:23:08
graues Papier oder per E-Mail
00:23:10
meistens kommt sowas
00:23:12
und das ist dann nicht maschinell
00:23:14
hergestellt, sondern von irgendeinem Sachbearbeiter oder Sachbearbeiterin
00:23:17
und dann hast du,
00:23:19
dann ist das ein Fan
00:23:20
oder so und dann sind da so kleine Hinweise
00:23:23
so drin so.
00:23:25
Das ist irgendwie so,
00:23:26
ihr habt ja auch im letzten Podcast so irgendwie
00:23:28
ganz unten drin so, das finde ich immer so mega
00:23:30
klinisch. Das ist aber ein großer Hinweis, Tommi.
00:23:32
Das ist absolut kein kleiner Hinweis.
00:23:35
Nee, stimmt, das ist ein großer Hinweis.
00:23:37
Ich bin großer Fan von dir.
00:23:38
Sie müssen noch zwei Euro überweisen.
00:23:41
Gut, das war
00:23:43
im Wesentlichen
00:23:45
das, was ich erlebt habe.
00:23:46
Weißt du, was ich
00:23:49
Schönes gemacht habe?
00:23:50
Kult-Tommi war ganz romantisch
00:23:52
unterwegs. Ich habe gestern mich
00:23:54
auf mein Fahrrad geschwungen
00:23:55
und bin durch Köln gefahren
00:23:58
und im Zick-Zack-Kurs
00:24:01
und habe bei
00:24:02
Freunden von mir, die da waren,
00:24:05
Schoko-Hasen,
00:24:06
von Lind natürlich, die guten,
00:24:07
vor die Tür gestellt.
00:24:09
Mit frohen Osterwünschen. Ist das nicht nett?
00:24:12
Da bin ich auch, ich als
00:24:14
neuer Medienstar,
00:24:16
bin ich mir da nicht zu schade,
00:24:17
mich auf meinen Drahtesel zu schwingen
00:24:19
und einfach den Leuten Freude zu machen.
00:24:21
Ich bin einfach Mensch geblieben.
00:24:23
Aber wir haben doch gerade, warum erzählst du
00:24:25
mir das jetzt, wo wir gerade einfach zehn Minuten
00:24:27
über Ostern geredet haben?
00:24:29
Das ist für mich nicht Ostern.
00:24:31
Das war für mich, das war einfach
00:24:33
Menschlichkeit von mir.
00:24:34
Das war einfach,
00:24:36
ich bin nach Hause und habe gesagt, das war richtig geil von dir.
00:24:39
Nein, das war einfach,
00:24:40
es hat Spaß gemacht.
00:24:42
Ich habe wirklich Osterhasen gespielt.
00:24:44
Und dann werde ich auch so cringy, dass ich dann,
00:24:46
ich muss mich ja irgendwie, meistens Mehrfamilienhäuser
00:24:48
gewesen, musst du ja irgendwie da rein.
00:24:50
Das ist mir dann erst vor der Tür aufgefallen.
00:24:52
So, fuck, warte mal, ich kann jetzt nicht hier an der
00:24:53
Fenloher Straße einfach hier einen Hasen hinstellen.
00:24:55
Vier Sekunden ist er weg.
00:24:57
Das heißt, du musst dich da irgendwo reinklingeln.
00:25:01
Und das war einfach
00:25:02
oft ein bisschen schwierig.
00:25:04
Das heißt, ich habe dann die Leute angerufen und dann
00:25:06
auch sowas gesagt, so wie so ein Patenonkel.
00:25:08
Der Osterhase ist da.
00:25:10
Oder sowas ganz Unangenehmes.
00:25:12
Ich dachte selbst, das kann doch nicht wahr sein.
00:25:14
Und dann habe ich was erfahren von einem Kumpel.
00:25:16
Ich kann es kaum erzählen, was mir so unangenehm ist.
00:25:18
Ein Kumpel hat, oder ein Bekannter,
00:25:21
hat
00:25:22
das auch gemacht, zufällig.
00:25:25
Der hat Osterhasen verteilt
00:25:26
an Freunde.
00:25:27
Das ist ein komischer Freundeskreis, Alter.
00:25:29
Das machen wir auch so außerhalb von Ostern.
00:25:31
Immer mal wieder so Hasen vor die Tür stellen.
00:25:33
Und warten, dass Kinder rauskommen.
00:25:34
Der hat das auch gemacht.
00:25:37
Und zwar war der dann an einem Mehrfamilienhaus.
00:25:41
Musste
00:25:41
sich auch reinklingeln. Hat irgendwo
00:25:43
geklingelt. Plötzlich
00:25:46
Gegensprecheranlage, so ein ganz alter, süßer
00:25:47
Mann, so, ja bitte.
00:25:49
Und dann sagt er meinem Bekannter,
00:25:51
Gott, das ist so traurig,
00:25:53
ich wollte nicht stören, ich wollte nur kurz ein Ostergeschenk
00:25:55
reinbringen. Ja, das ist aber lieb.
00:25:57
Dritter Stock.
00:26:01
Und der
00:26:01
wartet da jetzt noch. Das bricht mir so das Herz.
00:26:04
Der steht bestimmt an der Tür mit seiner
00:26:06
halbverhungerten Katze.
00:26:07
Gleich müssten die Kinder aber noch kommen und mir das
00:26:09
Ostergeschenk bringen.
00:26:11
Das ist so traurig. Dass der dann aber auch nicht
00:26:13
da hingegangen ist, indem er das gegeben hat.
00:26:15
Ja, richtiger Arschficker, ey.
00:26:16
Gleich kommt der junge Mann.
00:26:19
Gleich kommt er.
00:26:20
In einem Aquarium, wo so Goldfische
00:26:23
oben schwimmen, seit 1999.
00:26:25
Weißt du, wer der Opa ist?
00:26:26
Nee. Das ist der Vater von
00:26:28
deinem alten Nachbarn.
00:26:31
Den ich nie mehr gegrüßt habe, ja.
00:26:32
Den du nicht mehr gegrüßt hast.
00:26:34
In das Hitcom wäre es dann jetzt übrigens so,
00:26:36
dass dann alle wir jetzt sagen, ach komm,
00:26:38
da gehen wir jetzt alle nochmal hin und bringen dem
00:26:40
was vorbei, irgendwie Schokolade oder so.
00:26:42
Und dann ist das so ein Turbo-Nazi oder so was,
00:26:44
der dann so mega unsympathisch ist. Das ist dann so die
00:26:46
Fallhöhe im Plot. Der dann so hinterher so,
00:26:48
bitte hier, die Serviette nicht anfassen,
00:26:50
hat mir der Führer selbst gegeben oder irgendwie sowas.
00:26:53
Ach Gott,
00:26:54
das ist so traurig, der
00:26:56
arme Mann.
00:26:58
Ja, das ist wirklich pretty fucking sad.
00:27:00
Tommi. Oder?
00:27:03
Fünf schnelle Fragen an Tommi Schmitt.
00:27:04
Los geht's.
00:27:07
Entweder
00:27:08
nennen wir die Folge Das Tisch oder Liebe Grüße nach
00:27:10
Estland.
00:27:12
Ich finde Beides. Ich finde Das Tisch
00:27:14
besser, komm. Ja, natürlich findest du Das Tisch
00:27:16
besser, als es von dir ist.
00:27:17
Das ist nicht von mir, das ist von Ausländern.
00:27:21
Das Tisch.
00:27:23
Aber es ist ja auch nur Stand jetzt, Tommi.
00:27:24
Es kann ja auch noch einiges passieren.
00:27:26
Du weißt doch nie, wenn man in den
00:27:28
Zauberhut vom gemischtes Hack greift,
00:27:30
weißt du doch nie, mit was du da
00:27:32
wieder rausgehst. Absolut.
00:27:34
Da kann alles drin sein.
00:27:35
Da kann alles auch mal
00:27:38
von, ne, bis.
00:27:41
Wenn da keine
00:27:42
Beispiele einfallen, ist das auch so richtig unangenehm.
00:27:44
Das ist ja Stromberg.
00:27:47
Das ist so richtig Stromberg.
00:27:48
Ich hab übrigens, das hab ich noch gemacht,
00:27:50
ich hab vergessen, ich hab alle
00:27:52
fünf Staffeln Stromberg geguckt.
00:27:54
Das mach ich ungefähr alle zwei Monate.
00:27:56
Das ist schon wirklich stark, ey.
00:27:57
Das ist wirklich, wirklich gut, ey. Falls uns Leute
00:27:59
aus dem Stromberg-Cast zuhören, ey, shoutout,
00:28:02
Mann, das ist... Tun sie.
00:28:04
Tun sie. Tun sie, ja.
00:28:05
Schöne Grüße. Es ist wirklich unglaublich gut.
00:28:08
Und das, ja, Mann, ey.
00:28:09
Ich versteh gar nicht. Weißt du, warum das nicht weitergemacht wurde?
00:28:13
Weil das ist ja,
00:28:14
es endet ja in der fünften Staffel
00:28:15
und das endet eigentlich an einer Stelle,
00:28:17
wo es wunderbar hätte weitergehen können.
00:28:20
Also ich weiß nicht, ob denen die Kohle ausgegangen ist
00:28:21
oder ob das einfach nicht war.
00:28:22
Ich glaube, ich weiß es nicht, ich hab keine Ahnung.
00:28:25
Ich spekuliere jetzt nur. Ich glaube, das ist so ein typisches,
00:28:28
typische Medienserie gewesen,
00:28:29
die alle geil finden, die aber in der Quote
00:28:31
wahrscheinlich gar nicht so gut war, schätze ich
00:28:33
jetzt einfach mal. Echt, ja?
00:28:35
Sonst gibt's ja eigentlich keinen Grund.
00:28:37
Gibt wirklich gar keinen Grund, weil es ist wirklich gut.
00:28:39
Das Original, The Office, beziehungsweise
00:28:41
es gibt zwei The Office. Einmal
00:28:43
das aus UK, das ist nicht so gut, aber das
00:28:45
aus den USA kann ich,
00:28:47
ist absolut kein Geheimtipp, aber kann ich auch sehr
00:28:49
empfehlen, ist quasi die Vorlage von
00:28:51
Stromberg. Es ist
00:28:53
auch geil, aber Stromberg hat's geschafft,
00:28:56
als deutsche Serie nicht als
00:28:57
Kopie daherzukommen, sondern irgendwie
00:28:59
zwar das Setting ist sehr ähnlich,
00:29:01
so komischer Chef und Büroalltag,
00:29:04
aber es ist trotzdem nochmal irgendwie was
00:29:06
sehr anderes, finde ich, als The Office.
