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BEST OF 2020
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Diese Episode von Gemischtes Hack wird präsentiert von Braun.
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Fünf Jahre sind eine lange Zeit. In fünf Jahren wächst dein Bart 73 Zentimeter.
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In fünf Jahren rasierst du dich 1825 Mal.
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In fünf Jahren streichst du dir 36.562 Mal durch den Bart.
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Und ein Rasierer macht das alles mit.
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Der Nummer eins Premium-Elektrorasierer Braun Series 9 mit fünf Jahren Garantie.
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Perfekt für ein-, drei- und sieben-Tage-Bärte.
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Wir freuen uns auf 2020 mit euch.
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Also seid optimistisch. Alles wird gut. Wir müssen nur was dafür tun.
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Jeden Donnerstag 18 Uhr auf meinem Instagram. Attention please. Rest in peace.
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Kobi Bryant. Alles Gute an die Familie.
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Wir haben heute Geburtstag. Heute ist die hundertste Folge Gemischtes Hack.
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Was ist denn ein Schiederlose eigentlich?
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Der Coronavirus.
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Also es geht bei diesem Zuhausebleiben einfach nicht um euch.
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2020. 20 durch 20 ist eins. Wir werden alle eins.
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Eure Mütter ficken ist meine Corona-Challenge.
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Und damit herzlich willkommen zu einer neuen Folge Gemischtes Hack.
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Mein Name ist Felix Lobrecht. Mir gegenüber sitzt wie immer der wunderbare Tommi Schmitt.
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Bevor Tommi etwas sagt, möchte ich euch erstmal Tommi Schmitt beschreiben.
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Tommi sieht so ein bisschen so aus wie so ein... Tommi hat so eine Bohrinsel-Vibes.
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Und zwar...
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Ich ziehe ja hier gerade... bin ja umgezogen und warte noch auf so ein paar Möbel.
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Und ich habe mit einem dänischen Möbelhaus, wollte ich schimpfen,
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weil so ein Teppich immer noch nicht ankam von mir.
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Die haben damit geworben, Ende des Jahres. Zwei Wochen dauert es.
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Jetzt sind es zwei Monate, weil irgendein Liefertermin nicht eingehalten wurde.
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Und dann habe ich da wütend in die Tasten gehauen.
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Wollte anrufen und bin halt mit der Prämisse ins Gespräch gegangen.
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Die sollen mir jetzt diesen Liefertermin garantieren.
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Und die sollen mir auf jeden Fall irgendwie entgegenkommen finanziell.
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Weil der Teppich war teuer und zwei Monate warten, das geht halt nicht.
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Richtig sauer angerufen.
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Und du kannst Dänen nicht...
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Die Firma saß in Hamburg, aber ich habe mit einer Dänen telefoniert.
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Da war erst eine Däne dran, die konnte nur Englisch.
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Da wollte ich schon irgendwie sauer sein, aber dann...
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Ich bin ja des Englischen mächtig, aber sauer sein auf Englisch ist noch mal schwieriger.
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Weil du musst ja schon ein bisschen rhetorisch drüber sein.
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Dann habe ich mich mit einer deutsch sprechenden Mitarbeiterin verbinden lassen.
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Und wie es dann natürlich so kommen muss, wie gesagt, du kannst Dänen nicht böse sein.
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Ich so, das kann nicht sein, ich warte hier.
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Es hieß zwei Wochen, jetzt sind es zwei Monate.
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Was soll der Mist? Das kann nicht sein.
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Und dann will ich die Antwort.
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Ja, das ist natürlich doof, dass du jetzt deinen Teppich noch nicht hast.
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Mit so diesem geilen, süßen dänischen Akzent.
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Ja, das ist auch blöd, dass ich den noch nicht habe.
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Und soll mir da bitte auch entgegen kommen.
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Also finanziell, das kann nicht wahr sein.
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Ja, da kommen wir dir auf jeden Fall finanziell entgegen mit dem Teppich.
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Das ist ja doof, dass du den noch nicht hast.
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Und das war einfach alles super abgewickelt.
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Die haben ganz schnell das abgewickelt, kamen mir entgegen.
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Der Liefertermin ist garantiert.
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Und ich war trotzdem, keine Ahnung, ich bin so unverrückt,
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da sind Dinge aus dem Gespräch raus.
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Dann warst du nämlich sauer, weil du dich nicht aufregen konntest.
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Ja, total.
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Aber weißt du, was das war, Tommi?
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Das war die dänische Abwicklung.
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Die dänische Abwicklung.
00:03:15
Die dänische Abwicklung.
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Was meinst du denn, wie die Sachen abwickeln?
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Na, dänisch wickeln die die ab.
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Die dänische Abwicklung war das.
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Boah, das ist eigentlich,
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da können wir eigentlich so ein neues Jugendwort,
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eine neue Jugendkultur in den Sprachgebrauch ein.
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Immer wenn einer nett was macht, überraschend,
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das ist eine dänische Abwicklung.
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Keine Ahnung.
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Das ist nicht mehr Ehre, wenn dir einer einen Dürüm mitbringt,
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sondern das ist eine dänische Abwicklung.
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Das ist eine dänische Abwicklung.
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Ich habe die Kontrolle für dich aufgeladen.
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Boah, dänisch abgewickelt von dir.
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Krefeld brennt, dann brennt Australien.
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Lena Landrut ist mit Mark Forster zusammen.
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Dann sind auch sehr traurige Dinge passiert,
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über die man hier natürlich aussprechen muss.
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Die Laura hat sich für einen Playboy ausgezogen,
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die Wendler-Laura.
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UK ist raus, England ist raus.
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UK ist raus.
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Wir haben den besoffenen Typen von der WG-Party
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endlich durch den Flur geschoben,
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nachdem er sich 8-9 verabschiedet hat
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und jetzt ist er im Treppenhaus
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und alle atmen durch.
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Stell dir mal vor, du bist ein Dachs.
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Du hast ein richtig komisches Leben als Dachs, Alter.
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So ein Dachs hat im Gegensatz zu anderen Tieren,
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so ein Dachs hat wirklich gar keine Mission.
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Weißt du, was ich meine?
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Ich könnte dir nicht eine Sache sagen,
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die ein Dachs am Tag macht.
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Nicht eine einzige Sache kann ich dir da sagen.
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Der macht nichts, Alter.
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Vor allem ist es auch so ein Tier ohne Lobby,
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da wird wenig darüber unterrichtet in der Schule.
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Ich bin ein großer Naturfreund,
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am Wald aufgewachsen,
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aber zum Dachs kann ich dir wenig sagen.
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Und stell dir mal vor, du bist das.
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Stell dir mal vor, Tobi,
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dein Tag fängt an damit,
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dass du merkst,
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ah fuck, ich bin ein Dachs, Alter.
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Ich bin ein Dachs.
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Stell dir mal vor,
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du bist die Porn
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und langsam merkst du,
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oh, ich glaub, ich werd ein Dachs, Alter.
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Ich schätze so einen Dachs,
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der guckt sich den ganzen Tag andere Tiere an
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und träumt sich so in das Leben von so einem Hasen rein.
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Und wenn ihm selbst das genommen wird,
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weil der Dachs aus irgendeinem Grund
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der einzige Motherfucker ist,
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der so eine Resistenz gegen irgendwelche Viren hat,
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dann ist der einfach nur noch Dachs, ey.
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Ich hatte Schweinegrippe.
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Wie, du hattest Schweinegrippe?
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Ja, damals, als die da so grassierte.
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Tobi, du willst dich doch gerade nur interessant machen.
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Ich kann super Schweine nachmachen seitdem.
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Du kannst tatsächlich gut Schweine nachmachen.
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Ja, ich weiß.
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Aber erst seitdem.
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Ich wollte einfach nach dem Sport eine Banane haben
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und ich hatte keine Bananen zu Hause,
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deswegen dachte ich mir,
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okay, ich geh ins Netto und hol mir eine Banane.
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Jedenfalls Ekerin, so.
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Hab schon die Bananen gesehen, Tobi.
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Hab sie schon gesehen.
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So, hab mir die Bananen gegriffen,
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wollte dann da durch den Gang,
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diese Netto sind ja immer so gebaut,
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dass du einmal durch einen kompletten Laden
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und wieder zurück musst,
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bevor du an die Kasse kommst, weißt du?
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Damit du auch wirklich
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an jedem Katzenstreu vorbeikommst, Alter.
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Dann Netto, diese Enggänge
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und dann steht da diese fette Frau
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und die war so unser Alter ungefähr,
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so Mitte, Ende 20, Anfang 30 vielleicht, so bla.
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Und kennst du so Leute,
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die so im Supermarkt einfach so stehen?
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Keinem Regal zugewandt,
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sondern die einfach so im Gang stehen?
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Und das ist ja an sich kein Problem,
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wenn du nicht so fett bist wie die Frau.
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Wenn ich so an fremden Leuten vorbeigehe,
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dass ich denen so sanft auf die Schulter fasse
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und die so aus dem Weg führe.
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Das ist nett von dir.
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Ja, genau.
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Einfach damit die merken so,
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piss dich.
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Aber so freundlich.
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Wirklich nicht so mit Gewalt,
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sondern einfach so auf die Schulter
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und so beiseite geführt.
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Und dann laufe ich gerade zur Kasse
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und dann kommt die auf einmal mir frontal entgegen.
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Die hat mich richtig geschnitten.
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Die ist extra da lang gelaufen,
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um mich zu konfrontieren.
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Und dann hat die mich auf Englisch so voll gequatscht.
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Do you think it's okay?
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Ich hab auch nicht so schnell geschaltet,
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hab auch noch Musik gehört.
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Wollte an ihr vorbeigehen.
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Wollte überhaupt nicht darauf antworten.
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Und dann hat sie sich auf einmal mir so in den Weg gestellt.
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Do you think it's okay?
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Fuck off, Alter, geh weg.
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Und dann hat die mich auf einmal geschubst, Alter.
00:07:15
Hat die mich auf einmal geschubst.
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Boah, wie gern wär ich dabei gewesen.
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Ja, hat die mich auf einmal geschubst.
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Und dann dachte ich, fick dich, Alter.
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Dann hab ich sie einfach auch geschubst.
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Ich dachte so, ich lass mich doch hier nicht schubsen.
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Alter, von so einem scheiß Touri, Alter.
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In meiner eigenen Stadt, hier vor meiner Haustür.
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Alter.
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Was ist das für eine Situation?
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Muss ich hier eine fette Frau schubsen,
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um meine Bananen zu kriegen oder was?
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Sie hat nicht damit gerechnet anscheinend.
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So.
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Das ist nämlich die Moral von der Geschichte.
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Das Schlimme an der Situation war,
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ich hätte sie gar nicht schlagen können.
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Weil was hätte ich denn gemacht,
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wenn die mich jetzt wirklich angegriffen hätte?
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Was soll ich denn da machen, Alter?
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Lässt du dich dann schlagen?
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Aber du kannst sie auch nicht zurückschlagen.
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Hier ein antisozialer Tipp oder Lifehack,
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um schlechtes Gewissen in der folgenden Situation zu vermeiden.