00:29:08
Also ich finde, es hat absolut seine
00:29:10
Daseinsberechtigung und das Original
00:29:11
ist auch richtig, richtig witzig.
00:29:14
Oliver Vnook hört hier
00:29:15
immer zu, hab ich gehört.
00:29:17
Oliver Vnook. Also Ulf.
00:29:20
Liebe Grüße. Ulf.
00:29:22
Ulf ist auch so ein Charakter gewesen,
00:29:24
den hätte ich so gern mal zum Friseur gezogen.
00:29:26
Ja, aber das ist auch
00:29:28
krass, wenn du die ersten beiden Staffeln
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guckst, das ist einfach, ich halte,
00:29:32
ich glaube nach wie vor
00:29:34
2003 bis 2008
00:29:36
war modisch das Schlimmste,
00:29:38
was wir unseren Körpern je angetan
00:29:40
haben. Diese viel zu breiten,
00:29:42
komischen Jeans, so unten
00:29:43
an der Wade, so mega breit und unten wieder ein bisschen
00:29:45
enger, so mega komisch geschnitten.
00:29:47
Und auch frisurentechnisch und so, ich glaube, das liegt auch ein bisschen
00:29:50
daran. Der sieht ja jetzt auch anders aus.
00:29:52
Ich hoffe es.
00:29:54
Aber der
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hatte einfach, das war auch so ein klassischer Fall, der muss
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einfach nur mal so Seiten und Hinten abschneiden.
00:30:00
Er hatte so einen utopisch großen Kopf
00:30:01
in der Show, einfach nur durch
00:30:03
eine schlechte Frisur.
00:30:06
Nee, aber das
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ist wirklich gut.
00:30:08
Gibt's bei Netflix, Leute.
00:30:11
Ich wusste auch nicht, dass es bei Netflix gibt. Die können sich einfach reinziehen, gönnt euch.
00:30:13
Und ich sag wirklich immer
00:30:14
noch jede Woche
00:30:16
zu einem Kumpel oder sonst wem immer,
00:30:19
ich wollte Freitag noch los mit Spritti und den Jungs,
00:30:21
sag ich immer.
00:30:24
So, Tobi, erste
00:30:25
Frage. Bitte.
00:30:29
Womit fange ich denn mal an?
00:30:31
Eine Frage hast du ja schon gestellt.
00:30:33
Also es sind vier Fragen an mich.
00:30:35
Es sind vier, weil wir
00:30:36
eine schon gestellt haben, aber insgesamt
00:30:38
sind es trotzdem vier.
00:30:40
Boah, da muss ich auch noch mal was sagen.
00:30:43
Ich hab ja schon mal drüber geredet
00:30:44
hier, dass man darf nicht über
00:30:47
Spargel,
00:30:48
nee, jetzt hab ich's schon verraten. Scheiße.
00:30:50
Also, man darf nicht über Grillen,
00:30:53
Bier,
00:30:54
was waren noch die Themen?
00:30:56
Wo immer alle es besser wissen. Wir haben ja doch mal drüber
00:30:58
geredet. Es gibt so, keine Ahnung,
00:31:00
du postest irgendwie was, du bist auf der Terrasse
00:31:02
und im Hintergrund steht Elektrogrill oder sowas.
00:31:04
Oder kein guter Grill reicht
00:31:06
schon in Deutschland.
00:31:08
Das ist doch kein Grill.
00:31:10
Ja doch, ist ein Grill. Oder du hast irgendwie ein Becks in der Hand.
00:31:12
Das ist doch kein Bier.
00:31:14
Doch, das ist Bier. Das ist noch mehr Bier als deine Craft-Bier.
00:31:16
Scheiße aus deinem,
00:31:19
egal.
00:31:21
So, steht Bier drauf,
00:31:22
also das ist Bier.
00:31:23
Und jetzt hab ich was Neues, nämlich wenn du Klassiker kochst,
00:31:27
Klassiker, die da wären, so Spargel,
00:31:28
Grünkohl, wie die Leute
00:31:30
da was zu melden haben. Das ist unfassbar.
00:31:33
Das macht man aber nicht so.
00:31:35
Ich mach das aber so und es schmeckt mir so.
00:31:36
Und außerdem ist es richtig.
00:31:38
Ich komm aus einer Gegend,
00:31:39
wo ich herkomme, von Spargel, Grünkohl und Bier.
00:31:42
Ich komm aus Ostwestfalen. Das ist wirklich
00:31:45
Knowledge da. Das weißt du
00:31:46
einmal, wenn du auf die Welt kommst.
00:31:48
Da hab ich natürlich einen Fehler gemacht.
00:31:50
Da hab ich eine Weißweinschorle in der Hand gehabt
00:31:52
auf dem Balkon und hab gesagt,
00:31:54
erstmal eine Weißweinschorle bei Instagram hochgeladen.
00:31:56
Und dann ging's los. Weil dann kommen diese ganzen
00:31:58
Leute, die so zwischen
00:32:02
Nordrhein-Westfalen
00:32:03
und München wohnen.
00:32:04
Also eher Nordrhein-Westfalen und Karlsruhe.
00:32:06
So alle in der Gegend.
00:32:08
So Worms und
00:32:10
Rheinhessen generell. Oder auch Frankfurt.
00:32:13
Dann kommen die alle,
00:32:14
das trinkt man aber nicht aus so einem Ding.
00:32:16
Das trinkt man aus einem anderen Glas.
00:32:18
Das ist auch keine Weißweinschorle. Und manche sind dann auch
00:32:20
richtig sauer. Vor allem Leute, die diesen
00:32:22
Dialekt haben. Da klingen die immer ein bisschen
00:32:24
dümmer, wenn sie sich, das trinkt man aber
00:32:26
nicht aus so einem Glas.
00:32:28
Da denkst du, da ist mir
00:32:30
das scheißegal, Alter.
00:32:33
Oder dann wirklich
00:32:34
dieses süffisante und zynische
00:32:36
immer ernsthaft.
00:32:38
Aus so einem Glas trinkt man aber keine
00:32:40
Weißweinschorle. Da kriegste bei uns
00:32:43
Todesstrafe für.
00:32:44
Daniela Katzenberger.
00:32:46
Ja, das ist mir egal. Und dann immer dieses ernsthaft.
00:32:48
Wie Leute, die bei Twitter so irgendwie sich
00:32:50
über irgendeine Zeitung aufregen oder über irgendeinen Artikel
00:32:52
und dann, liebe Süddeutsche,
00:32:54
ist das ernsthaft?
00:32:57
Dieses Liebe.
00:32:58
Ihr meint es doch nicht lieb.
00:33:01
Süddeutsche.
00:33:02
Lieber Felix Lobrecht.
00:33:04
Da weißt du sofort, danach kommt irgendwas
00:33:06
Kritisches.
00:33:08
Müssen wir uns mal was anderes überlegen. Das ist durch.
00:33:10
Das ist langweilig. So eine Art von Kritik
00:33:12
interessiert mich nicht mehr. Liebe, ernsthaft
00:33:14
Felix Lobrecht. Ernsthaft.
00:33:19
Lass mich doch einfach
00:33:20
Weißweinschorle trinken aus einem Eimer oder sonst wo.
00:33:22
Entschuldigung.
00:33:23
Tobi, erste Frage. Bist du schnell?
00:33:26
Nee.
00:33:27
Wie gerade alle meine Freunde,
00:33:30
die mit mir Fußball gespielt haben,
00:33:31
ein schallendes Gelächter ausbrechen.
00:33:33
Nicht wie immer so ein Neuner, der so mit dem Rücken zum Tor steht
00:33:35
und sich so reingewühlt hat und dann abschließen.
00:33:37
Ich bin leider überhaupt nicht schnell.
00:33:38
Bist nicht schnell?
00:33:40
Ich bin wie so ein Volvo. Wenn ich so bei 120 bin,
00:33:43
dann kann ich es auch mit einem 911er aufnehmen.
00:33:45
Aber bis zu 120, das dauert halt auch mal eine Woche.
00:33:49
Aber woran
00:33:50
hapert es am Antrieb?
00:33:51
Antritt.
00:33:53
Du brauchst einfach eine Weile, bis du in Fahrt kommst.
00:33:56
Aber ich habe ultralange Beine.
00:33:58
Ultralange Beine ist jetzt übertrieben.
00:34:00
Voll krass überschrieben.
00:34:01
Ich bin so ein Stelzen-Typ.
00:34:02
Ich habe schon sehr lange Beine.
00:34:06
Stelzen.
00:34:07
Wozu gibt es Stelzen?
00:34:09
Was war der Need?
00:34:10
Um mal wieder wie so ein Unternehmer zu klingen.
00:34:12
Was war da so? Jetzt Stelzen.
00:34:14
Außer in so Sitcoms, in so Klamauk-Filmen,
00:34:16
wenn junge Leute sich Bier kaufen wollen.
00:34:20
Was wollte ich sagen?
00:34:22
Ach so, schnell.
00:34:23
Ich glaube aber, dass ich jemand bin,
00:34:24
dem man schneller trainieren könnte.
00:34:28
Ich könnte, glaube ich, schneller werden.
00:34:29
Aber ich bin halt wahnsinnig faul.
00:34:30
Ich hasse halt Joggen auch.
00:34:35
Ich dachte mir,
00:34:36
du bist entweder ein Typ, der so unerwartet schnell ist,
00:34:38
oder du bist genauso schnell, wie man sich vorstellt
00:34:40
und das dann eher so mittelschnell.
00:34:42
Kennst du das, wenn du betrunken zu einer Bahn rennst
00:34:44
und denkst, du bist der schnellste Mensch der Welt.
00:34:46
Kennst du das, wenn du betrunken zu einer Bahn rennst,
00:34:48
im Stehen ankommst und dir denkst,
00:34:50
wie habe ich das geschafft?
00:34:52
Warum habe ich mich nicht gemault?
00:34:54
Ja, exakt.
00:34:56
Bist du denn schnell?
00:34:57
Ich glaube, du bist so Speedy Gonzales schnell.
00:35:00
Du bist so ein, wie früher,
00:35:02
so ein Außenverteidiger beim Fußball.