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Also, wenn du auf jemanden stößt,
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den du seit sieben Jahren nicht mehr gesehen hast,
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wurden alle Zellen dieser Person schon ersetzt.
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Das macht dich also theoretisch zu einer völlig neuen Person.
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Du bist also nicht verpflichtet, Hallo zu sagen.
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Ja, Tommi, aber weißt du, was das natürlich absolut nicht entschuldigt?
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Wie du deinen alten Klassenkameraden
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von einem Tag auf den nächsten nicht mehr gegrüßt hast.
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Der sitzt da immer noch, Thomas.
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Du Arschloch.
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Wenn dir einer fragt, kennst du gemischte Sage, Tommi?
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Nein, ich kenne ihn nicht.
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Und hält sich die Ohren zu.
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Er hält sich die Ohren zu und fängt so an zu wippen,
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wie so ein Triebtäter.
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Embryostellung unter der Dusche, lauwarmes Wasser prasselt so auf ihn.
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Der hasst dich.
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Ey, Tommi, was meinst du eigentlich,
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wie lange der schon deinen Mord plant?
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Der hat bestimmt so einen Schrein zu Hause mit so Kerzenwachstum,
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wo also Bilder von mir hängen,
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wo die Augen so rausgekratzt sind, glaube ich.
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Ja, Tommi, der hat richtig detaillierte Mordpläne.
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Ja, aber ich kann es ihm...
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So richtig cliché, Tommi, so Asi-Mordpläne.
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Irgendwie so, da war so früher bei Taff oder so was,
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so schlimme Familiengeschichten,
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dass irgendwie die kleine Tochter irgendwie ermordet wurde,
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wo dann so ein Asi-Vater gefragt wurde,
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was er machen würde, wenn er den Täter jetzt sehen würde.
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Dann so, ja, ich habe das genau geplant.
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Also ich würde ihn an ein Kreuz nageln
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und dann würde ich ihn mit einem Rosenkranz
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und so viel zu groß, so eine Filmvorstellung von Rache.
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So eine Asi-Rache.
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Und genau so was hat dieser Typ,
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der auch immer noch nur dieser Typ ist.
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Der hat nicht mal einen Namen.
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Alter, niemand weiß den Namen des Mannes.
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Ich habe ja Politikwissenschaften studiert.
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Das konntest du jetzt nicht wissen.
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In Marburg, aber wie gesagt, konntest du nicht wissen.
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Die DNA von wie vielen Tieren eigentlich
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in so einer normalen Industriepackung gemischtes Hack drin sind?
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500 Gramm.
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Wie viele verschiedene Tiere ich da quasi gleichzeitig esse.
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Ja.
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Also entweder ist es richtig unbeeindruckend
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und die Antwort ist 2 oder es ist so übertrieben viel
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und die Antwort ist 920.
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210.
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Letzten Endes, Mann, Fleisch essen ist eigentlich,
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wenn man so drüber nachdenkt, das ist so eklig, Alter.
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Das ist so pervers eigentlich.
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Aber Döner ist halt lecker, Alter.
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Was willst du machen?
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Vicky Beisenherz und ich haben überlegt,
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ob wir mal, das war immer unser Traum,
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Helmut Kohl singt Hip-Hop-Songs, wollten wir mal rausbringen.
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Aber Helmut Kohl ist keine gute Referenz mehr.
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Die Leute kennen den, also die jungen Leute kennen den nicht mehr.
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Aber es ist halt so lustig, wenn du so vorstellst, so
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I don't know what you heard about me,
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but the beach can't get a dollar out of me.
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Weißt du, so was?
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These brabs are sweaty, these weak arms are heavy.
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This rabbit on his sweater grabs spaghetti.
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Snap back to reality.
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Das wäre schon sehr witzig, glaube ich.
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Aber es geht nicht mehr.
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Aber weißt du, was es ist, Tommi?
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Das ist richtiger Quatsch.
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Ja, ich sag doch, ich bin albern.
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Ich bin so richtig Radiokomedy-Humor heute.
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Ich könnte uns auch einfach mit Udo Lindenberg weiterreden,
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die ganze Folge.
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Ja, mach du doch.
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Yeah, yeah, Felix Lobrecht.
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Der Berliner Komplize.
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Sonderzug nach Kreuzberg.
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Yeah, yeah.
00:10:51
Die ganze ist einfach durchgehend, durchgehend.
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Das wird die Leute so heftig nerven.
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Das wird die Leute richtig nerven.
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You could do it like this and I could speak in English the whole time.
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Ja, ich kann halt auch nur solche, ne.
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Es ist ja geil, wenn man irgendwie so Max Giermann-mäßig
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auch so Lanz nachmachen kann oder Raab.
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Aber ich kann wirklich nur so Radiokomedy-Geräusche.
00:11:10
Oder so Kalli.
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Was wird Kalli sein?
00:11:13
Äh, Felix.
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Felix, hör mal zu.
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Ich hab mich so gefreut,
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als das Telefon klingelte.
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Ich hätte eine Einladung zu jemischtem Hack.
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Da bin ich sofort los
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und hab mir in Leverkusen von so Kempatt
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das Vier-Mann-Zelt geklaut,
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um es mir als Serviette umzubinden.
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Wat hab ich mich gefreut, jemischten Hack,
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21 Kilogramm, schön angebraten,
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mit Nudeln dazu oder gefüllt in Paprika.
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Das ist das Wichtigste.
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Paprika vorher loswerden und dann genießen.
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Mit Väter und Mutter.
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Und jetzt sitz ich hier und ohne Essen,
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nur mit so einem Mikro, so einem Hi-Fi aus Berlin.
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Und die Eistüte von Bert und Jerry.
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Und ich würde einfach so hin mit Toni.
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Ja, jetzt bin ich sauer.
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Wie damals in Leverkusen
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bei der Vize-Meisterschaft.
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Da hat sich ein Boot entbrannt
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mit dem Bier-Bike durch Streifsruhe
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von Danke Donuts.
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Oh Gott, ich hör auf.
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Ich bin albern, ich hab's dir gesagt.
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Kennst du das, wenn man manchmal
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einfach nicht mehr so aus einer Rolle rauskommt?
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Ja, klar.
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Ich hab ja auch so ein paar komische Rollen.
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Also nicht halt so basierend auf irgendwelchen
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echten Personen, sondern einfach so
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verschiedene Rollen. Und manchmal komm ich nicht
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mehr raus aus einer.
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Dann geh ich meinem Umfeld so richtig doll auf die Klöten.
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Overrated-Hacke übrigens, wo man auch als
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Kind dachte, spielt später mal eine größere Rolle.
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Tausendfüßler.
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Ja, ja.
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Völlig unspektakulär. Sieht im Endeffekt aus wie
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so ein komisch laufender Wurm, Alter.
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Hat auch einen viel zu spektakulären Namen.
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Ja, tausend.
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Das Nilpferd hat
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einen viel zu netten Namen.
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Sowohl im Henglischen als Hippo.
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Und im Deutschen
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Nilpferd. Alter, das ist einfach
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der größte Mörder.
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Das ist das gefährlichste Landtier.
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Ja, genau.
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Irgendwann einen anderen Namen ausdenken.
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Irgendwas so...
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Nilmörder.
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Nilmörder.
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Nilmörder ist ein schöner Folgentitel.
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Nilmörder-App.
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Das ist ganz interessant. Felix schreibt sich
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den, glaube ich, gerade auf.
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Ihr wisst gar nicht, wie oft wir die Folge beenden.
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Wenn wir ganz euphorisch, das ist der Folgentitel
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während der Folge. Und dann setzen wir ab.
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Wir verschicken
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dieses Soundfile und sagen dann,
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wie war denn jetzt der Folgentitel nochmal?
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Und dann muss entweder irgendein armer Tropf
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von uns beiden das nochmal durchhören.
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Die Stelle, wo wir das gesagt haben.
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Oder wir denken uns was anderes aus. Das ist ganz
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furchtbar. Aber Nilmörder, jetzt wissen wir es.
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Ich war mit den Kubanos
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an der Ostsee für einen Tag.
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Ein Kumpel von uns,
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Matze, hat irgendwie so Family-Urlaub
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irgendwo an der Ostsee gemacht.
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Und er hatte Geburtstag. Und wir haben ihn dann so überrascht.
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Und sind einfach unangekündigt
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zu sieben da hingefahren mit zwei Autos.
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Haben ihn da eingesammelt bei seiner Oma,
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wo er Urlaub gemacht hat. Und sind dann einfach
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nach Warnemünde an den Strand gefahren.
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Für einen Tag zum Saufen.
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Hatten auch voll Glück mit dem Wetter. War richtig geil.
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Und dann waren wir da halt
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gesoffen, gesoffen und dann kurz ans Wasser.
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Und dann waren wir alle schon gut angetrunken.
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Dann war da so eine Toilette am Strand.
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So ein Toilettenhäuschen.
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Und dann sind wir da vorbeigelaufen und hat der Toilettenmann
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hat dann gerufen so, ey Felix,
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geiler Podcast, geile Comedy.
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Der kannte mich ja. Und ich war so euphorisiert.
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Und hab gesagt, ja geiler dicker Mann,
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spendierst du uns eine runde Toilette hier?
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Und dann sind wir halt alle da.
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Hat er gesagt, na klar.
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Und dann sind wir da alle auf Klo gegangen.
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Und ohne Scheiß,
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meine Kumpels waren noch nie so stolz
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auf mich wie in diesem Moment.
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Als wir umsonst
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auf Klo gehen durften.
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Wir standen, ich stand da wirklich am Pissoir
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neben José und José hat wirklich
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diesen Talk angefangen.
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Ey dicker Mann, hättest du das
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vor 15 Jahren gedacht?
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Wirklich, ohne Scheiß.
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True Story, José hat
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diesen Talk angefangen.
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Guck mal, wo wir jetzt sind, Dickerchen.
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Guck mal, wo wir sind jetzt.
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In der Dispenser-Arena und Buchverkaufen.
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Das ist alles egal.
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Aber umsonst pinkeln.
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Wir waren umsonst in Warnemünde auf der Toilette.
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Shoutout an den Brother da übrigens
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am Teller.
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Schöner, guter Mann. Schöne Grüße.
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Klo wurden mir auch schon mal
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ausgegeben.
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Da war ich in irgendeiner Raststätte in NRW
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und dann wollte ich da grad meine 70 Cent
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reinwerfen. Völlig
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okayer Preis für Urinieren, finde ich.
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Völlig gerechtfertigt.
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Das war der Scheißpreis.
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Die gebe ich einmal pinkeln aus,
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hat er gesagt. Hat er einfach so reingeworfen.
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Finde ich gut.
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Weißt du, warum es so viele Eier ist?
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Um, wie unser
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Freund Ralf Möller sagt, die Gains
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zu safen nach einem guten
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Handeltraining und den
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Trapezios hin zerstört.
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Da muss der Felix
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zur Bolo auch nochmal 8 Hühner,
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4 Beluga-Wale
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und 30 Tonnen Muscheln essen
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für die Proteine.
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Ich glaube, das ist der Grund. Du willst einfach die Gains
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safen am Abend nochmal.
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Die Proteine.
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Das ist geil, wenn Felix mich manchmal anruft und einfach
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nur sagt, Proteine.
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Das ist einfach
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ein gutes Wort.
00:16:06
Das ist einfach ein gutes Wort.
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Zirkus Maximus, da wo Ralf Möller seinen größten
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schauspielerischen Auftritt hatte,
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ist einfach ein gutes Ralf-Möller-Wort, finde ich.
00:16:14
Zirkus Maximus.
00:16:16
Das ist perfekt.
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Das passt einfach perfekt zu ihm.
00:16:20
Ja, das spielt einfach so in jeder seiner
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Sprachbehinderungen. Das ist einfach
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perfekt.
00:16:25
Top. Liebe Grüße.
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Shoutout an Ralle Möller,
00:16:30
sagt er immer.
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Wir versuchen jetzt auf ewig
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Angela Merkel in diesem Podcast zu zerren.
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Und bevor Merkel nicht hier ist, mache ich Tommis Koffer nicht auf.
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So.
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Ich mache den jetzt mal auf.
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Oh Gott.
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Das ist ein bisschen
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super unangenehm.
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Zum Glück habe ich hier ja meinen Schwenkarm.
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Hier kann ich immer wieder nur die Geschichte erzählen
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vom Kumpel von mir, der mal auf dem Junggesellenabschied war.
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Da sind die
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irgendwo hingeflogen und haben dem Bräutigam
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einen Koffer in die Hand gedrückt
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fürs Handgepäck und haben da vorher
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20 bis 30
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Dildos und Sexspielzeuge reingetan und so
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Feuerzeug und so eine Flasche Wasser, sodass
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der auf jeden Fall aufgemacht werden musste.
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Und dann sind sie natürlich alle vorgegangen
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und standen um die Ecke und haben beobachtet,
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wie er sich dann blamiert hat vor allem.
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Mal gucken, ob sowas jetzt auch passiert.
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So Tommi, der Koffer ist offen.
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Es ist relativ wenig drinnen.
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Ich habe hier einmal
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eine Mütze. Eine Mütze?
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Das war, genau, ich weiß nicht, im November.
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Hier so eine Full Cap.
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Also so eine Cappy. Ah ja.
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Und zwar ist die von 4 Blocks, ich glaube,
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es gibt keine größere
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Wortbildschere als Tommi Schmitt mit einer 4 Blocks Cappy.
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Absolut, absolut.
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Weil hier drunter steht auch noch mal
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4 Blocks auf einem arabischen Schriftzeichen.
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Dieses Bild kriege ich einfach nicht zusammen.
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Was auch super strange ist, ich habe mein mündliches
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Abi in Bio, da hatte ich einen
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Alles ist die Sekte T-Shirt an, was glaube ich auch niemand
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sich vorstellen kann gerade.
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Super strange im Nachhinein.
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Tommi Schmitt mit der 4 Blocks Mütze im Berghain.
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Ich bin irgendwie alles.
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Also ich weiß auch nicht,
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was ich genau bin. Ich kann mich selbst nicht greifen.
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Ah, es ist eine Mütze drin. Was ist noch drin?
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Dann ist hier noch ein paar Schuhe. Wie viele Schuhe
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hattest du denn dabei für 3 Wochen Aufenthalt?
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Ja, ich bin doch so ein Schuhtyp.
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Hier ist noch ein drittes Paar Schuhe.
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Mein Vater würde sie Halbschuhe nennen.
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Die sind so halb hoch.
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Welche Firma?
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Dann weiß ich, welches es sind. Zeig mal.
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Ah, die sind mega geil.
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Das sind nämlich, jetzt kann ich einfach mal so
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auf Influencer machen, weil der ist natürlich richtig
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ausgelatscht und das ist ein ganz besonderer Schuh,
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nämlich das ist der Puma Boris Becker OG.
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Ich bin ja
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ein großer Tennis-Fan.
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Boris Becker hat 85 Wimbledon gewonnen
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in diesen Schuhen, aber allerdings mit
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rotem Puma-Zeichen
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und ich hatte ihn dann ganz grau
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und ich hab den gekauft damals,
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relativ günstig und dann hat Puma den gar nicht mehr
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rausgebracht. Das war so eine Limited Edition
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und ich hab den völlig ausgelatscht. Damit könnte ich jetzt glaube ich
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richtig Kohle machen eigentlich, aber
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hier Puma, mach den Schuh noch mal,
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bitte. Ich hatte
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noch nie so einen geilen Sneaker an. Wirklich, der
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sitzt perfekt. Ja, man sieht ja, wie viel
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er dir bedeutet. Ja eben, welche Größe,
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sag mal grad, welche Größe der hat.
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Müsste in der Zunge stehen. Nein, ich werde nicht dafür sorgen,
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dass Puma dir jetzt irgendwelche Schuhe zuschickt. 44, Puma.
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Hey, liebe Grüße nach Nürnberg
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oder Herzogenaurach, wo auch immer
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ihr sitzt, ihr verrückten Raubkatzen.
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Die sehen ehrlich
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gesagt so ein bisschen aus wie so
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gefälschte Air Force.
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Genau. Die Air Force,
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aber die halb hohen.
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Ja, aber ich mache jetzt hier einfach
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Werbung dafür und ich will das auch einfach haben, das ist mir
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völlig egal. Da verliere ich grad das Gesicht.
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Aber ich brauche diese Schuhe noch mal. Aber sie gibt es
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nicht mehr. In Grau, bitte.
00:19:35
Ja.
00:19:35
Ja, ansonsten sind hier noch
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zwei typische
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Tommi Schmitt Pullis.
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Einer so im Strick
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gehalten und einer in so
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einem richtigen Casual Green.
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Also ich würde sagen, Tommi, das ist alles
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nichts, was hier rumliegen sollte.
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Also nichts Wildes, ne?
00:19:54
Das ist absolut nichts Wildes.
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Ich dachte, hier wäre vielleicht irgendwas peinlich.
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Aber ist es nicht krass, wie sehr man
00:20:00
einfach Dinge dann einfach
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nicht vermisst? Wir haben letzte Woche über die Herkunft
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von Cevapcici geredet.
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Ja. Und
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ich habe relativ selbstbewusst,
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wo ich jetzt auch rückblickend
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selbstkritisch mich fragen muss,
00:20:14
woher dieses Selbstbewusstsein rührt,
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behauptet, dass es aus
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Kroatien kommt.
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Ja. Und daraufhin
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haben mir sehr, sehr viele wütende
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Bosnier geschrieben,
00:20:24
was prinzipiell erst mal nichts ist,
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was du möchtest.
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Du möchtest keine wütenden Bosnier
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in den DMs. Das kann man
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auf jeden Fall so sagen.
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Aber jemals hatte ich diverse
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wütende Bosnier in den DMs,
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die meinten,
00:20:40
Cevapcici ist aus Bosnien.
00:20:43
Und ich
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glaube, es ist so ein Ding,
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das ist so wie die Currywurst
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kommt aus Berlin oder die Currywurst kommt aus Hamburg.
00:20:50
Wahrscheinlich weiß man es nicht genau
00:20:52
und jede Stadt oder in dem Fall
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jedes Land beansprucht
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es für sich. Und bevor jetzt hier irgendwie
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der nächste Jugoslawienkrieg ausbricht,
00:21:00
würde ich einfach mal sagen,
00:21:02
Cevapcici kommt aus
00:21:04
Kroatien und aus Bosnien
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und aus jedem anderen Land,
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welches den Anspruch erhebt,
00:21:10
dass es von da kommt.
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Kennst du den
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Spruch What a time to be alive?
00:21:16
What a time to be alive?
00:21:18
Ja.
00:21:18
Ich möchte den Spruch gerne umdichten.
00:21:22
What a time to be a Nerz.
00:21:24
Die Nerze
00:21:30
haben wirklich gar keine Lobby.
00:21:31
Stell dir mal vor, du bist ein Nerz.
00:21:34
Einfach so.
00:21:35
Da hast du die Tierschützer auf deiner Seite
00:21:38
und die Leute wollen dir schon gar nicht mehr
00:21:40
an den Pelz.
00:21:41
Jetzt sind wir auf einmal
00:21:42
Corona-Überträger? Nein.
00:21:46
Wir doch nicht.
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Das stimmt. Das ist wie in so einem Film,
00:21:50
wo dann plötzlich alle so in eine Richtung gucken.
00:21:52
Wir müssen Ballast abwerfen.
00:21:54
Du bist schuld. Und dann auch noch dänische Nerze.
00:21:57
Dass die denen da so
00:21:59
hinter den Dünen
00:22:00
mit den Nerzen so abgehen, das hätte ich gar nicht gedacht.
00:22:02
Die machen ihren Fisch fangen und ihre geilen Möbel
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und that's it. Aber dass da noch so
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mit Nerzen noch so hantiert wird. Bitter.
00:22:08
Der Nerz hat gar keine Lobby.
00:22:10
Das ist wie der Fisch, wenn die Leute
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sich mit Vegetarier und ziehen sich so einen Lachs rein.
00:22:14
Der Fisch denkt sich auch,
00:22:15
was ist mit mir denn?
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Ja, komm du.
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Das ist furchtbar.
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Das ist wie diese King of Queens Folge, wo Spence
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mit so Models zusammen wohnt
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und dann hat die ihre Modelfreundinnen da
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und dann zieht sie sich einfach so nackt aus
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und dann sagt eine von den Models so,
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willst du nicht rausgehen? So Spence sitzt da
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und guckt zu. Das ist doch nur Spence.
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Das ist so hart traurig.
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Das ist eine der traurigsten
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Sitcom-Situationen ever, weil er sich
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vorher so viel Hoffnung gemacht hat.
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Und so geht es den Nerzen.
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Also Shoutout an alle Nerze da draußen.
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Ein Herz für Nerze.
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Stay strong
00:22:56
und haut uns
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ab mit eurem Corona, Alter.
00:23:00
Wir haben hier selber mit Zahlen zu kämpfen.
00:23:02
Ich finde, so russisches Essen klingt auch
00:23:04
oft irgendwie so wie Synonyme für Muschi.
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So Blähni könnte auch
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oder so ein Blähni könnte
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irgendwie so ein despektierliches Wort
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Tommi,
00:23:13
Tommi, Blähni könnte ein despektierliches
00:23:15
Wort für Fotze sein.
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Hör mal, die Petra, die ist
00:23:21
vielleicht ein bisschen nervig, aber mit einer Wahnsinns-Sulianka
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da unten, das kann ich dir immer sagen.
00:23:25
Nee, aber das ist, ja das stimmt.
00:23:28
Liebe Grüße an unseren Freund
00:23:30
Fabi Herbers Fußballgott.
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Eigentlich sind diese Funktionssachen eher ein bisschen südlicher
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in Breisgau und Freiburg verortet.
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Freiburg ist wirklich so eine
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klischeemäßige Hippiestadt übrigens.