00:35:04
Ja, ich bin richtig schnell,
00:35:06
aber habe eine ganz schlechte Kondi.
00:35:07
Ich bin richtig schnell,
00:35:09
aber auch wirklich nur für einen Sprint,
00:35:12
so beim Fußball beispielsweise,
00:35:14
100 Meter war noch eine gute Distanz von mir.
00:35:17
Aber so absolut keine,
00:35:19
also gerade im Sprintmodus,
00:35:21
absolut keine Kondi.
00:35:22
Apropos, was macht denn dein Rauchverhalten?
00:35:27
Apropos, was macht denn dein Rauchverhalten?
00:35:27
Ja, daran hat sich leider nichts geändert.
00:35:30
Ja, daran hat sich leider nichts geändert.
00:35:30
Ja, ich weiß.
00:35:32
Ich habe auch, ehrlich gesagt,
00:35:33
ein bisschen stiefmütterlich zuletzt behandelt,
00:35:36
im Sinne von, ich habe mich einfach nicht darum gekümmert.
00:35:38
Ich muss mich ja nicht mehr um etwas kümmern,
00:35:40
das sind ja alles nur Ausreden.
00:35:41
Ich müsste einfach nur nicht rauchen.
00:35:42
Aber ich mache das, Leute.
00:35:43
Hier, 2020 höre ich noch auf zu rauchen.
00:35:45
Wenn nicht, dann ist irgendwas Schlimmes.
00:35:49
Aber ich höre dieses Jahr noch auf zu rauchen.
00:35:51
Ja, wirklich?
00:35:52
Ja, weiß ich nicht.
00:35:54
Ja, ist schwer.
00:35:55
Ja, ist unnötig.
00:35:56
Ich bereue es, dass ich angefangen habe.
00:35:58
Ich war richtig lang Partyraucher.
00:36:00
Das war perfekt.
00:36:02
Wenn man Alkohol trinkt,
00:36:03
dann raucht man auch viel,
00:36:05
aber dann ist es auch wieder gut.
00:36:06
Erinnert man sich dann als Rauchbeginner,
00:36:09
das stelle ich mir als einen ganz neuralgischen Punkt
00:36:11
in einer Vita vor,
00:36:12
dass man sagt,
00:36:14
ja, ich war immer Partyraucher,
00:36:16
es hat mir gut geschmeckt,
00:36:17
ich verspüre gerade eine Sucht,
00:36:19
ich kaufe mir jetzt eine Packung Zigaretten,
00:36:20
die nehme ich mit nach Hause.
00:36:23
Oder ist das so eine Packung Kippen,
00:36:25
die man aus Versehen eingesteckt hat,
00:36:27
die hat man dann mit,
00:36:28
und so fängt man zu Hause an zu rauchen.
00:36:30
Weißt du noch, wie du zu Hause angefangen hast zu rauchen?
00:36:32
Oder war es so ein WG-Moment oder sowas?
00:36:35
Ja, nee, das war irgendwie so.
00:36:37
Mein Bruder hat schon früher angefangen zu rauchen.
00:36:39
Der hatte oft Kippen einfach immer zu Hause.
00:36:42
Ich habe auch von meinem kleinen Bruder
00:36:43
mal Kippen geschnorrt.
00:36:44
Ich habe auch voll spät erst angefangen zu rauchen.
00:36:46
Aber ich glaube, so richtig war es dann einfach so,
00:36:49
für eine Party oder so,
00:36:51
Kippen gekauft und dann einfach
00:36:52
noch so einen neuen übrig gehabt.
00:36:54
Ah, ja.
00:36:55
Und dann einfach so, ja,
00:36:57
dann immer mehr und immer mehr.
00:36:58
Und dann hat man auch nach und nach so jede Hemmschwelle
00:37:01
so abgebaut. Weißt du, dann gab es immer so,
00:37:03
ja, ich würde niemals auf leeren Magen
00:37:05
eine rauchen, das ist voll eklig.
00:37:06
Und jetzt ist, jetzt im Morgen, das erste, was ich mache,
00:37:08
ist Kaffee trinken und eine Kippe rauchen.
00:37:10
Also ich hasse drinnen rauchen.
00:37:12
Mittlerweile finde ich es cool,
00:37:14
wenn man irgendwo in einer Bar sitzen kann,
00:37:16
wo man drinnen rauchen darf.
00:37:18
Ich mag es nicht, wenn es da so übertrieben verqualmt ist.
00:37:20
Aber ich finde es cool, wenn man beim Trinken
00:37:22
in einer Bar rauchen darf. Also wirklich so
00:37:24
jedes
00:37:26
Level so,
00:37:27
so Leute, die im Auto rauchen.
00:37:30
Ich finde es mega geil, im Auto zu rauchen.
00:37:32
Also natürlich mit offenem Fenster und
00:37:34
Hand aus dem Fenster, so wie ein Gangster.
00:37:37
Aber, ja,
00:37:38
ne. Wo es mir halt total fehlt,
00:37:40
obwohl ich nie geraucht habe, aber ich kann es mir super
00:37:42
vorstellen, ist wirklich so nach dem Essen
00:37:45
so zum Espresso.
00:37:47
Da, weil ich trinke ein Espresso
00:37:48
nach dem Essen und dann so eine Zigarette,
00:37:50
das ist, glaube ich, geil. Und dann so rauchen,
00:37:52
die beobachte ich immer. Das finde ich mega geil, weil du ziehst
00:37:54
und dann machst du so mit der Zunge, suchst du nach
00:37:57
Essensresten so dabei.
00:37:58
Weißt du?
00:38:00
Das finde ich super.
00:38:02
Das hat irgendwie was.
00:38:04
Welch ein spezielles Szenario.
00:38:06
Ja, nee, das Ding ist, man kann ja auch dann
00:38:08
so, man kann ja dann auch nicht so ein bisschen
00:38:10
rauchen, wenn man einmal richtig geraucht hat.
00:38:12
Fürchte ich. Weil theoretisch
00:38:14
so die Kippen am Tag, die wirklich
00:38:16
geil sind, die mir auch jetzt,
00:38:18
wo ich jetzt seit 10 Jahren ungefähr rauche,
00:38:20
die ich auch immer noch gut finde, das sind so
00:38:22
drei.
00:38:23
So die morgens mit dem Kaffee,
00:38:26
so dann irgendwie
00:38:28
abends, nachmittags nach
00:38:30
einem fetten Essen
00:38:32
und dann so eine
00:38:34
zur freien Verfügung. Wie viel rauchst du denn?
00:38:37
Ich seh's nicht.
00:38:38
Okay, ist immer anders.
00:38:40
Aber kann man nicht so, ich stell mir das mal,
00:38:42
ich bin ja sehr naiv, was das angeht.
00:38:44
Ich bin zum Beispiel
00:38:45
so ein Suchtmensch, was Süßigkeiten
00:38:47
angeht. Also wenn irgendwo
00:38:49
eine Packung Eis steht,
00:38:51
so ein Liter Eis von Langnäs
00:38:53
oder was weiß ich, ich fass so ein richtiges Moped
00:38:55
oder halt so ein paar Magnums oder da
00:38:57
liegt einfach
00:38:59
Schokolade rum, dann ess ich das
00:39:01
einfach auf. Aber so mit dieser Logik,
00:39:03
dieser Schwachsinn, ich ess das jetzt weg, damit
00:39:05
es weg ist.
00:39:06
Und mein Trick ist einfach, sowas gar nicht zu kaufen.
00:39:10
Das geht bei Rauchen aber nicht, oder was?
00:39:11
Also dass man einfach sagt, im Laden,
00:39:13
in der Tanke so, das ist genau
00:39:15
der entscheidende Punkt jetzt. Jetzt wird die Schwelle
00:39:17
übertreten, wenn ich mir eine Packung kaufe.
00:39:19
Da hab ich mich so sehr im Griff, dass ich sage,
00:39:21
nee, aber das ist die Sucht dann
00:39:23
zu krass, ne?
00:39:25
Ja, irgendwie schon. Das ist dann glaube ich auch eher so eine
00:39:27
Kopfsache, weil man stellt sich das dann so vor
00:39:29
und dann, ach, keine Ahnung, ey.
00:39:31
Ja, ich hab hier so ein Buch rumliegen, was mir auch von
00:39:33
tausenden Leuten empfohlen wurde.
00:39:35
Das ist, glaube ich, so das Buch, was am meisten...
00:39:37
Harry Potter, also hat das gar nichts damit zu tun.
00:39:38
Ja, einfach Herr der Ringe 2, der zweite Teil.
00:39:42
Voll die komische Überleitung.
00:39:44
Jetzt reden wir so 10 Minuten.
00:39:46
Ganz komischer.
00:39:48
Endlich nicht Raucher.
00:39:49
Heißt das, glaube ich, von Alan Carr oder so was.
00:39:51
Worum geht's da?
00:39:53
Nee, ist eine ganz interessante Geschichte.
00:39:55
Da geht's um einen kleinen Delfin aus Mexiko.
00:39:58
Verschwurbelte
00:39:59
Geschichte. Ey, wo wir
00:40:01
gerade schon mal ganz kurz hier im Themengebiet mehr
00:40:03
sind, eine Sache muss ich ja noch mal kurz,
00:40:05
eine ernste Sache, muss ich ja noch mal kurz machen.
00:40:07
Und zwar hat sich Sea-Watch bei mir
00:40:09
gemeldet. Ihr kennt Sea-Watch,
00:40:12
das ist Seenotrettung
00:40:14
im Mittelmeer.
00:40:16
Und, ja, die
00:40:17
haben ja auch manchmal so Infostände bei meinen Shows
00:40:19
und so und generell sind die
00:40:21
einfach super. Und
00:40:23
die haben mir geschrieben, dass die
00:40:25
gerade einfach ein größeres, also haben wir hier
00:40:27
im Podcast, glaube ich, auch schon drüber gesprochen oder
00:40:28
ich habe auf jeden Fall mal einen Attention Please darüber gemacht.
00:40:31
Es geht offensichtlich um Moria,
00:40:33
die, also
00:40:35
das Flüchtlingslager Moria auf Lesbos.
00:40:37
Und da ist jetzt
00:40:39
natürlich richtig die Kacke am Dampfen.
00:40:41
Und dazu haben die mir eine Nachricht geschrieben, die ich jetzt gerne einfach mal
00:40:43
kurz vorlesen möchte.