00:23:40
Freiburg ist für mich, das ist so wie
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so ein Monaco.
00:23:44
Also nicht wie Monaco, aber wie Monaco vom Prinzip her.
00:23:46
So ein eigenes Land irgendwie. Das ist so eine
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eigene Welt, aber kein gutes.
00:23:49
Freiburg finde ich, es ist sehr schön
00:23:52
vom Stadtbild her, aber das ist mir wirklich
00:23:54
zu hippie. Zu viele Weiße mit
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Dreadlocks.
00:23:56
Freiburg,
00:23:57
da wird auch mal einer,
00:24:00
wenn man schlecht drauf ist, wird auch mal einer weggetrommelt.
00:24:03
Da wird wirklich einer weggetrommelt.
00:24:04
Ich schätze, Freiburg ist auch die
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Corona-leugner Capital wahrscheinlich.
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Stuttgart ja auch.
00:24:10
Weil das ist ja genau dieser Beutelhosen-
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Grind ist ja
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der Kern der Querdenker.
00:24:15
In Baden-Württemberg werden häufiger so
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Wasserwerfer aufgefahren als in anderen Bundesländern,
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oder? Das ist wirklich so.
00:24:22
Aber Freiburg ist auch eine
00:24:25
dieser Städte, wo man so ganz fies umknicken kann,
00:24:28
weil das ist so eine Stadt, die in der Altstadt so einen
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Bachlauf, so einen kleinen hat.
00:24:32
Was soll das? Aber einen fantastischen Markt.
00:24:34
Da gibt es immer eine leckere Wurst.
00:24:36
Umknicken
00:24:36
ist auch so ein richtiges Problem.
00:24:41
Umknicken ist
00:24:41
wirklich ein gesellschaftliches Problem.
00:24:43
Wenn du umknickst, Tommi, dann kann das,
00:24:46
je älter du wirst, desto
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gefährlicher ist Umknicken.
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Darüber sollte man mal reden, nicht über Corona.
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Wenn du umknickst, da bist du
00:24:53
als alter Mensch auch viel anfälliger für.
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Du bist ja als alter Mensch
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immer mehr wie so ein Tier,
00:25:00
weil die Natur ist ja
00:25:01
auch total gnadenlos. Wenn du so ein Reh bist
00:25:03
und dir irgendwie das Bein anknackst, dann bist du
00:25:05
wie ein Fack getot. Dann war es das.
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Dann legst du dich zum Sterben hin. Und wenn du als alter Mensch
00:25:09
hinfällst oder umknickst,
00:25:11
da ist das lebensgefährlich. Jedes Mal.
00:25:13
Das frage ich mich aber auch manchmal so als Reh.
00:25:15
Du hast ja eigentlich eine leichte Verletzung.
00:25:18
Ja, was wolltest du sagen?
00:25:19
Alte Menschen
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sind ja auch, wenn die im Krankenhaus,
00:25:23
wenn alte Menschen ins Krankenhaus kommen,
00:25:25
die fangen sich ja da auch immer noch was ein.
00:25:26
Die fangen sich einen ein.
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Die fangen sich da immer noch MRSA oder irgendwann so ein Scheiß ein.
00:25:31
Aber denke ich mir auch
00:25:33
manchmal so ein Reh, dass du dir irgendwie den Fuß anknackst
00:25:35
und dann da so zitternd liegt.
00:25:37
Was das denkt, wenn dann wirklich so die Ultima Ratio,
00:25:39
da kommt einfach der Förster mit dem Gewehr.
00:25:41
Also das Reh denkt doch schon, sag mal,
00:25:43
ich hab nur was am Fuß. Spiel's doch mal locker.
00:25:45
Das kann man doch noch schieben oder so.
00:25:46
Und es wird in den Kopf weggeballert.
00:25:51
Warum?
00:25:52
Von so einem unsanften Förster,
00:25:54
der dann auch zu oft schießt.
00:25:55
Der schießt viel zu oft.
00:25:58
Der schießt zwölf Mal.
00:26:00
Knallt dir diesen
00:26:02
Fiederblei in die Rübe, ey.
00:26:04
Und erst mal so das Ohr erwischt.
00:26:06
So ganz schlecht.
00:26:07
Aua, sag mal.
00:26:08
Ich hab doch nur was am Fuß.
00:26:13
Oh Gott.
00:26:14
Ey, ich war,
00:26:15
ich hab vor einer,
00:26:17
nee, nicht vor einer Woche, vor ein paar Tagen
00:26:19
hab ich beobachtet, wie,
00:26:20
mein Auto stand unten an der Straße, ja.
00:26:22
Und hier sind überall so Baustellen,
00:26:25
deswegen ist es grad ein bisschen nervig,
00:26:26
hier zu 100% legal zu parken.
00:26:28
Wenn man nicht irgendwie,
00:26:32
äh, weiß ich nicht,
00:26:32
nähe Dresden parken will und den Rest läuft.
00:26:35
Aber deshalb stand ich, sagen wir mal,
00:26:38
so mittelgut.
00:26:39
Ich stand jetzt nicht so richtig eklig,
00:26:41
aber ich stand so mittelgut.
00:26:42
Dann hab ich von oben, von der Terrasse
00:26:45
beobachtet, wie so ein Ordnungsamt
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Ullis irgendwie mein Auto aufschreiben.
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Dachte ich mir, ja komm, mach, ist egal.
00:26:52
So. Ja, ich hab fünf Minuten später
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nochmal geguckt, dann standen die da immer noch
00:26:55
und haben dann da so rumtelefoniert.
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Lass dir jetzt wirklich von da abschleppen, ihr Hörnis.
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Das ist jetzt aber auch wirklich nicht notwendig, ja.
00:27:03
Dann dachte ich mir,
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dann hab ich die erst mal ein bisschen geärgert.
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Tommi, du kannst ja, wenn du ein Mercedes...
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Wasserbomben? Hast du Wasserbomben geworfen?
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Nee, Tommi, wenn du ein Mercedes zumachst,
00:27:11
dann hupt der einmal so auf.
00:27:15
Hahaha.
00:27:15
Und immer,
00:27:16
wenn die so ein bisschen zu nah
00:27:18
an meinem Auto standen, weil ich fand,
00:27:19
die standen sehr nah an meinem Auto,
00:27:21
hab ich immer so zugemacht.
00:27:22
Und die sind immer so kurz erschrocken.
00:27:25
Das hat ja fast was von Pierce Brosnan
00:27:28
in der Morgen stirbt nie, wo er einfach
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auf der Rückbank sitzt und mit so einem kleinen Handy
00:27:31
den 7er BMW steuert.
00:27:32
Das wär sehr gut gewesen.
00:27:34
Jedenfalls, das hab ich zweimal gemacht,
00:27:36
in der Hoffnung, dass die dann irgendwie
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so das Interesse verlieren,
00:27:38
aber geirrt hab ich mich.
00:27:41
Und dann standen die da immer noch
00:27:43
und dachte ich mir, alle klar, dann park ich den jetzt schnell weg.
00:27:45
Dann bin ich runtergegangen, bin ins Auto gegangen
00:27:47
und hab gesagt, hi, sorry, ich park den jetzt weg.
00:27:49
Und da meinten die, nö, wir haben jetzt schon
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einen Abschlepper gerufen. Da hab ich gesagt,
00:27:52
gut, dann bestell den ab, weil ich fahr den jetzt weg.
00:27:55
Ich möchte hier nicht mehr in diesem
00:27:57
Halteverbot stehen, ich werde dieses Auto
00:27:59
jetzt wegfahren. Und die waren zu zweit.
00:28:01
Und dann haben die, ich weiß nicht, ob die zu viel Miami Vice
00:28:02
zuletzt geguckt haben oder was das ist,
00:28:04
was mit den Jungs los war.
00:28:06
Der eine hat sich eiskalt
00:28:09
vor mein Auto gestellt, direkt vor mein Auto.
00:28:11
Und der andere ist bei mir
00:28:12
in die Tür gekommen und wollte
00:28:14
nicht rausgehen.
00:28:16
Dann schickt mir halt eine Rechnung
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von der Anfahrt von dem komischen Abschlepp,
00:28:21
Uli, ich werde dieses Auto jetzt wegfahren.
00:28:22
Ich warte doch jetzt nicht darauf,
00:28:25
dass ihr das Auto abschleppt,
00:28:26
obwohl ich den grad selber wegfahren will.
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Was für ein unnötiger Stress für alle drei Beteiligten.
00:28:30
Richtig unnötiger Stress.
00:28:32
Und den Fahrer noch von dem Schlepper.
00:28:34
Ja, und da bin ich
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seit langem mal wieder so richtig angeeckt,
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weil die dann meinten, so, jetzt geben sie mir
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erstmal ihre Personalien.
00:28:41
Hätte ich gesagt, nein.
00:28:42
Hätte ich gesagt, nein, ich fahr jetzt einfach mein Auto hier weg.
00:28:46
Ja, aber wie sollen wir denn jetzt wissen, wer gefahren ist?
00:28:47
Ich krieg doch sonst auch meine Post.
00:28:50
Wenn ich irgendwo falsch geparkt
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habe über das Kennzeichen, werdet ihr das schon
00:28:53
irgendwie rausfinden. Ihr schafft es, ich fahr jetzt.
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So, nee, nee, nee, entweder die
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Personalien oder ich ruf hier die Bullen.
00:28:59
Da hab ich gesagt, alle klar.
00:29:00
Schlepp ab, schick mir einen Brief
00:29:03
und ich zeig euch an, ey.
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Und da hab ich halt bei den
00:29:07
Bullen angerufen dann, weil ich halt
00:29:08
muss ja dann fragen, in Berlin ist es
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irgendwie so, dass die nicht mehr auf den Hof geschleppt werden,
00:29:13
sondern einfach irgendwo umgesetzt zu irgendeinem Parkplatz.
00:29:16
Ich nenn's auch liebevoll den
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Park-and-Ride-Service der Stadt Berlin.
00:29:19
Und da hab ich halt
00:29:21
eine halbe Stunde später bei Berlin angerufen und gesagt,
00:29:23
hier, ey, wo steht mein Auto?
00:29:25
Und dann haben die mir das gesagt und da hat
00:29:27
der Wichser das bis nach Tempelhof schleppen
00:29:29
lassen, ey. Weil dann als der
00:29:30
Abschlepper kam, hat der bestimmt gesagt,
00:29:33
hier, der Typ, dem das Auto gehört, der war
00:29:35
ein Arschloch, so fahr den mal richtig weit weg.
00:29:37
So, und dann haben die das da bis
00:29:38
hinten an die Moschee
00:29:41
am Flughafen Tempelhof gefahren, die
00:29:43
Idioten, ey. So, und dann haben die sich
00:29:45
auch noch richtig blamiert, weil die
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irgendwie das zu ruckelig abgesetzt haben auf
00:29:49
den Schlepper und dann ging schön die Alarmanlage los
00:29:51
und dann ist der hier einfach mit meinem
00:29:53
Arm auf seinem Schlepper
00:29:57
hier mit
00:29:56
Alarmanlage an über den Kotti gepest.