00:40:45
Einfach um auf dieses Thema aufmerksam zu machen.
00:40:48
Und ich werde dann auch
00:40:49
in meinem Instagram heute,
00:40:51
wenn die Folge rauskommt, also Mittwoch,
00:40:53
noch einen Swipe-Up mal machen, damit ihr euch das nochmal
00:40:55
angucken könnt. Okay, also Sea-Watch
00:40:57
schreibt,
00:40:59
derzeit leben allein im Lager Moria
00:41:01
auf Lesbos über 20.000 Menschen,
00:41:03
obwohl das Lager nur für 3.000 Personen
00:41:05
gebaut wurde. Quarantäne, Händewaschen
00:41:07
oder soziale Distanz sind im Moment
00:41:09
unerlässlich, nichts davon ist dort
00:41:11
möglich. Diese Menschen sind von einer
00:41:13
Infektion bedroht, mit mangelnder humanitärer
00:41:15
Versorgung konfrontiert und ihrem
00:41:17
Schicksal überlassen. Wenn das
00:41:19
Virus in einem solchen Lager ausbricht,
00:41:21
wird es fast
00:41:23
unmöglich sein, seine Ausbreitung zu verhindern.
00:41:26
Wir versuchen politischen Druck aufzubauen,
00:41:28
um eine dringend notwendige Evakuierung
00:41:29
der überfüllten Flüchtlingslager und die Unterbringung
00:41:31
an Orten, wo die Menschen vor dem Virus
00:41:33
geschützt sind, zu ermöglichen. Bis dahin
00:41:35
ist es wichtig, die Menschen so gut wie möglich
00:41:37
zu schützen und die exponentielle
00:41:39
Ausbreitung des Virus zu verhindern.
00:41:41
Weil Griechenland und die EU weiterhin wegsehen,
00:41:43
müssen wir aktiv werden.
00:41:48
So.
00:41:50
Genau.
00:41:51
Gemeinsam mit Global Tactics und Ehrenmann
00:41:53
Fynn Kliemann, das Ehrenmann habe ich dazu gesagt,
00:41:56
gemeinsam mit Global Tactics und Ehrenmann
00:41:57
Fynn Kliemann schickt Sea-Watch tausende
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Masken nach Lesbos, um die Verbreitung
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des Coronavirus aufzuhalten.
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Wir wollen nicht nur helfen, sondern auch dafür sorgen,
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dass die dramatische Situation in Moria
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die Aufmerksamkeit bekommt, die nötig ist,
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um Grundlegendes zu ändern. Wir haben Platz
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für Menschlichkeit. Der Hashtag ist
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LeaveNoOneBehind, wir lassen niemanden zurück.
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Als überwiegend ehrenamtliche Non-Profit-Organisation
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sind wir darauf angewiesen, dass unser Anliegen
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breite Unterstützung findet, auch durch Spenden.
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Da die Zeit drängt,
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werden insgesamt 20.000 Masken hoffentlich
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noch diese Woche Lesbos erreichen.
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So. Und zu diesen
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erschütternden Eindrücken mache ich
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jetzt mal noch einen Swipe-Up in die Insta-Story, da könnt
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ihr auch irgendwie ein paar Euro, die ihr vielleicht
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übrig habt, spenden, damit die
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Sea-Watch-Leute und ähnliche Organisationen
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wie Seebrücke und so weiter
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da irgendwie mal wenigstens ein paar Masken
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in diesem Camp da
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austeilen können, damit die
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Geschwindigkeit der Ausbreitung des
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Virus dort wenigstens
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ein bisschen reduziert wird.
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Ja, Shoutout an Sea-Watch, danke
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für eure Arbeit da unten und ja Leute,
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wenn ihr Bock habt, geht Instagram, swiped up,
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unterstützt die Boys und
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Girls vor Ort. Definitiv.
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Definitiv. Und was ich, weil du es gerade
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auch nochmal gesagt hast, was ist Fynn Kliemann eigentlich
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Fynn Kliemann
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zeigt mir immer bei seinem Output,
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dass ich einfach nur, ich bin
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glaube ich nur so eine Drei Minus als Mensch.
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Was der
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wie, also Effizienz
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und Macher ist glaube ich so,
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im Duden, da steht er auch dahinter.
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Das ist wirklich, wie der immer abliefert.
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Das ist einfach der wieviel
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größte Maskenproduzent
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der Welt, so irgendwie
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ganz absurd, muss ich jetzt nochmal googlen.
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Ganz absurd, dass er einfach umgeht, das ist Wahnsinn.
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Liebe Grüße. Stell dir mal vor,
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dass Fynn Kliemann richtig schlimme
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Arbeitsbedingungen hat.
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Dass da richtig so
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Kinder geschlagen werden, damit die schneller nähen
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oder sowas.
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Kurze Unterbrechung.
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Kennen Sie das?
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Sie sind Hackie
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und aber immer schon so gierig, dass Sie
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Dienstagnacht direkt die Folge gehört haben,
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sodass Sie sich die ganze Woche denken,
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ah, Mist,
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das ist lang, bis zur nächsten Folge.
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Das muss nicht sein!
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Denn ab jetzt gibt's auch
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Samstag eine Folge Gemischtes Hack.
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Aber nicht irgendeine Folge Gemischtes Hack,
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sondern, Tommi, die 5 schnelle Fragen
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an Folge, oder Felix?
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Genauso.
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Während man früher
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Samstag, einfach so, kennen Sie das
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noch von früher? Jetzt müsst ihr euch das in schwarz-weiß
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vorstellen, so, ah, Samstag, ah.
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Und jetzt gibt's Entertainment.
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Ab jetzt
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gibt's jeden Samstag, Samstag
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gibt's jetzt immer eine Special-Folge
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Gemischtes Hack, nämlich Gemischtes Hack, 5 schnelle
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Fragen an. Wir werden uns immer einen
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Interviewpartner einfach dazu
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holen, kann alles mögliche sein. Oder eine Partnerin.
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Oder eine Partnerin, aber machen wir uns das vorher
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seltener. Spaß. Kann alles
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mögliche sein. Einfach irgendwelche Promis
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oder irgendwelche Leute, die einfach geiles Zeug machen.
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Irgendwie abgefahren, interessant sind.
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Ab jetzt, jeden Samstag, der neue
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Slogan lautet, Mittwoch ist
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Hacktag und Samstag
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ist 5 schnelle Fragen ans Tag.
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Exakt. Das geht doch einfach von den Lippen, oder?
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Das ist doch ein guter Slogan.
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Genau. Ihr habt
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immer bei mir geschrieben, warum ladet ihr denn
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die Gäste ein? Und jetzt gibt's extra eine eigene
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Sendung, nur für Gäste. Und wie Felix
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schon sagte, es müssen keine Bekannten sein.
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Es sind auch einfach Leute aus dem Leben, die was
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Richtiges machen. Nicht so wie wir hier.
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Sondern das wird einfach
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eine kurze, knackige, 5 schnelle Fragen
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an. Wer dann auch immer kommt, wir verraten's
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nicht. Samstag geht's los. Ich hab Bock drauf.
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Du auch? Auch ich habe
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Bock. Danke.
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Unterbrechung Ende.
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Okay, Tommi, wollen wir jetzt endlich mal anfangen
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hier mit den 5 Fragen?
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Ja, komm. 4 Fragen.
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3 Fragen sind's nur noch. 4 Fragen. 3 Fragen, stimmt.
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Wir haben ja schon. Wir haben ja schon rausgefunden,
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dass du nicht schnell bist. Und von da
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sind wir dann
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in Fynns Kinderarbeitsfirma
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gedeift.
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Über Griechenland
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zu Fynn Kliemann.
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Weißt du, was mir auch total leid tut?
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Es gab ja irgendeine Instagram-Seite, die hat
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immer alle unsere Lifehacks aufgeschrieben.
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Und das haben wir aber schleifen lassen, diese Rubrik.
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Leck mich am Arsch.
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Stimmt, ey. Wir haben die Person richtig...
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Weißt du, was wir gemacht haben, Tommi? Wir haben die im Stich gelassen.
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Wir haben die nach Strich und Faden
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beschissen, haben wir die.
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Im Stich gelassen, das ist schon so ein Mittelalter-Ding, ne?
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Wenn quasi jemand bestimmt so bedroht wird mit einem Schwert
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und dann geht man weg. Da hat man den bestimmt
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im Stich gelassen. Würde ich jetzt einfach mal so
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interpretieren. Alles kommt aus dem Mittelalter.
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Die haben richtig abgeliefert, bis heute.
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Ja, richtig etymologisch
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wahrscheinlich die prägendste Ära.
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Ja. Waren auch super menschlich
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zu der Zeit. Waren alle super nett zueinander.
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Mittelalter war, glaube ich, echt so eine Zeit,
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da ging es eigentlich mit den meisten
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Sachen wieder zurück. Also ich glaube,
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außer Mathematik
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ist, glaube ich, im Mittelalter
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so richtig rückschrittlich, weil das
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ja auch so die Zeit war, wo sich, glaube ich, das
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Christentum dann so richtig krass verbreitet hat.
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Die war ja richtig
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regressiv.
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Und Drachen gab es da natürlich.
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Es gab richtig viele Drachen. Stell dir mal vor,
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Drachen waren so ein richtiges Problem. So, fuck,
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da ist ein Drache. Ja,
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so wie in Australien. Ich bin nach Australien
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und dann wollte ich
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unbedingt natürlich
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wie so eine Instagramer,
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Instagramerin Kängurus sehen
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und Koalas sehen. Und dann wollten wir,
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irgendwann ist das einfach, du machst einen Roadtrip,
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die sind überall, überall sind diese Wallabies,
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diese kleinen Kängurus. Und dann wollten wir
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Fußballspielen gehen. Auf dem Platz lag einfach so ein
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Kängurumännchen. Die liegen ja immer so
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wie Menschen, so, wenn ich irgendwie so Fußball
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gucke, so auf den Ellenbogen, so liegen ja immer
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Kängurus. Die haben so mega pektorales
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und mega breit gebaut. Und dann
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liegen ja überall im Sechzehner, da lagen so drei
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Kängurus rum. Und ich so, ja, das ist jetzt auch gut mit
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Kängurus. So geil, also die nerven ein bisschen
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wie Tauben. Ja, ja.
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Okay, Tommi,
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nächste Frage.
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Hast du leider Gottes schon ein bisschen
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beantwortet. Du bist mir heute ein bisschen
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sehr vorgreifend bist du heute.
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Ich bin telepathisch unterwegs.
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Ja, wenn meine Fragen irgendwie eine Frau
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wären, dann hättest du jetzt einen MeToo-Skandal,
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weil du einfach die so angerabbelst,
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meine Fragen. Ja.
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Die Fragen könnten auch einen Dirndl ausfüllen.
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Ja, das ist einfach so,
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ich bin heute irgendwie,
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ich bin ein Seher. Ich bin so ein
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Supertalent. Könnte ich mitmachen.
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Wollen wir mal mit einem Supertalent mitmachen? Das wäre auch
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mega komisch. Ich kann halt nix.
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Ich kann auch wenig. Lass mal.
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Der erste Michael Hirte mit der
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Mutter Monika hat auch gewonnen.
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War das nicht mit den Raven, Alter?
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Nee, das war ja
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Next Uri Geller. Zweite Staffel hat ein Hund
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gewonnen. Spätestens da hätte man, glaube ich, sagen können,
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so, ja, Mutter Monika und Hund.
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Deutschland macht erstmal
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nicht mehr mit bei diesem Franchise-Format.
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Egal. So.
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Kommen wir hier, wir labern uns hier an
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einer Tour. Labern wir
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uns.
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Ich merke, es ist eine komische
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Feng Shui-Schwingung
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in dieser Ecke, in der ich heute zum ersten Mal
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sitze. Ich bin ein ganz anderer Typ. Du machst
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heute mit irgendeinem Clemens oder so den Podcast.
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Du bist ein ganz anderer Mensch.
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Du bist auch richtig schlecht an der Beispielkanone
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heute. Ja, ja.
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Alles Rohrkrepierers, oder?
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Ist ja so wie, genau.
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In meinem Job
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ist es ja auch nicht so wichtig. Gute Vergleiche
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sind als Comedy-Autor nicht so wichtig.
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Jetzt erst. Erzähl doch mal.
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Welchen Midlife-Crisis-Fail
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traust du dir tendenziell
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eher zu? Einmal mit den
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Jungs, die Route 66
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auf dem Motorrad
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oder den juten alten Marathon-Laufen?
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Ich glaube,
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also Route 66 habe ich mir relativ
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zügig erfüllt,
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aber so
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uncool. Ich war mit
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20 mit einem Kumpel in den USA,
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richtig beschissenes Alter. Du kriegst nirgends
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Bier, fühlst dich aber halt schon super
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erwachsen.
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Und dann sind wir, wir sind
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überall da durch diese Gegend gefahren
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und haben dann im Nachhinein gesehen, dass wir so
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500 Meter auf der Route 66
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gefahren sind. Also wir haben nicht mal so ein Kultfoto
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unter dem Schild machen können.
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Ach ja, da waren wir wohl drauf.
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Ach so, ja, dann war das das wohl.
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So war mein Route 66.
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Also ich glaube, in die Verlegenheit, das nochmal
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machen zu wollen, komme ich
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glaube ich nicht mit den Jungs mit der Harley
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und sonst wie.
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Looking for adventure.
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Da gab es mal einen Film übrigens,
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ja genau,
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da gab es mal einen Film
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mit John Travolta,
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da haben so,
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der war von der Idee genial,
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das war dann am Ende aber leider so ein bescheuerter
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Klamauk-Film, wo so Typen, die alle
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so gut situiert waren, so ein Zahnarzt,
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ein Versicherungstyp, die dann
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halt genau sowas nochmal machen wollen. Wir machen jetzt eine
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Motorradgang auf, ich weiß nicht mehr, wie der heißt, der Film.
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Wildhawks oder sowas glaube ich.
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Und die Idee ist genial, weil wenn
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halt so wirklich so Spießbürger, so
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nochmal ihre
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so Zeit
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auf so einer Gartenparty so,
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mach mal hier, das ist Stattungsquo hier,
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das war meine Zeit, sagen solche Leute.
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Das war meine Zeit. Und alle
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Leute aus der Zeit würden dann sagen, nee, du warst nie
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dabei bei unserer Zeit. Egal, auf jeden Fall
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würde ich das nicht machen, ich würde
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Marathon, glaube ich, laufen. Ich wäre so ein,
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ich würde so ein, das wäre
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so eine Nacht-und-Nebel-Aktion, in der ich so bei Amazon
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mir so einfach aus Langeweile,
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kennst du, wenn man aus Langeweile konsumiert,
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so ich will mir jetzt was kaufen, dann kauft man sich so
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eine Pulsuhr oder so einen Scheiß. Ich habe mir
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vorgestern eine Sofortbildkamera gekauft.
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Hab ich schon, hab ich schon
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hier, ist aber witzig. Ja,
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aber ja, das ist wie so früher
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für das ferngesteuerte Auto, nie Batterien wahrscheinlich.
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Ja, das
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stimmt. Du musst da schon hinterher sein, dass du
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immer auch genügend
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Bilder quasi da hast. Ja, ich hab
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direkt, ich hab direkt, weil das ist ja ein Foto, ein Euro.
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Was ist das denn? Ich hab aber direkt
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investiert und hab jetzt, da
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kommen 100 Fotos, kann
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ich schießen. Dementsprechend, wie viel
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Euro habe ich ausgegeben? Ja, aber
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das wird, das war so ein
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richtiger Konsumkauf, so ich muss was kaufen.
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Und so wird es dann auch mit so einer Pulsuhr
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oder so Sportklamotten oder so neuen Joggingschuhen
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und dann
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laufe ich dir hier diesen Marathon,
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aber sowas von glaubst du gar nicht.
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Ah, sehr gut. Ich glaube,
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ich würde tendenziell auch den Marathon laufen,
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weil ich
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Route 66 ist, glaube ich,
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das Schlimmste, was ich mir vorstellen könnte fast.
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Also kannst du dir nichts
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Schlimmeres vorstellen, als die Route 66 zu fahren?
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Also ich wüsste wirklich nicht, was
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auch jetzt, wo wir gerade über Moria geredet haben,
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ich könnte mir wirklich...
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Oh Gott, oh Gott.
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Oh Gott, oh Gott.
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Ja, das ist glaube ich...
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Da spendet nämlich keiner für.
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Da spendet wieder keiner.
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Ja.
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Da gibt es wieder keine Organisation.
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Da gibt es bestimmt.
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Also eine Organisation für so alte Zahnärzte,
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denen das
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nochmal ermöglicht wird.
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Ja, nee, nicht mal Zahnärzte, weil Zahnärzte können sich
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das ja leisten. Mir geht es mehr so um so Leute,
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die sich dann so
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Motorrad leihen müssen.
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Ja.
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Richtig arme Hankys.
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Aber so diese amerikanischen Riesenmotorräder, wo du so eine ganze
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Familie hinten draufsetzen kannst.
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Die so mega breit sind.
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Nee, die meine ich noch nicht, sondern diese Reisemotorräder,
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die so aussehen wie so ein Bus.
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Die so eine richtige Scheibe haben.
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Das ist doch...
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Das sind wie so Leute, die so campen,
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aber dann wirklich so ein Auto fahren,
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was so breit ist wie...
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Warte, jetzt mache ich einen ganz komischen Vergleich wieder.
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Das passt in die Folge.
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Was so breit ist wie Prora,
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dieses Riesengebäude auf Rügen.
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Nee, aber wenn solche Leute
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so auf dem Campingplatz sind,
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dann denke ich mir auch so, du kannst ja auch ein Hotel.
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Dein Auto da kostet 250.000 Euro.
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Nee, aber ich glaube der Marathon wäre es.
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Fangen wir mal mit dem Halbmarathon an.
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Halbmarathon.
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Tommi.
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Jetzt kommt eine Frage,
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bei der bin ich mir nicht sicher,
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ob ich dir die schon mal gestellt habe,
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ob ich dir die schon immer stellen wollte
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oder ob wir das privat schon mal besprochen haben.
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Was schwul wäre.
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Was schwul wäre?
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Warte, die Frage doch erstmal ab.
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Und zwar träumst du oft davon,
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dass ich dich...
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Nein, Spaß. Duschst du mit oder ohne Entertainment?
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Habe ich dich hier schon mal gefragt?
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Nee, aber es ist eine schöne Frage,
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weil ich just heute darüber nachdachte.
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Und zwar
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immer mit...
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Hör auf, meine Fragen anzufummeln.
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Du fummelst schon voll.
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Die Titten meiner Fragen zu begrabbeln.
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Ja, das stimmt.
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Die Titten meiner Fragen.
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Ist auch ein schöner Folgentitel.
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Egal.
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Stimmt.
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Die Titten meiner Fragen.
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Haben wir auch mal wieder ein bisschen was Sexuelles.
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Wir sind sehr unsexuell geworden.
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Das klingt wie so ein Roman.
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Aber kein guter.
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Nee, auf gar keinen Fall ein guter.
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So ein Schundroman,
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der so an einer Tankstelle irgendwo
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in Südwestdeutschland
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neben diesen Schildern, wo so
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hier am Grill bin ich der Chef
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oder so was so draufsteht.
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Motorradfällig, das kann.
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Er steht so neben irgendeinem Ratgeber
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von Jürgen von der Lippe.
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Kennst du diese Plastik
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Schilder?
00:54:54
Diese Schilder, die man sich so
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aufhängt, wo dann so
00:55:00
Rottweilerbesitzer oder so
00:55:01
Pickup fahren
00:55:04
oder nur so
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Quatschschilder.
00:55:08
Hier ein Tommi-Schmidt-Vergleich. Pickup fahren
00:55:09
ist ja so wie Rügen.
00:55:15
Was war die Frage?
00:55:17
Achso, mit Entertainment.
00:55:20
Das ist der einzige
00:55:21
Ort eigentlich,
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an dem ich noch klassisches Radio höre.
00:55:25
Ich habe
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so ein ganz normales Radio, das mache ich an.
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Manchmal mache ich Podcasts an
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und dann gehe ich duschen und merke, ich verstehe kein Wort,
00:55:32
weil es viel zu laut ist.
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Ich bin immer mit dem Kopf
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unter Wasser. Bist du eigentlich mit der
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Brust zum Wasserstrahlduscher oder
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mit dem Rücken zum Wasserstrahlduscher?
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Wenn ich im Fernsehen das sehe,
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wenn Leute duschen, stehen sie mit der Brust?