00:29:59
Ja, hier, die Blamage ist für euch, Jungs.
00:30:01
Scheiße. Hat ja das
00:30:03
Spiegel-TV-Vibes. Ja, ey.
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Da hab ich bei der Polizei angerufen, hab gefragt, ob die das überhaupt durften,
00:30:08
mich dann nicht wegfahren lassen.
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Da sagten die, ne, wenn sie den Wagen wegfahren wollen,
00:30:11
dann können sie den wegfahren.
00:30:13
Dann zahlen sie halt nur die Anfahrt und deshalb
00:30:15
warte ich jetzt, bis ich
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eine Anzeige kriege und dann wollen wir doch mal
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sehen. So, da
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zwirbeln sie Ingo Lenzen jetzt schon den Bart.
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Egal, weil du gerade sagst, Kinder
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in Anzügen, hast du das mit Bolz?
00:30:26
Oh Gott, ich hab da bei Late Night Berlin mal
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diese, und hier auch, diese schlimme
00:30:31
Geschichte erzählt, wo ich einen Kleinwüchsigen mit meinem
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Patensohn verwechselt hab und den erschreckt habe,
00:30:35
weil ich im Augenwinkel dachte, das wär mein Patensohn,
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war aber so ein 40-jähriger Mann.
00:30:39
Und
00:30:40
und
00:30:41
und es tut mir so leid, aber dann
00:30:45
las ich diese Meldung mal
00:30:46
Bolzonaro, ich les mal ganz kurz vor, warte, ich hab's eben
00:30:49
gegoogelt. Skurril,
00:30:51
Präsident Bolzonaro hält Kleinwüchsigen
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für Kind und legt ihn über
00:30:55
seine Schulter.
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Das Video,
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welches daraufhin in den sozialen Netzwerken viral
00:31:01
ging, zeigt den Präsidenten, mal wieder ohne
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Mundschutz, am Flughafen von
00:31:04
Aracaju,
00:31:07
der Hauptstadt des nördöstlichen Bundesstaates
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Sergip, empfängt ihn
00:31:11
eine riesige Menschenmenge. Bolzonaro begrüßt und
00:31:13
umarmt seinen Anhänger, trotz der aktuell steigenden
00:31:14
Corona-Zahlen in seinem Land. Plötzlich greift
00:31:17
er jemanden, den er anscheinend für einen kleinen Jungen
00:31:19
in Anzug und Krawatte hält. Er hebt
00:31:21
ihn erst in die Luft und dann über
00:31:22
seine Schulter, während der kleine Mann,
00:31:25
der eine Maske trägt, ruft, Legende
00:31:26
Bolzonaro. Im Hintergrund hört man
00:31:28
eine Frau in der Nähe fragen, ist das ein Kind?
00:31:31
In diesem Moment wird auch dem Politiker
00:31:32
die allgemeine Verwirrung, blablabla.
00:31:35
Wahnsinn.
00:31:36
Oh wow, ey.
00:31:37
So eine Seite knuffen, wahrscheinlich genauso
00:31:41
alt wie er.
00:31:43
Vor dem Knuff steht man
00:31:45
so in die Wange und dann hat der einen Bart,
00:31:46
wie es sich anfühlen muss.
00:31:48
Der hat den wenigstens auf der Schulter sitzen,
00:31:50
der hat so einen Anzug an, das ist so falsch.
00:31:52
Und es ist auch so falsch, darüber zu lachen, aber irgendwie auch nicht.
00:31:55
Ach, jetzt geht's wieder los
00:31:56
mit
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Kickflip, Olli, cool.
00:32:00
Tommi ist street.
00:32:03
Und zwar geht's
00:32:04
diese Woche darum um Theodor Heuss.
00:32:06
Es gibt über 400 Mal, glaube ich, die Theodor
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Heuss-Straße in Deutschland. Und Theodor Heuss
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war ein liberaler Politiker. 1948
00:32:12
wurde er bei der Gründung der FDP der erste
00:32:14
Vorsitzende. Darüber hinaus war er von
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1949 bis 1959 der erste
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Bundespräsident der Bundesrepublik
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Deutschland. Und das war wieder
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eine Folge von
00:32:23
Kickflip, Olli, cool.
00:32:26
Tommi ist street.
00:32:28
Man darf gar keine Rainer-Kallmund-Witze
00:32:30
mehr machen. Also nicht, weil man es nicht darf,
00:32:32
sondern weil er,
00:32:33
der hat schon abgespeckt. Der hat irgendwie so
00:32:35
so 30 Kilo abgenommen.
00:32:38
Der wiegt immer noch 300 Kilo trotzdem.
00:32:40
Felix Lobrecht, lecker.
00:32:42
Ich, wenn ich in Leverkusen,
00:32:44
wenn ich deine Gosch
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im Besitz hätte, ich würde
00:32:47
einmal den panierten Fischkutter
00:32:49
würde ich nehmen und
00:32:51
dann würde ich mir wie Heidi
00:32:53
Klum die Heringe zwischen
00:32:55
den Zähnen in die Füße stecken
00:32:57
und sagen, Matthias,
00:32:59
yes, yes, yes, das würde ich,
00:33:01
wenn ich in Leverkusen, wenn ich
00:33:03
dann so eine Gosch... Tommi, aus!
00:33:04
Ich hör auf jetzt. Aber es ist wirklich so.
00:33:07
Ich muss aufhören. Boah, da musst du aber nicht
00:33:09
gerade richtig bremsen.
00:33:10
Ich geh immer nur so weiter dann.
00:33:13
Ich hatte neulich hier auf Tour auch so
00:33:15
eine schlimme Tourbehinderung und ich bin nicht
00:33:17
mehr aus meinem Charakter rausgekommen. Es war richtig schlimm.
00:33:20
Ich hab die ganze Zeit
00:33:21
du geredet. Weil ich will. Ich konnte nicht
00:33:23
mehr aufhören. Das hast du aber oft.
00:33:24
Den hast du oft. Ja, ich konnte wirklich
00:33:27
nicht mehr aufhören. Es war so richtig so, hör auf.
00:33:29
Du sagst, Digga, ich will.
00:33:31
Aber das mag ich.
00:33:33
Wenn ich irgendwo hinkomme und wir haben irgendeinen Termin zusammen
00:33:35
und du bist so, wie als wir zum Beispiel
00:33:37
dieses Fotoshooting hatten, da weiß ich, ah, es wird angenehm.
00:33:39
Weil sonst kommt dieser grummelige Felix
00:33:40
so, alles scheiße.
00:33:42
Und dann
00:33:44
denke ich wieder, weil ich dann einfach wieder da
00:33:46
sitze mit meinen Bambus
00:33:47
als Panda und muss dann wieder alle
00:33:50
beruhigen. Alles wird gut.
00:33:52
Läuft der Felix da rum.
00:33:54
Was du gerade gesagt hast, das hab ich immer mit
00:33:56
den Altkanzlern. Aber was jetzt neu bei mir ist,
00:33:58
das übe ich ja gerade auch
00:34:00
Gerhard Schröder, weil ich bin ja
00:34:02
großer Fan von Die Agenda, seinem Podcast.
00:34:05
Immer toll. Felix Lobrecht.
00:34:07
Was waren wir für eine tolle Truppe damals
00:34:08
mit Lafow und Schöpping.
00:34:10
Wenn wir beide, die Berliner Muskelmaus
00:34:12
und ich in Hannover mal richtig so
00:34:14
die Ladies klar machen, da sag ich dir
00:34:16
aber, da holen wir noch Vladi dazu.
00:34:18
Weil die die ganze Zeit immer so reden.
00:34:19
Und das find ich so geil, das waren noch diese Kanzler,
00:34:22
die konnte man so nachahmen.
00:34:24
Hörer von ganz früher wissen noch,
00:34:26
dass ich ab und zu mal einfach so
00:34:27
mein Städtespiel ausgepackt hab.
00:34:30
Das heißt, ich nenn einfach Städtenamen und Felix
00:34:32
muss sofort sagen, was ihm dazu einfällt.
00:34:34
Es kann ein Satz sein, es kann ein Name sein,
00:34:36
ein Substantiv, ein Adjektiv,
00:34:37
ein Verb, was auch immer.
00:34:40
Und das machen wir jetzt, das spielen wir jetzt einfach.
00:34:41
Wir hacken jetzt hier einfach im Staccato durch.
00:34:43
Und zwar, es geht los. Hamburg.
00:34:46
Fischbrötchen.
00:34:48
Kopenhagen.
00:34:51
Dänisch abgewickelt.
00:34:54
Mainz.
00:34:55
Meine Schwester, die hat das studiert.
00:34:58
Kairo.
00:34:59
Was, Kairo?
00:35:00
Ja.
00:35:02
Ich hab absolut, ich komm nicht,
00:35:04
ich werd nicht warm mit Pyramiden.
00:35:06
Chemnitz.
00:35:08
Chemnitz.
00:35:10
Felix Kummer.
00:35:12
Bielefeld.
00:35:13
Bielefeld gibt es.
00:35:15
M denn?
00:35:18
Ja.
00:35:19
Da fehlt ein H.
00:35:20
Da fehlt ein H.
00:35:22
Oh, herrlich.
00:35:28
Das ist ja übrigens der Städteslog von Emden.
00:35:30
Da fehlt ein H.
00:35:31
Alles auf Textil setzen,
00:35:33
so wie Mönchengladbach oder Krefeld oder so.
00:35:36
Karlsruhe.
00:35:37
Ganz schlimmer Dialekt.
00:35:39
Moskau.
00:35:41
Wodka.
00:35:42
Frankfurt am Main.
00:35:44
Underrated, coole Stadt.
00:35:49
Darmstadt.
00:35:48
Auch erstaunlich schön, tatsächlich.
00:35:52
Schlimmer Name, aber erstaunlich schöne Stadt.
00:35:54
München mag ich mittlerweile,
00:35:57
mochte ich früher nicht.
00:35:57
Barcelona.
00:35:59
War ich noch nicht.
00:36:01
Kassel.
00:36:03
Hässlichster Bahnhof Europas.
00:36:06
Kassel Wilhelmshöhe.
00:36:07
Hannover.
00:36:09
Hannover, Heroin.
00:36:11
Ich dachte, du sagst Chico.
00:36:13
Chico ist übrigens jetzt drei Jahre tot.
00:36:15
Rest in Peace.
00:36:17
Alte Schnuffelnase.
00:36:19
Liebe Grüße nach oben.
00:36:21
Erkläre frei, jetzt Krieger.
00:36:23
Kiel.
00:36:24
Komm, drei noch. Zwei noch.
00:36:26
Kiel, Kiel, Kiel.
00:36:28
Was weiß ich was.
00:36:30
Meer.
00:36:32
Berlin-Prenzlauer Berg.
00:36:35
Stuttgart.
00:36:37
Das war's. Perfekt. Vielen Dank.
00:36:39
Ich wohne jetzt seit,
00:36:40
ich glaube, dreieinhalb Jahren
00:36:41
hier in meinem Schloss.