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Ja, das machen die nur,
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damit man nicht den Pimmel sieht.
00:55:50
Ach ja, stimmt. Oder die Euter.
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Stimmt. Ich dusche auch immer
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mit dem Rücken. Oh, das ist herrlich.
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Das ist herrlich. Und ich finde es auch so unangenehm,
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wenn man sich die Haare
00:56:01
abduscht, den Kopf nach hinten
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macht, ist es super angenehm. Aber wenn man den Kopf
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runterfallen lässt, wenn er von hinten auf den Hinterkopf
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prasselt, das ist so ein unangenehmes Gefühl irgendwie.
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Das erschüttert einen, den ganzen Körper.
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Aber duschen ist schon
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gut. Duschen ist schon was.
00:56:15
Ich muss ja sagen, mein Duschpensum
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hat drastisch
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abgenommen seit Corona.
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Ich arbeite jetzt aber dran.
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Ich war neulich komischerweise kurz
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im Livestream bei Kai Pflaume.
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Ja, ich sah das.
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Da habe ich mich mit Olle Kai mal unterhalten.
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Und der Olle Kai, der hat ja auch sein
00:56:32
Leben im Griff wie sonst was.
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Der ist ja schon wieder so unsympathisch,
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wie gut der organisiert ist, der Mann.
00:56:40
Und der
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meinte halt eiskalt, als es klar war,
00:56:43
dass wir hier jetzt erst mal alle
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zu Hause bleiben müssen, da habe ich mir
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direkt gesagt, nee, ich werde trotzdem jeden Morgen
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aufstehen, frühst duschen, mich rasieren
00:56:51
und erst mal zum Bäcker gehen.
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Weil das einfach kein Pflaume ist.
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Der hat das Leben durchgespielt.
00:56:57
Aber er hat recht.
00:57:00
Jedenfalls hat
00:57:00
Olle Pflaume, hat mir dann nämlich ein schlechtes Gewissen
00:57:02
gemacht und seitdem kriege ich es
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auch wieder hin mit dem täglich Duschen.
00:57:06
Aber in den ersten anderthalb Wochen
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der Corona-Zeit
00:57:10
habe ich aber
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einstellig geduscht. Das kannst du aber wissen.
00:57:16
Nee, aber es ist ja auch wirklich so.
00:57:20
Einstellig duschen ist
00:57:20
überhaupt nicht schlimm in anderthalb Wochen.
00:57:22
Wollte gerade sagen.
00:57:24
Es war ein Tommi-Vergleich.
00:57:26
Ich habe wenig geduscht, wie Rügen, Alter.
00:57:31
Nee, aber es ist
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ja wirklich so. Ich zum Beispiel bin heute
00:57:34
aus diesem Grundadrett gekleidet,
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um einfach mal ein bisschen wieder Selbstwürde
00:57:39
walten zu lassen.
00:57:40
Es ist wirklich so.
00:57:41
Du gehst ganz anders durch deinen Flur.
00:57:43
Du gehst ganz anders. Hast du deinen Stift unterm Arm.
00:57:46
Unterm Arm. In der Hand.
00:57:47
Du hast so einen Riesenstift.
00:57:51
Richtig kleiner Arm.
00:57:53
Richtig kleiner Arm.
00:57:55
Unser Fußballtrainer
00:57:56
hat immer früher gesagt,
00:57:57
Hör mal, da müsst ihr mal richtig rangehen.
00:57:59
Die haben doch so Arme, die sie in Wasserflaschen waschen können.
00:58:01
Das ist ein guter Vergleich.
00:58:03
Das ist zum Beispiel ein guter Vergleich.
00:58:06
Das ist auch kein Vergleich.
00:58:06
Du musst darauf achten, wenn du im Supermarkt bist,
00:58:10
wie aufgestylt
00:58:11
auch alle Leute sind.
00:58:12
Für so alltägliche Sachen.
00:58:15
Einkaufen ist wie die Berlinale jetzt.
00:58:17
Ja, es ist wirklich die Berlinale.
00:58:19
Du gehst da hin,
00:58:21
so ist gesehen und gesehen werden.
00:58:22
Und bei mir am Kotti noch abgestochen
00:58:25
und abgestochen werden.
00:58:27
Das ist richtig krass. Ich habe ja neulich schon drüber geredet.
00:58:29
Das würde mich wirklich mal interessieren,
00:58:30
woran das liegt.
00:58:32
Der Kotti ist ja immer,
00:58:34
hier ist immer viel Armut und Obdachlosigkeit und so weiter.
00:58:37
Und Drogensüchtige und blablabla.
00:58:39
Aber jetzt gerade ist es wirklich
00:58:41
so extrem wie noch nie.
00:58:43
Und das ist nicht nur meine Beobachtung,
00:58:45
das ist auch Kumpels und so,
00:58:46
Leute, die hier wohnen, wenn man die mal
00:58:48
auf der Straße sieht, haben wir auch mal drüber geredet.
00:58:51
Es geht nicht nur mir so.
00:58:52
Das ist nicht nur mein Eindruck.
00:58:53
Es ist wirklich viel, viel mehr als sonst.
00:58:56
Und mich würde echt mal interessieren, woran das gerade liegt.
00:58:58
Warum bleiben die nicht zu Hause?
00:59:00
Ja, nee, aber die sind ja sonst auch
00:59:02
nicht zu Hause. Also das sind ja Obdachlose.
00:59:04
Ja, das war ein Scherz.
00:59:05
Also ich weiß nicht, ob... Ja, nee, Thomas.
00:59:07
Mit sowas macht man keinen Humor.
00:59:12
Komischen Leute.
00:59:13
Nee, aber ich weiß nicht,
00:59:14
ob die Fixerstuben gerade zu sind.
00:59:16
Also es würde mich wirklich interessieren.
00:59:18
Stube ist einfach das falsche Wort dafür.
00:59:20
Fixerstube klingt richtig gemütlich.
00:59:21
Stube klingt richtig gemütlich. Das ist eine Eckbank.
00:59:23
Das sind so Stühle, wie auf einer Alm,
00:59:25
wo so Herzen reingefritzt sind.
00:59:29
Ja, reingefräst.
00:59:30
Ja, das ist so.
00:59:32
Da wird so aus Bierkrügen getrunken.
00:59:34
Das ist eine Stube.
00:59:34
Aber halt auch Heroin einfach mal in so eine Vene reingeballert.
00:59:37
Oder aus Versehen die Arterie.
00:59:40
Das ist irgendwie so komisch.
00:59:42
Aber wir waren ja noch nie drin.
00:59:42
Vielleicht ist das ja so.
00:59:43
Vielleicht gibt es da so kleine Tonkrüge mit Senf drin.
00:59:48
Oh Gott.
00:59:49
Nein, bitte nicht.
00:59:50
Ich habe ja hier mal eine,
00:59:52
als ich hier eine der diversen Male,
00:59:54
die ich hier zu Hackhilft
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Klamotten ausmisten aufgerufen habe,
00:59:58
habe ich ja hier in der Reichenberger Straße
01:00:00
am Kotti, habe ich mal so ein
01:00:02
Packen Klamotten von mir
01:00:04
in so eine Fixerstube gebracht.
01:00:07
Und die sah zumindest
01:00:08
unten in dem Raum quasi,
01:00:10
wenn die Organisation eine
01:00:11
Internetseite wäre, wenn man quasi, also die Landingpage
01:00:14
war gut.
01:00:15
Da wo du so reinkommst, das sah eigentlich noch in Ordnung aus.
01:00:18
Aber ja.
01:00:19
Ich war auch mal hier in der Oranienstraße
01:00:21
beim Arzt. Einfach so, ich habe eine Allgemeinmedizinerin
01:00:23
gesucht, irgendwie schnell.
01:00:25
Und das war so die Einzige, wo man so schnell hingehen konnte.
01:00:28
Und da bin ich da
01:00:29
voll in so einer, also die ist Allgemeinmedizinerin,
01:00:31
ist aber auch gleichzeitig,
01:00:34
gibt die Methadon raus.
01:00:36
Und da dachte ich mir, wo bin ich denn
01:00:37
hier gelandet? Alter, das war auch äußerst
01:00:39
unangenehm.
01:00:40
War tatsächlich die netteste Ärztin, bei der ich in meinem Leben war.
01:00:43
Das war die, da habe ich noch nie so gut
01:00:45
bei einer Ärztin betreut
01:00:47
gefühlt.
01:00:48
Die hat dir einfach Methadon gespritzt und du hast dich richtig gut gefühlt.
01:00:51
Das hast du nicht gemerkt.
01:00:52
Methadon trinkt man.
01:00:55
Nimmt man oral zu sich.
01:00:59
Ganz kurz eben.
01:01:01
Felix hat sich über meine adrette Kleidung lustig gemacht.
01:01:03
Hat aber, was ich irgendwie
01:01:05
auch sympathisch finde, du hast die ganze Zeit ein Gummitier in der Hand.
01:01:08
Das ist kein Gummitier.
01:01:09
Das ist ein...
01:01:10
Das ist ein Panther.
01:01:11
Das ist ein Panther aus Speckstein.
01:01:14
Auch wieder so ein falsches...
01:01:15
Da kriegt man direkt Hunger.
01:01:16
Wie letzte Woche mit der Versandtasche.
01:01:18
Da kriegt man Hunger. Speckstein.
01:01:20
Ein Speckstein-Panther.
01:01:22
Habe ich auch, glaube ich, mal erzählt.
01:01:24
Mein einer Kumpel hier, der ist ja Arzt.
01:01:26
Und der war für seinen PJ in...
01:01:29
Ich glaube in Kapstadt. Irgendwo in Südafrika.
01:01:30
Kapstadt.
01:01:31
Der hat mir diesen Panther...
01:01:33
Da gibt es die schöne Situation in der neuen PASTEFKA-Folge,
01:01:36
wo er aus Afrika zurückkommt
01:01:38
und immer allen Geschenke mitbringen will,
01:01:40
die er dann aber in so einem Afrika-Store hier in Köln am Dom
01:01:43
einfach kauft.
01:01:44
Unten steht Made in Bielefeld drauf.
01:01:46
Das ist so gut.
01:01:50
Ja.
01:01:51
Gut. Also du duschst quasi
01:01:52
mit Entertainment in Form von Radio.
01:01:55
Ja.
01:01:57
Was übrigens...