00:36:43
Und
00:36:45
wie es mit Schlössern so ist,
00:36:47
gibt es hier Probleme mit der Heizung.
00:36:50
Man kennt es.
00:36:51
Der Heizungsskandal von Schloss Neuschwanstein beispielsweise.
00:36:54
Ist ja auch egal. Dann habe ich da neulich
00:36:55
bei meiner Hausverwaltung angerufen und gesagt, Leute, es reicht.
00:36:58
Ich will, ich zahle keine Miete mehr,
00:37:00
ehe ihr die Scheiße hier nicht gefixt habt.
00:37:02
Das ist wahrscheinlich sogar dein gutes Recht.
00:37:04
Jetzt Laienmeinung juristisch.
00:37:06
Ich bin ja nicht so drin.
00:37:06
Kann sein. Ist egal.
00:37:08
Jedenfalls zahle ich nicht.
00:37:09
Bis es hier nicht geregelt ist, zahle ich keine Miete mehr.
00:37:12
Und dann haben die gesagt, ja, okay, wir kümmern uns.
00:37:14
Wir kümmern uns.
00:37:15
Und dann hatte ich letzte Woche
00:37:18
hatte ich einen Termin.
00:37:21
Warte ganz kurz.
00:37:22
Da folgt immer so der Müttersatz.
00:37:24
Komisch geht dann doch.
00:37:26
Wenn man mit Geld traut. Komisch geht dann doch.
00:37:29
Egal, erzähl weiter.
00:37:29
Und dann letzte Woche
00:37:32
um zwölf Uhr mittags
00:37:34
hatte ich einen Termin mit so einem Heizungs-Uli.
00:37:36
Wo die Ansage
00:37:38
von der Frau aus der Hausverwaltung war,
00:37:40
der macht es.
00:37:42
Der klärt es.
00:37:44
Mittwoch um zwölf Uhr war der Termin.
00:37:46
Mittwoch um zehn klingelt es.
00:37:49
Klar, absolut.
00:37:50
Was hat er an?
00:37:52
Einfach mal zwei Stunden zu früh ist der Mann da.
00:37:55
Dann gehe ich an die
00:37:56
Gegengesprächsanlage so völlig verpinnert.
00:37:58
Ja, hier ist XY
00:38:00
von Heizungs-Uli e.V.
00:38:02
Sind sie schon da?
00:38:05
Dachte ich mir, ja, wir reden gerade
00:38:06
über die
00:38:07
Sprechanlage. Ich bin da.
00:38:10
Ich bin da, Bro.
00:38:13
Du bist zwei Stunden zu früh.
00:38:14
Ja, komm hoch. Dann habe ich
00:38:16
zwei Stunden früher wieder Wärme in der Wohnung.
00:38:18
Und dann kam der Typ da rein.
00:38:20
Der war so vielleicht Mitte 40.
00:38:22
Auch ein netter
00:38:24
Typ. Aber kennst du so diese Heizungs-Ulis
00:38:27
oder generell so diese
00:38:28
Handwerker, die so zu einem in die Wohnung kommen,
00:38:30
die einem zu sehr in die Prozesse
00:38:32
involvieren inhaltlich?
00:38:34
Ja, das ist
00:38:36
eine Frontalvorlesung.
00:38:38
Viel zu viel Input, viel zu viel Hintergrundwissen.
00:38:40
Viel zu viele Details.
00:38:42
Ey, der hat mir erzählt,
00:38:44
wie das Pumpenmodell heißt, was wir unten
00:38:46
im Keller zu stehen haben.
00:38:47
Dann läuft der hier durch meine Wohnung,
00:38:50
guckt sich da jede Heizung an, erzählt
00:38:52
mir zu jeder Heizung jedes Detail.
00:38:54
Wenn ich zugehört hätte,
00:38:56
wüsste ich alles über meine Heizung.
00:38:58
Und denk dran, Tommi, die Situation ist immer noch,
00:39:00
der Mann war zwei Stunden zu früh.
00:39:02
Ich hab doch geschlafen, als der geklingelt hat.
00:39:04
Und ich hatte noch nicht Zeit,
00:39:06
Dancing in the Moonlight zu hören.
00:39:07
Ich war noch nicht moody.
00:39:10
Jedenfalls.
00:39:11
Dann laufen wir hier lang und dann hat der Typ
00:39:13
so seine...
00:39:15
Dann hab ich dem da alles gezeigt, was nicht läuft und so.
00:39:17
Hat die ganze Zeit so...
00:39:18
Naja, kann ich mir vorstellen.
00:39:22
Ich glaub, ich hab da schon eine Spur.
00:39:23
Und das Witzige ist,
00:39:26
dass er so...
00:39:27
Er war halt von einer anderen Firma, als diese ganzen Uli's,
00:39:30
die die letzten drei Jahre hier waren.
00:39:31
Und er hat sich selber einfach so verkauft,
00:39:34
als wenn er so die Special Forces ist.
00:39:37
Als wenn er so...
00:39:38
Also wirklich,
00:39:39
mein Name ist Frank, ich löse Probleme.
00:39:42
Weißt du?
00:39:42
Als würde er dich dann so in den Arm nehmen,
00:39:45
seinen Finger auf den Mund drücken.
00:39:47
Alles wird gut. Ich komme her und drück dich so an seine Brust.
00:39:51
Ich bin da.
00:39:52
Ich verleg jetzt hier das Rohr.
00:39:53
Der hat dann immer wieder von irgendeiner Frau Fichtner geredet.
00:39:56
Keine Ahnung, wer Frau Fichtner ist.
00:39:58
Frau Fichtner, Frau Fichtner.
00:39:59
Frau Fichtner hat gesagt, ich soll das hier fixen.
00:40:02
Tommi, Zitat.
00:40:04
Koste es, was es wolle.
00:40:06
Und wenn es das Letzte ist, was ich tue.
00:40:10
By any means necessary.
00:40:11
Alles klar, Malcolm X, Alter.
00:40:13
Dann schwing dich an die Halskörper.
00:40:15
Und dann ist er da eine Stunde
00:40:18
durch meine Wohnung getigert.
00:40:19
Hat sich Millionen Notizen gemacht.
00:40:21
Und dann habe ich mich irgendwann mitreißen lassen.
00:40:24
Weil er wirklich sagt, koste es, was es wolle.
00:40:25
Ich gehe erst, wenn diese Heizung wieder läuft.
00:40:30
USA.
00:40:31
Und ich sage mir so, hör mal,
00:40:34
los, willst du einen Kaffee, Alter?
00:40:36
Und dann meinte er, ja.
00:40:38
Und dann meinte er einfach ganz trocken,
00:40:41
mach mal einen Termin aus, dann komme ich nächste Woche wieder.
00:40:43
Er ist so, was?
00:40:45
Er hat sich richtig hoch gepusht.
00:40:48
Und ist dann wieder gegangen.
00:40:49
Und dann meinte er, das kann ich nicht alleine machen.
00:40:51
Da muss ich mit einem Kollegen kommen, natürlich.
00:40:54
Und Tommi, da meinte er noch mal, Zitat.
00:40:56
Und dann sage ich ihm ganz ehrlich,
00:40:58
an dem Tag brauchen sie sich nichts vornehmen.
00:41:01
Da muss richtig Hand angelegt werden.
00:41:08
Da muss richtig Hand angelegt werden.
00:41:10
Ich hasse so eine Sachen, die so,
00:41:13
gab es auch in der letzten Folge,
00:41:15
hast du mich, glaube ich, gefragt,
00:41:16
welches Insekt, finde ich gar nicht schlimm.
00:41:18
Da habe ich gesagt, Spinnen.
00:41:19
Da habe ich auch tausend, sondern neunmal kluge Nachrichten bekommen.
00:41:22
Spinnen sind gar keine Insekten.
00:41:24
Ja, doch.
00:41:28
Jetzt nochmal offiziell, Spinnen sind Insekten.
00:41:31
Ab jetzt sind Spinnen Insekten.
00:41:34
Ja, das sind auch so Leute,
00:41:35
Erdnüsse sind gar keine Nüsse.
00:41:38
Das ist eine Hülsenfrucht.
00:41:39
Wer hat dich auf diese WG-Party eingeladen?
00:41:42
Geh bitte.
00:41:44
Bananen sind ja auch eigentlich Beere.
00:41:46
Aber da gibt es doch immer so...
00:41:47
Es gibt immer so eine Sachen.
00:41:50
Tunfische sind gar keine Fische,
00:41:51
das sind eigentlich Katzen.
00:41:52
Ja, okay.
00:41:53
Es gibt immer so Leute,
00:41:55
die so eine neunmal kluge Einordnung
00:41:59
da irgendwie noch haben.
00:42:00
So ein Tier ist als allererstes mal das,
00:42:02
was ich sage, was das ist.
00:42:04
Und wenn eine Erdnuss keine Nuss ist,
00:42:06
dann sollen sie aufhören, Nuss zu heißen.
00:42:08
Ja, ja.
00:42:09
Sollte Erdnüsse Frucht heißen.
00:42:10
Solche Leute kommen auch an Silvester um 0 Uhr 2
00:42:13
zu dir und sagen,
00:42:14
du hast dich vielleicht zum letzten Jahr
00:42:15
gar nicht verändert.
00:42:16
Ich war noch nie kacken dieses Jahr.
00:42:24
Hahaha.
00:42:25
Es ist 0 Uhr 2, Philipp.
00:42:27
Das ist ein richtiger Philipp-Joke.
00:42:29
Du weißt ja, Armut macht erfinderisch.
00:42:30
Und ich hab mal für meinen Bruder,
00:42:32
der hatte einen Monat vor mir Geburtstag,
00:42:34
der hat am 24.11. Geburtstag,
00:42:35
und das ist zwei Jahre jünger als ich.
00:42:37
Und als wir noch so Kinder waren,
00:42:38
oder ich war vielleicht so gerade jugendlich,
00:42:40
so 12, 13 mäßig,
00:42:42
da hatte er Geburtstag und da wollte ich für ihn
00:42:43
und seine Freunde einfach so eine Schnitzeljagd organisieren.
00:42:46
Durch Neukölln.
00:42:48
Ja, ne.
00:42:49
Irgendwie bei uns so durch die Gegend.
00:42:51
Und ich hab da halt so verschiedene Aufgaben gestellt,
00:42:55
mir überlegt,
00:42:56
und ich dachte halt,
00:42:58
voll geil, ich mach das einfach so,
00:42:59
dann haben die da Spaß,
00:43:00
und am Ende kommt irgendein Lösungswort raus,
00:43:02
und dann weiß jetzt ich was.
00:43:03
So haben die irgendwie was zu tun, die jungen Leute mäßig.
00:43:06
Aber ich bin dann bei der Organisation,
00:43:08
bei der Planung dieser Schnitzeljagd,
00:43:11
hab ich erst mal gemerkt,
00:43:12
oh, das ist doch ja nicht so einfach.