01:01:58
In meiner neuen Wohnung ist es halt so,
01:02:01
dass ich quasi
01:02:04
mein Fenster...
01:02:05
Also das ist so Köln so verwinkelt gebaut.
01:02:06
Das ist so Innenhof-mäßig.
01:02:07
Und das Fenster, Kippfenster
01:02:09
von meinem Badezimmer, wenn ich das aufmache,
01:02:13
das führt direkt
01:02:14
quasi zu einem Balkon von den Nachbarn.
01:02:17
Und es gab...
01:02:18
Das gab schon die Situation,
01:02:20
dass ich morgens...
01:02:21
Du kennst das.
01:02:22
Du hast abends 500 Gramm Prepper-Nudeln dir reingezogen.
01:02:26
Morgens erstmal den ersten Filter-Kaffee
01:02:28
und dann meldet sich der Damen.
01:02:29
Dann meldet er sich.
01:02:30
Und dann hatte ich das Fenster komplett auf.
01:02:32
Es war komplett sperrangelweit auf.
01:02:34
Und ich hab da so richtig
01:02:37
Trompetenkäfer abgelassen.
01:02:38
Morgens auf dem Klo. Es hat richtig gescheppert.
01:02:40
Wir sind ja unter uns hier.
01:02:41
Und ich bin aufgestanden,
01:02:44
hab abgespült,
01:02:46
die Klobürste benutzt,
01:02:48
bin zum Waschbecken und hör plötzlich
01:02:49
Stimmen. Wirklich so Luftlinie, zwei Meter.
01:02:52
Die haben da grad gefrühstückt.
01:02:54
Um es mal grad auf den Punkt zu bringen.
01:02:56
Ich hab in Luftlinie...
01:02:58
Sie haben alles gehört, wie ich da einfach gekackt habe.
01:03:00
Meine Nachbarn. Die haben sich grad irgendwie so ein Croissant geschmiert.
01:03:02
Mit so irgendwie Philadelphia und so.
01:03:04
Und hier der neue Nachbar.
01:03:07
Richtig unangenehm.
01:03:08
Ich hab die seitdem auch nicht mehr gesehen im Treppenhafen.
01:03:10
Ein bisschen Angst. Aber es ist auch so Köln,
01:03:11
so kurios gebaut einfach.
01:03:13
Aber ist das Fenster, ist das so ein verkrisseltes Fenster?
01:03:16
Ja, ja. Milchglas.
01:03:18
Und ich hab jetzt im Innenhof gesehen,
01:03:20
das ist auch richtig bitter
01:03:22
im Nachhinein. Das ist so ein Fenster,
01:03:25
man kann da nicht
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viel sehen, weil es ist sehr
01:03:28
tief gelegen.
01:03:29
Aber ich hab jetzt in meiner Küche gestanden
01:03:31
und mal in die Wohnung gegenüber, in einer anderen
01:03:33
Wohnung, gesehen, dass da auch jemand
01:03:35
so ein Milchglasfenster hat, was aber größer ist.
01:03:37
Was direkt vor der Dusche ist. Und man sieht alles.
01:03:39
Und ich weiß nicht, ob ich dem Mann das irgendwie
01:03:41
mitteilen soll. Also wenn er sich da irgendwie
01:03:43
mal mit irgendwelchen schönen Gedanken
01:03:46
ein bisschen zu schnell
01:03:48
wäscht untenrum.
01:03:49
Ob ich da mal irgendwie so einen Stein gegenwerfe.
01:03:51
So, Bruder, nicht machen.
01:03:53
Das ist irgendwie...
01:03:55
Ich hab hier gegenüber bei mir
01:03:57
auch gucke ich quasi
01:03:59
auf der anderen Straßenseite.
01:04:01
Gucke ich auch direkt ins
01:04:03
Badezimmer von jemandem.
01:04:04
Auch mit Milchglas, aber das ist so
01:04:07
beleuchtet, dass man seine Silhouette perfekt sieht.
01:04:09
Also wirklich, du siehst die...
01:04:10
Also wenn er sich da...
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Genau die Dusche ist vor dem Fenster.
01:04:14
Wirklich genau die Dusche.
01:04:17
Das ist ein Mann
01:04:18
mit langen Haaren. Das hast du mir mal erzählt,
01:04:20
als wir auf deiner Terrasse waren.
01:04:23
Und der duscht immer
01:04:24
wie aus ner Shampoo-Werbung.
01:04:27
Alter, also wirklich so
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von weit oben so die Flasche
01:04:30
in die Hände drücken und richtig
01:04:32
fein. Das ist wirklich aus wie
01:04:34
so alte... So ne Davidoff-Werbung.
01:04:37
Ja, genau, sowas.
01:04:39
So duscht der wirklich ne halbe Stunde.
01:04:40
Der wäscht sich auch viermal die Haare pro Duschgang.
01:04:43
Immer mit noch mehr Seife.
01:04:46
Der duscht
01:04:47
wie in so nem schlechten Porno,
01:04:49
wo sich grad ein Typ duscht
01:04:50
und dann irgend so ne Olle einfach so
01:04:52
ins Bad guckt und dabei
01:04:54
horny wird.
01:04:56
Kenn ich nicht.
01:04:59
Tommi, weißt du was?
01:05:00
Ganz kurz. Ich muss noch kurz eine Sache sagen.
01:05:03
Zum Thema neu irgendwo eingezogen.
01:05:04
Weißt du, was auch ein ganz spezieller Typ Mensch ist?
01:05:06
So Leute, die einem zum Einzug so
01:05:08
Brot und Salz mitbringen.
01:05:09
Ja, und es ist aber super nett.
01:05:11
Ja, es ist nett, aber was willst du denn mit Brot und Salz?
01:05:15
Alter, komm.
01:05:16
Ja, stimmt.
01:05:18
Ja, das ist...
01:05:19
Vor allem, ich find's immer
01:05:21
schwierig, wenn Traditionen...
01:05:23
Wenn man irgendwie
01:05:25
Traditionen nachgeht, aber selber dann gar nicht
01:05:27
weiß, warum. Genau wie Frohe Ostern.
01:05:30
Frohe Ostern!
01:05:31
Aber überhaupt nicht weiß, was das überhaupt bedeutet.
01:05:34
Oder Brot und Salz.
01:05:35
Warum macht man das? Bringt Glück, kann ich mir vorstellen.
01:05:37
Aber warum denn?
01:05:39
Irgendwas im Mittelalter wieder.
01:05:40
Da haben sie wieder Häuser aus Brot gebaut.
01:05:43
Keine Ahnung.
01:05:45
Ja, Tommi, oder so Frohe Neuheit.
01:05:51
Brot.
01:05:52
Brot ist auch wieder, wenn du jetzt Brot
01:05:53
googeln würdest, kommt so
01:05:56
Begriffserklärung, wie so Mittelalter-Logik.
01:05:58
Brot kommt von Mittelalt-Hochdeutsch
01:06:00
Briet oder sowas.
01:06:01
Warum heißt es dann nicht Briet?
01:06:03
Ich hätte Brot gesagt.
01:06:04
Es gab immer irgendwie in dieser Genese immer einen
01:06:07
Vollidioten, der dann ein O dahingesetzt hat.
01:06:10
Es gab immer einen, der es dann falsch ausgesprochen hat.
01:06:13
So, Tommi, letzte Frage.
01:06:14
Bitte.
01:06:15
Wir haben schon wieder mehr gequatscht, als wir wollten.
01:06:16
Schon wieder jede Stunde zwölf gerade.
01:06:18
Wir hatten uns aber auch so lang nicht.
01:06:20
Wir hatten uns wirklich lang nicht.
01:06:22
So, Tommi.
01:06:24
Welche Sache hättest du richtig gern,
01:06:26
die du dir theoretisch auch sofort
01:06:28
leisten könntest,
01:06:29
wo du den Kauf aber vor dir
01:06:32
selber nicht rechtfertigen kannst?
01:06:34
Boah, eine Waffe, glaube ich.
01:06:36
Ich hätte voll gern
01:06:38
ein Maschinengewehr.
01:06:40
Einfach nur um Start zu haben.
01:06:42
Oder so eine kleine Uzi oder sowas.
01:06:45
Uzi klingt ja schon niedlich.
01:06:46
Uzi ist, glaube ich,
01:06:47
so ein 80er-Jahre-Action-Film-Ding,
01:06:50
so Steven Seagal-mäßig.
01:06:52
Uzi ist doch so ein Ding,
01:06:55
wenn du in so schlechten
01:06:56
Actionfilmen, dann gibt es irgendwo in Mexiko
01:06:58
so einen Drogenbaron,
01:07:00
und dann hat der immer so Gehilfen, die so auf der Mauer
01:07:02
um die Villa herumlaufen, die so lang und passend auf.
01:07:04
Solche Leute haben Uzis.
01:07:06
Und vielleicht noch so italienische Polizisten.
01:07:08
Ich finde italienische Polizisten sind so witzig.
01:07:10
Die haben so weiße Halfter
01:07:12
und weiße Stiefel und sowas.
01:07:14
Das ist alles so ein bisschen verkleidet.
01:07:16
Ne, aber
01:07:18
keine Waffe, sondern
01:07:19
tatsächlich, jetzt bitte nicht lachen,
01:07:23
ich könnte es mir kaufen,
01:07:24
weil die Dinger sind echt nicht teuer.
01:07:26
Und trotzdem würde ich es niemals machen,
01:07:28
weil zu viel Arbeit. Ein Jaguar.
01:07:30
Also nicht wie Tiger King das Tier, sondern
01:07:32
ein Auto. Ich hätte super gern
01:07:33
so ein Jaguar, so ein alten,
01:07:35
Ende der 80er, so ein XJ oder sowas.
01:07:38
So ein
01:07:39
dunkelgrün-beige-Ledersitze,
01:07:41
so ein Reisewagen.
01:07:43
Die sind ja wirklich nicht teuer, weil die halt so viel Arbeit
01:07:45
machen. Aber ich hätte
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super gern ein Jaguar.
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Inwiefern machen die
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viel Arbeit?
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Das ist halt ein englisches Auto.
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Angeblich sind die
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so Schrauberfreunde von mir,
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die sind die Tropfen.
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Die Tropfen!
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Und die machen einfach viel Arbeit.
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Das ist alles irgendwie
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nicht so nid- und nagelfest,
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wie man so schön sagt. Da hat alles Spiel im Motor.