00:43:14
Und ich hab dann,
00:43:15
Tom, ich hab dann da teilweise so Fragen gestellt,
00:43:18
die konnte man gar nicht beantworten.
00:43:21
Die waren so ganz komisch,
00:43:24
weil da gar nicht genügend Informationen vorhanden waren.
00:43:28
Zum Beispiel,
00:43:29
wir hatten bei uns so einen Spielplatz,
00:43:31
der hieß Drehscheibe, weil da eine Drehscheibe war.
00:43:33
Das war ein Drehscheibenspielplatz, kurz Drehscheibe.
00:43:36
Und da hab ich halt einfach gesagt,
00:43:38
wie viele,
00:43:40
da waren so komische Holzpoller,
00:43:42
und da hab ich gefragt, wie viele Holzpoller seht ihr?
00:43:45
Und dann ist mir später aufgefallen,
00:43:46
ja, das hängt ja voll davon ab, wo man steht.
00:43:48
Das kann man gar nicht beantworten.
00:43:51
Ich wollte dann einfach so sagen, falsch.
00:43:52
Ja, das war so ganz komisch,
00:43:54
weil irgendwie jede Zahl stand dann für Buchstaben,
00:43:56
und es war ganz verkopft.
00:43:57
Es hat von vorne bis hinten nicht funktioniert.
00:44:00
Im Endeffekt
00:44:02
hab ich dafür gesorgt,
00:44:04
dass die Freunde von meinem Bruder
00:44:06
eine scheiß Party hatten
00:44:08
und sich da
00:44:09
Ende November
00:44:11
den Tod draußen geholt haben,
00:44:14
weil es
00:44:15
arschkalt war.
00:44:20
Ist eh so geil, was wir teilweise für Einsendungen bekommen.
00:44:22
Wir haben ja auch diesen, weißt du ja,
00:44:24
diesen Spin-off-Podcast
00:44:26
Fünf Fragen an,
00:44:28
wo wir immer Gäste haben.
00:44:29
Richtig komisch, weil ich das nicht wüsste.
00:44:32
Hab ich total vergessen.
00:44:33
Da hat mir letztens jemand einen Gastvorschlag geschickt,
00:44:36
nämlich so, meine Cousine,
00:44:38
die wär auch mal was für euch, die hat zwei Labradore,
00:44:40
so wie die das managt und so.
00:44:43
Das wär aber eigentlich fast schwer.
00:44:44
Ist die irgendwie Hundetrainerin?
00:44:47
Nein, die hat einfach zwei Labradore.
00:44:49
Labrador ist wirklich so...
00:44:51
Die Badperson mit zwei Labradoren?
00:44:53
Ja, aber das ist ja, wenn's jetzt irgendwie
00:44:55
Pitbulls wären, selbst dann wär's langweilig,
00:44:57
aber so Labradore, das kriegst du auch noch
00:44:58
mit Locked-In-Syndrom gemanagt, oder?
00:45:01
Zwei Labradore, das ist doch gar nix.
00:45:02
Wow.
00:45:05
Aber hat der wenigstens dazu geschrieben,
00:45:07
können die Labradore irgendwas?
00:45:09
Das ist auch ein Schlachmensch,
00:45:11
der sich Labradore holt, oder?
00:45:12
Wahnsinnig süße Tiere.
00:45:14
Die haben so ein glattes, kurzes Fell und so schlappe Ohren, oder?
00:45:17
Entweder kriegst du so einen agilen oder so einen dicken.
00:45:19
Der so einfach neben einem Napfflaggen läuft
00:45:20
und wird immer dicker, weil das ist so ein dicker Bulle.
00:45:23
Die gibt's auch.
00:45:24
Da gab's grad einen Lacher für übrigens, Labrador-Content.
00:45:26
Mit Labrador holen wir die Leute ab.
00:45:28
Das ist so ein Kameramann.
00:45:30
Wir sind ab jetzt gar nicht mehr live zu sehen,
00:45:33
weil die Bildschirme aus sind, also können wir
00:45:34
jetzt endlich über Israel reden.
00:45:40
Ach, wir sind doch noch live, alles klar.
00:45:44
Schöne Grüße an der Stelle.
00:45:46
Felix. Thomas.
00:45:48
Welche Eigenschaft?
00:45:49
Aber lass die mal einladen, die Labrador-Frau.
00:45:51
Das ist ja eigentlich witzig.
00:45:53
Ja, wir machen das mal.
00:45:54
Wie machst du das?
00:45:56
Was war dein letzter Fehlkopf? Zwei Labrador.
00:45:58
Wie schafft sie das? Eine starke Frau.
00:46:03
Wir sind doch beide Fans von
00:46:05
wenn der Elefant im Raum ist bei Beerdigungen.
00:46:08
Wenn jemand komisch zu Tode gekommen ist.
00:46:10
Und jetzt ist es wieder passiert,
00:46:11
wahnsinnig bitter, vor ein paar Wochen auf den Philippinen
00:46:13
wurde ein Polizist gerufen zu einem illegalen
00:46:15
Hahnenkampf.
00:46:17
Die Hähne kriegen ja immer so eine Sichel
00:46:19
befestigt an die Kralle, damit die sich
00:46:21
besser umhauen.
00:46:23
Und dann wurde der Polizist,
00:46:24
der Hahn hat den Polizisten attackiert
00:46:27
und hat ihm irgendwie die Schlagader am Bein auf.
00:46:28
Der ist einfach gestorben, der Polizist.
00:46:31
Der wurde vom Hahn umgebracht.
00:46:33
Das ist wirklich
00:46:34
bei der Beerdigung.
00:46:36
Ich hab das gelesen und dachte,
00:46:38
wenn der Sohn wird so gefragt,
00:46:40
dein Vater, ist das nicht der mit dem Vogel?
00:46:42
Der mit dem Vogel da zusammengereist?
00:46:44
Ja, ja, bitte geh weiter.
00:46:45
Das ist wirklich ganz vom Hahn so.
00:46:48
Das war's dann.
00:46:48
Das muss adressiert werden.
00:46:50
Ich glaube jeder, der so Darwin Award mäßig stirbt,
00:46:54
der fragt sich bestimmt kurz vor seinem Tod
00:46:56
so, das war's jetzt?
00:46:57
Also diese Frage, glaube ich, stellt man sich dann.
00:47:00
Vom Hahn.
00:47:02
Auf Englisch heißt das ja auch noch
00:47:04
Killed by Cock, oder?
00:47:05
Heißt Hahn nicht sogar Cock?
00:47:07
Ja.
00:47:08
Da hab ich auch schon einige erlebt, denen das passiert ist.
00:47:10
Also ich hab ohne Grund gesagt
00:47:12
und ohne Not auch, hab ich mich sehr festgelegt,
00:47:14
dass Cevapcici aus Kroatien kommt,
00:47:16
woraufhin ich wütende Bosniener in meinen DMs hatte,
00:47:19
die mir gesagt haben, Cevapcici kommt aus Bosnien.
00:47:21
Woraufhin ich sofort
00:47:22
zurückgerudert bin und einfach
00:47:25
gesagt hab, Cevapcici kommt aus dem Land,
00:47:27
was es für sich claimed.
00:47:29
So, und dann
00:47:30
war es aber auch wieder nicht genug
00:47:32
für die Bosniener etc.
00:47:36
Und
00:47:37
da haben sich ein paar Iraner eingeschaltet.
00:47:39
Ja, deswegen, eigentlich kommt es ja,
00:47:41
es ist ja ein persisches Gericht.
00:47:42
Ja, eigentlich ist es nämlich anscheinend ein persisches Gericht.
00:47:45
Und da hab ich eine DM von einem Bosniener
00:47:47
bekommen, der meinte, nee, das ist irgendwie
00:47:49
ein altes persisches Gericht und das
00:47:51
haben die Osmanen zu uns gebracht,
00:47:53
als sie uns gefickt haben.
00:47:55
Fand ich ziemlich witzig.
00:47:59
Also vielleicht kommt Cevapcici,
00:48:01
vielleicht geht's aber auch weiter
00:48:04
und
00:48:04
im Iran ist es dann wahrscheinlich so was köftemäßiges
00:48:06
und vielleicht bezieht sich das aber auf die
00:48:08
Alt-Berliner Bulette, man weiß es nicht.
00:48:10
Lass uns das doch bitte mal hier
00:48:12
und jetzt einfach irgendeinem Land zuschreiben,
00:48:14
Cevapcici. Lass mal einfach Finnland machen.
00:48:15
Ja, Finnland hat es Cevapcici erfunden.
00:48:17
Warte ganz kurz, warum warst du an der Uni Marburg?
00:48:21
Ah, das wollte ich noch erzählen.
00:48:22
Ich hab da Politikwissenschaften studiert.
00:48:24
Ah, okay.
00:48:25
Ja, das konntest du nicht wissen. Ich dachte, es wäre vielleicht mal interessant,
00:48:27
für die Leute das zu erwähnen.
00:48:29
Felix, kurzer, aufgeschriebener
00:48:31
Kabarett-Joke dazu.
00:48:33
Felix, Kanye West möchte Präsident werden.
00:48:35
Der größte Arsch ist dann nicht mehr Präsident,
00:48:37
sondern First Lady.
00:48:39
Wie findest du das?
00:48:40
Wie findest du das?
00:48:41
Weißt du, wie ich das finde, Tommi?
00:48:45
Bissig.
00:48:46
Weil ich wollte eigentlich jetzt so ein bisschen jammern,
00:48:48
wie früh das schon ist und hab dann auf die Uhr geguckt
00:48:50
und wollte grad sagen, Tommi, es ist Dienstag,
00:48:52
9.43 Uhr.
00:48:54
Ja, aber du siehst wirklich aus, als hätte man dich irgendwie
00:48:56
bei so einem Zeltlager
00:48:58
um 6 Uhr morgens aus dem Zelt
00:49:00
gejagt. Weißt du, wenn da noch so Kondenswasser
00:49:02
auf dem Rasen ist, wo man so pinkeln muss mit seinem
00:49:04
Chiemsee-Kulturbeutel und so
00:49:05
so das Zelt aufmacht und dann
00:49:08
raus guckt das erste Mal. So guckst du mich gerade
00:49:10
an, wie so ein Dachs, der empört
00:49:12
aus seinem Bauch schaut.
00:49:13
Wie Gottschalk, wie ein Schüler oder wie
00:49:16
ein Dachs? Kannst du dich mal bitte entscheiden,
00:49:18
wie ich aussehe?
00:49:20
Ja, irgendwie so.
00:49:22
Was wolltest du denn? Du wolltest mit dem Komischen
00:49:24
anfangen. Mit deinem Tweety-gelben
00:49:26
Hoodie, ey.
00:49:27
Ey, Alter, wir waren mal
00:49:30
auf Klassenfahrt in der 5. Klasse.
00:49:32
Ich glaub, das war die vorerst letzte
00:49:34
Klassenfahrt, an der ich teilnehmen durfte.
00:49:37
da waren wir
00:49:40
komischerweise, hab ich bestimmt auch im Podcast schon mal erzählt,
00:49:42
da waren wir komischerweise am Wannsee.