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Das ist Spiel.
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Die sind sehr anfällig.
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Aber ich finde
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so ein alter Jaguar,
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das wäre auch komisch, wir können uns ein bisschen komisch vor manchmal,
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aber das hat irgendwie was.
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Das hat irgendwie sowas
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cooles. Ja, es würde aber zu deinem Image so ein bisschen
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passen. Ja, Autor. Hinten liegen so ein paar
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Texte rum und so. Da rollt so eine
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Flasche Barolo. Die habe ich geschenkt gekriegt.
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Die rollte irgendwie so hinten rum.
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Keine Ahnung.
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Ein paar Leichenteile im Kofferraum. Aber trotzdem
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läuft da irgendwie so
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Händel und Bach laufen da.
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Oder Jazz.
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Und dann fahre ich damit rum. Immer so
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mit 0,8 Promille.
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So stelle ich mir das vor. Also bei dir wäre es ein Jaguar.
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Ja. Was wäre es bei dir?
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Bei mir sind es zwei Sachen.
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Auch einer
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aus dem Reich der motorisierten Gefährten.
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Nämlich ein Roller. Ich hätte voll gern ein Roller.
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Ja, aber was denn für einen?
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So einen im Realmarkt.
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Vorne an der Kasse. So einen für 600 Euro.
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So ein Ding, was man einfach treten kann. Oder so eine schöne
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Ragazzi
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Nudel-Tagliatelle. So eine
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Vespa. So wie wir deutsche Typen sagen.
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Ja, so eine Vespa. Irgendeinen
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coolen Roller. Einfach
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so. Ich habe so ein romantisches
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Bild vor mir vor Augen, wie ich so durch die Stadt
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cruise. Da denke ich mir, ja wohin denn?
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Also ich habe einfach,
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daran scheitert es nämlich. Ich habe keine
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Verwendung für einen Roller. In Berlin auch super gefährlich.
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Spätestens am Kotti, an dem Kreisel
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wirst du auch im toten Winkel
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weggehauen.
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Ja, aber ich fahre ja hier auch Fahrrad. Das ist nicht das
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Problem. Aber irgendwie so,
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also ich wüsste keine Strecke,
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wo der Roller Sinn machen würde.
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Dann dachte ich so, ja, den kann man ja super
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nehmen, wenn man zu seinen Kumpels fährt, um
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mit denen was zu trinken oder sowas. Kann man auch gut
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da stehen lassen. Aber dann dachte ich mir,
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das Problem ist genau dasselbe, wie wenn ich mit dem Auto
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dahin fahre und das da stehen lasse.
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Es gibt so viele Dinge, genau, exakt. Das sind so
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romantische Dinge, die man verklärt
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im Kopf. Da fahre ich rum.
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Da hast du aber immer einen Helm dabei. Den kannst
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du nicht ins Fach tun, weil da hast du dann irgendwie die Einkäufe
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drin oder sonst was. Und dann denkst du dir,
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wenn es jetzt was gäbe, wo man sitzt, was
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überdacht wäre, wo mehr Leute reinpassen.
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Auto. Fuck, habe ich ja schon.
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Dann fährst du nur noch damit rum.
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Das sind immer so Sachen, genau wie ich immer
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den Traum hatte,
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einen riesen Esstisch oder so.
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Dieser Satz, wenn mal Gäste da sind.
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Von allen Gläsern habe ich zwölf.
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Ich nehme immer nur das eine Glas
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von vorne, die ganze Zeit.
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Wenn mal Gäste da sind, wenn man sich das
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sagt im Möbelhaus, spätestens da sagen,
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nicht kaufen.
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Bei mir ist es ein Roller
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und ein Trockner.
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Ja, aber Trockner kann ich nicht.
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Ja, ich auch nicht.
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Bei mir sieht das immer alles, ich tue es da rein,
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hab ich doch mal erzählt, sieht immer aus wie
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von so einer St. Moritz-Touristin, der
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Hals.
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Ich bin auch
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nur von der Vorstellung von
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einem Trockner überzeugt. Das ist ja nicht das,
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was der letzten Endes auch wirklich liefert.
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Wie du schon sagst, es kommt
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übertrieben zerknittert raus, so ein bisschen
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feineren Zwirn,
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darf man gar nicht in den Trockner machen.
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Das verformt sich extrem,
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frisst übertrieben viel Strom.
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Also es ist nur Scheiße.
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Aber ich finde einfach den Gedankengut, dass
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du irgendwas wäschst und dann
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irgendwann ist es fertig und
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frisch gewaschen und trocken. Kannst du so direkt,
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wie es ist, wieder anziehen?
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Die Idee ist super.
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Ein Kumpel hat mir berichtet
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von einem Produkt, jetzt musst du mir sagen,
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ob es das wirklich gibt.
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Das sieht aus wie,
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wie nennt man nochmal, diese Diener
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oder diese Dinger, wo du so Klamotten drüberhängst,
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die aussehen wie ein Mensch, so eine Silhouette haben.
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Wie heißt das?
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Weißt, was ich meine, ne?
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Da ziehst du ein Hemd drüber und dann
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wird das so geblasen von allen Seiten.
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So eine Bläse. Und dann ist das
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glatt gebügelt quasi. Gibt es sowas
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wirklich? Weißt du das?
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Das kaufe ich mir sofort.
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Es wäre auf jeden Fall
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toll, wenn es das gibt.
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Und wenn es das gibt, dann gibt es es garantiert von Dyson.
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Ja klar. Oder von
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Fynn Kliemann.
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Unter schlimmsten
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Bedingungen hergestellt.
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Dyson ist
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irgendwie so der Versuch, so in Staubsaugen
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noch was Männliches reinzukriegen. Schon mal aufgefallen?
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Dyson
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ist so wie so
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ein neon-oranges
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Action-Shampoo für Männer.
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Stimmt. Oder so
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Hydro-Gel
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für wache Männeraugen.
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Ja, für wache Männeraugen.
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Ich fände es aber auch geil, wenn es mal
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reale Werbung geben würde. Wenn du dann nicht
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wie deinen Nachbarn, der da so geil duscht mit seinem
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Sixpack und sich einschamponiert, sondern wenn
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wirklich der Alpecin-Typ,
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da ist ja keiner mit so einer Aussicht wie
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der Freund von Ariel,
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der Prinz da, sondern
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einfach wirklich ein Typ, der Angst
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in den Augen, weil er glaubt, verliert seine Haare,
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mit schütterem Haar, ein bisschen Pocke,
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sich da, oh Gott, bitte,
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hoffentlich wirkt es schon. Weil das ist ja
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in Wirklichkeit der Kunde. So genau
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wie bei dem Hydro-Gel. Das muss irgend so
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ein Typ sein, der so einen Tränensack hat bis zum
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Kniekehlen. Ich muss mal wieder frisch aussehen.
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Diese Leute rollen sich das ja da runter.
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So ein Typ, neben dem
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Ruth Fit aussieht.
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Ja, und wie...
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Shoutout an
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Ruthie, Baby. Und wie gut
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wäre es, wenn irgendwie alle großen
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Werbetreibenden und
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alle großen Firmen sich, ähnlich wie beim
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Superbowl, wo alle ja
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super Werbung, teure Werbung produzieren,
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irgendwie, wenn es so einen Tag im Jahr gäbe,
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wo alle
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realistische Werbung
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abfeuern. Überlegt mal, wie wir die
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abfeiern würden. Also McDonalds, realistische
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Werbung, um drei Uhr morgens so,
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viel Cheeseburger, bitte.
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Dann noch so die Kassiererin einmal beleidigen und
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irgendwie so irgendwas kaputt machen, nach Hause gehen.
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Das ist ja McDonalds.
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Das ist ja McDonalds.
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Man sitzt ja nicht,
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die Familie mit dem Cayenne
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mit zu fünft
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und macht da irgendwie den Sonntagsausflug.
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Das passiert ja nicht. Das passiert vielleicht mal, aber
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oder halt andere Firmen
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auch. Allein Autofirmen,
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so die Klischeebesitzer. Wie lustig
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wäre das?
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Das wäre doch
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super geil. Mach das
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mal.
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Da kommt wieder das
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Das sollten sie mal machen.
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Aber das machen sie wieder nicht.
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Ja, das machen sie auch wieder nicht.
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Das waren jetzt fünf schnelle Fragen an Tommi Schmitt.
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Wir haben jetzt schon wieder eine Stunde
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20 gequatscht, wo wir uns heute fest
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vorgenommen haben, mal nur ein lockeres Stündchen aus der
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Hüfte zu schießen. Jetzt haben wir hier schon
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wieder 80 Minuten rausgefeuert.
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Ernsthaft, Tommi und Felix?
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Liebe, gemischtes Hack,
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Leute, bitte nicht mehr so lang. Ernsthaft,
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eine Stunde 20? Sorry, geht gar nicht.
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Sorry, geht gar nicht.
01:14:40
Sorry, geht gar nicht.
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So, Leute, also
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danke fürs Zuhören. Wie gesagt,
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geht auf Instagram, swiped up,
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unterstützt Sea-Watch und
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vergleichbare Organisationen. Hashtag
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leave no one behind.
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Ja, ich würde sagen, Alter,
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bleibt wie ihr seid.
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Ihr seid klasse. Danke
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für's Zuhören. Kommt gut durch die Woche. Seid lieb zueinander.
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Mein Name ist Felix Lobrecht.
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Das letzte Wort hat wie immer der wunderbare
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Tommi Schmeid. Ich habe heute
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überhaupt nichts mehr zu melden.
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Ich habe gar nichts mehr zu sagen, weil ich habe auch eine Lasagne
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im Ofen tatsächlich.
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Ich mache mir gerade eine Lasagne, Felix.
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Jetzt läuft hier schon das Wasser im Mund zusammen.
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Fünf Lagen, alles drauf.
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Bechamel, selbst gemacht, selbstverständlich.
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Die wartet auf mich. Die
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tropft, so wie ich auch gerade.
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Das sind aber Lusttropfen, auch weil ich Felix
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nämlich sehe. Das habe ich euch
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nämlich voraus. Ich kann jede Woche einmal
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in dieses schöne Gesicht gucken.
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Ich verbleibe mit diesen Gedanken und wünsche euch
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eine wunderschöne Woche. Felix,
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wir sehen uns. Tschüss, mein Lieber.
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Tschüss.