00:49:44
Ja, also hier in Berlin.
00:49:46
Richtig weit.
00:49:47
Wir sind mit der S-Bahn zur Klassenfahrt
00:49:50
tatsächlich.
00:49:51
Was eigentlich ganz witzig ist.
00:49:53
Aber jedenfalls, da waren wir in so einer komischen Jugendherberge
00:49:55
irgendwo im Grunewald.
00:49:57
Und da wurden wir konsequent jeden
00:49:59
Morgen um 7.30 Uhr, glaube
00:50:01
ich, geweckt, indem unsere
00:50:02
dicken Lehrerinnen, die waren alle dick,
00:50:06
einfach
00:50:07
so die Türen
00:50:09
in den Gängen aufgemacht haben, von diesen
00:50:10
Mehrbettzimmern. Und dann richtig laut
00:50:13
so ein altes deutsches Lied,
00:50:15
welches so ging.
00:50:16
Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen,
00:50:20
Sonnenschein, hast du auch
00:50:21
so gut geschlafen?
00:50:22
Wie geht das nochmal?
00:50:24
Ja, das sind so eine Trampolinkinder,
00:50:27
das ist auch so ein ganz eigener Schlagbonzenkinder.
00:50:29
Das sind so eine richtigen
00:50:30
Disneyland Paris Kinder.
00:50:33
Das sind so Kinder, die so Meilen sammeln.
00:50:36
Die haben schon mit 9 so ein Meilenkonto.
00:50:39
Alter, die einfach so oft fliegen.
00:50:40
Ich hab zum Beispiel gestern Abend Bond geguckt
00:50:42
und hab mich gefragt, was verdient der?
00:50:44
Was verdient so ein Mensch Bond?
00:50:47
Weißt du, als ich mich gefragt hab,
00:50:48
als ich letztes Mal irgendwann Bond gesehen hab, so
00:50:49
Ah, der hat auch wirklich viele Führerscheine.
00:50:52
Tobi, der hat so einen
00:50:56
Führerschein, der muss hinten nochmal ausklappen,
00:50:58
was der damit fahren darf.
00:50:59
Der darf wirklich alles fahren.
00:51:02
Und der kann es ja auch. Aber was verdient, was glaubst du,
00:51:04
was der verdient? Ich konnte den Film
00:51:05
nicht mehr aufhören zu gucken, weil der kennt sich ja
00:51:07
wenn rumgesnobbt
00:51:10
wird, wenn es in die hohe Klasse geht,
00:51:12
da kennt er sich ja auch aus. Der ist in London da,
00:51:13
der weiß genau, wie man das Champagnerglas
00:51:15
von 75 hält im Vergleich zu dem von
00:51:17
2000. Der weiß genau, wie
00:51:19
die Frau den Hut aufhaben muss
00:51:21
beim Jockeyrennen. Der kennt sich da
00:51:23
ja aus. Aber gleichzeitig
00:51:24
schlägt er auch Leuten einfach auf die Fresse,
00:51:27
dass sie nicht mehr reden können.
00:51:29
Der muss eine krasse Ausbildung gehabt haben
00:51:31
oder sich privat super interessieren für so Wein.
00:51:34
Vielleicht hat der
00:51:35
einfach wirklich gut investiert.
00:51:37
Vielleicht ist er irgendwann mal zu Geld gekommen und hat
00:51:39
seitdem einfach gut investiert.
00:51:41
Tommi, machen wir uns das vor,
00:51:42
Bond kann eigentlich nicht mehr als 3,8 verdienen.
00:51:45
Ja, das ist so.
00:51:46
Bond
00:51:48
hat 3,8 raus.
00:51:51
Das ist ein geiler
00:51:52
Folgetitel. Bond hat 3,8 raus.
00:51:54
Gehe ich mit
00:51:56
d'accord.
00:51:58
Er ist ja reserviert,
00:52:00
der hat ja noch Navy-Titel. Er wird ja beim
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MSX immer mit Commander Bond angesprochen.
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Das heißt, der kriegt da wahrscheinlich auch noch Bezüge,
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so 400 Euro drauf.
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Ja, da kriegst du seinen Sold.
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400 Euro drauf.
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Und das ist so,
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der macht das wahrscheinlich wirklich aus Leidenschaft, den Job.
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Tommi, glaubst du eigentlich,
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Bond hat für oder gegen den Brexit gestimmt?
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Ich glaube, es ist super.
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Ja, ich glaube,
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er ist super nervig.
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Weil er ist ja viel im Ausland.
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Ja, stimmt.
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So ein realistischer Bond wäre mal cool.
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Wo man ja auch sieht, wie er
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Steuererklärung macht.
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Boah, da bin ich mit dem Taxi
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durch Peru gefahren, so unter Beschuss.
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Aber trotzdem eingereicht, die Rechnung.
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Und wie er sich die Fußnägel schneidet,
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in London irgendwo. Irgendwie solche Sachen.
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Oder auch mal was zu essen.
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Boah, ich hab mega Hunger.
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Oder der ist ja,
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der fängt ja morgens an mit Champagner,
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dann trinkt er abends am Pokertisch
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5-6 Martini.
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Ich wäre sehr gerührt, wenn sie mir einen schütteln würden.
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Aber wenn du so
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ein paar Dinge,
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also wenn ich das wäre,
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ich könnte die Welt nicht mehr retten, ich wäre Raben zu
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abends, dann würde er einfach so rumschießen
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mit meiner Waffe.
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Ich sehe Bond aber auch einfach nicht nach
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einem Bewirtungsbeleg fragen.
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Ich glaube, der hat
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richtig unvollständige Ausgaben.
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Super wenig Zeit auch immer für sowas.
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Ja, da ärgert er sich jedes Jahr aufs neue drüber.
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So, Mann, ich muss anfangen, Bons zu sammeln.
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Boah, es wäre mal geil, wenn es mal eine Filmproduktion
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geben würde, die halt kein Geld einnehmen
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muss, die wirklich so Scheißfilme,
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also keine Ahnung, so ein Bond, der sieben Minuten
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geht, weil er es dann halt nicht schafft
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auf die letzte Sekunde, sondern
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die geht einfach hoch und der Film ist vorbei.
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Einfach mal so, weil sie es können.
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Es würden doch trotzdem alle kultig, dann würden
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auch ironisch ins Kino gehen.
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Das wäre toll. Ja, oder Tommi, wenn er einfach so
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während seiner Recherche einfach so keine neuen Tipps kriegt.
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Und das App veräppt so.
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Ja, das sammelt es so weg.
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Ja, ich warte hier immer noch auf Infos.
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Ich kann gar nichts machen, Leute, sorry.
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Mein Name ist Felix Lobrecht.
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Das letzte Wort hat, wie immer, der wunderbare Tommi Schmitt.
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Tschüss, ciao und auf wieder.
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Tschüss. Ne, ich habe ja versprochen, ich soll noch
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eine Altherren-Folge, ich muss jetzt
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abbinden mit meinem Altherren-Witz.
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Stellt euch einfach vor, ich, so ein
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Sylt-Typ,
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fast 70,
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Sakko, rote Hose, Jaguar
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und dann aber schon so drei Riocher drin
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und die 19-jährige Kellnerin hier.
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Als ich hier vor 20 Jahren war,
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da ist die gerade, nee, macht keinen Sinn,
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vor 15 Jahren war ich hier, da hatte ich die noch
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auf dem Arm und jetzt bringt die mir schon
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in das Glas.
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Und jetzt erzähle ich meinen Kumpels
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folgenden Witz, nämlich,
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so ein Typ hat so eine durchzechte
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Nacht und hat einen One-Night-Stand gehabt,
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steht dann irgendwann auf,
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geht ins Bad, guckt in den Spiegel, da hängt ihm so
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ein Faden aus dem Mund und dann sagt er,
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lieber Gott, lass es bitte ein Teebeutel sein.
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Bitteschön.
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Ja, ihr wollt alle
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wieder zur Oma, ihr wollt ins Café, ihr wollt feiern,
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ihr wollt wieder Fußball gucken und Konzerte,
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dann verhaltet euch so.
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Bleibt zu Hause. Und keine Panik.
00:55:00
Alles wird gut sowieso.
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Wenn man für jedes Opfer des Holocaust
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eine Schweigeminute einlegen würde,
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dann wäre die Erde
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zwölf Jahre lang still.
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Danke fürs Zuhören. Die letzten Worte hat heute
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Gregor. Der ist, wie gesagt,
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der ist leider vier Tage, nachdem ich bei ihm war,
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ist er gestorben, aber er war
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ein großer Freund dieses Podcasts
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und er hat mich gefragt, ob er
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noch was aufnehmen darf für die
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Hackeys und
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natürlich
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darf er das und
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damit gehen wir einfach raus.
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Hallo, schönen guten Tag.
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Hier spricht
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Gregor Golle.
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Meines Zeichens Patient
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wegen Krebs.
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Heute hier auf diesem Weg gerne
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eine Nachricht an alle Menschen
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schicken, die diesen tollen Podcast
00:55:50
hören.
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Von gemischtes Hack.
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Hofft, dass es noch für die nächsten
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Jahre die Leute unterhalten möge.
00:56:00
Dass ihr euch bitte nicht aufgeben mögt.
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Dass ihr immer, egal,
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ob ihr
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eine
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Ausfahrt seht oder nicht,
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versucht, so gut es geht,
00:56:15
jeden Tag
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zu bestreiten.
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Jeder Tag hat das Potenzial,
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noch schöner zu werden als der nächste
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und ich kann nur sagen,
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aus eigener Erfahrung,
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selbst wenn man mit
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einer Krebsdiagnose
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gezeichnet ist,
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die weitaus
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nicht
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positiv verlaufen wird,
00:56:39
kann ich nur sagen,
00:56:41
es findet sich
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selbst nur ein Funken
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in Ordnung in jedem Tag
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und man kann
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gar nicht glauben,
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wie viel Menschlichkeit,
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Freundlichkeit und wie viel
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doch,
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muss ich sagen,
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auch eine gewisse Form von
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Glücklich,
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also von Glück,
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man erfahren kann,
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wenn man den Menschen
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die Möglichkeit gibt,
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einem zu helfen und
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vor allen Dingen, was auch eine
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gute Chance ist, es
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kristallisiert sich sehr schnell heraus,
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welche
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Menschen im
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Leben bei einem sind
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und einem helfen, wenn es
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einem schlecht geht. Haltet euch
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an diese Menschen, es
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gibt keine besseren, die euch
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kennen und die für euch
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das Beste
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herausholen können,
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sodass ihr die beste Zeit
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noch habt, die
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ihr erleben könnt.
00:57:49
Ich danke euch
00:57:50
für diese kurze Aufmerksamkeit.
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In 5 Jahren streichst du dir
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36.562 Mal durch den Bart.
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Und
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ein Rasierer macht das alles mit.
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Der Nummer 1 Premium Elektrorasierer
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Brown Series 9.
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Mit 5 Jahren Garantie.
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Perfekt für 1-, 3- und 7-Tage-Bärte.